Saigenji、“Sunrise”最高☆
　上がるー。
　新しい気持ちになる。
　いつもいつもAL.の1曲目は最高！


　とりあえず、言わせてもらう。

　自分の手を汚さない人が嫌い。

　卑怯でもいい。
　エラそうでもいい。
　意地悪でも、意気地がなくてもいい。
　でも、そこに自分の腹を決めるべき。
　自分から訴えることもせずに、誰かが、いつか、どうにかしてくれると思うなんて、
　甘え。
　最低。

　周りも周りだ。
　何でこんな貧弱な支えの中でやっている人間が、責任を追わなくちゃならないのだ。
　責任を負うべきはわたしじゃない。
　わたし以外の、誰かだ。
　情けない。


　久しぶりにはらわたが煮えくり返ったが、既にこのテンションなので、ひと晩
　寝れば、どうにかなるだろう…。
　その場にいる時は、かーっとなったけれど、家に帰って好きなものを食べ、
　好きなことをしていたら、どうでもいいことになってきた。
　というか、いつまでもそういうくだらないことにenergyを割くのがもったいない。
　基本的に、過ぎたことはどうでもいい…。

　明日になれば、たくさんやることがある。
　わたしを待っている人のためにこころを割こう。
　こんなところで留まっている場合じゃない。


　個人的には、反省は色々とあって、また、勉強になった。
　自分の未熟な部分も、改めてわかったし。
　やっぱり子どもは何よりの先生だ。
　わたしの弱さを映す鏡。

　そして、Y課長もさすがの鋭さだった。
　一緒に子どもに相対していると、刀を構えて向かい合っているかのような
　緊張感がある。
　どんなに和やかな雰囲気でも。
　一瞬でも気の抜けない感じが。


　怒りに任せて、メールを送ってみた。

　次から、次へと迷いは浮かんで。
　ひとつ区切りがついたら、その次の迷いが出てきた。

　今、気がついたけれど、totalでimageするものがないから、だと思う。
　付け焼刃的に、その場その場の決断だけをして、自分がどうしたいのか、
　何を願うのかという、“全体”がない。
　貫き通したい一本の軸が、ない。
　尻込みして、責任逃れをしているのだと思う。

　この想いに、“責任”なんていうものは存在しないけれど、ひとまず自分の
　思ったところまで、やりきろうと思う。
　嫌われて、疎ましいと思われることなんて、この際何も怖くない気がしてきた。
　自暴自棄？
　そうじゃなくて、このままじゃ伝わらない…。


　あの時、途切れたと思って、一生懸命押し留めようとしていた箱のふたを、
　あの人自身が開けた。
　わたしからはその箱を開ける術はなかったのに…。
　こうなった以上、この状況そのものは、わたしが選んだものではなかったけれど、
　自分の思い描く通りに関わっていこうと思う。

　まっすぐに。
　偽りなく。
　感じたままの強さで。


　そう、決めた。
　少し長丁場になりそう。


　返事は、まだ、ない。



　♪BGM／Saigenji　AL.『Music Eater』


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