今日は朝帰りでした。笑
この前は女友達の家からやったけど、今日は公園から。笑
相変わらず外は寒いし更に雨降ってくるし!
もー、めっちゃ凍えてた!超寒い!今日こそ風邪引くってば〜！

あたしがサークルのミーティングがあったり、その後ご飯食べたりで。
キャッツに会うのがめっちゃ遅かって。
それでも一晩中寒い公園でふたりでいましたとさ。
本当にあの公園は思い出いっぱいになりそうやなぁ〜。笑

今日もこれから(現在の時刻:朝7時)寝て。
昨日までの締め切りの課題終わらせて!出すだけのために学校行って！
その後はキャッツの家に初潜入♪
今日は実家から色々届けにきてくれるらしく。
キャッツの家にコタツが来るって行ってたからコタツに暖まりに行くー♪
みかん買っとくって言ってたし、楽しみやなぁ。


なーんだかんだ言って幸せなのです。うふふ。
なんやろう、ひとつ知っていくごとに｢こいつ可愛いなぁ｣と思う。
今日会って、多分明日も会って。
学祭始まったら忙しくて会えんくなるのがちょっと寂しいけど。
お互い一人暮らしで家近いって本当、時間に融通きくからいいよね。

あんなに｢感情に流されない！」とか言ってたくせに。

流されました。まんまと。笑

今日もキャッツと会って、公園行って。
めっちゃ寒かってやばかったけど、なんか行った公園がめっちゃ色んな遊具があって。
二人で童心に帰ってた。笑
どれくらいの時間一緒におったんやろう。んー、わかんないや。
色々喋ったり、公園ではしゃいだり。
途中キャッツが砂場でめっちゃひたすら山作ってたのがウケた。
しかもホンマに真剣やのん。
どっからどう見ても｢生活に疲れたダメな大人｣やったよ、彼。笑

で、ホンマに寒くなってきてめっちゃ端っこでちっちゃく座ってて。
なんかうだうだしてたら、お約束の流れへ、みたいな。

最初はOKするつもりなかったんやけど、ね。
でもあたしキャッツの前やったらめっちゃ素直になれるし、そういう人って絶対少ないやんな〜と思って。
すごい悩んだけど、結局は｢お願いします｣と伝えました。

なんか流れ的にサエの時と変わらんってのが痛いけど。
まだキャッツの事｢スキ｣なんかは実際良くわからんけど。
それでももうサエの時みたいな失敗はしやんやろうな、って。

結局2時30分近くまで一緒におった。
ホンマ8時前からずっと外おったんやって!超寒い!
風邪ひかんことせななぁ…ホント。

もー、自分何やってるんだろう。
本当に成長してないやん。ダメすぎやん。
もうしないから、もうしたくないから。
何のためにここ数日悩んでたんだろう。
さっきの一瞬で本当にふっとんだやんか。おばか。


｢好き｣って感情がわからない。
｢付き合う｣っていう行為がわからない。

｢好き｣だからキスをするんだというのなら。
あの時のあたしの抱いてた感情は何と呼ぶのだろう。


今日、キャッツとふたりで夜の寒空の中で喋ってたら。
思い出したのはヤツのことだった。
そう言えばあの時もこんなに寒い日だったっけ。とか。
他愛もない話しながら、でも幸せだったな、とか。
吹っ切れたはずなのにそんなことばっかり思い出してた。

どうしても重なっちゃうんだよね、あの頃と。
そして、ヤツともなんか性格被ってるんだよね。
優しいところとか、思わせぶりなところとか。
でも、キャッツの方がかっこいいけど!笑
あたしの好みではないけど、めっちゃきれいな顔してる。うらやま。
だから普通に目合わせて喋るのが恥ずかしい、のがあの頃とは違うところかな。
なぜ｢キャッツ｣かと言うと、猫みたいな顔だから。笑

んー、でもキャッツは何故か素直になれる人のひとりです。
結構色んなこと喋っちゃったかも。喋る気なかったことまでも。
最初はちょっぴり苦手だったけど最近は大丈夫。
ユウみたいに何でも喋れる友達になれればいいなぁ、と思う。

