あの方が登場すると落ち着くのでございます。

そこに居るだけで和む存在と申しましょうか、、、

それともぉ？（笑）

確かな愛が欲しい〜♪　気持ちが欲しい〜♪

な感じ。（笑）

その曲のために何をしたくなるか。
自分のために何をしたくなるか。
相手のために何をしたくなるか。


言葉だけの愛なら要らないぜ。


みたいな。（笑）



それにしても、身体中の筋肉は首と連動していることが判明。
足やら手やら腕やら押して痛いところを押したり揉んだりすると首が軽くなる。
身体中の筋肉を揉みほぐしたらこの疲れてくると硬〜なってくる首は治るのか？

無理や〜〜〜！！！（笑）




そんな感覚を感じてしまったコラボを経験してしまったのが
わたしの運の尽きだったのでしょうねぇ。。（笑）



とりあえずは足かな。　膝裏、脹ら脛、向こう脛。
自分で両方同時にバランス良く揉めるのはここなんだよね。
こむら返りは治まったもののやっぱり押すとめちゃ痛いし。
足をほぐそうとするより首が固まってきた時にほぐれる程度にしとけば
無理なくこまめに揉めそうだし。

後は片方ずつだけど胸側と背中側の脇の筋肉。
これが揉むと思いっきり痛い。(T T)
ほんまにわたし全然身体動かしてないんだなぁ、、と、
わかっちゃいたけど再認識。（笑）

身体のいろんなところを思いっきり伸ばしてみたら
なんとなくわかったような気がする。

で、わたしの身体って伸ばそうと思ったら伸びるんだぁ！　とか。（笑）
頑張っても伸びないところもあるし
伸ばしすぎて痛めちゃったところもあるけどね。（笑）

全然動かない割りにも運動嫌いの割りにも
わたしの身体って柔らかいほうだと思うのですよ。
首筋痛めてる割りには四十肩にも五十肩にもなってないし。

あ、四十肩五十肩はよく動かす人がなるのか。（笑）



見えないからよく見ようとするとか、
見えないから気にならないとか、
見えないから見えなかったことにしておくとか。（笑）

とりあえず今日はあっちが楽だけどこっちが痛かったりのここのところの毎日。
歳だねぃ、、、と思いつつも不安を持ちつつも
なんか全体的によくなってきているのではないかと思うのは気のせいか
それともそうあって欲しいと願っているだけか。

なんだかんだ楽しいことがありすぎて
落ち着いてキーボードに向かえましぇん。(T T)

自分で。

なんか身体が真っ直ぐになってるような気がする。
けどなんか違和感。（笑）

身体が正しい形に戻そうとしてるんだろうな、、
とは思うんだけれど、
「よし！　さあ頑張るぞ〜！」
って感じにはならない。
というかキツネにつままれたみたいな。（笑）
ぼーぜん状態みたいな。（笑）
わたし何を頑張るの？　みたいな。（笑）


難聴にも耳鳴りにも視力回復にも効くらしいということで、
首筋の痛いのもなんとかしたかったし、
とりあえずやってみたわけだけれど、
その前に番茶も気持ち悪くなるくらい飲み始めて
身体の水分準備も万端！
で思い付いた順序的にもええ感じ〜♪　なわけだけれど、

って、この日記も何故かついに気持ちが外向きになってしまっておりますが。（爆）

ま、ええか。（笑）
見てしまったのが運の尽き。　みたいな。（笑）

とにかく、マッサージしてしばらくしたら、
耳の付け根の後ろ辺りの鼓膜を感じるところが
キューンとしてきたわけでございますよあなた。（笑）

そして問題の首筋は、チタンシールを貼った時みたいに
肩から首筋辺りの筋肉がぼわんと膨れてきたような感じがして、
チタンシールを貼った時も思ったんだけれど、
「あ、これが正しい位置なんだろうな」、と思ったわけでございます。
チタンシールみたいにかぶれることもないし、
チタンシールみたいに部分的に数日ごとに移動させる必要もないし、
お茶と自分マッサージでめちゃ安上がりではないですか！（笑）


