| りんごでぃあ |
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│←私信。→│
sayuりんがこの世におぎゃっと生まれた記念すべき年が
もぅすぐ終わっちゃうけれど、母は2004年sayuりんと過ごした日々を
ずぅーーーっと忘れなぃよん。
sayuりん、あたし達に幸せを運んできてくれてどーもありがとぅ。
来年もいっぱぃ笑って、いっぱぃいちゃいちゃしよーねっっ:-)...---...
林檎でぃあに遊びに来てくれるみなさま。
今年も本当にどうもありがとう御座いました感謝＾＾
ネットによってぃろんなコトが起きちゃうけど
あたしはこの日記のお蔭で成長できたことがテンコモリです。
エンピツで林檎でぃあやってて本当に良かったっっ。
今年もぉ世話になりました。
来年も存分にお世話になりますのでよろしくぅ☆§2004年12月31日(金)§ |
│←小亡しいっっ→│
大掃除もしてない、忘年会もない、年賀状も一枚も書いてない。
何もしていないのに、なんでこんなに忙しいんだ！
毎日が日曜日みたいなものなので、
年末気分じゃないのは当たり前の怠け者です。働いている皆様、お疲れ様です…
忙しい。…身体じゃなく、心だけ。
情けない。
お部屋を片付けても片付けても、一向に片付かなくて、ぷひーってなっちゃう。
もっと動けよ、自分。
そう心の中で思っていても実行にうつす前に迷ってる。
ゴミを捨てても捨てても出てくる・その大元は、あたし。
一番、収集車に持って行かれるべきは、この身体なのよね。うんうん。
って、
ネガティブに病人らしく生きてても仕方にゃイぞ。
身体動かさなくても良いから、心だけでもシャキッとな。
友人に教えられて気が付いた管理人。
来年も、頑張ります。§2004年12月30日(木)§ |
│←ほら、→│
あたしってほら、
こんなに不幸なのよ。
それでも生きてるの、すごいでしょ？
死なずに生きているのよ、こんなに辛いのに。
ほら、みんな、あたしのこと、観て見て。
不幸自慢、不幸比べ。
不幸という基準で、自分と人とを比べる。
おろか。
ネットに入り浸っていた昔の自分も
所詮リアルが一番大事なわけで、
毎日の区切りをつけるための日記に振り回されては、勿体無い。
言うまでもないことかもしれませんが、
リアルでの生活を一番大切にしてください。決して、不幸が好きで不幸に浸っているんじゃないです。
ていうか不幸じゃないよ、あたし。
なんやかんやいって結局、しあわせなんじゃないか。
出産手当金とか、出産一時金って貰えないものなんかなー。
母子家庭ってどうなるんだ。どうしてかな役所に行く気力Ｎｏｔｈｉｎｇ。
まだ飢えを感じるまではいかないけれど、なんか・・・途方もない。
けどね。。
kuruしくないよ。動けないだけだから。
信じてる。
幸せにつつまれてるもん。
信じるよりほかない。§2004年12月28日(火)§ |
│←手wpぉれなたぃのなれると思ったけれど→│
手を切れば楽になれると思ったけれど
そうでもないかもしれない予感。
身売り。
あーあーあー壊れていくよ、あ・た・し。
公費負担制度の継続ーぅ。
めんどくさいけど、役所に行かなきゃ。
がんばれ。
§2004年12月27日(月)§ |
│←黒が青に変わるくらいお月様がきれいです。→│
おかあさん、よんじゅういっかいめのおたんじょうびおめでとう。
これからも、がんばる。
おかあさん、長生きしてね。
わたしをここまで育ててくれたのは、おかあさんだから。
信用できない部分もたくさんあるけど、それも
おかあさんの長所だって気が付いたよ。
わたし、絶対もっと幸せになるから、一緒になろうね。
お昼は雨が降ったのに、今は、もうこんなに晴れています。大阪。
ガラスの破片を握ったようで、そのまた小さい破片が皮膚に入りこんで
赤く腫れ上がっています。昨日はクリスマスでした。
お正月におせち料理を食べますが、クリスマスケーキも食べます。
毎年、宗教的に何かおかしいと感じていますが、イベントのひとつに過ぎないと
諦めて楽しんでいます。
ありがとう☆
わたしに似合う・血の色をしたヤギの毛のストールをもらいました。
そうして数日前には
日本人でないサンタクロースの格好をしたお兄さんにプレゼントをもらいました。
偽サンタに上手な英語で話されてトキメキました。
