この　が癒える時など来ないだろう。
来ないままでいい。
癒える時は、お前を認める時。お前を許す時。お前を、愛す時。
そんな時は来てはいけないだろう？
俺が、お前を、愛す時など。
俺が、お前を、認めたら、
終わる。俺は。
俺だけが独り消えていくだろう。
癒えないままでいい。
裂けた肉から毒を洩らして、濡れたままで笑え。さもなくば。
さもなくば。
癒えなくていい、一生、死ぬまで。





それ自体が猛烈な執着だと、云う者はいなかった。
知っている者は、そう感じている者は、居たのに。
云えないだろう、どんな顔してどんな風に云えばいい。
云えば気付くのだ、
云えば傷付くのだ、
癒えれば傷付くのだ。
癒えたら、息絶えるのだ。
云えたら、終ってしまうのだ。





ふらりと現れて、格好つけては消えていく。その自己満足を美学として抜け抜けと行う男が沖田は大嫌いだった。莫迦だとほとほと呆れかえったし、その自己満足が、他人にどれほど迷惑をかけるかを省みない我儘さが鼻について仕方がなかった。それを同族嫌悪だと笑われるのは、もっと不愉快で。
いつからか誰にも何も云わなくなった。本人にぶつければいい。自分ひとりで。自分ひとりだけで。自分ひとりだけが。

道場においては年下といえども先輩であり、実力でいっても沖田より幾分も劣る。
だのに、何故。その思いがただ沖田を蝕んだ。
はじめは、愛想のない新参者が珍しく、放っておけないのだと思っていた。この道場に関わる人間は（沖田を除き）人がよすぎる。人間を愛し、人間を疑わない。蔑まず軽んじない。偽善者と吐き捨てる方の人間こそが虚しくなるような、底なしのお人好しども。だから構うのだと思った。また、以前のような日が戻ってくると思っていた。
だから慌てて目を閉じて見ない振りをした。慌てて大声を出して、聞こえない振りをした。そうでもしなければ、自分が目印とする場所はなくなってしまう。しばらくしたらまた戻ってくる。戻ってくる。戻ってくる・・・？
底なしのお人好しが？
限界を超えてでも、接した人間を大切にするような人間が？
気がつかない振りをして、自分のみが抗えば、自分のみが離れていった。
愛情に限界量のないような輩は変わらずに沖田を愛した。そして新参者も愛した。その流れに従えない者だけが隔たった、アンチを掲げて注目を浴びようとしても意味がないことくらい解っていた。
「わはははははは！！なんだ総悟！またトシに構ってたのか！？
お前ホントにあいつが気になるんだなぁ」
「そーちゃんたら、土方さんにばかり悪戯して・・・
ふふ、幾ら相手してくれるからって、ほどほどになさいよ」

幼い自分の正気など誰も見抜かない。
幼い自分の狂気など、誰も気付かない。

喚く言葉は拙く、放り投げた祈りは誰にも受け止められずに地に落ちた。存在を全部なげうった、ありったけの抵抗は、ただ背中を見送ることにしかならなかった。
子どもぶった可愛らしさをふるまえば、あやされても対等ではない。
追いつけない背中。並べられない、肩。対等になれない、どれだけ剣が強くなっても。
生来の頑なさと気侭さでふるまえば、笑って見守られて、誰も追いかけては来ない。自分で帰るしかない。
行く場所などないのに、逃げる振りなぞ「追いかけてくれ」と叫びながら走り回るようなものだ、出来るわけもなかった。
目の前で、遠ざかる者たちを、立ち尽くして眺めるしか出来なかった。あの焦燥、あの絶望、あの悲愴、あの寂漠、
あの背中。
他にどうすることも出来なかった。
「お前が気に食わない」
そうふるまうしか。
許容できない、受け入れられない、自分の世界に。
自分が愛した、愛された小さな小さな世界に雑草が生えていく。生い茂って高く伸び、いつか誰も自分を見つけられなくなるのではないかと怯えた。それよりも、いつか誰も自分を探しもしなくなるのではないかと、心底怯えた。この生い茂る雑草の海に呑みこまれて消える前に、自らを爆破すれば、そのきらめく破片は彼らの胸を刺すだろうか？悔やむだろうか。
考えるまでもない。彼らは泣く、彼女は泣く。地獄の真っ只中に突き落とすだろう、自分たちを。そんなこと出来るわけがない。そんなことは望まない。だから小さな熱が、小さな世界を侵していくのを見ているしか出来なかった。
俺に、勝ち目などない。
云えない言葉を摩り替えた。
「お前が気に食わない」
千回に一度しか本当のことは云わない、後は飛び散った心の破片がそこいらに散乱して、落ちて、消えていく。
みっともない本音を口にするくらいなら、砕け散った方がマシだった。
背中を見ながら勝ち目が無いと思い知らされるばかり。


