コアントローダイド
		れーずん

		■■■ ■■ ■　というわけで、 情けないことですが、親が航空券代を支払ってくれることになったので、土・日・月・火と、帰省します。火曜日の13時発でもどる。 早いって？ ･･･。 この数日仕事忙しいザンス。 ダーダー言ってるのもあれなので、ダー＝千兵衛さんで話をすすめますｗ 千兵衛さん関係の仕事じゃなく、自分で種をまいた仕事っすけど。千兵衛さんの仕事といえば、またしても入金遅れ。なんじゃいな。と、思うが一番辛いのは千兵衛さんなので仕方が無いことですね。 千兵衛さんがわるいんじゃないもんねー。取引してる相手がちゃらんぽらんなのが悪いのです。てか、無駄にハッタリを張って大丈夫そうにしている千兵衛さんも悪いんだが。 社会経験が無い私からみると、「あんた、舐められとるんちゃう？」って思うんだけど、それをはっきりいっちゃおしまいよ〜なので、要経過観察。千兵衛さん自身も「こんなはずじゃないんだけど」的なことみたいだし、業界的にはよくありがちなことなのもわかる。 てか、男社会の仕事の人間関係って、どっかの本で読んだけどおっそろしいほどシビアではない。なんか、なぁなぁだよね。そこんとこ、オンナの方がシビアな気がする。 にしたって、私が引越しをしてからというもの、まるで呪いの様に私と千兵衛さんの仕事に逆風が吹いているのよね。こまったもんじゃなー。さすがに、今回ばかりは千兵衛さんも凹んでいるようなので、私は け・せら・せら で、いましょう。仕事はあるのに、入金がこない状況ってしんどいよね。私は、今実質的に作業して無いからともかくとしても。いろいろ止まっている話もあるし、てか、やった仕事の分の入金が未確定だしな。 千兵衛さんの昔からの仕事仲間というか、取引相手というか、そういう人にキシンさんという人がいる。が、まぁ、昔からの仲間じゃない私にとっては、調子がいいだけのいい加減な人にしかみえない。もちろん、がんばってるけどね。で、キシンさんは、千兵衛さんに仕事の話を持って来るんだけど、ロクな話になったためしを知らない。 で、その中途で止まってポシャリそうな話ってのも、キシンさんからの仕事。 けっこーむかしなんだけど、この仕事（は、実は話自体はダイブ前からあった）とキシンさんの件に関して、あまりにも心配だったので、カードに聞いてみた。 ら、その時「裏切り」的なカードがしっかり出ていたんだよね。。。いちお、その時にうっすら注意はしたんだけど、んなことわかるわけないしｗ案の定、やっぱり微妙な話になってきてしまったわけですがね。 2008年02月29日(金)

		■■■ ■■ ■　乙女心のわからんやっちゃ。 チャットにて。 わたし（唐突に）「わたし、およめにいけるんやろかー？」 ダ「ってことは、およめにいくのが目的なのですね」 わたし「いや、そういうわけじゃないけど」 ダ「終了〜」 まだまだ結婚の話題はタブーのようでつ･･･orz わかっとらんのー乙女心を･･･orz そしてまた、別の話。 ケータイで配信されたスロアプリ。むっちゃバカにしていた割りにDLして遊んでいたらしい。でも、その出来具合に不満らしいダーさん。 一方、私は、実機のゲーム性を良く移植してるなーという評価なので、反論。 すると･･･ 「なんでそんなにアプリの味方するのかわからんから、この話は終了！」 って･･･( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ えー それは・・・ もしかして・・・ 私に同意ってか、共感してほしかったってことですかね(´･ω･`) あああ人としてなんか柔らかい人になって気とるよ！ 混乱したけど、少しうれしかったっすね。 2008年02月26日(火)

