今日は、学校帰りに寄り道vv
一人でミスドに行きました。
チョコレートシェイクとハニーチュロを注文して、本を読んだり、創作したり、
ここ最近で一番充実した時間を過ごしました。
ここんとこ、ずっとセカセカしてたから、ゆっくり自分の時間を取る暇ってなかった。
そして、何より嬉しいのが、ドーナツ全品１００円。学生の見方☆


今週、テレビで映画「下妻物語」が放映されていました。
下妻観るのは３回目くらい。
何度観ても素敵な映画。大好き。
その影響で、Tommy heavenly6のCDを借りました。
下妻の主題歌「hey my friend」が収録されたアルバムです。
まったりした歌声と曲調がお気に入り。
しばらく聴き浸りそう。

思い通りに事を運ぼうなんて、思わない。
と、言うより、思い通りに事が運ぶなんて、これまでの経験上あり得ない。
あたしの描く理想は高すぎる。
もう一度、周りを見渡して、目を閉じて、理想を描こうか。
そして、努力しよう。
少しでも、思い通りに近づけるように。
そうしたら、願えば叶うかもしれない。
願う前に、あたしにはするべきことがあるはずだ。
するべきことをこなしてから、願えばいいんだ。


なんで、あたしばっかりって、厭になることはあるけど
厭な事全部乗り越えたいって思えるようになった。
今まで、どうやって逃げようか、どうやって切り抜けようかって
ことばっかり考えて、正面から向かい合っていなかった。
でも、今は、乗り越えたいっていう気持ちになれる。
まぁ、本当に乗り越えられるかはまた別のお話ですがね。
ってなわけで、やるべきことをやってしまおうと思います。
実は、ちょっと自信ないんです。
やるべきことを、しっかりこなせるかどうか、自信がないんです。
きっと、やり遂げないと自信にはならないから、自信をつけるためにも乗り越えたいです。




水無月水姫さまからバトンを頂きました☆彡
指定型バトンだそうです。
・回してくれた人からもらった『指定』を『』の中に入れて答える事。
・また、回す時その人に指定すること
指定：プラスティックトゥリー

★最近思う『プラスティックトゥリー』
最近、四人とも前髪長いよね。
すっごい気になるんです。
メンバーで同じ髪型目指してたらどーしよう（笑）

★この「プラスティックトゥリー」には感動！！
やっぱ初めて行ったライブは感動だった。
メンバー登場で涙ぐんで、結局泣いちゃったし。そんくらい感動した！
あと、握手した時と、竜太朗さんと目が合った時（笑）

★直感的「プラスティックトゥリー」
枯れない樹。
あたしの心にも根をはって生きてるからvv

★好きな「プラスティックトゥリー」
この頃は「星座づくり」が好きでよく聴く♪
アルバムは、「シロクロニクル」が一番好き。

★こんな「プラスティックトゥリー」は嫌だ！
メンバー全員、同じ髪型。

★この世に「プラスティックトゥリー」がなかったら？
なかったらとか、ムリな話！笑
どん底に居たあたしは、プラと出逢って救われました。
なかったら、、、少なくとも、今のあたしはここに居ませんね。

★次に回す人５人（「指定」付き）
すみませんが、アンカーってことでストップです。

人間は信用できないと、何度も思い知らされるのだが
時が経つと、また人間を信用してしまいます。
人間は信用できない、という考えが、あたしの中から消えることはないんです。
でも、それでも、この人なら信用してもいいんじゃないか？と思い始め、
やがて本当に心から信用していることがある。
「この人なら大丈夫」ってゆう、あたしの解釈が間違っていなければ、歯車は上手く回り続けるでしょうね。
買いかぶるのはよくない。
わかっていても、慣れって怖い。


色々な思考がグルグル駆け回る週末でした。
そして、今日、学校と家の往復のみで、最低限の行動範囲で一日を収める。
じゃ、時間もないんで今日はここまで。

今日は、学校に行ったら友達に
「今日どうしたの!?なんか暗いよー」
とか、言われました。
そう言われて、初めて自分が気分沈んでることに気づきました。
またもや、自分を疑いたくなりました。
信じるのは自分自身だけって、ある程度決めてたのに、
こんなんじゃ自分を信じることなんて出来やしない。


