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| 2003年04月01日(火) | 歩く ／ 4月1日 |
学校への行きしな、突如、お花見を兼ねて歩いてみようと思った。
いつも大学へは、（家）→自転車→電車1→電車2→徒歩→（大学）という手段で通っている。だが、電車1と電車2の乗り換え駅から大学までは歩くのが不可能ではない距離なので、1年に1度くらい気が向いた時に、電車2に乗らずにふらふら歩くことがある。今日はそういうふうに気が向いた日だった。電車1に乗っている時に窓の外に見える桜があまりにもきれいに見えたから。週間天気予報によると、今週はお天気のよい日が少ないようだったので（今日も曇り空ではあったのだけれど）。
知り得る限りでなるべく桜の多い道を選んで歩いた。お花見というには少し早かったかもしれない。しかし、もう既にかなり咲いていたので、ゆっくりと花を愛でながら歩いた。時々立ち止まりながら。ものによっては、今から咲き始める雰囲気のものもあった。
私は桜が好きだ。もう、なんと表現していいのかわからないくらい好きだ。その割には、桜の名所と言われるところにはあまり行かないのだけれど。遠くから見るのも、近くから見るのも好きだ。見ているだけで、優しい気持ちになれるような気がする（…のは錯覚か？）。今年も咲いてくれてありがとうと思う（私のために咲いたのではないことは知っているが）。今年もこのように桜を見ることが出来てよかったと思う。
途中、川沿いの道を歩いた時に、少しだけ海の匂いがしたような気がした。あまり海には行かないので気のせいかもしれない。あるいは雨の匂いと混じったか。
桜以外の花も見た。足もとにたんぽぽ、はこべ、おおいぬのふぐり。その他、雪柳や連翹（…という名前なのかどうか少し自信がない）。雪柳の白さに目を奪われる。
途中、小さい女の子と乳母車を押したお母さんが散歩しているのに出くわした。女の子は枝垂れ柳の下で立ち止まり、手の届くところの枝を集めて掴んで、嬉しそうに笑っていた。〜〜ちゃん行くよ、と優しく声をかけるお母さん。
私は気分の浮き沈みが多少激しいようで、気分が落ち込みやすいし、一度ネガティブな方向に振れてしまうとなかなかポジティブに戻らない。ただ、今日歩きながら見たもの聞いたものは本当に美しくて、嬉しくて、なんだかにこにこしながら歩いていた。時々は、こういうふうに歩いてみようと思った。
4月1日。私の周りにも、環境が大きく変わった人も、そうでない人も。
同僚・先輩と話をしていて、とにかく失敗を恐れずに次々がんがんいくしかないねと。失敗したとか、あぁ駄目だったとか思っても、立ち止まらずに、“はい次”って、どんどん進んでいくしかないねと。それでうまくいけば儲けものみたいな感じで。
そうできないことだってあるだろうけれど。私自身、かなりののんびり屋なので、そんなの絶対無理だよと思わないでもない。ただ、私に関しては「私はのんびり屋だから」と自己規定してしまうことによって現実から逃げてるふしが、ないでもないから。できることから少しずつ。少しずつって言ってるから駄目なのかな。たまには思い切って。
時と場合によるだろうけれど。
| 2003年03月31日(月) | 3月31日 ／ 紅茶を飲んだ（という記録だけ） |
3月31日だった。
昨年12月末（ここを参照？）にも似たようなことを書いたような気がするのだけれど、なぜ、3月31日から4月1日の変わり目は特別なのだろうと少し奇妙に思う。“今日”に“旧年度（2002年度）”という名がつき、“明日”に“新年度（2003年度）”という名が付くだけなのに、何が何故こんなにも大きく変わるのだろうと思う。
新聞の紙面の構成が変わったり、テレビ番組の編成が変わったり、会社の名前が変わったり。そう言えば、みずほ銀行がスタートしたのがちょうど1年前で、街を歩くたび、この前まであの銀行（富士銀行）とこの銀行（第一勧業銀行）は違う銀行だったのに、4月から同じ銀行になっているのを奇妙に思ったのだった。
私自身の身の上には、4月になったからと言って大きな変化がないという状況がここ数年続いているのだけれど（最後の大きな変化が大学入学だったような気がする。それ以降はない）、自分自身が変わりたくても変われない（努力不足か）、飛躍したくてもなかなか飛躍できない（というのも努力不足か）でいるだけに、4月になって周囲が一気に明るく新しくなるというのが少しつらい。もともと環境の変化に弱いということもあるけれど（昨秋の引っ越しで実証済み？）。
4月から新しい場所へ行かれる方が私の周りにも何人かいらっしゃる。ここ数日で、それぞれに最後のご挨拶をした。今まで毎日とまではいかなくても頻繁にお会いしていた人たち。二度と会えないということはないと思いたいのだけれど、しかし、4月からは会うことも少なくなるだろうとか、もしかしてもしかすると、もう会えないかもしれないと思うと（思いたくなかったが）、何とも言えないくらい寂しくて不安で、この人の姿も声も全部をまるごと心に焼き付けようとした。すべての人に対してそれができたわけではないけれど。
今はまだ、別れが信じられなくて、明日も明後日もその人がそこにいるように思うのだけれど、その人は明日は新しい場所におられるはず。今まで、きっと、私自身が意識しないところで、たくさんたくさん支えられていたのだと思う。思うのだけれど、それが実感されるのは先だろうとも思う。
どうして、離れてしまってからでないとそれを実感できないのだろう。
せめて、4月以降も引き続き（あるいは新しく）私と近い場所で関わりあっていくであろう人に対して、大切に会っていこうと思う。
別れる時に、さようならという言葉はつらくて言えなかった。ありがとうとか、また会いましょうとか、お元気でという言葉を言っていたような気がする。それでも別れる時は、胸に大きな穴があいたような感じがした。
今はただ、また会えるときがあると信じよう。どうかお元気で。私も頑張ろう。
紅茶を飲んだ。レピシエの378 マハガストット・PEKOEクォリティ MAHAGASTOTTE, PEKOE1 QUALITY 03-2（詳細）。美味しかった。詳細は、今は飲みながら書いているのではないので、記憶がぽやんとしているので、飲んだ時にでも書く。
メモ：学会発表の論文集の原稿を提出した。
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