| りんごでぃあ |
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│←お風呂に１人で入れたよ・･ →│
２３時まで待ったんだけど、だれも帰ってこなくて
パタリロをお風呂にひとりでいれました。激しくよーつー
ベビーバスで入れるのは初めてで
いつもは母に入れてもらってて、わたしは拭くand着替え係に徹していたの。
おまけに身体拭いてオムツして服着せて、・・って全部１人でしたから
初めてなのでとっても、汗だくだくでした♪
いままで生きてきた中で一番と言って良いくらい。
こんなにお世話になってる人がいます、わたしには。
「誰がおかあさんかわからんようになるで」
と言われました。§2004年11月27日(土)§ |
│←あかちゃん落とした・・・→│
やっちゃった。
クーファンから落ちた。
看護婦さんからこんな事故多いよって入院中に聞いたのに、落ちた。
それでも一瞬泣いただけで、ミルクを１２０飲んで、うんち二回。
おまけに気持ちよさそうに寝てる。
でもでもでも！！！！
このままじゃ、めっちゃ心配すぎて夜も眠れないと思ったので
さっき病院にみせに行って、状況を説明して、頭にエコーしてもらった。
（夜なのでレントゲンがない）
結果、何も異常はみられんかったけど、やっぱ、レントゲンしてもらうまでは
心配。
自分の不注意で落としてしまったんだけど、見せに行かないで
万が一死んでしまったら
後悔だけじゃすまなくなる。
せっかく生まれたいのちだし、大切に守っていこうって決めたから
最後まで守り抜かなきゃいけない。
んぅ・・・不思議と、身体と心がそう動くようになったんだけど★。
だから
またあした、レントゲン撮ってもらいに病院に行ってきます。
落としちゃってごめんね。
皆におっきくなったって言われてうれしかったょ、ママは。
オムツ換えてもらってよかったね★・・・入院してたころが懐かしかった。
これからは気をつけるから。ほんとにごめん。§2004年11月24日(水)§ |
│←倒れそうな勢いだけど元気です。→│
んー。
おかしいなぁ。
やっぱ目が痛い。疲れやすくなったんかな。
ということで、ノートPCからネットに接続するための頭がないので
ネットは従兄弟の家から・・・。
明日こそ繋げてやる。
夜中の２時〜５時くらいまでずっと起きてくれていたパタリロ。
あたしが抱っこしてるとあまり寝てくれない。
・・・おっぱいのにおいがするからかな？
でも。
おっぱいを顔の前に持っていくと、首を振って乳首に齧り付くので
とっても面白いし、ゲップするときの顔なんて見てられないくらい変。
あたしがどこでも連れて行くもんだから、話すのが早いのかもしれない。
できるだけたくさんの人に会って、今のパタリロをいっぱい可愛がって貰いたい。
輪郭とか・・・すべてがパタリロに似ているんですが、どうしたことか。
パタリロって漫画を友達に借りたことはあるけど、なかなか思い出せない。
小学生のころ、再放送でアニメを見たことがあるような気がする。
まだ首がすわってないけど、重くてどっしりして。。。かわいい。
こんな１９さい。
悪循環で、憎しみが重なって、悪循環。誰が悪いのか分からない。
真実を把握できないほどつらいことは無い。生きなきゃ、しかたない。
弟が１２月２４日に帰ってくる。
クリスマス、一緒にできるなんてうれしいなぁ。。。
パタリロもきっと喜ぶ♪♪♪§2004年11月21日(日)§ |
│←きこえる。愛してる人。→│
おでは
つらく
さびしーよ…
てめえは
そこで
しあわせで
いやがれ！
あたしは
ここで
しあわせで
いやがる
§2004年11月20日(土)§ |
│←質屋へ。→│
んにゃ。
ケータイから更新しゃかしゃか(*・Д・)/
今日、うまれて初めて質屋さんに行ったょ。
うひょーん。意外と近くにありました。
自宅からの最寄り駅の近く。
ふつうのお兄さんが受け付けにいて優しかった。
ヴィトンのバッグとかキラキラの宝石のいっぱい付いた指輪が
たくさん飾ってあって、目を丸めてたあたし。
所持金がもぅ、百円きったので、やむなく。
やっと、ご飯にありつけた私。ふぅ。
なんとなくのイライラが治まらなくて。
此の生活どぅにかならないか。。。
人に頼るっていうか助けてもらうのは苦手…。
お金がないと何も買えないけど、お金があっても何か物足りない。
窮屈でウツロで、空虚。
手元に一万円。
からっぽな私は、からっぽから抜け出せない。
母もご飯を食べるお金がないみたいなので渡した。
パソコンを貸してくださった貴女がいて
とても助かった私です。
接続できるようにガンバロゥ。
果たしてケーブルと互換性があるのかにゃ…。
お父さん帰ってこない。
仕事かなあ。
赤ちゃんはミルク飲んでないのにぐっすり寝てる。
また深夜に起きるんだゎ。
今日、『ほーへーほーへー』って喋った。
早いよ、しゃべり出すの♪♪
ぁぁあー、