ってゆうか！大学に入って、友達にその日の顔色とか体調とか雰囲気について突っ込まれたの初だったんだけど。
今日のあたしが、よっぽど暗かっただけか？orz
高校の時とか、友達にそういうこと言われたことなかったなぁって思って。
だから、今は少しは友達に気にかけてもらえてるのが嬉しくて。
いつもと違うってことを、気づいてくれた友達がいることが嬉しくて。
ああ、まさか大学生になって、こんな風な嬉しさを味わうとは思ってなかったよ。
少しずつ、何かは変わりつつある。
なんだか泣きそう。
最近、すぐ泣きそうになる。


あたし、割と涙もろい。
今日は、図書館で本を読んでてかなりウルっときた。
よしもとばななの本読んでて、泣きそうになった。
いっそのこと、泣いてしまいたかったけど、場所が図書館だったから我慢した。
泣いてるところ、誰かに見られたら恥ずかしいし、本を読んでてどうのこうのって
ないてる理由説明するのも面倒だし。
しかも、ウサギ目では、次の講義に出られないからね。


流す涙に理由なんて要らないよね。
溢れてきたから、流してるだけなんだもん。


どーにかなーれ。
どーにでもなーれ。

あたしは、演じていたんだ。
強くて、堂々としてて、尤もらしい人間を演じていたんだね。
みんな、その通りに騙されてくれた。
本当は、弱くて、臆病なあたしを、誰も知ることがなかった。
だって、知られぬように、演じていたのだから。

それが、全ての失敗だった。

誰にも弱音を吐けなくて、思い詰めた。

ついに、暗闇に堕ちた。

そして、巡り会ったんだ。心のオアシス。
暗闇に、眩しい一筋のヒカリ。
弱いあたしを、照らした。

時が過ぎ、暗闇を抜けた。
否、厚い雲が太陽を隠していただけだった。
今は、たったそれだけの事に思えるよ。


どんなにつらく苦しいことでも、過ぎてしまったものを思い返したら、
どれも大したことなかったのではないかと思える。
つらさや、苦しさって、忘れられるようにできてるのかもね。
だから、また、頑張ろうって思えるのかもね。
だったら、また前へ進もうって思えるよね。
忘れられるなら、何だって乗り越えられる。

学校微妙だ、とか言ってたら、今日学校サボっちゃった。
夕方、母が仕事から帰ってきたら、
「学校休んだの？あんた顔色悪いね」
って言われちゃって、そのとき初めてあたしは具合が悪いんだと気づきました。
自覚したら、急に本気で吐き気とかするし、起きてるのがつらくなってきたんで寝ました。
１時間くらい眠ってた。
起きたら、少し具合がよかった。
自分の体調に気づけないとか、自分自身を疑いたくなった。


あー、なんか、トイレ行くのも面倒臭いさ。
だから、めっちゃギリギリまで我慢してる（馬鹿）
あー、あと、ホットカフェオレにシナモンスティック入れるのがお気に入り。
カフェオレ飲み終わったカップを、部屋に放置してたら
部屋がシナモン臭くなってちょっとイイ気分になった。
そして、プラのライブDVDを観た。
花燃えて〜のDVDなんだけど、まだ、最後まで観てなかったの。
んで、途中から観た。
てゆーか、また、観終わらなかったんだけどね。
ツメタイヒカリと、讃美歌と空中ブランコのPVがまだ残ってます。
観終えてしまうのが、勿体無いんです。
何か、他のものも終わってしまうような気がして。
そんなわけないじゃんって、わかってても、そんな気がしてしまう。


今日は、言ってることめちゃくちゃだ。
支離滅裂？
…ううん、心が揺れてるだけ。

昨夜、急に腹痛が襲った。
あ、別に、盲腸とか食中毒じゃないんだけど、牛乳飲んだ後に下ったんで焦ったのね。
腐った牛乳でも飲んだかと思って。
夜寝る時、布団の中でお腹さすって呻きながら眠った。
今朝、目が覚めたら治ってたけど。
牛乳の賞味期限を確かめたら、全然大丈夫だった。
なんだそりゃ。


