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2004年01月10日(土)
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| なんとなく |
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車が戻って来た。
すっかり綺麗になって、後はタクシーの運ちゃんに請求するばかりなり。
っていうか。あれから電話入らないな。。。
まあ、逃げられる事はないだろうから、郵送で請求書を送ってみましょう。
なんとなく。
人と接するのを避けた期間が長くなったせいか。
少しリハビリが必要だと感じる今日この頃。
同じ歳の女性と少し会話をした。
なんとなく、感覚が一緒だなと思った。
物事の解釈が同じで、ちょっとほっとした。
気軽い感じ。
なんとなく。
人と違った視点で物を見ているような気がした。
少し疎外感を感じた。
人に好かれているその人の粗が、どうしても見えて気になった。
狡さがどうしても鼻について、その人の言葉に笑えなかった。
他の人は誰一人。そんなこと気にもしてないし。
それどころか味方だよって感じなのに、なんでか私は嫌だった。
正々堂々であれとは言わない。
言わないけれど、なんでだろう？ダメだったんだ。
そう。それは、ある意味。
小学校の頃のリーダー格の女の子の存在に似てる。
いつだって、リーダー格の子とはソリが合わなかった。
小狡さが目について。裏表の顔が見てられなくて。嫌だった。
今日、その人が自分の狡さに少し気付いたらしい。
狡いとまで思ったかは分からないけど、やってる事が良い事ではないと。
そう気付いたらしくて何か怒りを露にしていた。
それはそれで、やっとかよ・・・と思って見ている私だったのだけど。
他は誰も気付かない。
本当は、少し、その人を最近見直しかけてた。
もしかして人間が出来てるんじゃないか？って思いかけてた。
裏があるとか狡いとかじゃなく。本当に心が広いのかもしれないと。
でも。残念無念。
他人がいる場所で自分の機嫌を出し。礼儀を欠く行為は好きじゃない。
まして大人の男がしちゃぁいけないと思う。
結局のところ、最初感じた通りのナルシスト。
でも、そんな事を思うのは。
やっぱり多分、私だけで。
私だから、きっと嫌なだけで。
こんな事を思ったと話したら、厳しすぎると言われるだろうし。
そんなことないでしょ？仕方ないよって言われるだろうし。
以前まで私が外に出て。
沢山の人と仲良くなって。仲良くしてもらって。
お互いに認め合って。話ができて。意思の疎通ができて。
とても楽で。
そういう人たちは何だったんだろう？
稀な人たちだったのか？それとも私が変わったのか？
なんだか、たった3年。
人と会う機会を避けた為に、更なる人見知り状態になっている感じ。
そして、ここ2年程の人との関わりで、ほんの少し躓いただけだろうに。
今までが、滅多に躓かなかったもんだから。
やけに自信喪失しすぎ。
堂々としてる自分に戻らねば。
人の顔色を伺う言葉は、逆に誤解を招くし。
なんてことを、なんとなく考えてみた。
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