		■■■ ■■ ■　う〜ん、イマイチ。 乗らない。 なにがって、仕事がのらない。 ダーさんとは、まぁ、普通にモトドオリ。いつもの事です。信頼関係がないとケンカも不安もぶちまけられないしねぇ。そういう意味では、お互いわがままがだせるようになるってことは、ある意味で信頼関係が出来てきたのかもしれませんな。 なんか仕事はあるんだけど、いまいち乗らない。 やる気はあるんですが、まだ乗らない。だがしかし、納期はすぐそこなのだ。迅速に入金していただける取引先なので、大事にしたいんだなー。 乗る乗らないで仕事をしているようじゃ、かっこ悪いですな。 にしたって、書き物関係の仕事が多い2月でした。そういう仕事に好んでエントリーしてるんだけど。つか、2月の場合は先払いが優先的な条件だったしね（汗； 乗らないついでにアイスクリームを作ったのですが、今日のアイスは甘すぎだ。うちには自動泡だて器がないから、混ぜる時は必死だぜ。 いまいちなんだけど、書かないと終わらないしねえ。 納期がタイトな上、またまた金融関係ですよ。ほほほ。すっかり、2月は金融漬け。それから、これから昼までにセールスレターの原稿書かなければ。今回の商品はけっこーきつそうだ。 いかんせん、食べたことがないものを、あたかも食べたかのように書くのはｗ日頃から、いろいろなものを食べたり、みたりしなくてはいけませんな。 --7:41 一時間でオワタ(｀･ω･´) こなれてきたんですかね〜。 とりあえず、1月から通して8本目の原稿でした。ほんとは、もっと書きたいですね。月に10本は書きたいのだ。 金融の方は、今徐々に頭を整理しつつ書いてるところですな･･･。 地味に、デザイン系の仕事もあるのぅ･･･。 2008年02月25日(月)

		■■■ ■■ ■　納得いかねー。 結局、ダーさんにとって、 俺の気持ち＞私の気持ち なんでしょうかねー 顔を合わせてるとそうじゃないんだけど、 チャットしてて、曰く「引くなら引いたままにするべきだし、反論するならがっちりする。微妙に両方混ぜるから、俺は不快なんだ」と言うんだけどさ･･･。私だって、不快なんですけどー？私だって気持ちがあるんですけどー？ てゆうか、どういう立場で私に命令してるんだろ。結局「そういうことは、俺が不快だからするな！」って、命令してるわけですよね？？ ・上司として命令／でも、それって、行き過ぎた気持ちだよね？てか、いつから雇用関係に？ ・友人として命令／普通、友達にそういうこといわなくね？てゆうか、言い方･･･ ・恋人として命令／それなら納得できる部分もあるんですが、貴方私に恋人の立場くれて無いじゃん。と、同時に貴方は、私の彼氏でもないわけで。 という、どちらにしても矛盾があるっつーかなんつーか。私を言う通りにさせたいんだろうなーと思うけど、本人は否定するだろうな。 いや、いいんですよ？ちゃんとした立場と役割をくれるなら、表面上でも言う通りにして差し上げますけどね。「彼氏になるのは責任取れないから嫌だ。でも、言う通りにさせたい。だって俺のアイツだから。」っていうのは、ちーとばかり都合が良すぎるかと思うんですけど？ まぁ、私が不快感を感じる会話っていうのは、おおよそ「男脳女脳」のレベルだから、こっちが気をつけて割り切っていれば不快感はなくなる（というか、そうしないと解決でき無いと思われ）からいーんだけどねー。言う事聞かせたいくせに、きちんとした立場には立ちたくないってのがねーずるいよねー。んでもって、本人自覚してない所がさらにずるいよねー。 事の発端はさ。仕事するときに、ノートPCのモニターじゃ狭くて不便だと感じたので、チャットで 「やっぱし、ノートは画面狭くてだめねー」 って、世間話のつもりで話しかけたのさ。ちょうど、直前まで女友達と2時間近く久々に会話して、いわゆる女同士のたいして「意味も無い共感」にとっぷり浸かった後だったのが運の付。解決策を示して会話の主導権を握りたい男男したダーさんだもの、そりゃ、 「これからもwebの仕事するなら、デスクトップが普通だと思うけど？」 「春になってPC新しくしたら、お下がりあげようか？」 とかなんとか、ダダダっと解決策が理屈で来るわけですよ。私としては、「そうだねーやっぱノートだと狭いよねーデスクにしたらー？」みたいなゆる〜いノリで考えていたものだから、タジタジ。そもそもデスクトップを置くには間取りを考えなければならないので、「どこにおこうかね。良い案が浮かんだらまた考えるよー」と、再三。再三！書いているも関わらず、 「そもそもノートにしたのが云々」 とか言い始め、去年検討した時にvaioを勧めたのはどこのドイツ人だ！？ばりに言い始めたわけです。そりゃ、最終的に決断したのは私ですけど、ねぇ･･･。ここで、私的には、ダイブ圧迫され感（うぁぁ、やっぱ男の会話だなあ）とか、「別にそこまで真剣に返してくれなくてもってか、私が悪いわけ？」みたいな気になってきてね。とりあえず、会話を転換させる為に、 「てか、あれね。ホントに、あなたの会話って男男しい感じねー」 と書いたのが、逆鱗に触れたらしく（知らんやん）、 「そういう問題ジャねー。『だから女って嫌なんだ』って言われたくなかったら、そういう書き方するな！」 と、来たわけです。今思うと、他の人にも指摘されたんだろね。きっと。だから、余計にムカついたのでしょう。そういう流れで、雰囲気は険悪に･･･。知るか！ そこまでガミガミ怒んなくて良いのに、きっと怖いんでしょうな。この弱さは、やっぱり自信の無さに原因があるんだろうな･･･と思う。 ソレともう一個。 たぶん、未だに「これからもwebの仕事を続けていくならば」っていう前提で話されたのが悲しかったんだな、私。やっぱり、いらない人・いなくてもいい人なんだなーって。。。orz 2008年02月24日(日)

