2002年04月20日(土) ■

最近。

ほとんど毎日のように真と会っている。 気がついたら依存してしまっているような。 今日は真と万博公園までバイクで行きました。 二人で自然を満喫。 のんびり。 こんなゆったりした時間を一緒に過ごせることに幸せを感じる。 それでも真とはかなり言い争うことも多い。 はっきり言って腹が立つ。 でも意見自体にムカつくことはあっても真は嫌いにはなれない。 何故だろう。 私はこんなに理解のある人間だったのかな。 不思議。 真は思ったことをストレートに言ってしまうところが欠点だと言う。 確かにあんまり優しい言い方はしてくれない。 だけど言うことは間違ってない。 その意見を受け止める度量を私は備えたい。 「別に嫌いにはならないよ」と言った私に真はなんだか嬉しそうな顔をした。 数え切れないくらいキスをした。 何度も笑いあった。 何度も衝突した。 何度も涙した。 この関係を大事にしたいけど。 いつか壊れる。 そんな儚さを感じるからこそ ただ　いとおしい。 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加 BBS設置しました。よかったらカキコしていってくださいね。

2002年04月25日(木) ■

涙（１）。

日曜日、翔に会った。 先週一緒に旅行にも行ったんだけど。 嬉しそうにしてる翔の横で私は複雑な気分だった。 ちなみに私は最近翔とずっとHをしていない。 何故か私の体が全く反応しないから。 いつも一緒にいないのに急に一緒にいてもどうしていいかわからない。 ただ翔に対しての罪悪感ばかりが募っていた。 なんだか一緒にいて最近ぎくしゃくする。 私はずっとずっと思っていたことを話した。 一緒にいられるまであと2年・・・かな 翔が仕事始めてから週末にも満足に会えてないよね？ 私はいつも寂しい思いしてるんだよ そりゃもちろん私だけじゃないんかもしれないけどさ ・・・・・ それで文句言ったら怒るんだよね？ 「夜中でも会いたいなら会いに行く」と言ってくれた真の言葉がよぎる。 翔は最近会うための努力をしてくれていない気がする。 別に会わなくても平気そうに私からは見える。 翔を失いたくは無いけれど、言葉は止まらない。 私は翔とずっと一緒にいたいよ でも私はあと2年もこのままの状態で我慢なんてできないよ 翔はずっとこのまま私に我慢しろって言うの？ もっと大変な人もいるんだろうし我慢が足りないのかもしれないけど。 私は我慢できない。 このまま慣れ合いになって会わなくても大丈夫とか思われたくない ・・・私を放して。 我慢が足りないとは思わないよ むしろよく我慢したと思う ずっと俺は負い目を感じてたから もっと年の近い彼氏のほうがみりあにとってよかったのかもしれへんな・・・ ほんまごめん。 約束守れへんで・・・ 私から別れを切り出しながら私ばかりが泣いていた。 「泣かないで」と言う翔が私は信じられなかった。 なんで笑えるの？ その瞬間、翔の顔が一気に歪んだ。 ・・・我慢してるんやんか！ 一番大切なもの無くすんやで。。。 翔を失いたくない。 だけどこのままの状態で一緒になんていられない。 ただ、そのあとは二人で抱き合いながらずっと泣いていた。 投票ボタンです。続ける意欲が出ます＾＾ My追加 BBS設置しました。よかったらカキコしていってくださいね。

2002年04月26日(金) ■

涙（２）。

しばらくずっと泣いていて。 翔はかなりこらえている様子でそんなに長い時間は泣いていなかった。 ただ、私ばかりが泣いていた。 私が悪いんだ 迷いが出てきたから駄目なんだ 私は周りを傷つけることしかできない 翔を離したくない 涙も少しずつ枯れてきて ふと もうこれで二度とキスできなくなるんやねぇ 呟いた。 ・・・・・ もうみりあのことをぎゅうってできなくなるんやな ・・・・・やっぱりそんなん嫌や なぁ やっぱり別れるのやめよう？ 会う回数増やすから 俺も頑張るから やっぱり嫌や ワガママかもしれへんけど俺はみりあを離したない この言葉を待っていた自分が確かに自分の中にいた。 翔は私が離れたがっていることに気付いていたから それを引きとめるようなことは今までしなかった。 そんなだったから私は余計に悲しかった。 やっぱり私の態度が曖昧だから引きとめてもくれないのかと そんな風に思っていた。 私の本音は「翔と一緒にいたい」だったから うん・・・やっぱりやめる・・・ あっさり覆ってしまった私の言葉。 いい加減なのも程がある気がするけど。 でも、「別れ」を前提にしていると少しだけ言いたいことが言えたような気がして。 今まで思っていた以上に言いたいことが言えていなかった自分に気付いた。 ちょっとだけでも翔が変わってくれるかなと期待を抱く。 これから少しだけでも私と翔の関係は変わっていくだろうか。 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加 BBS設置しました。よかったらカキコしていってくださいね。