学校微妙。
だな、と思う。
楽しいことは楽しい。
勉強し甲斐があると言ったらある。
しかし、つまらないと言ったらつまらないんだよ。
てゆーか、何が楽しいんだろう？って感じで。
ああ、駄目だ。
このまま行ったら、瞑想しちゃう。
おそろらく、こういう状態が日常で、こういう状態を繰り返すのだろうと思う。
それでいいのだと思う。
だって、現実で、日常なのだから。
しょうがないって諦めてるのかも。
あたしは、この先、何度諦めればいいんだろう。
諦めることばかり覚えて、諦めない強さみたいなものを
発揮しないまま、ズルズル行っちゃいそう。
発揮しないままだとしても、ズルズル行っちゃうのは厭だな。
たまには、流れに逆らいたいと思う。
けど、逆らうのも勇気。
勇気はどこから来るのでしょう？
明日は何か変わればいい。
じゃあ、何か変えて見せろよ、あたし！
頑張れあたし。
でも、頑張りすぎるな、あたし。


夢見ることは、まだまだやめないよ。
夢見ることも諦めたら、手探りも出来なくなるよ。




水姫さんからバトンを頂きました！ありがとうございます。

1．前の人が質問2で答えた漢字に対して自分が持つイメージは？

＞「僕（または私。回答者自身ですね。）」
＞「声」
＞そして最後はやっぱり「姫」でしょう！！（マテ。）

と、言うことでお答えさせて頂きます。

「僕（私）」
　詩を書くとき、「僕」は弱い自分、「私」は強い自分と表してることが割と多いかも。
　ってことで、そんなイメージ。

「声」
　安心。
　声が聴こえると安心するから。

「姫」
　わがまま、傲慢。かつ温かいイメージ。


2．次の人に回す言葉を3つ
「境」「煙」「光」


3．大切にしたい言葉を3つ
自信、思いやり、安心
これらは、あたしにとって必要だから大切。


4．漢字のことをどう思う？
難しいけど、素晴らしい。
一文字だけでも意味を持つが、使い分けが難しい。


5．最後にあなたの好きな四字熟語を3つ教えてください
あんま、思いつかなかったんで２つだけで勘弁！

「切磋琢磨」
どんな時でも大切にしたい。
「暗中模索」
何も見えなくても、手探りすれば何か見つかるかもしれないと言う希望的言葉。


6．バトンを回す人7人とその人をイメージする漢字。
すみませんが、アンカーということでバトン止めちゃいますm(_ _)m

頭が働かないなぁー。
考え事してる途中で、考えるのをやめてしまう。
面倒くさくなって。
それで、また最初から考え直す。
今日は、日曜日で、ずっと家にいて休んでるはずなのに、疲れたな。
背中に”疲れ”でも背負ってるんだろうか。


幸せじゃないため息がいっぱい出ます。
気がつけば、はぁ〜ってため息ついてる。
口から、疲れを二酸化炭素に変えて出そうとしてるのだろうか。
ため息ついても、さっぱり楽にはならないが。


この土日の二日間、携帯電話が一度も鳴らない！
友達少ないとは思ってたけど、ついにここまでか…。
今って、苦手なものを排除してきた結果みたいになってるんだよね。
すっごく味気なくて、無にも等しい状態。
なんか、間違ったかな〜って思うのね。
排除すること自体とか、思い込みで作り上げてしまたような世界とか。
これから、あたし、どうなるんだろうって、漠然と考えると不安。
先が見えない。
白か、黒かも、わからなくって、今はどこにいるのかも虚ろで。
朝、目が覚めたら、今日が何曜日かもわからなくて。
何やってるんだろう、あたし。


朝起きて、夜眠る。
ご飯は適当に一日２食か３食食べて、争いごとは避けたいから、
自然と人間も避けるようになって。
ひとりぼっちで、この手に残そうとしたものもない。
夢中になることはあっても、一時的な衝動ですぐに冷める。
全てから冷めたとき、何もなくなるんだって知った。
一つくらい、熱を上げるものがあれば、こんなにも無を感じないんだと思った。
でも、今更、一度捨てたものを再び拾う勇気はない。
いらないって言った癖に、今更やっぱりいるだなんて、どうして言えるの？
どうして言えるんだ。


