ああ。駄目だ。

気付いてしまった
気付いてしまった。

全て、何もかもは
あたしの中に在ったもの。

また自爆してしまった･･･(泣)
どーにかならんかなこの自爆癖(--；
自分で傷剥がしてりゃ世話無いっつ〜の。(沈)
はぁ〜。
誰かあたしを消してくれ！！(汗)

今迄いつも
どれだけ飛んでもさわれない月を夢に見て
哀しくて仕方無かったけど
今度はきっと
触れることが出来る。
ちゃんと、この掌の中に落ちてくる。

そうだったら良いなって
そう思うんだ。

頑張って飛ぼうって思うんだ。
この手を、取ってくれるのなら。
諦めないように。

あたしが泣かせたいのは
あたしのこころに近しいものだけ。
赤の他人に『可哀相』なんて言われても
寒いのでやめて下さいねー(笑)
わらうのは止めませんが。

大事なものほど大事に出来ない
哀しきかな
このこころの構造。
駆られるのは破壊衝動。
わらってもいいよ。
泣いてくれると、嬉しいけど。

鼓動が激しくて　息が切れて起きあがる。
耳鳴りがする。気分は最悪。

夢が
過去が
ココロが
あたしを蝕んでいるのを感じる。

大丈夫だと、思ったのに。
それすら既に幻で。

…こんな事なら、痛みを感じるトコロなんて要らない。
こんな五月蠅い器官なんか、要らない。
いっそ全て、無くなってしまえばいいのに。
そうすれば。
何にも邪魔されず、静かに眠れる。
煩わしいことなど何も無い。

嗚呼、でも。
それでもまだ、何かしら在るんだよね…
どうしても、離れられないなにか。
とてもとても大切にしてる･･･

今の所それだけが、あたしを留める為の鎖。
…同時に、鎖を断つ力にもなるけれど。

『健気に頑張る』なんて
これほどあたしの本質に縁遠いものは無い。
…と、思ってる。
だからあたしは、らしい様に
『後ろ向きに頑張る』スタイルで
ぼちぼち行こうと思う。


…なんて、ホントの事は言えない。
だけど、知って欲しいのかも知れない。
どっちなんだ一体。
難儀なあたし。(笑)
最近、天の邪鬼ぶりに磨きかかってきたよーな気がします。(笑)

今日、コンビニに行く為に、のらりくらりと歩いていたら
バス停のベンチでひと休みしている
おじいちゃんとおばあちゃんを見掛けた。

ふたりは本当に、ただ散歩の途中の小休止といった感じでベンチに腰掛けて
にこにこと話していた。

コンビニからの帰り道で、あたしはふたりがベンチから去るのを見た。
少し、脚が悪いらしいおじいさんを、おばあさんがさり気なく支えて
人を避けながら歩いて行った姿が
とても自然で
やけに羨ましかった。
無理に自分の力で立とうとする訳でなく
大仰に庇う訳でなく
かといって
それが当然、と言うわけでもない。


あたし、あんな風になれるかな。
…なりたいな。
そう、思った。

それは唯の心の器。
たった、それだけのものだ。
そう思っていかなければ
何時までもあたしは
この悪夢からは抜けられない。
そんな気がして…
今迄の自分のやり方を、無理矢理曲げるようにして
兎にも角にも納得しようとしながら