ということで、（笑）
自分の中で希望を持って何かを変えていければいいんです。（笑）



そろそろこの日記、闇色から青空色に戻したいな、と思ったり。
やっぱり見るのをやめて闇の場所にしておこうかな、と思ったり。
さて、わたしの気持ちはどう変わっていくかなケ・セラ・セラ。（笑）



あれもこれも戻りたくないものばかり。
戻りたいのは、できなかった経験。

ほれまた暗〜くなっとるし。（笑）

明日になったらなんかできますかね。（笑）

今日はおなかの調子が悪くて気持ち悪い。


今にみておれ。　みたいな。（笑）

なんで今日はいちいち動きが止まってしまうんだろう？


そんなことで今すぐ全てを変えなくてもいいじゃん
っていう気持ち？　心のどこかで思ってる言葉？

無理をすればどこかに必ず反動が来るよ。

よさそうなものを追加する。
とりあえずはそれでいいと思う。

それが吹っ切れたらきっと動けるのにね。

ふと見えた希望が理想になって、
その理想のために無理をしてしまう。



その前にですね、
なんかデパスを飲んだ時みたいに
なんとなく首筋の緊張がほぐれている感じはするものの、
頭がふわ〜っとして、怠いわけではないんだけど、
なんか次のことをしようとする気力っていうのかな？
とにかく次にするべきことに身体が動いてくれないのですよ。
ゆうべから熱い番茶を飲み始めただけで。（笑）

そっか、と気持ちは吹っ切れてはいる気はするんだけど、
そのいつものものを手に入れに行こうとする身体が動かないというか。（笑）

とりあえずはデパスは番茶で間に合ったか？（爆）


よくなってるのか悪くなってるのかはわからないけど、
できる限り薬や矯正道具を使わないで
自分の身体の自然治癒力に挑戦したいと思ってきた。

というかそうせざるを得ない状況になってしまったというかしてしまったというか。（笑）

特に安定剤とかの精神薬は、
その時の自分の精神状態が
薬に操作されてしまうことが嫌で飲みたくなかった。

もしかしたら番茶だって効能のある薬かもしれないけど、
誰もが当たり前に飲んでいるものなら
副作用の心配もないなるべく自然なもので治したいじゃないですか。

漢方薬だってある症状に特化して作られたものだから
集中して効いてしまうわけだし、それなりに恐い漢方もあるみたいだし、
そういう強い漢方もお試しで処方されて飲んでみちゃったわけだし。（笑）


目も耳も首筋も、なるべく無理に動かさないで自然に治ればいいなと思う。


いつものわたしでありたい。



にゃるほろ。　わたしは人と冗談な会話ができない人なのれすね。（笑）

なんでやねん？　みたいな。（笑）

ふ〜ん、、、やるっきゃないかな。。　みたいな？（笑）

あ、それが目的だったのですか〜！

って誰と会話しとるねん！（爆）

自分が行きたい方向に導き出していかないといけないのよね。

と、頑張り始めた娘を見てわかっていたはずなのにね。（笑）

わたしはその努力を怠っていたのですねぇ。
挑戦しかけてはいたのですけどね。（笑）
なにせわたしはそれを準備するまでに時間がかかりすぎる。(T T)

根気がないだけと申しましょうか。（笑）


でももうええわ。　という気持ちもあるしぃ。（笑）
今はそんな気分じゃない。　という気持ちもあるしぃ。（笑）
そんなこんなですな。（笑）



あ、違う。

ある意味相手に合わせていく、かな。

そうして欲しくないのならこうしてみよう。　みたいな。

そうされるのが嫌だからこうしておく。　みたいな。

それが人を否定しないことなのですよね、きっと。

わが娘ながら偉いわぁ。（笑）



なんか今日はいつになく首筋痛いわぁ。。
歯のような気もするんだけどね。　違うのかな。。

水分補給も必要かな。
目薬とドライノーズスプレーを使ったら
頭の中の固まりとか首とかがスーッと柔らかくなった気がする。
ただ、その時に身体がジーンとしてくるのと足の痺れが強くなるのと、
首とかをマッサージしても足の痺れが強くなるのが気になる。
ただ血とかの流れが変わったからだけならいいんだけど。。

