今思うとあの頃の私は確かに変だった。

正常からは程遠い所に居たように思う。

毎日が生き地獄のようだった。

自分自身への嫌悪感でいっぱいだった。

何故人間は食べないといけないのか？

生きるために食べなきゃいけないのなら

死んだ方が良いと思っていた。

それなのに食べ始めると止まらなくなり

お腹に食べものが入っていると思うと

パニック状態になった。

お腹の中のものを全て吐き出して

空っぽにしなければ気持ちが済まなかった。

こんな状態が４年以上も続くと

体重の減り方も半端じゃなくなっていった。

また神経も変になっていった。

正直私は自分が何のために生きているのか分からなかった。

食べて吐くという行為は自分の心の中では最低の行為だった。

でも、それをやめられなかった。

あの頃の私は一体何をしたかったのだろう？

何を訴えたかったのだろう？

あの時やせ細って２５キロにまで痩せて、

後はもう死しかないと分かったとき、

あれほど死にたいと願っていた私が

母を呼んで病院へ連れて行ってくれと頼んだ。

本当に人間の欲望って凄いものだ。

生への執着なんてないと思っていたのに・・

情けない・・・

本当にバカな私だった。

ベッドから立ち上がることが出来なくなって

死というものを感じた。

２５キロという体重も人としての限界だったのかもしれない。

そして、私は九州大学付属病院へ入院した。

（つづく）

スカーレット