全部うっちゃって
どこかに隠遁したいっす。
最近過剰積載気味。
| 2002年04月29日(月) |
(￣×￣)←みふぃ？(爆) |
いつでもあたしを満たして
幸せな時間だと感じていられるのは
そこに居る、それだけのひととき。
外に出たあたしには
７人じゃきかないくらいの敵が居るのよ
休んでる暇なんかないくらい
忙しい毎日で
もういいやって思ったことも
いい加減うんざりしたことも
沢山あるよ
今ホントは余裕なんか無いし
居なくなれば敵も消えるしって
思ったりもしたんだけどでも！
やっぱり駄目なんだよねぇ･･･
居てくれないと。
まだまだこれから。
頑張るべし、気合入れるべし。
貴女が選んだんでしょう、最初に。
そうすることを。
あたしは出来もしないことを公の場で言うやつ
大嫌いなの。
いつまでも『言いたい、言えない』なんて
そんな場所でうじうじ甘いこと言ってる様な
そんな人に何時まで経っても転機なんか来ない。
『言えない、出来ない』じゃない。
『言わない、しない』なんだよ。
自分で選んでやってることでしょ
何処までも甘い考えの下で。
結局怖い癖に。
酷いことを言っていると思うでしょう？
だって、あたしは全てぶつかって来たんだもん。
貴女や他の誰かのお陰で、どれだけ辛かったか
どれだけ泣いたか判んないくらいだけど。
体当たりしまくって傷つくっても
そうやって自分の居場所を作ってきたんだ。
絶対駄目だと思っても、ちゃんと言ってきたんだ。
逃げ腰でも泣きながらでも何でもいいから
必死で。
正面きって。
それくらい出来ない人が
そんな場所でいくら嘆いても
何も変わる筈なんかないんだよ。
いい加減鬱陶しいから
そろそろやめてくれない？
あたしだって充分病んでるんだ。
これ以上煩わされたくないんだよね。
| 2002年04月27日(土) |
こころに留めて・・・ |
お願いだから。
ちゃんと聞いて
覚えていて
あたしのコトバを。
あたしのコトを。
忘れないで…
目を閉じて
大きく深呼吸して
大丈夫。大丈夫。大丈夫。
三回唱えて目を開けたら
ほらね
きっとやっていける。
もう、笑っていられる。
あぁ…あたしってばとことん駄目人間。
さて。
自立しなきゃ…
もう、甘えてなんかいらんないし。
ガッコも忙しいしね。(ため息)
あ〜…どっか逃げたい……(凹)
誰か連れて逃げてくれんかな〜
…って、それじゃ駄目なんだって(汗)
は〜。がんばれオレ(泣)
ここんトコ
君の行動パターン 意味不明。
そういえばこんな歌よく歌うね。
『意味不明』って漢字だっけ？
カタカナだったよーな気もする･･･
ま どーでもいいコトか。
あたしもそうかも。
自分がそうさせてるんだってコト
何時気付くのかな？
ところであたし、今のカロリーメイトのＣＭ
凄い好きなんだけど｡
『地球は女の星である』って、
全くその通りじゃない？(笑)
何処まで保つかな
この欠陥品。
というか
本人も気付かなかったわ
精密検査行かなきゃ(苦笑)
もう、厭だよ｡
なんであたし、こんなに気にしてるの｡
他人が同じ思考回路してるわけないじゃないか。
他人が同じ尺度で測ってるわけ無いじゃないか。
なんで解らないの？
他人が、自分と同じ解釈するわけ無いじゃない。
あたしがどう思うかなんて、考えて無いじゃない。
それが『プライベートな部分』だって言うのなら
意味深な冗談、他人に振ってんじゃないよ。
あたしと他人の境界線、きっちり引いてからにして｡
自分だけに向けられていると思ってた｡
そうであって然るべきだと思ってた｡
だけど。
何故､そうも軽々と･･･？
結局､なんにも解ってない｡
同じ事ばかり繰り返して｡
全部 自分の尺度で測って、そのくせ物差しは机上の空論。
全部 自分が思っている様な受け取り方をすると思ってる。
止まらない震えに閉じこもっていく心と躯と声を
ミルクティーと幾片かのチョコと、
あったかい手に介抱して貰いながら
今日は独りじゃなくて良かったと、ホントに想った。
あたしは
なにかを 誰かを
盲目的に信じられる程
純粋じゃない。
馬鹿でもない。
解らないよ。
ホントはどんな人なの？
何を考えてるの？
何を視てるの？
全部自分の頭の中にだけしまって。
あたしと他の人と、どこが違うの？
解んないよ。解んないよ。
自信なんか、何処に持てばいいの。
あんまり酷い話で
ついつい気を立てて惨ってしまったんだけど
すこしでも普通に生活出来る様になればいい。
少しでいいから、心を解いて。
今日はそのための時間。
早くよくなるといいね。
時計の音が五月蠅くて
妙な焦燥感にかられながら寝返りをうつ。
完璧にヤられちゃってる病んだ胃袋と喉。
洗面所の鏡に映る、青白いあたし。
外は雨。
水の音と一緒に、サイレンが走って行った。
それ以外何の役にも立たないこの両脚を動かして
あたしは今日もあの坂を登るのだろう。
もう、何も要らない。
明日も来なくていい。来るな。
心よ凍れ。夜明けの寒さで。
信じられるなにか。
自信持てるなにか。
振り回されない様に、しっかり根を張っていられる様な
確かななにか。
あたしそんなに可愛い女じゃないから。
誰よりも貪欲に『なにか』を捜してる
『アタシ』に気付いて？
最近、情緒不安定でね。
つかみどころのないイライラが募るんだ。
感情が汚れていくのがよくわかる。
だんだん黒い、昏い気持ちが増えてきて
あたしを飲み込んでいく。
耳鳴りがする。
嫌いになれたら、楽になるのかな。
そんな筈ないのに、あらぬことを願ってみたり。
アタシヲ 壊サナイデ。
アタシニ 触ラナイデ。
警告の信号だけが鮮やかに瞼を染める。
依存症のイライラ。
| 2002年04月06日(土) |
れっつしんき〜ん(爆死) |
･･･コワレ気味、というかコワレております。(汗)
徹夜明けで学校あがってパソ叩いてるあたし･･･
今現在、午後二時少々前。
このあと歩きで30分近く坂下るのかあたしは。
自殺行為じゃなかろうか････････(不安)
しかも何気に風邪引き。
今日は色々と作業に追われて、ちょっと疲労度高め。
明日は証明写真撮りに行かなきゃ･･･
ところで証明写真って､なんであんなに映りヘンなんだろうね？
都の風は少し温くて、でも強かった。
港の風も強かったけど、少し冷たかった。
捜し物は見付からず、少し凹みながら帰宅する
録画予約済みのビデオを確認。
ほらもう上機嫌。(笑)
皆様、しょーもないコトで嘘ついて下さいね。
シャレにならないよーな嘘はついちゃ駄目です(苦笑)
| 