「好きだよ」


おもったんだ。
「ぜんぶなくしたくない」っておもったんだ。
これじゃもぉ一生逢えなくなるかもしれない、って。

やっとわかった。
怖い、より、もっと強い気持ちなんだ。


好きなの。なくしたくないの。

もう一度、傍にいたいの。


まわりのものなんてどぉだってぃぃよ。


ただ好きだよ。

欲望なんかぜんぶ棄てるから、ねぇ。

素直にぶつけたらなにか変わるのかなぁ。


まだ忘れられてないかな。
あたしのことちゃんとわかるのかな。

怖いよ、考えると怖くてたまんないの。
だけどこれじゃぁどぉにもならないっておもうの。
だってあたしは結局好きなままで変われないんだもん。

なにからいえばぃぃ？


「ひさしぶりだね、急にごめんね」

「あのね。すごい話したくて連絡しちゃったんだ」

「時間、もらえないかな？」


「体調はどぉ？元気にしてた？」

「今こっちに住んでるの？なにしてるの？」


「迷惑だったらごめんね」


「謝らなきゃいけないことと、感謝してることいっぱいあるよ」

「こんなに時間かかって今更だっておもうけど」

「あんな風にして、傷つけて、それで今更って何度もおもったけど」



「好きだよ」



「あたしはずっと、好きでいたいよ」

「今頃なにしてるだろうっておもうの」

「幸せにしてるのかなぁ、って考えるの」

「結局あたしは自分の苦しさや恐怖に勝てなかった」

「自分を護ろうとして、だから自分のことばかり考えてた」

「だからぜんぶあたし自身の責任だったってわかった」

「もぉどんな風に言われたって仕方がないし、弁解の余地もない」

「今は、どんなカタチだってぃぃから傍にいたいっておもう」

「もっとちゃんと向き合いたいっておもう」

「その優しさにすら気付けなかったけど」

「男の人としてだけじゃなくて、人間として尊敬してるの」

「余計に傷を負わせることしかできなかったけど」

「一度壊れて、でも自分の気持ちがもっと強く固まった」




「世界中の誰が敵にまわったとしても、

　あたしだけは絶対にあなたの味方でいるから」



「ホントに、忘れないでね。ひとりじゃないからね」

「どんなに嫌がったって、想わずになんていられないんだから」


「好きだよ」


どうか、間に合いますように。

あたしは本当に、もぉ一度、彼、に
抱きしめてもらえるのなら他になにも望まない。


あたしがあの日の夜に言ったことは嘘なんかじゃない。


ねぇお願い、神様でも仏様でも誰だってぃぃ。
どうかどうか、まだ間に合いますように。
2006年12月20日(水)

どうしても一緒にいてほしい。



“アドレス変更しました！”


スイッチが入れ替わったのは、なんてことないメール。
ただその相手はもぉとっくに登録消去した人だった。

この日記にも書いた、春にちぃを好きだと云ってくれた人。

ちぃがあの、彼、を好きなんだって認識するキッカケを作った人。



「話したいことがあるんだけど」

同じバイトで違う時間に働いてたひとつ年上のバーテンダー。
その人がバイトをやめる日、帰るちぃを呼びとめてそう言った。
断る理由もなくてそのときに初めてアド交換をして。
それから何日か後、誘われて飲みに行くことになったんだ。


予感はしてた。



そのくせなにも考えてなんかなかった。

でもいざその人と向かい合うとなぜか、彼、のことばかり。
なにかとちぃが話題にするのは、彼、のことばかりだったんだ。

その人と、彼、は同じポジションの入れ替わりで、
お互いに何度か顔を合わせて、お仕事を引き継いだりしてた。
だからその人も、彼、のことを知ってはいて。


「すごいかっこいい人だよね。
　やっぱ女のコってあぁいう人好きなんでしょ？」


「でもあたしはタイプじゃないなぁ」


平然とした顔してたけど、内心ドキっとした。
その頃はまだ、ちぃにも彼を好きだなんて自覚はなくって、
でも誰にも言ってなかったけど、気になる存在ではあったんだ。

結局その夜、その人に告白されて、
その人の真剣さがすごく嬉しくて悩んで考えた。

そんなときに丁度、彼、と２人で話す機会が何度かあって。

支離滅裂なちぃの話しに真面目に応えてくれる姿勢とか
遠慮なく思ったことを言ってくれるとことか、好きだとおもった。




それがキッカケだった。

もしかしてその人がちぃを好きだなんて云わなかったら、
いろんなこと、今とは少し違ったのかなぁ、なんてまた考えて。
そしたらなんかいろんなこと思い出してきたりして。

いてもたってもいられなくなって、ひとりで車を走らせた。

見つけられるわけもないのに彼の姿を探した。
一緒に行ったところ、コンビニ、ラーメン屋さん、CDショップ。
いっぱい探しまわったのにどこにもいなくて、
でも逢いたくて逢いたくてたまんないのにどこにもいなくて。

