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■ （日記）情緒不安定
昨日は仕事を休んでしまった。
と言うよりも、どうしても仕事に行けなかった･･････。
もう、全てがどうでも良いと感じた。
発作的にふらふらした足取りで裁判所に行き、利息制限法やらなにやらの説明を受ける。
説明を聞いていても、言葉が全然入ってこず、上の空･････。
もう、完全に心自体が壊れ掛けている気がした。
給料日になる度、正直言ってあまりに虚しく、死にたくなってしまうのだ。
押せ押せになっている物を支払ったりしている内、全てが無くなる。
私の給料日までの僅かな食い扶持だけを残し、全てが無くなる。
ある会社には、夫と二人分の利息だけで、今月は５万も払った。元金はそのままそっくり残っている。
利息だけをもう何年も払いつづけている。
そして私の給料が来ても、滞りなく全てに支払いを済ませれば、生活費はゼロになるし、それでもまだ足りないくらいなのだ。
でも、生きて行く為のお金は最低限残さなければならない。
そうすると、支払えない所が又、２つ３つ出て来る･･････。
再び、押せ押せの物が増える･･････。
もう、こんな生活が此処何年続いているだろうか･･････。
以前はフゥーリィーの仕事が安定せず、今回は私の仕事や収入が、この１年間安定しなかったせいなのだが、ほとほとそんな暮らしに疲れ切ってしまった。
仕事を選ばなければならない体力、年齢、能力の無さ。
しかし、私だけで１５万は確保しなきゃならない。
やりたい仕事で１５万も稼ぐのは無理。
そんな中、やっと見付けた今回の仕事も、ノルマと言うプレッシャーが心を押し潰す。
ただ救われるのは、お客様達との心の触れ合いだけだ。
でも、触れ合って喜んでいるだけでは売れない。
売る為には少し心を鬼にし、ハングリーになければならない。実はそれが一番苦手なのだ･･････。
売上を上げなければ給料は無しになる。
生活を楽にさせる為には、今の売上を倍増するしかないのだ。
心を高め、パワーを取り入れ、何とか明るい気持ちで誠意を持って仕事が出来るように心を切り替えようとする。
でも、売れないと、やはり精神的にしんどい･･････。
そのしんどさが、隠していても何処かに現れるのだろう･･････。
心に余裕がないと、それがお客様に尚更伝わる･･････。
悪循環･･････。
自分自身の無力さに、もう投げやりになってしまった。
今月は頑張っていたのだ。少し上向きになり掛けて来て、『これなら行けそうだ！』と、確信していたのだ。
そんな矢先の受領拒否やら、確実に見込んでたお客様が資金不足で買えない事が解ったり何やらで、足もとをすくわれてしまった。
その詫び状や、それに対するちょっとしたお詫びの品、購入者へのお礼状や、約束していたお味噌のお礼など･･････切手代、葉書代、封筒代、送料等と、結構自腹のお金が重なれば、馬鹿にならない金額だ。
一昨日貰ったフゥーリィーの給料が、昨日で全て消えた。
そんな心此処にあらずの状態で、とうとう車をぶつけ、ミラーを壊してしまった。無論修理代など何処からも出ない。
その車とて、年明け早々に車検が迫ってる事や、フゥーリィーの車も壊れかけて来ているやらで、その他色々な事を考えている内、とうとう鬱のような状態になってしまったのだ。(^^;
どかっ！と暗いカーテンのような物が下り、胸を締め付ける。
もう、そうなると何をする気力も生まれない。
泪だけがボロボロ出て、無気力になり、心臓が踊り、狭心症の発作に襲われる･･････。
自分が何をしようとしているか解らない･･････。
どうしていいのかも解らない･･････。
パニック状態だった。
そんな折、兼ねてから気掛かりだったネット親友の（Ｒ）から電話が入る。
久々に声が聞けて嬉しかった。
しかし、その電話でお父様の訃報を聞く･･････。
食道ガンが悪化し、２５日に亡くなられたそうだ。
正直言うと、２５日の日に気になりつつも何かと忙しく、次の日私は、慌てて全然更新されぬままになっている（Ｒ）のＨＰに行き、お父様の写真に気を送ったのだ。
以前、気を送った時も、やたら泪だけがボロボロ出て来、嫌な予感がしていた。
その日も、泣けて泣けて仕方が無かった。
その事を、今月２日間しか更新されていない彼女の日記の感想に書いてある。
残念な事に、私が必死に気を送ったのは、亡くなられた次の日になってしまった･･････。
こんな暗い日記を書くと、又、沢山の友人や（Ｍ）達に叱られてしまいそうだが、本当に昨日は辛い事が一気に押し寄せ、とても仕事所ではなかった。
立ち直れない気分だった･･････。
今日の日記をどうしようか考えた。こんな事は書きたくなかった。これを隠し、明るい日記に変えようと思った。でも、嘘を書くのは嫌だった。
正直に私を曝け出す事で、同情を買いたい訳では決してない。
自業自得の苦しみに喘いでいるだけで、誰のせいでもないのだから･･････。
でも、この日記が私の全てなので、正直に書きたいだけなのだ。
そして私は兼ねてからの松本在住の友人に、泣きじゃくりながら相談した。
来月弁護士を含め、会える事になったのだが、それで解決させないと、私にはもう生きる道が残されていない･･･。そんな気がする。
今日は何とか仕事に行こう･･････。
そして、こんな暗澹たる気持ちでも、少しでもパワーが入るように必死に祈ろう。一つでも売って遅れを取り戻そう。
フゥーリィーも昨夜「早くオマエに楽をさせてやれるように頑張るからな！ だから、何時までも一緒に居ようよ･･･」と言ってくれた。
昨日はそのフゥーリィーの事までも諦めるつもりで居たので、もの凄く嬉しかった･･････。嬉しくて哀しくて泣けて仕方なかった。
フゥーリィーに申し訳ない気持ちで一杯だった。
本当は全てを棄て、独り何処かに行ってしまおうと言う気分だったのだ。
本当に私はダメで、弱い人間だ。
ほんの少しの気持ちで、明るくなったり暗くなったり･･････(^^;
単純と言うか、馬鹿と言うか、どうしようもない人間です。
でも、できる限り踏ん張っては見るのだけれど、偶に、ドカッ！とへこたれてしまいます。
今日のみそひともじはお休みします。
良い句が浮かびそうもありません。(^^;
でも、此処で思いの辛さを吐き出せたので、大分楽になりました。
こんな日記を読ませてしまってごめんなさい。
明日からは明るい日記に戻れる事でしょう。
2003年10月30日(木)
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