こんなにも泣きたいのはなぜ。

札幌のステラプレイスに、あたしのお気に入りのパン屋があります。
札幌に行ったときは、大抵そのパン屋でパンを買います。
そこで、先日、鶏肉の竜田揚げをパンで挟んだサンドウィッチを食べました。
ラッキーなことに出来立てで、めちゃくちゃ美味かったの☆
あと、そこのパン屋さんは、アップルパイが美味しい。
初めてそのアップルパイを食べた時、美味しくって驚いたくらい（笑）
ってゆーか、あたしはただのパン好きなのです(*^^*)


そんなパン好きのあたし、今日は地元のパン屋に行ってきた。
住宅街にこじんまりとあるパン屋さん。
ネットで偶然発見して、ちょうどパンが食べたかったんで、
車を走らせて行ってきたのよ。
しかし！パン屋の場所をはっきり把握していなかったあたしは、なかなかたどり着けず、
途中で母に電話かけて住所を確認してもらって、それからようやく到着。
本当に小さなお店で、でもパンの種類は決して少なくない。
美味しかったよ。
クリームチーズの味が絶妙。
パン生地も、塩加減が絶妙。
絶妙な美味しさを持ち合わせた、素敵なパン屋さんでした。
そして、「こちらご試食ください」ってパン一個くれました☆
そのお店は、穴場なので詳しいことは秘密です('-'*)フフ


美味しいものを食べることは、とても大切だと思ってる。
何が美味しくて、何がマズイか、っていう判断は、身を持って知っていないと
できないから、今のうちに色々食べておいた方がいいと思うのね。
そういうことが一応出来る環境に生まれた訳だし。
あたしにとって、読書とか美術観賞とかと同じで、感覚を伸ばすための行いなのね。
それに、本当の美味しさをわかる女でありたいから、今のうちに舌を鍛えておかなきゃ。
マズイものを、美味しいと言う変梃りんになりたくないし。


今日は、他に図書館へ行った。
前に借りた本を再び借りて、返却日を遅らせるために行っただけ。
だから、新しく借りた本はない。
未だに、「アニマル・ロジック」を読み続けているあたしです（汗）
今は、４冊くらいの本に手をつけてます。
この４冊、いつ読み終えることが出来るのやら…。

江原啓之さんの講演に行ってきました。
講演が面白くて、綾○路き○まろの漫談かと思うくらいの面白さよ（笑）
その面白さは、内容をわかりやすく説明する、江原さんの心遣いでしょうね〜。
講演中、いい匂いしたんだけど、お香でもたいてたのかな。
プチオーラの泉みたいのもやったvv


なんか、あたしが今まで考えてきたことの答えっていうか、思考というか考え方と
同じようなことを、江原さんが言ってて驚いた。
気分は、人生の答え合せだよ。
あたし、江原さんの言ってることが、ほとんど（全部）理解できた！（と思う）。
「そうそう、そうなんだよ！」って、何度も頷きながらお話を聞き、
また、「そうだったんだ」と、新たに発見したことも多々ありました。
とても、勉強になった。
何が起こっても、命ある限り生きていこうと思った。


自殺とか、正直考えたことあるけど、もうそんなこと考えるのはやめようと思う。
何で、今のこの時代に生まれてきたんだと、絶望し、耐え切れないほど悔やんだりした。
けど、違う。
あたしが、今のこの時代、この世界を選んで生まれたんだ。
自分で選んだことを忘れているだけで、みんながみんなこの時代を選んで生まれてきたんだよって。
そう教えてくれたから、あたしはしっかり生き抜くしかないと思った。
生き抜くしかないんだよ。
誰かのためなんかじゃなくて、自分のために。


とてもよい講演でした。
生江原さんを見られて感動だったし。
っていっても、めっちゃ遠い席だったから、めっちゃちっちゃくしか見えんかった（笑）
でも、よかったよー。
あーよかった。
うっとりだよ。
江原さん登場した時、あたし涙出たんだけど。マジ感動でしょ。