あー、でもバイク発進させる時の姿がユウみたいにキュンキュンせんやった!
ユウが発進させる時とかマジでキュン死にするかと思うくらいキュンキュンしたのになぁ。


いい加減懐古主義な自分をどうにかしなきゃ。
そして、前に進む。もう一瞬の感情に流されない。

んー、今更家族が苦手。

｢お父さん｣は仕事第一人間なのでどう接したらいいかわかりません。
電話する時は基本敬語だし、最後まであたしの上京を反対してたので、ね。

｢お母さん｣は一番長い時間一緒にいてある意味友達みたいな感じだけど。
説教がうるさいし世話の焼きすぎでウザい時が多々。

｢お兄ちゃん｣は自分勝手すぎてよくわからん。
好きだけど何話してイイかわからない人。

｢お姉ちゃん｣はほんの10年くらいしか一緒にいなかったのでよくわかりません。
同じ血が流れてるとは思えないほど真逆の人間なので苦手です。


基本、｢お母さん｣以外は喋りづらくて苦手。
何喋ったらいいかわかんない。
ほとんど一緒に過ごしてないって事もあると思う。
｢家族｣のはずなのに、｢家族｣じゃないような。
血の繋がりだけ?
｢家族｣って長い時間一緒に過ごしてコミュニケーションをとるからこそなんじゃないのかなぁ。
あたしみたいにほとんど一緒に過ごしてないでそれで｢家族｣ヅラされても困るよ。


｢お母さん｣も最近電話するとすごい説教タラタラで嫌。
あたしだって必死に頑張ってるのに｢いつでもやめて帰ってきたらいい｣なんて。
よくもそんな事言えるよね。
確かに、したいことが会ってココに来たはずなのに半年でその道を変えられたことに腹を立ててるのかもしれない。
でも、そんなにねちっこく言うこともないじゃんか。
｢ココすごく寒い｣って言っただけで｢そんなこと前からわかってる。それが嫌ならやめれば?」って。
そんな答えをもらうために言ったんじゃない。


｢お姉ちゃんは何も欲しがらなかった｣
｢お姉ちゃんは洗濯もしてご馳走を作って待っててくれた｣
｢末っ子と長女は違う｣

だから何だっつーの。

｢そんな今更比べるとか比べないとかじゃなくて、あんたが何も出来ないのはわかってる｣

決め付けんな。


あたし、この道選んだこと間違ってたのかなぁ。
親を満足させるだけが人生じゃないってわかってる。
でも、そんなに学校やめさせたがるほど迷惑かけてるのかなぁ。


もう実家には帰りたくない。お正月は帰らない。


｢風邪引いたからって呼ばれても困る｣

誰が呼ぶかよ。普通に考えてみろや。


心配してくれてるのはわかってるんだけどね。
説教くさくされるとすごい嫌なの。むかつくの。


あたしがわかってもらうための努力をしてないってのもわかるけど。
でも、余りにも変な風に捉えられているのが嫌。


あたしだって頑張ってるの。
目先だけじゃなくて先を見て頑張ってるの。
確かに4年後の事までは見てない。
3年後の事までしか見てないけど。それでもそのために頑張ってるのに。


｢アンタはまだ親のスネかじってるんだから｣

その言い方がすごく嫌。
確かに親の金で大学に｢行かせてもらってる」けど。
恩着せがましく言わないで。



家族って何。

恋を、しよう、と。


恋になるかはまだわからない。今はまだ恋じゃない。
ただ、すごく素敵で、見れるだけで幸せで。
こんな感情久しぶりだな、でもやっぱりハルの時と似てるな、って思ったらやっぱりあたしは進歩してないんだろうな。
aikoの歌じゃないけど、少し欲が出てきたみたいで。
仲良くなれたらいいな、って思うけどどうなんだろうなぁ。
名前も知らない、何も知らない。
けど、この生まれたての感情がいつか恋になりますように。
そう願ってやまない毎日なのです。



昨日、授業前に最近仲良くなった男の子に声かけられて。
｢一緒に授業受けへん?｣って言われてOKして教室に入ったら。
仲いい友達がまとまって座ってて、呼ばれたから行ったら。
｢ここに座って授業受けなよ!｣って言われて「ごめん、あたし今日○○くんたちと向こうで一緒に授業受けるから｣って言ったら。
｢もう、横見て横!!｣って言われて横見た、ら。

…憧れの彼がいた。

｢あたしここに座りたいー!もうもったいないー!!｣って叫んだ。
うん、ちょうど彼電話かかってきたみたいで横にはいなくて。
でも彼の周りに座ってた友達にはバレバレだったんだろうな。
通路挟んだ隣の席が憧れの彼、なんてイイ席なの!!

