流れ。
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この人良い人だなー
何か秘密主義なとこあるけど、
一緒に居ると居心地はいいなー
好きって思ってくれてるみたいだし、僕もやぶさかでないなー
でも今恋愛するには時期が悪過ぎるんだよなー
最初から遠距離ってのも無理だしなー
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やっぱいい人だなー
東京行ってる場合じゃないんだけどなー
でも会いたいしなー
ただ、会って無い時にちょっと嫌な所が見えるのがイヤだなー
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やべえ、超守りたいかも。
大事にしたいかも。
めっちゃ好きかも。
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無理して、見栄張って、会いに行き、金銭的になかなかの自滅寸前に。
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嫉妬したり束縛したりすることはなかったけれど、
何もかもが違い過ぎて怖いのと、とにかくいつでも会える状況でないことと、
これから益々会えないだろうっていう不安から
知らず知らずストレスが溜まってたらしい。
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いきなり爆発炎上。
独りよがりの世界に迷い込み
勝手に迷子状態。
相手不信、自分不信。
そして逃走。
相手のためにも、最後は一切優しくせず鬼畜に別れようと決意。
(後から思えば、自分がいずれ傷付かない為の逃走。相手の為には言い訳)
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別れた後、
友人と飲み明かしているうちに、
何が不満でストレスだったかはゆっくりと把握。
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「全く意味が解らない」
と相手に言われてた事を思い出し、
更に傷付けることになるだろうけど、と合わなかった・嫌だった事を伝える
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相手からの反論。
当たり前だが、散々傷付けられた事に対しての軽い嫌味。
でも、そんな中でもやはり僕を気遣ってくれてるのに気付く。
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本当にこの電話切ったら終わりかぁ
と思いながら切ったら、
急に、好きだった仕草や表情や優しさが思い浮かぶ。
確かに好きだった。
今もまだ全然好きだ、て。
冷めたと思い込んだのは、本当は自分を守る為の思いこみ。
傷付けたのは、自分が傷付かないため。
合わないと思っていたことは、自分がもっと大人でちゃんとしてたら受け入れられたはず。
全部独りよがりで、
勝手で、
余裕ぶって優しくしたくせに結局最後の最後は自分を守った。
恋愛は1人でするものじゃない。
2人で協力して、ぶつかって、譲りあって、高め合うもの。
やっぱりまだ出来ない。
いつになれば成長するんだ？
自分の子供加減に呆れる。
やはりまだ恋愛は早いか。
って、出来るのか？
35になるのに、性格矯正に時間かかり過ぎ。
向こうの方が傷付いてる。
僕が泣いてる場合じゃない。
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