経験した分だけ、人も変わってゆくんだ。


友達が面白いと言う、恋愛関係の話に、あたしは面白みを感じなかった。
きっと、友達は恋をしているから、恋愛の話にも興味があって
面白い話題として捉えたのだろうと思う。
しかし、あたしは、現在恋をしていない。
だから、特に興味もないし、面白い話とは感じられなかったのだと。
こうゆうギャップって、絶えない。
だから、しょうがないと思って受け入れる。
けど、寂しい気持ちは膨らんで、その内破裂するんじゃないかと恐れる。
恐れていても、膨らみすぎた風船が破裂するのは変わらないのと同じで、
寂しさで膨らみすぎた心はいつか破裂する運命。
破裂したら蹲って、一人で耐えることだろう。
寂しさが、別の何かで埋まるまで、耐えるのだろう。
温かいものを欲するのは、埋める何かを求める所為。
あたしは、底から溢れる温かい涙で、寂しさを埋めてあげよう。
じっくりと、時間をかけて。
そして、もう二度と寂しさが膨らみすぎないように、見守って。

面と面を向かっての、コミュニケーションが少ない今日この頃。
人間との摩擦が少ないのは楽だけど、それと同じくらい退屈なんだ。

もーちょっとくらい、積極的になってみたらどうなんだ、朝子よ。なぁ。
学校の友人達が可哀想じゃないか？
結構頑張って話しかけてくる友人もいるじゃないか。
それなのに、お前ときたら、「うん」とか「そうだね」の一言しか返さない。
少しは、相手に興味を持って、お前から話しかけてみたらどうなんだ？
なぁ、朝子よ…。

あたしだって、人に興味がないわけじゃないさ。
ただ、、、あたしは、人の心に踏み込むのが苦手なだけ。
あたしなんかが、人の心を踏み荒らしてはいけない。
あたしなんかが、人の心を乱してはいけない。
そう思ったら、いつも最初の一歩も踏み出せない。
それじゃあ、楽しいものも幸せも、何も掴めないって思っている。
あたしに、ごくわずかでも勇気があれば、一歩踏み出せるかもしれない。
けれど、勇気は、どこからも湧いてくる気配がない。
一欠けらの勇気さえも、掴ませてくれないの？

違う。
掴ませてくれないだなんて、思い違いだ。
掴もうとしない奴の手に、勇気なんてデッカイもんは掴めっこない。
もっと、自分に自信を持て。
お前は、自分で思っているほど、落ちぶれてやいない。
今からでも遅くない。
お前から心を開くんだ。
そしたら、おのずと相手も心開くはず。
心を開いて、明るく振舞え。
他人の心に踏み込むことはやめるんだ。
心を開いてくれることを、願えばいい。


どうでもいいことばかり、積み重ねて行ったら、
積もった時に何になるんだろう。
何か、温かいものだったらいい。
温かくって、安心できるものだったらいい。
希望なんて、いくらでも描ける。
本当は、生臭くて汚いものになるかもしれないのに。

今日は、朝から部屋にこもって読書。
午後からも読書。
読書付けの一日だった。
実に、充実した一日。
ずっと前から、読書しかしない一日ってのが欲しかったのだ。
願い叶ったり。


しかし、ほとんど自分の部屋にこもってたため、このまま外に出なかったら
体中からカビが生えそうだったので、発作的に外へ出た。
近所の公園まで歩き、ベンチに座ってダラダラ。
先に公園で遊んでた、子連れ家族に怪しまれたと思うけど、気にしません。
てか、家に煙草忘れてきて凹んだ。
微妙に、公園きた意味ないし（苦笑）


それから、コンビニにも行った。
アルバイト求人誌の来週号が、早くも出ていたので、一通り目を通す。
いいアルバイトは、なかったです。
時給８００円以上、学生可、土日のみ勤務可、
あと、接客業じゃない方が好ましい、、、
なーんて、都合の良いバイトは、そう簡単にないのだ。
しょーがないから、ホワイティーン買って、家に帰った。