		■■■ ■■ ■　重苦しい気持ち 昨日の日記を一日日付をづらしてアップ。過去日記の編集も自由自在なのね。enpituって、やっぱりすばらしいサービスだ。mixiにゃ、なかなか書けない事を書ける。 書くのは一種の認知療法。自己カウンセリング。 どうやら、祖母はまだ亡くなっていないようなのですが、妹から以下のようなメールが来ました。 ----おおよそ引用----- おばあちゃんのところに言って来ました。いつもお姉ちゃんの事ばかり聞きます。呼吸器をつけていました。 いきがくるしそう だったよ ---ここまで---------- 私な、こういうまどろっこしいというか、同情をひこう的な文章書くやつって苦手なのね。てゆうか、嫌いなのね。 そういえば、ヤツは昔からそうだった。食事の後に「こうして、私の家族の楽しい夜はふけていったのでした云々」といったナレーションを自分でいることに抵抗を感じないタイプの人間なのだ。 色々な事を理想通りにわざと演じている感じってゆーの？母親もそうなんだけどさ。 家族団らんの和の中から私一人だけ浮いている、そんな感じ。そういうものを体験したことがないというか。目の前にあるのに、私の周りにはサランラップが垂れ下がっていて入れないっつーか。 自分でも、どんだけ執念深いのよ！って思うんだけど、6歳の頃に、まだハイハイを覚えたての妹に、大切にしていた本をビリビリにされたり、4畳半と6畳二間の狭い社宅の、初めての自分だけのスペース学習机、の引き出しの中、机の上をひっちゃかめっちゃかにされて、その時にうちの母親が妹を一方的に庇った事があってね。 それ以降、私は家族の前でありのままの自分でいられたことがないのかもしれない。母親には、「アンタはいっつもブスッとして無表情クラブにはいれるよ！」って言われるくらいでしたねぇ。話ができるころになると、今度は私の進学問題で、母親が私を無視し始めたし。 そりゃ、私が家族と自分の間に1本線を引いてもおかいかないな（汗； あの時、妹はゼロ歳児だったからね。理屈はわかるのよｗ赤ちゃんだもの、仕方ない。だけど、まず最初に私にやさしくしてくれていたら、今はもっとかわっていたかもしれない。 よく泣く私に「でかい図体して泣くな！恥ずかしい」と怒鳴った母親。それ以来、ずっと「泣くことは恥ずかしいこと、だから、悲しいとき涙が出そうなときは、逆の事を考えて、今の気持ちを忘れよう」というような、感情処理の仕方をしてきたから、いまでもたまに、わけがわからない。 今の場所に住んでいる自分が、ありのままの自分で、実家にいるとき、家族といる時の自分は"優等生の自分"。2つが離れすぎて、もうしんどいね。 と、いうわけで、実家に関しては（実家の人達に言わせると）、情が無い冷たい人間のようです。毎日消えたくなります。毎日、飛び降りたくなります。 仕事中途半端なままじゃ死ねない。いま死んだら、亡骸の確認に来るのは、ダーさんになるだろうから、死ねない。これ以上、ダーさんに辛い思いをさせたくない。だから、思いとどまる。 ちなみに、そんなメールが来つつ打ってた今日の昼間は惨敗。あんなに勝っていたのにぃ〜･･･どうも、赤丼に手を出すと負ける。検証すると、引くまで打つべし！てことで、打つんだけど、1回引いた後ARTがすぐパンクしたのだ。ナビなしだったしよ･･･で、そっこ〜やめたんだけど、予想では今日は丼たちが吹くかなーと思っていたので、青丼で粘っていたのも失敗。ルパンに4以上が入っていなかったのも失敗。う〜ん、終わってみれば、私のいつも打つ台は中間設定オンパレードだったわけ。そりゃ、打てば打つほど負けるさネ･･･。特に、ルパンで、ココ最近1日1台は4以上が入っていたので、4台中どれ？ってことで、一番可能性が濃厚だった右端（これは、どうやら3だった）を打っていたのだけれど、これがねー失敗よね。スランプグラフ、ゼロ付近を行ったり来たり･･･。連ちゃんしねー。でも、はまりもしねーってことで、信じて打ってみたらだめでしたね。。。 ちなみに、打っていた赤ドンは私のすぐ後に2連してましたね･･･。ARTは2回ともすぐパンクしてたけどさ。やっぱり、私にとって赤丼青丼は鬼門なんだろーか。てゆうか、勝てる流れ、負ける流れが極端だなあ。。。ころころ運気が変わるのはなんだｗとかいってると、根拠の無いことを言うな！と誰かさんに怒られるですけどね。。。やっぱり、私の流れでおｋなのは、10日〜20日付近ですね…。 2008年02月23日(土)