2002年05月07日(火) ■

鎖。

真に会いたい。 抱きしめられたい。 私から言い放った「距離をおきたい」との言葉。 それがお互いのためにいいかなという真の答え。 一緒にいると絶対にずっと甘えてしまうことになってしまう。 それはお互いに同じことだろう。 でも気がつくと真のことばかり考えている自分がいる。 GWは散々だった。 一旦離してしまった翔の手。 でも私は結局はそれを取り戻した。 つまりそれは真を失うことに繋がる。 真とここで会ってしまうときっと決心は鈍るから。 電話で少しだけ話した。 俺はみりあちゃんのことを女としても、人生のパートナーとしても必要やと思う。 俺はみりあちゃんの気持ちが決まるまで1年でも、10年でも待つ。 それでもし俺のところに来る気になったら、いつでも抱きしめるから。 あと最後に・・・俺はみりあちゃんのことが大好きや。ほんま愛してる。 本当に嬉しかった。 ただ、嬉しかった。 結局は「別れた」という状況にはなってはいないけど。 私達は離れた。 互いにいい男、いい女になってから再会しようと。 私は翔と一緒にいるけれど。 翔に対する気持ちは変わってしまった。 真が私のことを女としても人生のパートナーとしても必要としているならば。 私は翔のことを男として求めているかといわれると正直わからない。 でも人生をともに歩く人としては絶対に必要だと今は思う。 私は真のことを男として本当に必要としていた。 けれど翔を失った状態で生きていく自信がなかった。 翔と一緒にいて私は真のことを忘れられるだろうか。 真のお姉さんに一度会ったことがあるけれど。 彼女の言葉が忘れられない。 「今、私は誰と一緒にいたいの？」って考えることよ 私は、今、誰と一緒にいたいの？ 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加 ＋＋追加・ただのボヤキ＋＋ どうでもいいんだけど、投票ボタンについて。 文字が変わるのを入れてるのはいいんだけどさ。 本文の途中で入れるのはどうなんでしょ？？ しかも変わる内容がわかってないと続きがわかんないっていうの。 あれだけはあかんだろう〜〜！！って思っちゃうんですが（＾＾； だって別に面白いとも良いとも思わなくて投票する気はないけど。 でも内容がわかんないと意味がわかんなくて気持ち悪いから結局投票しちゃう（笑）。 これってただのヒガミかなぁ？笑 そういえばBBSが消えちゃってますね。。。 全然カキコなかったしなぁ（自爆）。

2002年05月08日(水) ■

拘束。

もうわからない。 私はどうすればいいんだろう。 今日は夕方にバイトがあって、終わった後翔にメールをした。 今日は会えるかな？ 程なく翔から電話がかかってきた。 仕事終わったよ！今から行くけど梅田でいいんか？ 私達はよく梅田で待ち合わせをする。 けれど、平日に会うのは本当に最近では珍しい。 先週と今週くらいか。 それも私がぶち切れてわめきたてたから。 翔と会えて嬉しいはずなのに。 実際に翔はとても嬉しそうにしている。 「めっちゃ会いたくて急いで出てきた」って言う。 なのに。 どうしてこれを今までやってくれなかったの？ 私はいつもして欲しいって思ってたし言ってたよ。 まぁ確かにこんなにきつく言ったこともなかったけど。 けど、私に他の人の存在ができて 私が別れの話をも辞さない段階になって初めて？ 今できるのなら前もできたんじゃないの？ 翔に何度もドライブに連れてって欲しいとせがんだけど、駄目だった。 今では、「給料もらったら連れていくよ」と言う。 疑問は次第に苛立ちに変わり、そして大きくなっていく。 本来ならば、やっと私の望みがかなったのだから喜ぶべきなのに。 何故だろう。 ちょっとした会話は笑うことができるけれど。 私は何度も心無い言葉で翔を傷つける。 でも翔を失うことであんなに苦しい思いをするのは嫌だ。 今でも別れ際の翔の顔も言葉も行動も忘れられない。 なんなの。 なんなの。 私の心はどうしたらいいって言ってるのさ。 それがわからないから私は真と距離を置いた筈なのに。 もはや相棒と化してしまった真からもらったクッションを抱きながら 私はただ呆然として過ごしている。 私の心を一番拘束するものは、私自身。 息ができない。 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加