風邪ひいた。ぐすんぐすんと鼻が言ってます。
風邪薬が飲みたいょぅ。
…授乳中でも安心のお薬は…どこ。
とにかく横になっちゃぇ。§2004年11月19日(金)§ |
│←濡れ猫さん。→│
こんばんは、濡れ猫です。本日は一ヶ月健診に行ってきたょ♪
結構前に、母乳があまりにも出なくなって（精神的なものだと言われました）
流石に30分おきの授乳は母親の私もキツイし、赤ちゃんも辛いだろうから
ミルクを足したので、体重がおでぶちゃん並みに増えています。
大きく育ってほしいけれど、あまり おでぶちゃんになっちゃうと心配。
楽しいですね。
しんどいけど。
泣きたくなるけど。
シャムネコが泥まみれになって落ちていたわけですが、
いとこの家の洗面台で綺麗に洗われて元の姿を取り戻し、
みゃーおみゃーお と鳴いています。
シャムネコって、眼が空色をしていて、かわいいなぁ。
でもうちには白猫と馬鹿チワワが居るから、飼えない。ショック。
なんか眠いので、部屋の壁や床に、虫みたいな黒いのがうじゃうじゃしています。
睡眠不足です、きっと。
殺しても殺しても、どっからかわいて出てくるので・・・気味が悪い。
私には、パソコンは必要でしょうか。
不自由を感じていないこの日記、もはや精神系ではなく、まったり系かな。
でもさ、ネット上にしかこういうウジウジした気持ちっていうのんを
吐き出せない自分ですから、
ネットに対して自分の求めてるはけ口というものを否定されるとどうしよう・・・
とか、どうしようもなくなるんですね。
こんな平面な画面上のこと、眼を逸らしたくなったらいつでも、
見なくて済みます。
つまり自分のストレスにならないように続けていくのが娯楽なんだなぁって
思いはじめました。
辛くなったら、ネットに書くことをやめて、
日記帳に手書きすればいいんだよね。
ただの現実逃避じゃないかといわれようとも、それがリアルではないことが
最近になってよく分かってきました。
おめめがいたいので さ よ う な ら。§2004年11月17日(水)§ |
│←「赤ちゃん、生まれたよ♪」ってね→│
そうそう、一ヶ月と一日前に、意外にするりと誕生しました。
お腹がへっこんでスッキリしてきたので、報告に参りました。
あの、とてつもない痛みだけなら、何度でも体験してもいいかな？
と思うけれども、
命を生みだすという責任や重さは、もう勘弁してー!!!って感じ。
自分の子供は世界一かわいいけど、そう何人も居ると体力がもちません。
私、愛情を均等に注げない人間なので。
母親になった実感。
生まれたばかりの時は、「親愛なる友達」が一人増えた、
くらいにしか思えなかったんだけど、一緒に過ごしていろんな人に会って
今、この子とずっと一緒に居れるのは私だけなんだって
今、この子に必要なのは私なんだって感じて、
そういうのが母親なんだなぁって徐々に実感してきています。
ある人には、ずいぶんとお世話になっています。
メールしてくれたり家に来てくれたりDVD見せてもらったり、
何もできなくて無愛想の私に、友達だと言って接してくれます。
春になったら、その人の作った畑に、
赤ちゃんと一緒に訪れたいと思います。きっと、お花が咲いて綺麗♪
なによりも、私たちを信じてくれています。こんなにも不十分なのにね・・・私。
私は、その人みたいになりたいな。
やさしく潔く、美しくなりたいなって、思っています。
自分がどれだけしんどくても誰にも預けたくないって思っています。
そんな気持ちがなけりゃ、夜中の２時間おきの授乳とか
だいたい、母親やってられません。
でも、本当に本当に眠くて眩暈して頭痛で仕方の無い時は、
母や親戚の人に預けて、・・・一晩でも、見てもらって。
自傷しても眩暈しても頭痛で死にそうでも吐いても、
今は仕方ないなって思います。薬を飲んでしまったらまたODすると思うから。
予測にしか過ぎないけれど、今度は薬に依存してしまって
一番自信の持てている子育てを放棄してしまうかもしれないから。
私はこの子を守りたい。重すぎず軽すぎない程度に、愛していきたい。
そういうわけで、今は、自傷と眩暈と頭痛と嘔吐を止める薬よりも
大事なものがあるんですよね。
明日は一ヶ月健診です。
ネットで何が怒ってるのか私は分からないけれど、
住所とか本名、流さないでくださいね。
知らない人から手紙が来るほど気味の悪いものは無いです。
誰が流したとか、別にもう気にしませんが、・・・。
人の痛みは分かるのですが、私の痛みも分かってほしいな、って。
私は残念ながらすごい無力で何もできない。
女であることと20歳未満であることをこんなに恨んだことはないです。
こちらは
粉ミルクも紙おむつもおしり拭きも、お金も、底をつきかけています。
ごめんなさい。
みなさん、ありがとう。§2004年11月16日(火)§ |
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