		■■■ ■■ ■　ダーに甘える ずいぶん、私はダーさんに甘えています。 喜怒哀楽、結構がっつりぶつけられる相手になったみたいです。さすがに、今日はやんわり叱られた（汗； 私が悪いわーありゃ。。。 気をつけようっと。 でも、ありがたいことだなーと思います。 スロ打った後に、ご飯誘ってくれたり、 勝ったからといって、ご飯誘ってくれたり、 って、飯ﾊﾞｶﾘﾃﾞｽｶｗ にしても、ダーさん、今週勝ちすぎｗ この調子で勝ち、次回のラブホはごちそうしてもらいたいもんですｗケケケｗ どうも、ヒキが良い流れにいたようで（ダーさんが）、座って入れると、出るｗみたいな。もちろん、理屈的には誰が回しても出るときゃ出るんだが･･･。 2008年02月22日(金)

		■■■ ■■ ■　今日も日が暮れる〜 らんらららんらんらんっ と、長淵剛。 「航空券が高くて帰れない」とメールしたら「帰省するなら連絡して」との事で、その後から妹からガンガン電話なりますが、スルーしてます。 どうにも、私はあの人たちと、「家族」的なものになれないみたい。そもそも、家族って何だ。ありのままでも過ごせる人間関係の団体の事じゃないのか。 「家族だからなんちゃら」っていう言葉を言われると、私はひどく冷徹な人間なのか、と思ったりもします。 というか、 親（特に母親）が、理想とするような子に成長できなくて申し訳ない という罪悪感に、毎日取り殺されそうになってるんですよ。そんな時、12階なんかに住んでいると本当に危ない。理性を保っていないと、危険だ。 一方で、 私の人生である。私の思うように生きていけませんか。 という気持ちがある。 そこで、 このサイトである。母親との確執の解消の方法の資料を探していてぶつかったサイトだ。読みながら、だらだらだらだら、涙が出てくる。同じように親が原因でうつ病になった人のブログを読んでいてもだらだら涙が垂れてくる。 つーことは、無意識に閉じ込めているナニかに、それらが反応したってことなんだろうな。 うちの親の場合は、おそらく 「私の意にそう子どもではないと、愛さない」という脅しを無自覚のうちに発するタイプなのだと思う。それもまた、おそらく、うちの母親が、その母親に対して愛情を望みえられなかったから、それを繰り返しているケース。そして、その母親、つまり祖母もおそらくそうなのだろう。戦時中で4人の妹の母親代わりになるしかなかった祖母だから。 そして、その祖母はいま従弟に対して、その負の連鎖を発揮している。私は、あのままだと、彼はノイローゼになってしまうんじゃないかと心配だ。一度家を出て暮らした方が良いと思う。 そんなわけで、脈々とある意味遺伝的に連鎖してしまったこのパターンをがんばって断ち切らなければいけない。子どもを産まないでおくか、産んでなお、そうならないように努力するのか。 おそらく、母も私も、もしかしたら祖母も、 愛される価値が無い人間だと心の底で思っているからこそ、追い詰められた時に、相手を切り裂くような行動にでるのではないかとおもう。自分の事が好きではないのだろう。信じていないのだろう。根本的に。 今私は、その状況から脱却しようとしている。だから、苦しい。ダーさんは、なんだかんだいって、私のありのままを受け止めてくれているような気がする。でもって、店主もそうだ。彼女も母親と苦労したタイプだからなあｗ とかなんとか。 2008年02月21日(木)