パタリロちゃん、お風呂に入りました。
湯船に浸けると気持ち良さそうにプカプカ浮いて、
可愛さより面白さのほうが多いです。
アンパンマンやドラえもんのように、丸い物が好きになってきたのも、
赤ちゃんが丸いからで、それらが可愛がるものに似ているからなんですね。
パタリロは母の妹さんから、好みの哺乳瓶をプレゼントしてもらいました。
以前は吸い難そうにしてあまり飲まなかったので買ってくれたんですね。はやく、はやく、解放されたい。
ていうか、人を思いやる気持ちがどんどん欠けてきてる。
月が欠けていくのは素敵だけれど、それは欠けるな。
努力。して直るものなのか
甘いメロンを食べると、心が休まります。
メロンパンより本物のメロンの方が断然おいしい、と思うのですが
あなたはどうですか。§2004年12月26日(日)§ |
│←イブ☆→│
イブの夜。
生まれて初めてアイスクリームケーキを頬張る、わたし。
家族で、スキヤキの鍋を囲む。
弟が冬休みのため帰宅。
どんまい、どんまい、・・・。
抱きあげてオムツ見てミルクのませようとするしかできないんです。
理由が解らないから、さ。
育児って体力使うわりには、面白いものです。§2004年12月24日(金)§ |
│←バースディ、おめでと。→│
わたしってもしかして、ふこうなのかしら。
周りのひとたちが思う以上に、傷つきにくく寧ろ、
生理的微笑のような笑顔で以って、自分で自分を傷つけるのが好みの様子。
おめでとー！
祝われるのも複雑だろうと思いますが、おめでとー！おたんじょうび。
お互い、歳はとりたくないけれど
毎日を健康でも不健康でも暮らしていれば
年月は過ぎゆくもの。
わたしは気がつけば、もう２０代に突入していました。
何かがとてつもなく残念です。が、生きているので仕方のないことかも・・・
ヒトが生まれたり死んでしまったり、それはとても単純なコトでしかないんだけど
人生が変わってしまうコトだってある。
出逢って、人間関係が成立すれば。
ヒトには、自分が生きるか死ぬか決める権利がある。
自分勝手もいい所だとか思うけれども、
いちど でも自分と関わったヒトが自ら命を絶つのは悲しい。
ああ・・・
！あなたはいつみても
かわいい。§2004年12月23日(木)§ |
│←臆病ってかんじ。→│
ヒトを信じることに臆病になって、いったい何年経つのだろう。
自分が傷つくことも省みず信じつづけていた。大好きなヒト。
臆病なのだけれども、
わたしったら馬鹿で、自分大好き人間だから、
相違点が眼につき始めても、自分の気持ちを優先して、
捨てられないよう離れられないよう、
結果的に信じてる・・・みたいなことになってしまって
ひどく取り返しのつかないことをしている。
どぎついODだって、何十針も縫うリストカットだってそう。
結局分かってない！
母方の親戚、皆そろってお宮参りしてきました。騒々しいッたらありゃしない☆
祖母が着付けの先生をしているので着物を着せてもらい、似合うとか似合わないとか
似合っていたらしいので、着付けてもらって本当に嬉しかったです。
パタリロちゃんは、頭の上で鈴を振られても終始マイペースに眠っていました。
うちの子が一番可愛いなんて、思ってみたりもします。
親ばかはさらに発展し、可愛い可愛いと我が子に連発するのです。
だって可愛いんだもん！☆☆
§2004年12月19日(日)§ |
│←名前を付けて。→│
わたしたちは、好きなものには名前を付けて可愛がる。
ペットにしても、子供にしても、お人形にしても。
名前を付けなきゃ何も始まらない、ということなのかもしれない。
決断力がないようです、激しく。
地下駐車場が満車だったので屋外駐車場の入り口まで行って
「あ、でも・・・赤ちゃんいるんですけど。」とか思い始めて
ガードマンさんにそれを言って、選択を求められて・・・
地下駐車場が空くのを待つか屋外駐車場に停めるかどうかを決めるのに
いくら時間がたっても決められなかった。やばい。
やばいー。
後部座席に座っていた人が言ってくれなかったらあたし、そのまま。
決断できずに何時間もそのまま、トマッテタ。
病院で子どもの名前が呼ばれるとドキッとします。§2004年12月18日(土)§ |
│←生きるも死ぬも→│
独りよがりの男の人が住む・お隣りの国ではなく
紙おむつも粉ミルクも母乳パッドもある裕福な国に生まれて
