│←手首の人格化（血のメリークリスマス☆）→│
突然…リストカットも，週に1回とか，そのぐらいに減ってきたのに，
ここ数日ものすごくリスカしたくてたまらない。
リスカだけじゃない。ODして数日間でも良いから寝たいと思う。
切って薬飲んでって衝動を抑えれそうにない。
でも抑えんとダメなんよね。
ここで，負けたらダメなんよね。なんでかな，もうODもせずリスカもせず頑張れるって
思っとったのに，ここのところ変かも…。
誰かに止めてほしいと思うのは甘え。
人に止められなくても自分で止めなきゃいけない。
強くなりたい。
もっともっと強くなりたい。
* * *
追加 [2003.12.23 (21:30)]
ベゲタミンA 4錠
エチカーム1mg 4錠
ベンザリン5mg 2錠
マイスリー5mg 2錠
以上 12錠だからODにはなんないよね？
少し寝逃げ…。
彼に電話してみたけど，留守電だった。でも，もう飲んだ後だったけど（汗）
軽い薬しか飲んでないし，いっぱい飲んでないもん。
マイスリーなんか10錠飲んだって効かんし（笑）
だからベゲぐらいかな。
あとは気休め程度で飲んでみた。
あっ これに昼の薬も飲んだから…（爆）
でもODじゃぁない(￣ー￣)
っていうか，寝れるかな？
* * *
無断リンクしてごめんなさい。
残骸ワルツ（著者：亜美さん）のところで，面白い（？）診断が
紹介されていました。是非行ってみて下さい。
あたしも，すかさず，やってみました。
でも，
あまり心に自信の無い方はやらない方が身のためです。
体重とか性別まで訊かれて，かなり疲れました。因みに診断によると，
大うつ病の可能性があります。
パニック障害（生涯）の可能性があります。
広場恐怖（現在）の可能性があります。
強迫観念の可能性があります。
強迫行為の可能性があります。
神経性大食症（現在）の可能性があります。
全般性不安障害（現在）の可能性があります。
らしいです。。おおう。
大きい鬱病って何でしょう。ぐぐってみたら，重い鬱病らしいです。
軽症鬱病を放置した結果，大うつ病（重症）になったということでしょうね。
躁うつ病と診断されていると思われるあたしは，どっちつかずの状態ですね。
でも，うつ病と躁うつ病は別の病気で治療法も異なってきます。
昭和大学病院精神科に行って，訊かなければなりませんね。
大学病院って嫌いなんですよ，近大付属病院のメンタルヘルス科以来…。
アソコでもこばかにされましたから，あたし。
品川に在るんだ，病院…行ってみる？
おめでとう御座います。(^-^)//""パチパチ
まぁ鬱病です。おめでとう。そして，広場恐怖なんて無い。
ホームで過換気になったりはしますが何か。
あたしって，別に怖いモノとかはないんですけど。
怖いもの無しですよ。いつでも死ぬ覚悟万全体勢ですから。
それにしても，パニック障害（生涯）っていうのが気になります。
×障害
○生涯
なのか？一昨日２ちゃんねるで教えてもらった裏ワザ知識。（バカでつ）
それとも，一生涯，パニック障害という意味なのか？
ちゃんと説明してくれなきゃ，
こっちは大学も出てないんだから解らないじゃないか。ぶひー。
過食嘔吐はしますので，神経性大食症，当たり☆
強迫行為・強迫観念を兼ね備えているということは，
強迫性人格障害なのでは？（あくまでも可能性）
全般政府案生涯（一発変換）。否，全般性不安障害は，Generalized Anxiety Disorder： GAD ジーエーディー）と略されるみたいです。
理由の判らない不安にいつまでも悩まされるみたいです。
もう，調べるに連れて鬱。頭が痛い。首つった。
はい。やめます。。。しくしく･･･ヽ(TдT)ノ
なんかこういう診断って逆効果のような気がします。（←じゃぁやるなょ）
精神患う人間にとっては。
病名を言われても何を治せば良いんだか解りませんし。（←じゃぁやるなょ）