しばしば、似ていると云われた。
頑固で、単独行動を好み、異常なまでの負けず嫌い。人付き合いが下手で警戒心が強く、そのくせ心を許せばどこまでも走る。命を削ってでも。
年を重ねるごとに不器用さは、頑なに土方には残り、沖田には壁という処世術で変容をした。
年を重ねるごとに身勝手さは、自分が悪者になろうとも物云わず身勝手さを勝手に貫く姿勢になった、結果として土方は更に不器用になっていった。間抜けなほどに。それは、9割半が他人のための身勝手さだったから。
（そんなモン、後ろから見てたら、真似してるみてぇで癪じゃねーか）
誰に何を云われようとも、本音を云わず、独りで黙って好きなようにふるまうしか選択肢は残っていなかった。どこまでも好き放題、やりたい放題で自分のことしか考えていない、そうするしか沖田には選べなかった。
同じようには在れない。
（同じように在ったら、俺がいる意味がなくなる）
全部ニセモノにして、全部ホンモノ、それらを挿げ替え差し替え、悪ふざけと皮肉で煙に巻くしか。自分で自分のことが信じられなくなっていった。本当を演じ続けるのは、ただの道化だ。自分を信じなくなっていった。
（俺は違う、あいつらみたいに、他人のためには何も出来ない）
他人に何をも出来ないことを、いつのまにか挿げ替えた。
（俺は違う、アンタらみたいに、他人のために何かするなんて出来ない）
本当は、何も出来ないのだと、思っていた。
自分は、誰のために何も出来ない、のだと。
無力な自分が、置いて行かれるのは、仕方がないと諦めるための方便だったかも知れなかった。だからこそ、いつでも何でも何度も、振り向きもしない土方を振り向かせるために、いつでも何度でも何でもした。
自分が副長になっても誰もついて来はしないし、そもそも自分はそんな役職には向かないことは誰よりも沖田自身が知っている。
要領のいいつもりでいた。いつも嘲笑う何かが側にいた。
それを消すように土方を襲った。
そうしたことを、エスカレートしていく中で同じことばかり繰り返して、自分だけが何処にも進めないと思い知らされた。
（俺だけ、あの頃から何処にも行けていない。あの場所から離れられていない）
誰しも前ばかり見て、進んで行くというのに。
ふらりと現れて、大切なもの全部もっていかれて、見せつけられるのは追いつけない背中。対等にはなれない距離。

わからないふりをした。
似ているとどれだけ云われようとも、俺はアイツとは違う、一緒にするなとつっぱねてわからないふりをした。
事実、度を越した執着はわからないことを多くさせた。
振り回されて、振り回して、怒鳴りあい掴みかかり合い、まるで色恋だと云ったのは銀時だった。
（アンタもコイツが気にかかって仕方ねぇくせに）
どいつもこいつも二言目にはトシ、トシ、そればっかりだ。
当の野郎は「近藤さん」か「組」か・・・・・・・・・
わかっていた。
わからないふりをした。
振り向かないのは、絶対に側にいると信じたいからで。
勝手に信じたいからで。
振り向かないのは、間抜けな身勝手だからで。
不器用で身勝手な思い遣りだからで。
わかっていた。
わかっている。
俺が居なくなったら、振り向くどころかダッシュで追いかけてくること。
首根っこ捕まえた途端、また顔は前に向けるだろう。
「お前のことなんざ、知ったこっちゃねぇんだよ」と云いながら、捕まえた首根っこは絶対に放さない。
わかっている。
わかっている。
わかっている。












この傷が癒える時など来ない。
来ないままでいい。
わからないままでいい。
癒えないままでいい。
裂けた胸から想いを滴らせて、濡れたままで殴る。
さもなくば。
さもなくば。
さもなくば、俺は、
俺も
アンタを

癒えなくていい、一生、死ぬまで。
癒えないままで。










「オイ！近藤さんは何処だぁ！」


（「近藤さん」か）


「あぁ？！またあの女のところだぁ！？大事な会議があるって云ってあっただろーが！何で行かせた、腹切れ。」

「チッ、あん人ぁ、真選組を何だと思ってんだ、ちったぁ組の大将だって思い知ってほしーもんだぜ」


（「組」か）


「総悟！！オラァ！総悟どこだ起きろ！近藤さん連れ戻しに行くぞ、総悟！」


「総悟ォ！？さっさと来い！お前も行くんだオラ！」



「総悟」






「総悟」




ＥＮＤ

またやってしまった・・・。
でも大団円（になりきれない大団円）を目前に、ちょっとだいぶおセンチですけど、まぁ、ホラ秋だし。

ぱのらまさま
おお、こんなスローモーな更新なのに、おこしいただけたこと嬉しく思います。
私といえば、ぱのらまさんの日記は相変わらず楽しく拝読させていただいており、ミクでオタスメルを健全にうっすらと発揮しつつ、極左発言は警戒して避け始め、極フェミ発言はゴリゴリ展開しております。
いかんせんここはＳＳ置き場なので、ブログとミクで日記を書くという。物凄い自己疎外状態です。分散した銀鉄火。
先月は災難でございましたね、その後の安否が気にかかって、何度か書き込みをしようかと思っていました。ご無事でしょうか。
去勢は、しても、・・・去勢しても強姦は出来るので、あががががががごがぐぎぎぎぎなどとうめきを発しながらキャシー・アッカーと柴田よしきのＲＩＫＯシリーズと笙野頼子の『水晶内制度』を読み返しております。
メールで書けよ、という内容ですね・・・不愉快でしたら削除いたします。
いやぁナチュラルに同人誌ですね。燃えすぎて脳貧血起こしそうです。
空知も大概ホモ・ソーシャルが好きなようですが、マドマーゼル然り九ちゃん然り、トランス・ジェンダーの視座を男の理論としては所有している人なので「ふ・・・単純でいいわね」と思いつつも、強いヒロインだのゲロ吐くヒロインだの含めてジャンプで描いてくれる事をありがたく思っています。
て、これもメールにしろよ・・・と思いつつ、正直なところここに目をとどめてくださる方に、少しでも棘を刺したい欲求押さえがたく。
ありがとうございました。ぱのらまさんも、御身ご自愛ください。

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