嬉しい。
嬉しがっていることしかできないや。
生きるも死ぬも
生かすも殺すも
もはや全てわたしの手中。
だから死ぬのも生きるのも決めるのは自分です。きっと。
しかし、わたし１人だけで今みたいに生きれているわけでは決してないと思う。
好きこのんで病気に落ちたんじゃないけど、
好きこのんで病気から、少しでも立ち直ろうとしたんじゃない。
それはもう単純で如何にも簡単な理由。
自分を取り巻く環境に適応しなくちゃいけなくて
・・・なんだか知らないけれど、得体の知れない人が自分を守ってくれて、
我侭な所や、人に頼らなきゃ生活できないところや
嫌なこと言われたら黙るか泣くか怒るかしかできない所や、
駄目な所がマダマダ眼に付くわたしだけど
去年とかより、すっごいマシになってる気がする。
いっつも。思う。
こどもをお風呂に入れるのって改めて大変だなって。一仕事。
いっつも。思う。
暇があれば薬を口に運ぶ人間から、こんなに健康な赤ちゃんが生まれるとは
正直想像もしてなくて、この子の生命力の強さには驚かされる。
子どもが好きじゃない自分に育てられるか自信がなかったから、
健康に生まれてくれて本当に良かった。
ときどき、
切りたくなる気持ちも
薬のみたくなる気持ちも
死にたくなる気持ちも、この子とか愛する人に救われています。
「妻と夫は、人生を共有している。」
わたしにそんな人は居なぃょん。たぶん。
テレビから聴こえた・気になる言葉ですょ。§2004年12月17日(金)§ |
│←ラブミー、キスミー。→│
ごめんなさい。
お薬ガバット飲んで、手切って、写真撮って、日記書いたようです。
もう。だれも心配してくれる人なんていないと思っていたのですけれど
わたし優しさなんて・・・・
と思っていたのですけれど、ひどく心配してくれた人がいらっしゃって
）うむむ。
申し訳ないので弁解なんて書けません。
覚えがないほど薬を飲むのは違反です。
ちょっとは成長してください、わたし。でも、「ちょっと」は成長しました。
えっと、今日は、心療内科に行けなかった・・・気分的に忙しくって。
愛していきたいんです。
乳と、お子に対する愛情があふれてゆくばかりで。
だれかお部屋片付けてくださいって言いたいくらいです。
創作しすぎてる創作料理はきらいです。
いつもお世話になってるお母さんに、おいしいもの食べさせてあげたいなぁ。
二時間くらい爆睡しよ。§2004年12月15日(水)§ |
│←都合のイイ女(?)の遺書。→│
はるか遠く、道標もないところに居る・愛しいアナタに、遺書を送ります。
はるか愛しいあたしに、自身の亡骸を送ります。
抱きしめて。
ゲラゲラ笑い飛ばしてくれていぃから。
抱きしめてくださぃ。
嗚咽をともなって泣き叫んでもいぃから。
覚えていて・ね。
あたしのコト
忘れて下さい。
あたしヲ。
アナタの躯に消えない傷を作りたい。
あたしの為に。
あたしの躯に消せない傷を作りたい。
アナタの為に。
 いつか、どこかにいるアナタに送ります。
あたしの遺書と亡骸を。
その時は、抱きしめて・・・ほしいな。 §2004年12月13日(月)§ |
│←たすけてちょんまげ→│
めちゃくちゃでぼおぼろ
車何回転かスピンっ。スピード出しすぎ国道危ない。
ずっと外で居った。
ちょっとblue
来年は笑っていたい§2004年12月12日(日)§ |
│←さよなら、ありがとう。そして初めまして。→│
今夜はきっと、長かった１０代最後の夜。
浮草のようだけれど、しっかりと生きています。
誕生日の夜に一緒に居てくれるお相手は、
去年は居なかった、ちいさな小さな女の子。
こんな頼り甲斐のないあたしに、自分の全てを投げ出してくれる。
「知ってる？あたし、今日でハタチになるんだよ？」
そう、泣きながら話し掛けても、・・・寝てる。「お前だけは最後まで俺を信じてろ」って言ってくれたの、忘れないよ。嬉しくて涙がでちゃったよ。かっこよすぎる。愛されてるって、信じていいよね？だから信じてる、よ。貴方のこと。
成人式のハガキが届きました。
２０歳の誕生日は泣いて暮らしますか。それもまぁ、趣があって良いわね。
tatakawanakyagennjituto。
受け止めよぅ、あたしの周りに起こる全てのこと。
幸せに見えても人間ですから悩みくらいあるんだということ。
愛して愛して信じてゆくしかないこと。
こころのなか。