家に帰ったら、午後５時半。
親父が晩酌始めたんで、便乗して九州の焼酎を頂いた。
「あー、これ飲んじゃったら、今日一日終わったも同然だなー」
と、思いながらグイッとね。
この焼酎が、匂いきつくて好きになれない味でオエーって感じ（沈）
口直しに、第三のビールとやらを始めて飲んだ。
普通のビールより癖がなくて飲みやすいけど、そうゆうところが第三って感じで物足りんかった。
結局あたし、文句ばっかりで、何やってんだか(´ヘ｀;)ハァ

今日は、自転車に乗って図書館へ行きました。
閉館間際だったんで、蛍の光が流れてて、気持ちが焦ってしまって
あまりじっくり本を選んでる暇がなかった。
親に車を借りて行こうと思ってたんだけど、親が車に乗って桜を見に行ってしまい、
あたしはずーっと家で待ってたのね。車の帰りを。
しかし、ついに、図書館が閉館する１時間前になっても帰って来ず、
慌てて自転車漕いで行ったのさ。
だって、借りてた本の返却日が今日だったんだモノ!（笑）
慌てて自転車漕いじゃうわよ。
それで、全然落ち着いて本を探せなくって、
とりあえず、読み途中の「アニマル･ロジック」は再び借りました。
本当だったら、今日は一日中図書館で過ごすんだったのになぁ。
あ、でも、父にお菓子を買ってもらったんで、そんなに落ち込んでるわけでもない。
この年になって、お菓子買ってもらって喜んでるとか、自分でもちょっとどうかと思うけど。


あー、なんか、映画の試写会が当たりました。
試写会に当たるのって、初めてでドキドキvv
だけど、その試写会ってのが来週で、
江原さんの講演も来週なんだよね。
何で、週に二回も札幌に進出せねばならんのだ！
札幌までの往復交通費、高いっちゅーねん！
バイトやめて、お金ヤバイちゅーねん！
でも、結局どちらも譲れないから、文句言いながらも楽しんできますよ。
さー！来週は忙しいぞ☆
でも楽しみだぞ☆彡

これは、五月病でしょうか？
五月って、気が滅入る為の月なのでしょうか？
五月病なんて作ってしまうから、意識して鬱になってんのか？
空も気も晴れてくれるなら、どうでもいいんだけど。


この前から、新しいことを始めました。
常に、A6サイズのノートを持ち歩くことにしました。
このノートには、思いついた詩や言葉、
本を読んでてグッときたフレーズとか、
とにかく気に入った言葉達を書き留めるのです。
例えば、ナミダドロップの歌詞を書き出したり、
金子みすゞ氏の気に入った詩を書き出したり、、、とか色々。
自分で考えた詩や言葉は、いずれネット上で発表しますね。いずれ。
もう、気分は、ネタ帳を常に持ち歩いてる芸人さんみたいで、
照れくさいし恥ずかしい（笑）
けど、こういうスクラップする作業が好きなんで、趣味の一つとしてやってます。
始めたばっかりだけど、ノートが言葉でいっぱいになるのが楽しみ。
果して、ノートが全部埋まるまで、頑張る根性があたしにはあるのだろうか。


今月は、学校が忙しいです。
家に帰るのは、日が落ちて夜になってることが多いね。
入学当初は、学校の敷地内にいることさえ忌々しくって不快だたけど、
今は学校にも友人にも慣れたし、学校にいることが苦じゃない。
だから、忙しくても、たぶん楽しくやっていけてるんだと思う。
慣れることはいいけど、慣れ過ぎてしまうのがなんとなく怖い。
ある意味、馴染めないことより、慣れすぎてしまうことの方が怖い。
あたし、変に臆病者なところがあるから、要らぬ恐怖も感じてしまうところが厭です。
上手く人生渡るコツとかないかしらね。

なんか、導かれて、江原啓之さんのスピリチュアル･ブックを購入してしまった。
金欠なのに（爆）
でも！今のこのタイミングで、この本を読めたことに感謝したい。
一つ一つ読んでて、あーそうなんだ！、そうそうそうなんだよ！
と、色々納得しながら読んでます。
面白いし、人生の答えがこの本にある。


