| 静かなる零への回帰録...翔人 |
人格 - 2005年03月30日(水)
どうやら、あと何人か潜在しているらしい。
主人格の私。
貪欲な私。
破壊衝動が止まらぬ私。
気付かないうちにくるくる変わっていく人格。気持ちがついていかない。
どれが本当の私なの？誰か教えて。
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さくらちる - 2005年03月29日(火)
こんな日々が続くのだろうか。私が望んだとはいえ、堪えられるのだろうか。
メールもこない
電話もない
我慢すると決めたのは私だから。
さくらちるよ
さくら さくら さくら
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夢を実現すること - 2005年03月26日(土)
私みたいに、ぽわーっとしてる奴には分からないかも知れない。
上の人間のごたごたとか。
私みたいにある意味図太く、疎くないとやっていけないのが客商売だと思った。
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相変わらず通院 - 2005年03月24日(木)
二年目。転院三回。発病からは四年ほど。
周りから見れば、ただの怠け病。それがやるせない。
低気圧に弱い。考え込むと何処までも。自信がないのは生まれつき。
いつまでも自分を赦せないけど、一番赦して欲しいのは自分。
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窒息死 - 2005年03月20日(日)
それは、緩やかな死だと聞いたことがある。
風呂場で、とぷん、と湯船に浸かる。呼吸は出来ないけど、苦しくはない。
逃げちゃ駄目だと思うほどに、私の心は、ずん、と沈む。
どうしようもないけど、助かる術もない
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モノより思い出 - 2005年03月16日(水)
欲しいモノは沢山ある。数え上げればキリがなく、年々増えては制約も増える。
いつかは手に入るさ。
でも貴方といられる一瞬は目の前にしかなく、減っていくけど増えない気がして、不安に怯えてしまう。
思い出が欲しいだけ。くだらないと笑われようと、譲れない。
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戻りたい - 2005年03月11日(金)
出来るだけ早く息を止めて、安息に身を委ねていたい。
今は呼吸ひとつでも痛くて苦しくて堪らない。
それでも生きなければいけないと、言いますか。
抗鬱剤なんて、ちっとも効いてないじゃないか！増えただけで、体への負担は倍増だ！
このやろう…
苦しいんだ
こわいんだ
暴れ出しそうだ
狂気と凶器がとまらない
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うつ病 - 2005年03月09日(水)
真っ盛りです。落ちてます。
うつ病って「こうなんだよ」って話してもどうにもならないから辛かったりする。同情されたいわけじゃなくて、救いが欲しいだけ。でもその救いが何かも分からない。救われても足下をすくわれてるようでこわい。立てない。
先は真っ暗なの。灯台はない。
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私は… - 2005年03月04日(金)
死に逝く者が助けられるなら、死にます。
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欲しいのは潤い - 2005年03月01日(火)
肌にしろ、生活にしろ、欲しいのは潤い。
カネボウの化粧水が気になります。
最近、植物を育てたい願望が強いです。名前をつけて可愛がる。毎日話をする。それだけで潤いがあっていい。誰かくれ、コケ玉(パルコで売ってるやつ)。
一人暮らしを始めるなら、潤いは必須ですね。
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