私は女として可愛い女なのだろうか？

それとも、落ち着いて冷静に判断のできる大人の女なのだろうか？

この頃よく考える。

結婚して１８年が経ったこの頃、特にこれからの私達夫婦の関係のことを考える。

長い交際期間を経て、周囲の心配や反対もありながら結婚した私達だ。

一人娘も生まれ傍目には理想的な家族に写っているに違いない。

確かに夫は人間的に言ってもいい人だし、やさしさやいたわりの心のある、
夫としては文句のいうところのない人だと思っている。

夫婦喧嘩をしたら必ず私の方に原因があると人は言う。

私の考え方次第で良い関係になれるのは分かっていた。

でも、何故か娘が生まれてからしっくりといっていなかった。

私のやきもちが原因だと言えばきっと笑われるだろう。

やきもちと言っても、世間で言う夫の女性関係でのやきもちではない。

娘に対してのやきもちなのだ。

夫と娘は一卵性双生児のごとく仲が良い。

娘が幼い頃から３人で行動するといつも私は疎外感を味わっていた。

夫に私の方を見てほしいという気持が大きかったからだと思う。

しかし、夫は私を見ていなかったように思う。

いつも娘ばかり見ていた。

その原因が私自身にあるということに気づかず、ただ夫を責めていた私。

でも、今振り返ってみて私に大きな原因があったように思える。

私が一人の女としても魅力に欠けていたのではないかと思うのだ。

外見はいくら着飾っても内面を磨かなければどうしようもない。

女として愛されたいと望むなら、夫に愛されるよな女にならないといけないと気づいた。

娘も後数年したら私達の元を離れる。

そして残されるのは夫と私の二人なのだ。

その時になって慌てても遅い気がする。

もっと夫婦の絆を確かなものにしたい。

最近ちょっとしたことがあってから、私は夫と仲良くなってきている。

ちょっとしたことは偶然訪れたことだが、考えてみると神様が私にお与えになったことのように思える。

この偶然の出来事を大切にしたいと思う。

そして私の望む夫婦の姿に近づければどんなに嬉しいことだろう。

女として夫に愛されるようになりたいと思う。

スカーレット