今日は、雨が降っています。
あたしは、ちょっとの雨や霧でも、傘を差します。
差す傘は、透明のビニール傘が良い。
ビニール越しに見える、水っぽい景色が好きなの。


昨日、夜に観たテレビに、漫画家、浅野いにおが出てた。
本人の姿を見るのは初めてで、なんとなく感動。
漫画家には珍しく（笑）、今時っぽい小奇麗な青年って感じ。
で、思い出したんだけど（何）、
ソラニン２巻がどこにも売ってないよぉ！
なんで！？
あたしが、見落としてるだけか？
本屋だって、４箇所くらい回ったし、ヴィレヴァンだって行ったのに…
見当たらない！
ここ１週間くらい、ずっと探してんだけど。
大量に買い占めたの誰だ？（おい）

もー、なんか、昨日から頭の中が真っ白でした。
何も考えられなくなって、ボーっとするしかできなかった。
どうしていいのかわかんなくて、しんどかった。


けど、今日は、少し元気になったかも。
ボーっとする頭を首に乗せて、車を運転して、
プラの新曲「ナミダドロップ」をタワレコまで買いに行った。
正直、ボーっとする頭で、よく無事に行って帰って来れたなと思う。
てゆーか、新曲の発売日って明日なんだよね（笑）
フライング発売ですか？うん。たぶん売ってると思って、行ってきた。
なんとなく、新鮮なものに触れないと、あたし自身が腐ってしまいそうだったから
結構必死こいて「ナミダドロップ」を求めました。
あの軽い曲調を、この陰った我が身に沁み込ませたいとも思った。
良いじゃないか！この曲調！！
歌詞に付いたクエスチョンマークも好きだと思った。
うん、ちょっと元気出たぞ。


今日は、これからテレビ観て、漫画読んで、できたら本も読んで、
少し勉強をしてから就寝したい。

ゴールデンウィーク最終日でもある日曜日。
山田詠美の長編「アニマル･ロジック」を読み終えることができなかった。
忙しかったのさ〜！笑
読み終えられなかったのも、日記の更新が途絶えたのも、
親戚と一緒に祖父の家に集まってワイワイしたりしてたからさ。


親戚が集まるのって、どうしてこんなに疲れるんだ。
親戚って、気を遣わなくてもいい間柄のようだけど、
実際は違うのね。
親戚が集まってる中で、本を読んでようと思ったんだけど、
そんなことできなかった。
本を読むってことで、親戚を無視してるように思われたら気まずいしさ。
酔っ払って出来上がった親戚の叔父さんの話し相手になったりしてげんなり。
その辺の酔っ払いオヤジなら無視するんだけど、親戚となるとそうはできなかった。
あーあ。


それにしても、「アニマル･ロジック」は面白いよ。
途中までしか読んでないけど、面白い。
面白いって言葉だけじゃ、説明しきれない。
これは、全部最後まで読むしかない！って思った。
最後まで絶対読みたい。
今月中に読み終えられたらいいな。


明日から、また学校行くとか思えない。
約１週間も休んだら、自分が学生だってこと忘れちゃうしょー(-_-)zzz

母さんが、あたしを一人にさせてくれない。
やたらめったら、あたしに話しかけてくる。
あたしの部屋までやってきて、ファッション雑誌に茶々入れたり、
楽しそうにおしゃべりする。
いつも、こんなに母と会話しないんだよね〜。
珍しい日です（笑）


家の冷蔵庫には、いつも牛乳が入っている。
しかし、ここ２，３日の間、牛乳が切れていた。
家に、牛乳がないとわかると、
いつもそんなに飲むことのない牛乳でも飲みたくなる。
何てイヤシイのだろう。
そこにない、手に入らない、って思うと欲しくなるものってたくさんある。
実際に手にしてしまうと、こんなものか、と、急に価値が下がってしまう。
そんなことがないように、もっと大切にしたい。
モノも、感情も、全部。
一時的な状況に目が眩んでしまうことがないように、強い意志が欲しい。
結局、最終的に信じれるものって、自分自身しかないと思うから。
如何なる時も信じられる、自分になりたい。


明日から数日間、親戚の家に行くことになった。
親戚でも人が集まるところは苦手だし、ネットもできないし、あーあって感じ。
だから、本持ってって、自分の世界に浸ってようと思います（笑）
なんか、自分暗いな！