わたしは何に向かって行くかな。。


どうも身体が動きたがっていない。

まだ待ってるし。（笑）

何を待ってるのかな。。

ここで書くのか？（笑）　ここでも書けんわ。（笑）


自分のこの感覚がなんなのかを知りたい。


違う自分を感じたい。
あの時確かに感じてた違う自分を。
自分の中のどこかから聞こえてくる声ではなくて。。

無理してるのかな。。。

じゃ、何をすれば無理じゃなくなる？


自分のために頑張るってね、
誰かのために精一杯になれたら嬉しいじゃないですか。

そして、自分のために毎日なにかを増やせたら・・・
いうことないんだけどね。（笑）
どこまで続くかなぁ。。。（笑）



そりゃ寂しいのですよ。　寂しいの。

不安は、、、やっぱり外に出せないね。
自分にすら出せない。

というか、自分に出せないから外に出せないのだよね。

ってこればっかりだけど。（笑）

なんかなにもかもが止まってる気分。

なにかしら自分の中では動いてるんだけどね。
進んでもいるような気もするし。

でも今がなにかしらからっぽ。


何に進んでるのか。
何かが終わったのか。

よくわからない。



虚しいとか自分がないとか思いつつ、
思い出してみれば
それぞれに自分と一生懸命向き合ってた。

過ぎてみないとそんなことって感じられないものなのかな。。
今自分と一生懸命向き合ってる、
そんな感覚って今を生きてる自分に持てないものなのかな。。


人に対して臆病すぎるのはわかってる。

人を信じているのかいないのか。
信じてるつもりでも信じていないのかも。
ただ人が面倒なだけとか。（笑）

面倒でも人は人と向き合ってるんだよね。

これ以上考えるとまた自分がわかんなくなっちゃうね。（笑）


思いっきり変えたくないものを受け取りにいくのって
思いっきり面倒だね。（笑）

からっぽな理由はそれか。（笑）


やっぱり耳か。。。


さて〜、、、またまたわたしは何が始まるのか。（笑）

サクラ大戦、歌えんねぇ。（笑）
せっかく声出てきたのにねぇ。（笑）

治る日を夢見て台所発声練習のレパートリーを増やすのさ。（笑）

落ち込みの日。
毎日の頑張りにしてたお言葉が今日はないからかな。。

前は一週間に一回を楽しみに
そのお言葉で頑張れてたのにね。（笑）

あって当然になっちゃったものが少しでもなくなるとホント不安になる。
自分がやってることが成果を上げられるのかどうかに不安いっぱいの時だし。。

今はそのことしか考えられなくて、
それが安定しないことには他のことが何も見えなくて何も気持ちがいかなくて。。(T T)


毎日やってくるものに頼りすぎてるから
自分が見えなくなって心の声が聞こえなくなっちゃうんだろうね。
自分から閉じないといけないかな。。

毎日を生きてる感じがしないのはそのせいなのか。。
やってみないとわからないけどね。



さて、わたしは何をやる気になるのかな。。

音楽したい。

この思考の浮遊感が自分でなんとももどかしいのです。

そしてこの主体性のない自分の言葉もなんとも・・・
またあの感覚に戻るしかないのか。。


どちらを取っても自分ではないような。
どちらもなくしたらまた言葉が出なくなってしまう？


宿命なのでしょうか病気なのでしょうか。（笑）

現実を受け入れることは大事だとは思うけど、
気持ちはやっぱり現実より昔じゃないと
現実は現実の先を行ってしまうでしょ。

結局外に対して何かを求めると
「誰にも頼らずに今の自分を続けなさい」
と言われてるような気がする・・・

のはひがみか気のせいか自分が拒否しているだけなのか。。


とりあえず首のほうだけでも今のやり方でよいのだということを
一人の先生から確認できただけでもよしとしようか。

なんか安心感でも突き放された感覚でもなく・・。

わたしはやめないんだろうね。。

ひとつ喜びが生まれるとひとつ不安が増え・・・、、、

またくもぉ。。(T T)


悲しみを言葉に出来ないのですにゃん。。
言葉にした悲しみに襲われてしまいそうで。。



な〜んかなんもかもが上の空でいけません。
やる気になったら目は疲れきて更に悪くなりそうだし、
力を抜いたら時間の観念も経過もわからなくなっちゃう呆け婆さん。。(T T)