あたしは今日も、あたしを抑えつけたまま
部屋が白く明るくなっていく迄の時間を
ぼんやりと過ごすのだ。

他に、方法がないんだ。
脚が吊っても背伸びして
否応無しに大人びる。
それ以外、生き残る方法が無いんだよ。
無かったんだよ…

此方の、懐にあってさえも。

何時になれば、素のままで
接することが出来る様になるだろうか。
何時か、在りのままで
接することが出来るだろうか。

答は未だ…出ず。

部屋に残る　貴方の香り
あちこちに、ある。
夜中気付いて　不意に
泪がこぼれた。

もう、笑うしかないやね。
あはは。
あははははは。





管理人、暫く雲隠れします。
ちょっとの間だから(多分)
探さないで下さい。

何でも相談できる友達って居る？
何でも愚痴れる友達って居る？

一方通行にならない
お互いを想い合える友達って居る？

彼氏彼女と同じ様に
でも、同性異性の友達として。
想い合える友達。

貴方には居ますか？

苦しくて悔しくて悲しくて。
荒れたまま眠ろうとしたけど
そういう訳にもいかなくて。
肌も胃もココロもぼろぼろで。

そんなとき、あったかい手に
よしよしして貰うのが嬉しい。
きちんと話を聴いてくれるのが嬉しい。
あたしはいつでも欲しがってるの。

いつまでも変わらない、楽しい楽しい夢の国。

ネット上の仮想現実のことを
こんな風に捉えているのは、あたしだけかな。

なんでもありそうで、実は何もない空間。
何もかも掌中に出来そうで、実は何一つ手に入りはしない場所。
日々変化していそうで、実際は全く変化のない世界。
なんでも出来そうで、本当は何も出来ない
不自由な処。

現実社会の世界より、確かに苦労は少ないかも知れない。
自分の立ち位置が変わる事も無いのかも知れない。
作り物の自分でも、誰にも責められない。
だけど
『変わらない』ことが
どんなことか、解る？
『平穏』と
どこが違うのか解る？
『変化のない世界』が
どれほど恐ろしいものか
あなたには解る？

『成長しない世界』で
人は生きていけると
本当に、思いますか？



ネット依存症の人の共通点。
皆、本当に子供なの。
それぞれの、『外』の社会を大事にする事が出来ない。
人と付き合うことが出来ない。
いつも、自分の『お気に入り』だけを見ているから。
全ての動きが、自分の内側に集中しているから。
自分の外側が見えてないの。
他人の感情についていけなくなって
いつか、精神の成長を止めてしまう。

子供のまま、醒めない夢を見続けるのも
いつか限界が来る。
醒めない夢など無い。
むしろ
あってはならないもの。


そんなものが、幸せなどでは無いことを
アナタは何処まで気付いていますか？

すき、だけじゃ
どーにもならんことも沢山あるけど
何はともあれ
この声が戻ったら、最初に言うよ。

だいすきよ。

『心』ってやつは
かなり難しいと思う。
たったひとつの出来事で
全て狂ってしまうほど
どーでもいいと思ってしまうほど
はかなくもろいもの。

つまづく小石は
あまりに身近に、そして無数に
転がっているのに。

今日久々に会った友人に
色々と愚痴を聞いてもらってたら
彼女が一言。
『去年の夏も似たような事言ってたね〜』
……めちゃショック。
悩みが変わらないって事は、それに関わる人間が
成長してないって事よね。あたし含め。
正直な感想を述べてくれた彼女に感謝。
これから先、違う悩みごとに変わるかどうかは
変えられるかどうかは
あたしら次第。なのよね。

どうやら少し風邪気味らしい。
帰省中の列車の中で
咳が止まらなくなって酷い目に遭った(汗)
というか、今身体が弱るのはマズイなぁ…むぅ。

あぁ、今日のヒトリゴトは日記っぽくて平和だわ(ｗ
つかそれ以前に、日記アップしないと…(汗)
毎日ちゃんと別の紙に書いてあるのに
アップ出来る時間がない…(凹)



ずーっと傍に居るなら
あたしはきっと大丈夫。
何もかも越えてやるぜ〜(ノ｀□´)ノ彡┷━┷ってな感じで
日々を生きてやる(ｗ

貴方が居たから好きになったあの場所。
今は同じ理由で、あたしにとって
嫌なものになってる。
邪魔なものになってる。
貴方がそこに近付くのを
ひどく恐れ嫌悪してるあたしが居る。

こんなのは我儘だと
ただの我儘だと知っているのに
どうしようもなく
不安と嫌気が身体中を駆けていく。

ごめんね。
それでも
嫌で嫌で仕方がないの。
吐き気すら覚えるほどに。
苦しいの。

貴方が付けてくれた『アタシ』の鎖枷は
ほんのはずみで、壊れてしまった。
今のあたしは抑えるのも、精一杯…

ちからをください
あなたのすべてで。

あなたは
神に
誓いますか。

あなたは
神に
誓えますか？


神になんか誓わなくていい。
あたしは無神論者だもの。
だから
あたしに誓いなさい。