		■■■ ■■ ■　なんていうかね。 メール「帰ってこれるの？」 ↓ しばらく放置。 ↓ 検討の結果 メール「じゃ、金曜の夕方にチケット取ろうかと思います。」 ↓ メール「帰ってくるの？（ご丁寧に絵文字）」 ･･･となったらさ、「は？帰ってくるわけ？いまさら？」的な嫌味に聞こえてもしょうがないかと思うんですが。てゆーか、どう対応していいかわかんない。そんな訳で、チケットも取っていませんが？ そもそも、運賃のお金がありませんよ。 でさ、両親が出してくれるとかいう流れになるとするじゃないですか。そうすっとさ、後々てゆーか？なんかずっと？即座に？ブツブツくどくど嫌味を言われ続けるわけです。そういう費用も出せないお前の仕事なんて云々。まぁ、経験ずみなわけですが。 あげく、私の悪口だけならともかく、ボスの悪口まで言い始めるから私は母を許せない。許せなくなった。溝が出来た。 緊急時に何を？といわれるほど馬鹿げた事なのかもしれないけれど、顔を合わせる、連絡を取るという過程で、これまで嫌ほど無神経なことをガシガシ言う母親なので、できることなら仕事の収入がある程度安定するまで、今は顔を合わせたくない。言い返すことも出来ない今の状況で、彼女に会ったら、潰されるだけ。いや、相手には自覚がない。 そもそも、実家にいる時苦しい。安定している時は良い。けれど、一旦不安をぶつけられ始めると、とか、「家族なのに云々」とかいう理想論、「私のは子育てだけは自慢できる」とかいう何も見えていない話を聞いたときに、虫唾が走るほど嫌な気持ちになる。 きれいごとをいうヤツなんて嫌いだ。 イライラする。 正直、「私をこんなに苦しめる子育てをしておいて、"私の子育ては正解"とかなんとか言ってる自体、というか、それを子どもに言う事」自体どうかと思う。 てゆうか、 実家に関わることに関してだけ、鬱っていう症状なんだけど、そんなん有？ 2008年02月20日(水)

		■■■ ■■ ■　ねむくない・・ 日曜日。 夕方から、店へ。 したら、抜けるに抜けられなくなる。 ↓ 夜中仕事 ↓ お・わ・ら・な・い　★ ↓ 朝7時半、ひと段落。 ↓ 朝9時　近所のパチ屋に出動。天井狙い。 +14k ↓ かねてからの話どおり(inチャット）優良ホールへ。データと勘から選んだ台が空いていたので着席。設定6ウマー！しかし、夕方店に届け物が。ってことで、ダーさん呼んでみたら、キタのでタッチ。換金したら、+55k ↓ 店寄って、一旦帰宅＋1時間仮眠と仕事 ↓ ダーさんとドンキー（ファミレスの方） ↓ 借りてた10k返しつつ、らぶほへ。お互い仕事が控えてるんすけどｗ ↓ 2時解散。きっちり割り勘「こういう事はきっちりしとかないと」と、いまさらｗセフレ認定だから？それとも、お金で悔恨を残さない為？後者であることを信じつつｗといいつつ、ダーさんのほうが多く払う。曰く、「おれも、こういうことするからいかんのだよなｗ」 たしかに、最近借りたり投資してもらったり、財布があいまいになってたからな･･･。 てか、いっそ結婚しようよ。 っておもいますた。 2008年02月18日(月)