結局家事をしたくないわけですね？　とか（笑）

ちゃんと安定して快適に見えてた時はそれなりに掃除もやる気になってましたわよ！

「明日はあそこを片づけて、また拭き掃除とかも始めて・・・、」
とか思ってた時にコンタクトが「パチ・・」、で谷底へ。(T T)

足掻けば足掻くほど良くなってるのか悪くなってるのかわからんし。（笑）

毎日使いたい度に合わせたフレームがあまり好きなタイプじゃなかったのもありますかねぇ。

じゃフレームが気に入ればやる気になるのかといえば、
やっぱり度が合っていないのもストレスで。
その度に自分の目を合わせていけるのか？（笑）

そこでございますよ。
度を合わせていけるのか、というより、
コンタクトをしてた時には全然気にならなかった乱視（なのかな？）
を治せるのか治るのか。

たぶんごちゃごちゃ足掻いているうちになってしまったんだとは思うんだけれど、
急激になったのならまだ治せるんじゃないかと思う気持ちがあって、
眼鏡で乱視矯正はしたくないのじゃ〜！！！

だったら頑張るしかないじゃん。（笑）

とりあえずパソの文字は多少は見やすくなってきたことだし、
首のコリも目の使い方で多少ほぐれることもわかったし。（笑）


そりゃ思いますわさ。
わたしはなんてアホなことをしてるんだろうってね。

そもそも原因不明の更年期障害から。
お医者さん嫌いになったのは。
というか信用しなくなっちゃったというか。

どこで何を調べてもらっても原因がわからず、
というか原因を調べようとしてくれるところなんてなくて、
治るはずの薬だけをとっかえひっかえ。
だめだったらなんで他の方向で原因を考えてくれないんでしょうね。

おかげで毎日をしのぐ術だけは上達いたしましたわ。（笑）
そして自分でなんとか治せないものかと。
治っているようないないような。　この先わたしどうなるの？　みたいな。

今現れてる症状は全部わたしが自己治療で悪化したものばっかしですし。（笑）

結局叱られて表に出てる自分で悪化させた症状しか診て、
というか見てもらえないのでしょうきっと。


そして何故か、整形に行ってしまったら何かしらの制限事項が起こり、
眼科に行ったら乱視矯正メガネかもしくはコンタクトに戻ることになり、
コンタクトに戻したい気もするんだけど、
またあの目の奥から突き上げるような頭痛で
せっかく降りてきてそうな力が抜けてきてそうな諸々が逆戻りしてしまうのも嫌だし、
今の挑戦みたいな、「もしかしたら・・」みたいなものが
できなくなってしまうのも嫌だったりするのですよねぇ。。

とことんアホですよねぇ。（爆）

人に関わっていくのが大の苦手なのですにゃ〜ん。。(T T)
関わってもらうのは大好きなんだけど。　音楽系の人なら。（笑）


でもってさてさて、大不安の視力のほうは
とりあえず乱視っぽいのは治ってきつつあるような気がするようなしないような。

信じて頑張るしかないですかね。

大不安に襲われつつも「これじゃないと」っていうものは頑固にあるわけで。



昔は哲学的な言葉が好きだったなぁ。
自分に不安がある時ってそういう言葉が必要になるのかな。。
でも今こんなに不安がいっぱいなのに
どうしてそういう言葉に拒絶反応みたいなものを感じてしまうんだろう。。？

自分がやっていること考えていることに共感を求めたい不安と、
自分がやっていること考えていることに何かしらの確信みたいなものを感じている中での
その途中経過での不安。　みたいな？

どこまでも足掻く人だと自分で思う。（笑）

ぼやけた目の前はトレーニングを続ければ治るのか
それとももうひとつ緩い眼鏡を作るべきか。


いつまでもぼやけたままじゃほんとにやるべきことが
目にも頭にも何も入ってこない。



さて、わたしは何をやっているのか。（笑）

ある意味ストレス発散だぁね。（笑）

足掻きとも言えるかもしれませんが。（笑）


いやそれにしても、
誰の目も気にせず日記が書けるというのは気楽でいいですねぇ。（笑）