ヒトリゴト・・・



2002年06月30日(日) 消えることが出来たらいいのに。

何もかも
嘘ばかりのこの世界。

嘘を吐き吐かれて
水面下で探り合って
目に見えない血で血を洗う。

そんな関係なら。
いっそ全て投げだしてしまいたい…





アナタが想う相手は
アナタが想ってる様な人じゃないよ。














*追伸*
BBSのレスが遅れてます。カキコしてくれた方すみません(>_<)
もう少し待ってて下さい…m(__)m



2002年06月28日(金) そんなもん。

自分のこと棚に上げてる人に
あたし怒られるいわれなんかない。

愛の言葉も優しさも
欲を満たす布石に過ぎないのか。
所詮
女は男の性を注ぎ込む為の
器でしかないのか。

女が居ないと生きていけない癖に。
男達はいつも偉そうに
女をないがしろにする。

馬鹿者が。




女なんか辞めたいんですケド。

というか。

ヒトじゃなければ良かった。



2002年06月19日(水) ヒトリノ夜。

あらゆる醜態を隠すが為に
誰からも逃れて過ごす
独りの夜。

だけど
何よりも逃れたい

自分自身からは
逃れることは出来ない。

破綻する人格
それぞれの思考。
様々な感情が交錯する

ヒトリノ夜。



2002年06月17日(月) そのまま。

後ろに引っ張らないで
そのまま手を離して

嫌なんだってば。

背中を押して
前に歩かせて

向かい風を遮ってくれるものは
もう近くに在る筈なのに
こんなんじゃ
見付けられない。

あたしを解放して?
ねぇ、あたし。



2002年06月16日(日) 風通し

洗濯物をベランダに干したら
部屋の風通しが微妙に悪くなる。
ちょっと厭だ。
だけど
洗濯物のいい匂いが風に混じる。
ちょっと嬉しい。
これは好きだ。

エアコンは好きじゃない。
すぐに体調崩すから。
だから自然の風がいい。

お部屋の通気性はかなり良い方。
おっきい窓が二つある。海が見える。
このお部屋で良かった。


…でもエレベーター欲しいよ!(爆)



2002年06月14日(金) 止まり木。

昨日は一日情報処理室に居た。
今日は一日友達のうちに居た。

・・・明日は?

明日、何してるんだろう?

天気が良ければ
うちで布団干したりしてるんだろうか。
雨なら一日中
ゲェムしてたりするんだろうか。

休んだ気にならない。
休みたい。

どうやったらやすめるの?



2002年06月13日(木) この先に。

たとえ
矛盾と哀しみと憤怒と
いたみしか残されていなくても。

安らぎと楽しみとよろこびを
探すだろう。
否、恐らくはそれ以上のものを
あたしは探すだろう。

いたみは、何処にでも転がっているけれど。
安らぎは、特定の場処にしか見付からないけれど。

希しみを 願う こころ。

これは
何処にでも、ちゃんと存在する筈。
いたみと同じ様に。
在り方は、全然違うけれど。

ひとは、探すのだろう。



2002年06月12日(水) 行き違い。

約束のメールを待ってて
でも来なかったから
『忘れてるんだろうなー』って
言わなかったら
次の日
『メール待ってたのに。』って
言われちゃった・・・

困ったなぁ。
あたしも待ってたんだけど・・・
『ごめんなさい、実はあたしも待ってました』って
メールしたんだけど。
返事来ず。
ううん・・・胸が痛い。
呼吸が苦しいなぁ。

悪いことをしてしまいました・・・(うなだれ)



2002年06月11日(火) 雷雨。

閉じこめなくちゃ

扉の奥に

なにもかも。



鍵を掛けなくちゃ

あたしの全てを

閉じこめたこの扉に。



この区域には
立入禁止で。

近寄っては不可ない。
開けては不可ない。



2002年06月10日(月) 眠気。

少しづつ、少しづつ
前向きになれるように。
毎日きちんと
眠くなるように。

足は遅いけど。

これから・・・



2002年06月09日(日) 空、たかく。

この花を枯らしてしまったら
恐らくあたしは
もう、ここから抜け出すことは
かなわないだろう。

疲れたあたしを
守ってくれるのは
誰なんだろう。











2002年06月08日(土) そのとき、なにが起こったか。

かなりびびりました。自分で。(汗)
自分のことなのにね〜(^^;

最近は妙に不安定です。



2002年06月07日(金) 流れ

後悔する

…と、よく考えれば解ることなのに

どうして人は
激情を止められないんだろう。


後ろを向いた瞬間に
道を
踏み外してしまうとしても…
…止めることが出来ないのは
どうしてなんだろう……



2002年06月06日(木) 此程迄とは。

ただ、哀しい。



2002年06月05日(水) さむい。

どうすれば、伝わるだろう。
誰も考えてなどくれない
この 拙い言葉の意味を。

言葉なんか、相手に伝わらなければ意味が無いのに。
深く考えなければ意味を成さないものだって在るのに。
『人は言葉で解り合える』
そんなものは
きちんとした理解力を持つ人間同士の間だけだよ。
人間は、その理解力がなければ
他の動物よりも小賢しい、只の二足歩行動物。
下手な知恵だけが発達した、面倒臭い生き物なんだよ。

理解があるから、考えることが出来るって思う。
だから、理解出来ないことは
いくら考えても答えなんか出ないんだよ。
納得出来ないことは、考えたら答えは出るけどね。



2002年06月04日(火) 嘘。

結局のトコロ
あたしは何がしたくて
何を求めて
泣いて怒って喚いて叫んで
笑ったり喜んだり考えたり
嫌いになったり
好きになったり
してるんだろう。



2002年06月03日(月)

何処までも頼りない。
汚れていて
傷なんか消えてて。
差し伸べてるんだかつかまりたいんだか
てんで判んなくて。

あたしはどうすればいいのか
どうしたいのか
自分自身で色々考えたけど
さっぱり答えが出なくって。

この人、何したいんだろう。
この人、どうして欲しいんだろう。
ずっとずっと考えてるけど
ちっとも解んない。
あたしが、見えてるのか
それさえ。


だけど、そうやって考えたことが
ちっとも役になんて立ってないことを
感じることが
何より哀しい。
ねえ、あたしは、消えてもいいの?
止めて欲しい。
止めて欲しい。
だけど・・・
そこで、また何か考えてしまう。
考え症で、妥協なんかしないあたし。
それでも・・・?


アタシニソノテヲツカマセテ。



2002年06月02日(日) 天気、良いね。

こんな日は、とても困る。
何もしたくないのに、『何かしなきゃ』って思っちゃう。

今日は朝から真面目にごはん作って
しょーもない話したりゲェムしたり
ごろごろしたりした。
だけど
何かちくちくして
とても苛々して
原因を追及しようとするけれど
途中でいつも、霧のように散ってしまって
それが余計に苛立だしい。
こんな風に
トラウマ的記憶となってしまった事件は
何時か、あたしの中でも
霧になってくれるだろうか?



2002年06月01日(土) 朔日。

折角、月日がリセットされたんだし
今日からはまた
新しい自分になりたい、と
想っている。

なれるかな
なれるかな

ならなきゃだなぁ。
ふぁいと、自分。


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