		■■■ ■■ ■　その答えだけで。 こんどこそ、 祖母が亡くなる事によって、 一層 地元で就職とか結婚とか っていう圧力がかかりそうな気がする。 おまけに、仕事も順調とはいえないしねえｗ食うのに精一杯。いや、喰えてねえｗ 自分の生き方を押し通す自信がね。。。 おまけに、 「どれが向いてるかわからん」 と、言われた日にはさ･･･ 役にたってるかどうか、必要とされているのかさえも、わかんなくって。そうなってくると、ますます、自分を押し通す為の根拠が乏しくなっちゃうわけで。 ついつい、チャットしていても、 「あなたは、来るもの拒まず、去るもの追わずだから、私と一緒にいるの？」 と聞いてしまう有様。 わかってる。愚問だってことなんて、わかってる。こんなこと聞いたら、「そんなことないよ」って言ってほしいだけみたいじゃん。それも事実なんだけど、そんな風に聞き出したってそんなん嫌だしさ。 で、ダーさん。なんて答えたかっつーと。 「どういう意味？てか、俺に喧嘩売ってるのか？お前、そんなに自分がどう思われてるのか気になるのか？」 と、怒りの返答。 割と、合格点だと思うのですが、どうっすか？ ここで、「そんなことない」って言われるのもうそ臭いし、「そうだよ」っていわれたら、私死にたい気持ちに歯止めがかからんくなるしな。 しばらく無言でいたら、 にこにこ動画のルパンのBGM集を、「これでも聞いて落ち着け」ってURLくれた。私は、確実にダーさんに支えられていますな。 にしたって、原稿のカタが着かないと、行くに行けない。こちとら、生活かかってますからねぃ。 てか、仕事が溜まってるぅぅぅ。 ・金融系原稿 ・セールスレター原稿 ・はがきデザイン（って、これ、いちばんやべー！！！！） ・いろいろ印刷。 やべーやべーやべーっす。 悩んだり凹んだりしているうちに仕事が( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝな状況に（汗; 2008年02月17日(日)

		■■■ ■■ ■　チャットしながら日記 と、思っていたけどさっきダーさんは就寝。 私も、たまにはそろそろねる（4:37)。 mixiにはかけないことが色々多すぎて。 あっちにも書いたけど、今日は寒い。かなり。設定温度で自動的に切れてしまうストーブの運転モードにしておくと、ストーブの周りだけ温まって電源が切れる。そして、寒い。どんどん部屋の気温が下がっていく。 ここんとこ、書き物系の仕事（といっても、資料を見てまとめる系）が多く、はかどる時とはかどらない時の差が大きい。いけませんねー。日曜の夜までには終わらせたい。是非とも。経済系のネタで書いてるので、もともと知識がサッパリ無く、アドバンテージで書けないのが面倒くさいところだけれど、おかげで少し株のしくみもわかるようになった。へーって感じ。 ところで、微妙すぎて師匠には直接メールしてないんだけど（って、勝手に師匠呼ばわり･･･orz）、ノリでエントリーした某メール鑑定サイトの試験に通ってしまったようです。師匠がいるところでも、がちゃぴん氏がいるところでもないです。実践を積みたい人募集ということだったので、へーって感じでエントリしましたのね。受かるつもりがないというか、 受かるわけが無い と思っていたので。 いちおーメール鑑定系2次テストが終わって、参加おｋって感じになったくさいです。報酬･･･はあればいいけど、そもそも期待していない感じです。 にしたって、適当だな。 最近のライティングの仕事にせよ、占いの仕事にせよ、納品した後にコメントが無いのが怖いわｗｗｗｗｗライティングに関しては、修正いいんですかｗｗｗｗみたいな感じだ。 2人でいる為に1人でもがんばるって感じの心持です。ダーさんが貧乏な時は、少しでも支えられますように。あーもちろん、こっそりね。心配しなくてもいいよ程度に。甘やかすといけないので、言いませんが。 仕事を頂いたり、個人的にお世話になったりする、ある店の女店主（結構、すごい経験を生きてきた感じで。）がいる。「とにかく、愛を注いでほぐす」これ、大事ね。見返りは求めない。相手が幸せになれば、幸せ。だんだん、ダーさんもほぐれてきたような気もしないでもない。ケンカ的なことも増えたけどｗ ダメな私でも、受け入れてくれる、お母さんみたいな女店主です。 と、書いてふと、気づいた。 わたし　じぶんの母親を　母親だと認識して　いない　のかもしれない。 今書きながら、不謹慎だけど「お母さんがいたら、こんな感じだったのか･･･ってあれ？おい。まて。」みたいな感じになってしまった。。。。。なんか、ここ数日悩むことが多くて。 1つは、父方の祖母が危篤だというのに、即帰りたいと思わなかった自分に関して。人間失格のような、そういう自分が嫌だというか、なんというか。理屈をこねれば、家族なら即座に飛んでいくべき心境になるところだと思ってしまい、そう思わない、思わなかった自分に対して。しかし、これこそ、私が、もしかしたら、子どもの頃から感じていたり、若い頃に半分一緒に暮らしていた恋人と一緒にいる時に感じた、 本当の自分じゃないのに、がんばって"あるべき姿を演じている"感 の正体なのかもしれない。しいては、そういう振る舞いを求める母・妹というか、実家の家族に対する違和感の元になっているような気がする。本当の姿の自分が、いない。実家にいるときには。だから、実家に帰っていても1人でいる時にしか安らげない？ そして、その"あるべき姿"をやめようとすると、母親と衝突している･･･ような気がする。 2つ目、これは1つ目をベースに気づいたこと。 母親は、世話をした分見返りを求める人のようだ。たぶん、本人は無意識だと思う。自分の思うとおりになっている子どもに対して、明るく朗らかやさしく振舞う。育児放棄、養育放棄、金銭的な面で放棄されないだけ幸せではある（あった）のだけれど、どうやら、知らず知らずのうちに「誰かに何かお世話になったら、返さなければ、嫌われる。ダメに思われる。」という意識が、私の潜在意識に埋め込まれてしまっていたみたい。母親としては、軽い気持ちで冗談で「○○してやったのに」というのだろうし、指摘したら「親なのだからコレくらい言わせろ」と言われたので、こちらがどのように感じるかはお構いナシのようだが。 地味に、このことは今日気づいた。 前述の、女店主には本当に良くしてもらっている。で、だ。「こんなに良くしてもらっているのに、私には返すものが何も無いどうしよう」って、常に思っていたわけだ。女店主は「甘えてもいい時期があるし、私はあなたに甘えてもらいたい。甘えられるとうれしい。」と言ってくれている。にも関わらず、 しばらく気が重かった。最近は、本当に心から甘えさせてくれているのがわかるし、甘えっぱなしでも、駄目な時は指摘してくれる安心感？があるので、安心していられる。そう思ったときに、母親との関係を思い出し、そのように思うに至った。 幼い頃から、そう植えつけられていたみたい。 そこから、私の異常な卑下というか、卑屈さというか、自信を持てなさ、そういう今の弱みになってる部分が出てると思う。 気づいた、だから、きっとこれからは少しは生き易いはず。 ははのことは、母親だと思わずに、年上の親戚のおばさんって思えば、もしかしたら上手くいくのかもしれない。母親だと思ってるから、傷つけたくなくて、傷つけてしまいそうなことをいいたくなりそうな時期は母親を遠ざけている。 2008年02月15日(金)