約束さえしなければ、な。
別に約束した子はただの友達だから｢ゴメン、やっぱあっちで授業受ける!｣って言えばいい話なのにね。
その友達と一緒にお兄系の人もいたのだ。
そのお兄系の人が同じサークルの子の好きな人、だからさ。
一緒に授業受ければなんかイイ情報得られるかなぁとか思って断れんかった。
結局、何個かおもしろいネタになる話をもらえたから良かったけど。

それにしてもすっごいショックで授業終わってから当り散らしてた。
ワタシのしょーもない愚痴に付き合ってくれた友達には感謝…★

…本当に、本っ当にもったいなかったなぁ。

あたしは何がしたいんやろう。
あたしは何が出来るんやろう。
あたしは何をすべきなんやろう。

なんか考えてしまうん。
私立やから大学半年行くだけなのにものっそい巨額のお金がかかって。
そのお金の割合的に勉強のために●万ってあると思うんやけど。
その中に絶対「時間」ってのもあると思うんよね。
巨額のお金を払う変わりに｢学生｣っていう職業？が与えられて。
その分時間も買ってるんやないかなって思う。
あたしは勉強やって中途半端やし、時間の使い方やってめっちゃ下手。
何のために今しかない時間を過ごしてるんやろうってすごい嫌になる。
あたし何も成長出来てないやん。
本当に自分が嫌になる。

今飛び込めんかったらずっと飛びこめんと思う。
今変わらんかったらいつまでもこのままヘタレやと思う。
この4年間のうちに経験しておいた方がいいことって何?
今しかできないことっていっぱいあるけどどれから手をつければいいん?
ホンマ全てが中途半端で嫌。

下手に自分のヘタレなところ見せたくないって言う意識が働くんどうにかして欲しい。
変に見栄っ張りで嫌。キモイ。
結果が全てやって思うけどその課程がグダグダで成果出てなかったら意味ないやん、時間無駄やんって思う。
｢終わりよければ全てよし｣とか言うけど、この言葉嫌い。
考えなしの小娘ってコレだから嫌。
成長出来てないとか本当に嫌。何年無駄にして来てるんって。
その時間をもっと別のことに当てられたやろうに。
年相応って言葉を考えりーや。見苦しいの。痛々しい。
何で気づかれへんの?「若い」で通じるもんちゃうやろ。


やばい、すごい支離滅裂になってきた。
追い込まれてるときにこんな文章書くものじゃない。見苦しさ極まりない。


情緒不安定なのは女祭りの前のせいか。
それとも追い込まれてるせいか。
明日なんて来なければいい。
何で人生にはリセットボタンがついてないんやろう。

久しぶりに会ったアイツは昔と変わらない笑顔だった。
「さくらん」で最後にきよ葉が惣サマを｢笑う鬼だ｣って言ってた。
読んだ最初は意味がわからなかったけど、アイツに会ってわかった。
あぁ、コイツも笑う鬼だ、って。
むしろあの笑顔を見て吹っ切れた。

もうあの5ヶ月を後悔したりなんかしない。
寄りかかる場所があった、ただそれだけでどれだけ救われたか。
寄りかかることの心地よさをアイツに教えてもらったから。

あたしは最後までアイツをマトモに見れなかった。
話すことさえ出来なかった。
なんか、こんなに自分ばっかりが思い出として美化してたんだなって思うと悔しくて、悔しくて。
結局はあたしの独りよがりだったんだ。


大丈夫、本当にあの笑顔を見て吹っ切れた。
吹っ切れたと同時にすごく惨めで悔しかった。
あたしの中ではもう本当の本当に終わり。
もう連絡は取らない。アドレスも消した。
いまだにメールアドレスは覚えているけどもうきっと連絡を取ることはない。


後期も始まって、色々な環境が変わって。
あたしもまた頑張れそうです。うん。
夏休みにアイツに会えてその点はよかったかな。
後期こそは恋するもん!
もう引きずらない!うじうじしない!前に進む!
アイツ以上の男なんて腐るほどおるもん!笑。
昔も言ってたあたしの中での合言葉はLOVE&SMILEやもん！