こころのなか。
この子をこの世に生み出した責任を果たさなきゃいけない。
ただ守られるだけじゃなくて、守る大切なものが増えたんだから、
死ぬのは早いよ。まだ。まだ。§2004年12月11日(土)§ |
│←割り切り。→│
躊躇したのには理由があって。
全部ぜんぶぜーんぶ、認めなきゃ、あたし、これから先、やってけない。
一昨日きのう、大変だった。喉から出そうになった心臓を何度飲み込んだか・・・
「私の青春をかえせ！」なんちゃって、考えもしない言葉で。
確かに、みんなみたいな青春なんてあたしには無かったかもしれないけど
病気にも、先生にも、彼にも、先生にも、感謝してる。
助けてくれた人。。
男の人は好きじゃないからやっぱ、女の人が好きなんかも。
青春っていつでもできそうな気がする。結婚３０周年以上を迎えた夫婦が
手をつないで温泉街なんか歩いていたり近所を散歩しておられるのを見かけると
心がほんわか温かくなっちゃう。そんな風になりたいなって自分も夢見たり。
ああ、上を見るとキリがないのは分かっているけれど、
しあわせになりたい！
子どもセンターの人に相談に行きます。15日やけど。
いつまでもこの家に居候しているわけにもいかないんで。ごめんよ、しか言えないかあちゃんで、ごめん。
死にたい病が来る前に、こういう事は言っておかないと。
食べ物を食べると吐き気がする。ぷゆー。バナナ食べようと思ってたのに！
おかゆ食べれた。
がんばろう。§2004年12月09日(木)§ |
│←その「愛」だけだ、信じたいのは。→│
他は嘘だっていいよ。
貴方のその、「愛」だけで充分。
嘘じゃないって言って。言って。言って。言ってよ。
事実はわからない。貴方と長いあいだあえなくなるのは事実だけど。
何で貴方がそこまで嘘に踊らされているのか分かりたくも無いけどね、
情けないよ。
これだけ騙されても、まだ貴方のことが好きなんて、自分でも笑える。
最後に残るのは、「愛」だけでいいよ。
そこからやり直したらいいじゃないの！！！！
貴方にこんなに嘘を吐かせた自分が情けないけど、これからも貴方と一緒に
やっていきたいと思ってる。
周りの人がなんと言おうと、私は貴方と一緒の方がしあわせ。
だから、私とパタリロを捨てて姿を消したりしないで。子どもができたからって見捨てないでよ。
ねぇ。
パタリロには「生まれてごめんね」なんて想い、させたくない。
ぜったいに、させたくないんだよ。わかって。
父親の欄が空白なんて、そんな悲しいこと無いでしょう？
こんな時にだけ人間って、天井に向かって
「神さま・・・」なんて言う。ずるいよね、わたしって人間は。§2004年12月06日(月)§ |
│←おしり拭きさえも温かい。→│
パタリロさん、最近はすごく寝てくれてます。
今日は初めてパタリロを抱きながら泣いちゃった・・・
本人は寝てたりぐにゃぐにゃしたりして、動じてなかったみたいだけど。
今もねんねちゅう。
死にたい死にたいなんて、いつまで思ってたらいいんだろ。
いつか無くなってくれるのかな。
ふぅ。15歳からこんなゴタゴタばかりな気がする。。。
守ってくれる人がほしかった。
わたしを守ってくれると思ったから、産もうって決めたんだ。
母親になったからって、「すぐ」強い子になれるわけじゃない。
いのち、大切にしたいよ。
幸せにくるんで、育てたいよ。
いつか我慢の糸が切れる時が来る。その糸が切れる時に、命を落としたくない。
どれだけいい人か私には解り得ないけど、男の人を信じれない。
悲しいけど。だめなんだ、彼以外は。
すごい悲しいけど。。こーゆー体質でさ。
女の人に、わたしは相談する。信じてる。
あれれ。みかんちゃーん。
もうすぐ成人式なの？私ももうすぐハタチだよ。ハマチは脂っこいけど。
晴れ着もあるらしいから行くと思う。
パタリロは、誰かに預かってもらったりできるので。
ケータイからまたメールします、蜜柑ちゃんへ。
また明日書くね。§2004年12月05日(日)§ |
│←ス！→│
捨てられそうだからって、すがり付いたりしません。
飽きました。なんか。
大雨洪水けーほーがでてます
お外の四匹の野良猫は寒いだろうな。
しおは家に避難してるし、馬鹿犬マロンはうんちばらまいてるぞ。
パタリロは、｢ジャンボ｣とか｢巨大｣と呼ばれて、おまけに｢かわいい｣とまで言われ。
ええ、きっと、「おまけ」です☆☆☆