やっぱり冷静でなんかいられなかった。

どうしてこんな気持ちに戻ったりするんだろう。
あたしはあのときとなんにも変われてなんかいないの？



淋しさに押し潰されて

また壊れていくのかとおもうと

それ以上の恐怖はなかった。



一生、こんなちぃを繰り返すのかな。



ねぇでもこの気持ちぜんぶどうしようもないの。

こうなってまで彼を愛しいと想ってしまう気持ちも
底なし沼みたいな淋しさも、誰もわかってくれないの？

安定した幸せなんかいらない。





彼、の、傍にいたい。





ねぇやっぱり好きだって、云っちゃダメかなぁ。

もぉ間に合わないのかもしれないけど、
でも受けとめてもらえなかったとしても気持ちは変わらない。

ちぃはずっと傍にいたいよ。
2006年12月14日(木)

心残り。


どうしてだろうね

あ、とおもって目をやると

いつも同じブランドの靴が目に入るんだ

今だってあの頃だって足音なんて気にしたことなかったのに

でもね耳が勝手に聞き分けるの

それで見つけるんだ

彼と同じ靴を履いた男の人を



靴と床がぶつかる音で見なくたってわかる



あ、

顔を上げて

彼がいる筈なんてないのに

足音だけで心臓が跳ね上がるなんて笑っちゃうでしょ

どうしてだろうね

やけに耳につくんだよ

自分でもびっくりするくらい敏感になって


あたし

また誰かを愛せるかなぁ

そしたら

あたしのなかに今いる彼はどこへいくのかなぁ


短い時間でしかないのに

信頼もなにも、あったかもわかんないのに

記憶だけが鮮明に残ってる



ねぇどうすれば良かったのかな、



もぉ

離れてから５ヶ月と少し経ちました

今は誰といるのかな

その誰かを愛してるのかな

病気は良くなったのかな


一生このままなんて嫌なんだけど

でもあたしどぉしたらぃぃのかわかんないよ


まだ今も

未来がぜんぜん見えないや
2006年12月09日(土)

彼だった。


そうだ。もうやめよう。

ちょっと冷静になればわかることだ。


探してたのは彼だったよ。

でも違ったんだ。

運命じゃなかったんだ。


冷静になれるっていうことは

もぉ好きじゃないからなのかな？

好きなのにな。

愛してるっておもったのに。


だけど彼にとって

愛すべき人はあたしじゃなかったんだ。


中途半端に愛そうとしたりしてごめんね。


なんにもわかってなんかなかったよ。

今ならもぉ少し上手に愛することが出来るかもしれない、

なんてそんなこと言ったところでどぉにもならないのは知ってる。

でも、探してたんだ。

ずっとずっと探してたんだよ。
2006年12月07日(木)

強くいるよ。


強がりも意地っぱりも甘えたなところも嫌いじゃないよ。
お天気やだしひとりよがりだったり冷たいところもあるけど、
でもちぃはそんなちぃ自身のこと、嫌いなんかじゃないよ。

いろんなこと経験して泣いたり怒ったり傷ついたり悩んだり
そぉやって打たれ強くなってひとりで耐えていけるようになって。

怖いことは増えて、痛くなる道を避けていく術を覚えた。

いつでも素直でいることがぃぃことだなんて限らないんだって
ちぃだってもぉそろそろわかるようになったよ。

優しさって、目に見えるものじゃないの。

すごい沢山のことで頭がいっぱいで疲れることしかない今だけど
辛い日々だからこそ、納得いかないことばっかりだからこそ、
感じられないことを感じて、考えることが出来るようになった。


ひとりで立ち向かって

きっともぉすぐ、新しくなれるよね。


今あたしが逃げずにがんばっていられるのはね、
間違いなくすべての根源になってるのは、彼との別れなの。
それから今ちぃが彼を想う気持ちなの。

好きなだけでぃぃ、なんて、もしホントにそぉなんだったら、
ちぃの気持ちを伝える必要だってないんだよね。
そんなのやっぱり自己満足でしかないし、相手を困らせるだけ。



好きだよ。


云いたい、でも云えない。




俺だけにしろよ、って嬉しかったの。


ちぃは彼のになれたんだってそぉおもえたの。




先輩にも、あきちゃんにも、祐人くんにも求めなかった。
ちぃはいつもちぃでいるんだって、いつもそぉおもってた。

相手より優位に立っていたいって心のどこかでおもってた。

いつも勝つか負けるか、駆け引きばっかりしてた。
心のどこか隠して頭でばっかり考えた。

ずっと怖かったよ。

棄てられるのが怖くて、いつだって自ら手放した。
でも向かっていかなくちゃいけないんだって今はおもう。

生きるのに痛みはつきものだよね。

もぉすぐ、新しくなれる。
2006年12月03日(日)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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