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| 2003年04月04日(金) | 新年度のはじまり（さらに後ろ向きな日記） |
最近、春なのに、テンションの低い後ろ向きの日記しか書けていないというのは自分でもある程度はわかっていて、自分でもどうだろうと思うし、もし読んで下さっている方がいらっしゃるなら、申し訳なく思う。同時に、いつ愛想を尽かされるだろうと恐れている部分もある。
と書いていて、今日もやはり後ろ向きの日記。
………（申し訳ないので、インターバルをおいてみます）………。
私の居る環境では、実質的に今日が新年度のスタートになる。で、昼過ぎから皆で集合していろいろなことをしていたのだが。
なんというか、冗談抜きできつい1日だった。こんな感じに調子が悪かったのは久しぶりのことだった。途中で、どうしようもなくテンションが下がって、理由もなく苛々して誰とも話したくなくなって逃げ出したくなっていたのだけれど、そういうわけにもいかず。無理に平静を装おうとすると、かえって表情が引きつれてしまう。別に誰が悪いわけでもないし、誰のせいでもなくて、自分自身の問題なのだけれど。
さっき、1年前のメモを読み返していたら、昨年の同じ日も私はこんな感じだったようだった。なぜだか時々こんなふうになってしまうことがあって、自分でも何とかしたいのだけれど。
私は此処にいていいのか？と思ったり。何もかもが足りない。やる気も業績も努力も勉強量も読んだ文献の量も基本的な知識も。あるのは、ここでやめたくない、もっと研究を続けたいという気持ちだけ。気持ちに見合うだけの行動が足りない。
それでも、1年前は、絶対に何があっても負けてなるものかと思っていたけれど、今年は闘う前から負けているというか、不安ばかり。私は乗り切っていけるのか？この1年をきちんと過ごせるのか？と。
帰り際に、気のおける後輩に、「もう疲れた、駄目かもしれん、私」と、がぁぁぁっと言い置いて帰ってきてしまって、後で、なぜあんな心配させるようなことを言ってしまったのか（言うべきでなかった）と思う。いや、言った内容は嘘ではないが。その意味では、同じような内容を此処に書くべきではないのだろうとも思うのだけれど。
この1年（数年か？）、“もう駄目かもしれない”ということが時々あって、そのたびになんとかごまかして切り抜けてきた感じがするけれど、それもいつまでもつだろう。
この先に自分の身の上に起こることが、つらくて苦しいことしかないような気がして、でもあまりそういうふうに考えてはいけないのだろうとも思うと、自分がこんなに後ろ向きなのがつくづく情けない。
…なんか、春なのに、こんなので、ごめんなさい。
もっと、しなやかに強くなれればいいのにと思う。今は、多少無理をしてでも、自分のしたいこと・しなければならないことを精一杯したい、言葉だけでなくて行動に移したいと思います。が、エネルギーが切れている感じが。
関係ないのだけれど、私が日記を（一応、公開の場である此処で）書いていることに対しても、私は同じようなことを感じているような気がする。
私は此処で書いていていいのか？とはいつも思う。何もかもが足りない。文章力もないし、素敵な生活も送っていないし（それでも1日1日は、私にとってかけがえのないものではあるが。こういう日も含めてね）、大して内容のあることが書けるわけでもない。あるのは、ここでやめたくない、もっと日記を書きたいという気持ちだけ。それもいつまで続くのか、最近はよくわからなくなってきている。
日記をやめても、私の生活も、あなたの生活も、特に大きく変わることなく穏やかに流れていくであろうとは思うのだけれど。
| 2003年04月03日(木) | 勢い余った、春の1日 ／ 寂しさ |
美容院に行って、髪の毛を4cmほど切り、パーマをあてた。初めて行く美容院だったので、身体が強張ってうまく動かない感じがした。女性週刊誌を手渡され、その中の摂食障害についての記事を何となく読み耽ってしまった。
その後、大学に行く途中でふらふらと寄った化粧品店（厳密には化粧品店ではないのかもしれない）で、勢い余ってファンデーションと化粧下地を買う。勢い余ってという言い方はおかしいのだけれど、どう考えても、美容院に行ってやたらとテンションが上がっていたとしか思えない。買い物よりも店員のおばさんとの会話を楽しんでいた。私は人見知りがきついので、本当はこういう場で店員さんと話すのは苦手なのだけれど、この店員さんには割と抵抗なく、すっと喋ることができた。丁寧で、笑顔の優しい方だった。
その後大学に行くが、あまりにもお天気がよかったのと、天気予報で明日は晴れではないと聞いていたので、電車1と電車2の乗換駅から大学まで、お花見を兼ねてふらふらと歩くことにする（「電車1」と「電車2」に関してはこちら）。今日は一昨日とは少し違う道を通ってみる。やっぱり桜のたくさん咲いている道を選んで。一昨日よりはたくさん咲いていた。そして一昨日よりもお天気が良かったので、他にも桜を愛でている人がたくさんいた。「今年の桜は白いですね」と話しているおばさんとおじさん。絵を描いている人。写真を撮っている人。川沿いにはお弁当を広げている中学生のグループ、大学生のグループ、お母さんと子ども。昼寝をしている人。本を読んでいる若い人。車椅子のおばあさんと、車椅子のおばあさんと同じ高さにしゃがんでいるおじいさんがお弁当を食べていた。
桜。上の方に咲いているのも、少しはずれて下の方に咲いているのも、なんて綺麗なんだろう。なぜあんなに毅然と綺麗なのだろう。上を見上げると、風にのって時折ひらひらと桜の花が落ちてきていた。あるものは土の上に。あるものは川に落ちて流れていく。地面に落ちている桜の花を拾って、手のひらに載せて、しばらく眺めてみた。大切な宝物のように思われた。
この季節に、雪柳が、目の覚めるような白さで美しく咲いているということ、私は今まで知らなかった。
大学に行って、その足で教務の窓口で新年度にもらわねばならない書類をもらい、研究室に行き、ぼけっとしていると後輩が遊びに来てくれたので、散歩をしながらしばらくお話。
後輩と別れて、引き続き研究室でぼけっとしていると、突如、行きたいと思っていた展覧会が今日までであることに気がつき、一時逃亡して展覧会を見に行く。
もう一度研究室に戻り、そのまま21時過ぎまでぼけっとし、21時過ぎてから、あきらめて帰る。
勢い余っていろいろなことをしてしまった日だけれど、なぜか勢い余って本業が進むということにはならなかったのが、どうだか、と思う。少し反省。ただ、実質的には明日からいろいろなことが動き始めるので、ゆっくり時間を取れるのが今日くらいだった。私にしてはアクティブに動き回ったので、今は少し頭が痛くて、眠い。この季節になって少し暖かくなると、私は割と頭痛が出やすい。身体が疲れたと訴えているような気がする。まだまだ大丈夫と頭では思っているのだけれど。
寂しいから書くのか、書くから寂しいのか。
よくわからないけれど、今は、ただ、書きたい。
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