		■■■ ■■ ■　イライラするのはなぜか。 ダー「明日スロで1万以上勝ったら休憩代ゴチするぜ」 ↓ 結果：2万負け いつもの彼の立ち回りじゃないことから、がんばって稼ごうとしたと思われる。乙。ここのところ、というかここ数ヶ月仕事がうまく流れないので、アレなんだろーな。彼も。 にしたって、あの人、寂しいのにはガキの頃から慣れてるってさ･･･。そういう面を持ってるあの人が丸ごと愛おしいんだけど、アタシャ、苦労するねぇ（汗；ったくぅ。 イライラするのはそっち方面じゃなく、いい年こいて自分の事を「○○っ子」よばわりしちゃう人に対してなんだけどね。。。絡みはほとんどないから、スルーすりゃいーんだが、なかなかねぇ。。。誰か忠告してやれよ、そろそろイタイ。 いやな、あれだわ、身内同士で言ってるのはいいんだが、公の場でやっちまうのは･･･。かつて、すごいなぁ、と思っていた相手なだけに一連のもろもろでガッカリだよ。。。 イライラするのは、まだこだわってるせいなんだけど。たぶん。自分の中の正義感がとっちめたくて仕様が無いんだと思う。散々迷惑かけておいて、事情を知らない人に対してはいい人ぶってるとゆーか、乙女ぶってるとゆーか。 ソレを全部吐き出して、許されたがってるように見えるところも許せないわけです。たぶん。 乙女ぶってるのが一番許せん。 25越えたら、女の子じゃなくて、女性になろうよ、振る舞いとかさ。なので、ポリシー以外で、いい年してピンクハウスとか着る人もたぶん、見たらイラつくと思う。そおいうヤツに限って、ノンポリなのである。 ふー。 ってか、吹雪きすぎて寒い。 隙間風ってどーよ。 2008年02月14日(木)

		■■■ ■■ ■　欲求不満で死にそうじゃい！ 欲求不満につき、浮気しそうですよー 誰か止めないとー あたしゃ、あんたのパチスロ話聞く機械じゃありませーん。 なーにが、「ほしがりません勝つまでは」ぢゃ。パチスロする金があったら、ホテルつれてけー。 欲求不満でしにそーじゃーぼけー あああああああああああもーーーーーーーーーーーーーーーーーー セックスが足りません。 ナニが不満て、私一人だけ欲求不満みたいでムカつくんじゃーそっち系の話振ると話そらすし、体調悪いのもわかってるけど、話くらい付き合えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーたこーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ 2008年02月12日(火)