でもでも、ほんまめっちゃかわいいんやもん。
抱っこしてたら腱鞘炎になるんだもん。哺乳瓶ももてなくなるぅぅぅ(>＿<。
寝ている姿はまるで天使です。
えへへ。えっへっへ。気持ちの悪い親ばかになるの、で、ここまで。
私はなんで私を表現できないんでしょう。くやしいです。
貴方のその喋り方と、はぐらかし方に、むかっときます。
はっきりなんてできないんだろうけど、めっちゃ忙しくて疲れてるの知ってるけど
どうしたらいいのかなんて私は考えたくないから。
ただ、楽なので表面上は、馬鹿で呆けなすで生きていきたいです。
馬鹿だけどなんでも知りたがるわたしは悪い子で。
貴方の言うように、責任を負いたくないから決断する事から逃げてるのかな、私。
それでも貴方は私を捨てないよね？ね？
って、切実すぎっ。
薬に溺れちゃって、海ができるくらい泣いても、あはは。
もう誰も、10錠位じゃ驚いてくれないよね。
あれだけ断薬してたのに自分の身体がへっちゃらだったことにショックを受けました。§2004年12月04日(土)§ |
│←認定された人。→│
わたしの味方だと認定された人には私から離れてほしくない。
捨てないでほしい。
私はこんなにお馬鹿で我侭で口も利けないような人間だけど、
捨てないでほしい。
私にいま必要なのは、精神安定剤や睡眠薬じゃなくて、
安定とか安心なんだよね。
それがわからなくて、だいすきなひとに、教えてもらって初めて知った。
あしたは雨。
月が欠ける
「捨てるなら早いこと捨てて私を楽に死なせてほしい」
なんて口が裂けても言っちゃいけない。
私は、娘を守りたいしその存在で守られたい。
それに、返さなきゃいけないものをかかえてる。
捨てられたとしても、死んじゃいけない。
ねぇ、
「バイバイおやすみ」って、別れのことばなの？
疲れたから電話できないって言っちゃいけなかったのかな。
ブチって切らないで。
§2004年12月03日(金)§ |
│←こっこちゃんとしげるくん。→│
しわすですしわすですのんみなさん、こんばんは。
今年はいろいろあったから、とても時間がすぎるの早かったな。
みなさん、どですかー？
私は、本日、心療内科だったので、医ってきました。パタリロを連れて。
ええ、しっかりと抱っこして、落としませんでしたょ。
ハイチユ−とカントリーまあムをもらいました。えへ。
診察券も保険証も忘れたけれど、顔パスで・・・。
ぐっすり眠るパタリロ、
「赤ちゃんみたいな顔してないね、しっかりした顔」とか、「日本美人やね」と
これ以上ないくらいに褒めちぎられていました・・・もとこたん、ありがとう。
今度の診察の時は、おっきいお目目見せに行こうね、パタリロ。
生活保護のこととか、母子家庭のこととか、
気になっていることを、とりとめも無く 、訊いてみました。
ネットの掲示板で言われているとおり、
初診予約は来年の４月までいっぱいだそう。誰が広めたんだろぅ、口コミ？
もとこたんにまで、自分の心を話せなくなってしまったみたい。だけど、
私は心配事や悩みを自分自身で押し込める力を取り戻してきたから、きっと
もう、大丈夫。
もとこたんの前でも、「大丈夫です」って笑顔で言えるようになった。
もう、大人なんだ。
めっちゃしんどいけど。
でもね、健康だった私への後戻りはすごく難しい、から、不健康でも
不健康なりそれなりに、生きていかなきゃいけないのね。
私は、守ってもらわなきゃいけないし、守るべき人がいるから。
寿命がのびちゃった。なんちゃって。
☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆・☆
下のリンクから、試聴できます。
こっこちゃんとしげるくん「SING A SONG〜NO MUSIC, NO LOVE LIFE〜」。
タワーレコード25周年記念事業 GO！GO！25THのテーマソング
Ｃｏｃｃｏちゃんが歌ってるんやね。
しげるくんは、ＴＯＫＩＯの城島茂さんじゃなくて、くるりの岸田繁さんだって。
あはは。
兎に角
SING A SONGの日本語版なんて思いつかなかったから余計に感動。
タワレコ限定ですが、税込525円なのでお買い得ですね。
§2004年12月01日(水)§ |
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