会社で女性の音声付きの資料を作って欲しいということで
白羽の矢が私に立ってしまったので（年功序列）一日中アナウンサーみたいなことしてた。

録音した自分の声を聴いてつくづく思うのは芸能人やアナウンサーって抜群に声がキレイなのね、ということ。

一般人ってそもそも声がこもってるし透き通ってないのよね。
それがハスキーってこととはまた違うのよ。
あれも歌と同じで発声練習なのだろうけど。

そもそも産後、声が一気に汚くなったと感じる今日このごろ。
しゃがれてガラガラだし、声のトーンも低くなったし日々老いを感じる。

慢性鼻炎も酷いし、北川景子以上に鼻声感満載だった…。

当初リーダーが音声をつける予定だったのを
部長から「こういうのは女性が良い」との意向で私になってしまったんだけど
そこまでいうなら「若い女性」と指定を付けてほしかった。
（昨今セクハラになるので希望したくても出来なかっただろうけど）

春に派遣の女の子が終了し、代わりに別の営業所から正社員の子が入ってきたんだけど
みためもさることながらテキパキハキハキしていて人によってこんなにも差があるとは！！とマンパワーを感じさせられた。
前の派遣がダメすぎたってのはあるけど、それにしてもよく出来る新人なので私は最近何もしてない（笑）

清潔感があって、最近のアイドルや若手の女優さんをかけ合わせたような色が白くて可愛い子なんだけど
性格自体はサバサバとしてるというか飾ってないというか
「痔みたいでトイレ行ったら血が出てきた」と普通に言える子なのよね（笑）

声も新垣結衣みたいで可愛いし、私よりそっちに依頼してほしかった…。
私なんてもうしゃがれてしょうがない・・・（再）

そういえば、前にいた派遣の子は周りの話によればアラサーだったと思うけど
一緒に仕事してる感じ高校卒業程度の感じの情緒で止まってるような感じの子だった…。
格好も「田舎の高校生が卒業旅行に原宿来ました」みたいな服装だった。
冬に着ていたクマみたいなもこもこジャケットは洗わずにファブってるのか
生乾き＆体臭＆香料がミックスされて毎朝鼻が曲がりそうだったな…（遠い目）

メールも小学生より酷い文章しか掛けなくて
内容チェックが脱字レベルじゃなくて作文チェックが必要だったもの。
いま、だって、私らの世代よりメール文化でしょ？
LINEしてるでしょ？日常的に文を書くでしょ？これじゃ通じねえよ！って感じなのね。
リーダーも「日本語になってない」って慌ててたぐらい（笑）

「喋ると普通なんですけどね」とリーダーは言ってたけど
彼女、多分、学習障害的な何かあると思うよ。何らかの発達あると思うよ…。
「一見わからない」ところがタチ悪いのよね。。。

多分、彼女より前にいた男の子がそれ以上の発達系だったから気づかなかったのかも。
アラサー世代の未診断系、本当に気の毒だと思うよ。。。
アスペルガーという単語が聞かれるようになったのもほんの10年前だもの。

当時少し付き合った男の子（今30代半ば）がADHD寄りのアスペ傾向があったと思う。
他人の気持ちが異常なまでに理解出来ないし、全く”共感”しないんだよね。
あとは人の話は聞かないし、すぐ茶化すし、物事（話）が前に進まない。
あんなのと結婚しなくて本当によかったと思う。

モラより日常生活がしづらい人間。まず、いちいち不機嫌になるし。
カサンドラって言葉があるけど、あぁあいつと結婚したらなるだろうなって感じる。まず話通じないもん。

モラハラの多くがアスペルガーであるケースが多いみたいだけど（他人の気持ちを読まないが故）
モラの場合は特性は持ってるかもしれないけど（長男がAHDHなので）
どっちかっていうと自己愛性人格障害の方がありえるかなぁと思う。
育ち方で自己形成がおかしくなった系。

そうそう、なんちゃらの許可申立、それも却下になったよ。
つぎはなんの申立をしてくるやらって感じだけど
結局この勝ち目のない申立も「自分を認めてほしい」っていう気持ちの表現がおかしいだけの話だと思うのよね。

普通の人であれば、私に謝罪してみるとか、例えば家に押しかけて文句いうとか、
他にも出来そうなことはあるけど、謝罪も押しかける事もプライドが邪魔して出来ない。そんなことしたら”負け”。

ここは正当な方法（申立）で相手をやっつけて謝罪させて俺を認めさせる！！ってことなんだと思う。
本人は正義だと思ってるからね。養育費払わないのも”正当な理由”があるからだと思うよ。

とにかく認めてほしいのよ、自分を。私に、法に、誰かに。
自分を認めてほしい。だけど親も会社も誰も認めてくれないのよね。
だから抗告だの許可申立だの「悪あがき」をして意味不明なことを喚いてダダこねてるのよね。

ダダをこねてる、これも結局誰も自分を認めてくれなかったから精神が子供のままで止まってる証拠。
だから息子も何もおかしく思われない今のうちに好きなだけダダこねればいいと思ってるよ。（キレてしまうけど）

もうじき50歳にもなるんだから死ぬ前に好きなこと楽しいことすればいいのにって思うけど趣味もないしな〜。
学生時代は勉強で親を認めさせようと必死で他に何も見いだせなかったのかな〜。
ただ人を憎んで過去を後悔してるだけの人生なんて。そんな人生クソだなと思うよ。

趣味がないから恋愛が趣味（依存）になるタイプなのかも。
そもそもの外見が残念ゴリラだし、歳も歳だし簡単に恋愛出来ないよな。。。
今流行のマッチングアプリで適当に誰かと出会ってくれないかな。。。

そういえば「＃リモラブ」で
「人は元々心に穴が空いていて、空いていても平気な人もいるし、
　その穴を好きなもの（恋愛とか趣味）で埋めたりする」みたいなセリフがあったけど
私は割と穴が空いていても平気なタイプなのに、好きなもの（趣味）で穴が詰まって苦しくなるタイプだと思う。。。、

いま、その穴が息子で埋まってきていて、最近苦しい。
ので、家のことや自分の用事を済ませるために今週末に有給とった。
久しぶりの自分のためにとった有給！！！

その分、メンバーに負担をかけることになるけど有給を取りやすい環境はありがたい。

それもこの10年間、アトピ性肌荒れやら膀胱炎になりながらも頑張っていた過去があるからこそ！と思って有り難く休ませてもらいます！

昔、斉藤和義の「退屈な朝食 幸福な夕食」を通勤時に聞きながら
この辛い通勤も「いつか懐かしくなればいい」と思ったことを時々思い出すけど
実際、原付きで駅まで行って電車乗ってまた原付き乗ったりバス乗ったり、
本当に大変だったと思い返すけど、懐かしいなと思う。ほんの5年前だけど。

キラキラ華やかな駅を通って百貨店を眺めながら通って。
大変な中にも華やかさはあったな〜自由だったな〜と思ったりするけど、
個人的には息子のいる生活のほうが私には性に合ってると思う。

生活のこともあるけど心の穴が詰まってるからか、
やれ会社辞めたい、転職したいとか、もっとバリバリ仕事したいとか、余分なこと考えないで済むからね。

まぁ、コロナの在宅とモラの申立で正直鬱っぽいときもあるけど
来年も引き続きいい年廻りっぽいので乗り越えるように頑張るしかない。

さて寝る。