		■■■ ■■ ■　ケンカ概要 知り合いにweb制作を頼まれました。 BOSSを通すほどの仕事でもないので（要するに、お手伝い的な量。）、個人で受けたんですが、同業の仕事を無断で請けたのが気に入らなかったみたいです。筋が通ってないといわれました。 私の言い分を書くと、 私は一体アナタの何なんですか？に尽きるっすけど。 BOSSはBOSSで、私を育成する計画があったみたいで、心を踏みにじられた点に関して主に切れていたようです。ごめんよ。あなた、何も言わないから良くわからないよ私。 雇用関係なわけでもないし、どっからどこまで報告すればいいのかわかんないのよ。かといって、全て報告すると「そんなことまで言わんでいい、勝手にしろ」とか言うしさ、わかんないのよーマジで。おまけに、「何でも言いたいこと言え」といいつつ、思ったことを言うと不愉快になるし。あたしゃ、一体どうすればいいのー？ 厳密に、BOSSの手下って事にするんだったら、通す筋もあるってもんだが（そして、二人のコンビとして仕事を請けるならもちろん通すでしょ、話）、これまでDMとか作ってきた流れでwebを作ることになったんだったら、あんまり通さないよね･･･。プライベートの一部みたいなもんだしさ･･･。もちろん、仕事はしっかりやるにしてもさ･･。すっげー不愉快になられても、あたしゃどうしていいかわからんよ。 もちろん、私も反省する事はたくさんあるけどさ･･･。 こっちの言い分としては、いつまでも足手まといでいたくないし、はやくいろいろできるようになって、もっと使えるパートナーでありたくて、自分の幅を広げる意味で請けたんだけどな。 もう1つは、BOSSの案件がストップするものが多すぎて収入がナーイので、少しでも次に繋がる稼ぎ口は自分でアプローチしていきたいしさ。だまってやれば怒るし、報告しても機嫌悪くなるし。 そんなに、私を支配したいなら、徒弟宣言でも、恋人宣言でも入籍でも何でもして自分のテリトリーに置きますよ宣言してくれちゃいーのに。そういうことが出来ないのにそうなるから、私だってどうしていいかわからんよ。 おまけに、「おまえに何が向いてるか正直わからない。わかるまで、特定分野を教え込むつもりはなかった。」とか言われたらさ、私ますます居場所無いよねー。いないほうがましじゃん。きえたほうがましじゃん。ただ、BOSSのギャラの取り分を駆逐するだけの虫じゃん。無駄じゃん、私なんて。いない方がいい。 そう思えて、ひたすらひたすら、かなしいやら、どうしていいかわからないやら。 でもきっと、こういう事を思っていることを知ったら、彼はもっと辛くなるし、もっと自分に自信をなくすんだろうな。 簡単なことなのにね。 私を幸せにすることなんて、ホントはものすごく簡単なのに。それがわからないなんて、男ってホントバカだね。ガチャピン彼もそうだけどさ、自分に惚れてる女を幸せにするのって、ホント簡単だと思うんだけどね…。特に、乙女部の私達なんだもの。簡単だわｗホント。 2008年02月11日(月)

		■■■ ■■ ■　眠いなもーぅ。 いや、もー寝るけどな。寝ると、起きられないんだ、これがまた。 新しい副業は、派遣でビジネスホテルの清掃（notベッドメイク)。なんのこたーない、 ・週払い ・昼間9:00〜14:00勤務 ・週2日〜5日 という条件が今のアタシにゃピッタリなのさ。 制作の仕事は、夕方から夜中がメインだしね。車検もあるしなあ･･･。あとは、体動かす仕事を適度に取り入れた方が健康的な感じがする。それから、清掃の仕事といえば3kで、あんまりやりたがる人がいない仕事ってイメージ。うちのばーちゃんとか、やってたけどね。3kな仕事を経験することで、新たに見えるものもある気がして。 とはいえ、今募集中かどうかわかんないんだがな。webからとりあえず、問い合わせてみたのさ。 あ、あとは「痩せる」という噂を聞いたのでｗ ダーさんとは仲良し。エチーな事してないけどなｗスロの関係で、ほぼ毎日会ってましたが、少しずつ家族っぽいカンジに？ 2008年02月03日(日)

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