2002年05月10日(金) ■

手紙。

大学の講座で飲み会がある予定だったのに中止になってしまった。 この憂さを何処かで発散する場所が欲しかったのに。 家に帰ってきてからのろのろと夕飯の支度をしていた。 今日も御多分に漏れずいい加減な料理の数々。 そうしたら。 携帯が鳴った。 真からのメールが来ていた。 以前私達は二人でネット通販で買い物をして、送り先を真の家にしていたのだ。 それで私が買ったものもあったのでそれを持ってきてくれたようだ。 でも。 私の家のドアの横に置いてあるからという内容だった。 慌てた私はドアを開けて見たら、荷物が置いてあった。 辺りには既に真の姿はなかった。 なんで？ 手紙が入っていた。 すごく汚い字。 そのなかにこんな一節。 俺はもうみりあちゃんと恋人としてしか会いたくない。 だからもう永遠に会えないかもしれないね。 誤字脱字の多い手紙。 なんか真そのものみたいで苦笑いしてしまった。 「会いたいけど会いたくない」 これが今のお互いの気持ち。 私は今は誰も好きじゃないのかなぁ 私は誰と一緒にいたいのかなぁ 私の気持ちは今誰が持って行っちゃってるのかなぁ 自分に問い掛けることはそればっかり。 周りを苦しめるばかりして。 それでも答えは出ない。 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加

2002年05月12日(日) ■

惑う。

昨日は翔と母の日への献上物を物色に出掛けてました。 結局何を買おうか散々悩んだ末に白ワインを1本お買い上げ。 翔はポーチセットを買っておりました。 今日は一日翔と家にいました。 でも途中から翔が「寒い」と言ってずっと私のことを抱きしめ始めた。 最初は冗談だと思って適当に流していたんだけど、なんだか調子が悪そう。 そのまま翔はぶっ倒れてしまい、熱を計ったら38度を優に越してました。 苦しそうにしてる翔を見ていると、心配になる。 けれど、前ほどの心配の度合いではないことにふと気付く。 ものすごく冷静に見おろしている自分がいることにいささか戸惑う。 まぁもとから翔はよく体の調子を崩す人だからっていうのもあるけど。 でもそれだけでは割り切れないほどに、私の心は冷めている。 結局翔は帰りは駅まで親が迎えに来てくれることになったみたい。 なんか私はなにもしてあげられない。 翔の日常に私はなにも介入できない。 私は私の部屋にいる翔の姿しか見た事がない。 所詮翔は私のことなんか何も頼りになんてしてないのかなぁとか思ったり。 どうしようもないことなんだけど。 今翔を失って辛いことといえば ・・・ゲームの相手してくれる人がいなくなること 私の趣味を理解してくれる人がリアルの世界ではいなくなること ぼ〜っと一緒にすごす呑気な時間を共有できる人がいなくなること その程度？ 私にとって翔ってその程度だったかなぁ？ 今の私と翔が一緒にいてお互いに成長ってできる？ 真に会いたいよ 抱きしめられたいよ でも、距離を置きたいって言ったのは私 真もそのほうがいいと思っている 真の事を忘れたいのに 思い出にしたいのに 笑い飛ばしてしまえるくらいになりたいのに 私が望むなら真を取り戻すことができるかもしれないと思えるだけに 余計に迷いと苦しみは深くなる 真にメールをしたいけれど。 電話をしたいけれど。 怖くてできない。 でも、今は真に会いたくてたまらない。 私は今誰と一緒にいたい？ その答えが、最初とは大きく揺れてきているような気がする。 投票ボタンです。応援してやってください。 My追加