昭和大学病院精神科の簡易自己診断ではこういう病名になりましたが
どうなんでしょう。と，もとこたん（主治医）に，云ってみよう。
* * *
苦しいとか、辛いとか、そんなんじゃない。違う物があたしの中に流れている。
拒んでるけど入ってくる。拒みきれない。痛みも、何もないけど、でも、怖いもの。
ただの勘違いだといいけど。そう思いたいのだ。
何かに守られたい，って思った。守られてるんだろうけど。
でも，もっと具体的な物で守られて居たい。
嘘とかでもなんでもいい。ただ，守られて居たい。
傷つけられるのは嫌だけど，でも。それでも今守られて居たい。
何でこんな事を思うのか解らない。
あたしは，ただの・馬鹿。
今，あたしを守ってくれるモノなんてない。
一人で生きていかなきゃいけない使命。
辛くないよ。ひとりでも。だってあたしは，ずっとそうしてきたはずなんだから。
でも、人間って一つの物が二つに分かれたんだ。
もう一つのあたしを見つけられたら，あたしは一人で生きる事を止め様。
それまでもう，一人で生きる。
その人なら，傷つけられても痛みなんて感じない。
たぶんそう。そうじゃなきゃ嫌だ。
久々に聞いた曲が、あたしの心を揺さぶったのかもしれない。
何気なく聴いていたあの曲が，ここまであたしを
きつく縛る物だとは思ってもみなかった。
あの頃とは違うあたしが居ることを，改めて知った。
あたしは確実に何かを取りこんで生きている。
毎日少しづつ，あたしは何かを欲しがって，吸収して生きている。
だからこそ，色々な物に敏感になったんだ。
いっぱい泣いた。最近泣いていなかったから。
今まで，たくさん泣いていたのに，もう，最近は泣かなくて、
涙が胸に余っている。
唯，夜星空を見てるだけでも泣ける。嘘でパニック装い診察時間にも泣ける。
あたしはおかしい。絶対オカシイ。
あたしはなんだ。存在しているのか？架空のモノか？
でも。時計の秒針を見ていると，あたしは存在していると確認する。
同時に，時が流れるのを早く感じる。焦燥感。
無駄に生きては居たくは無い。
誰かを愛したい。スキになりたい。
つまらないもん。つまらない。誰かをスキになりたい。
スキになりたい。普通に恋がしたい。我儘？
誰かをスキになって，自分もスキになりたい。
キスがしたい。ずっと離れない様に。
好きな人と，幸せになりたい。
訳が解らなくて，ごめんなさい。でも。書き殴りたかった。
我儘に付き合ってくれて有難う御座います。
生きること頑張ります。 * * *
簡易自己診断の件で，リンクしてくださった方が居ました。
Lotus In THE Dirt（著者：蒼海さん）
リンクありがとう★アイラブユーYY
まめでなくていいので，疲れない程度に，日記更新してくださったら，
小さなあたしとしても安心できます。
短くても，文章にならなくてもいいのです。日記など。
あたしなんて錯乱状態で書いていますから。汗
02:01
薬効いてない？眠れてない？？？
うー死ぬー
うがー。何がなんでも寝てやる。っていうか
今日，9:55の飛行機に乗って東京に行くんだった･･･。
起きれる？（汁か）
まだ，密かにヲチしたいけど，寝ます。
* * *
気が遠くなりながらも，まだ，性懲りも無く，こつこつと追加更新している様子。
03:51
気が附いたら，血まみれ布団ちゃんが発生。
さっきの02;01の書き込みに記憶は無いので，そこから切っていた様子。
血が止まらないぞ，それほど切るんじゃないよ，全く，おばか。
アイツがキライ。アイツがキライだから手首を切った。
だろう。
この際，理由はどうでもいいか。
馬鹿みたいだけど本当の話で自分は自分をとめられなかった。
もう，なんてこった。ばかやろー。
キーを打てる力と更新できるチカラは在るらしいので，大丈夫だろうよ。
血が止まったら，眠れる。…きっと。
おやすみなさい。…きっと。
（あきら，気が遠くなるの図。）§2003年12月24日(水)§ |
