ようやく仕事モードになってきた。


　休みの間、永遠に続いて欲しいと思った自由な時間。
　でも、不思議と仕事に行くと、そういうもんでもないな、と思わされる。
　背筋を伸ばして、しゃんと歩いている自分に気がつく。

　今日はたまっていた自分の仕事を片付けることが出来た。
　いつもは自分の仕事に辿りつくまでで一苦労。
　今日は自分のために仕事が出来た。
　すっきり。


　今日は、2年間見てきた家庭教師の子の最後の授業。

　本当は7月までという話だったのが、夏休みまでという話になった。
　今後もテストとかで見ることがあるかもしれない。
　でも、とりあえず今日は区切りの日。

　初めて彼女の家に行ったのは2年前の12／23。
　どんな服で尋ねて行ったかも覚えている。
　年末の差し迫った日に始めて授業をやって以来、今日まで教えてきた。

　本当に要求も、報告も少ない子で、最初は自分のことすら自分で決められなかった。
　「今日は何をしようか？」という質問に30分以上考え続けたこともあった。
　成績は伸びたけれど、それ以外の変化が何もなくて、本当に苦しんだ。
　私が行っていることの意味を見いだせなくて、いつもいつも悩んでいた。
　ひとりの人と付き合っていくというつらさと苦しさを、生で味わい続けた2年間だった。

　結局、そういうところが私の弱さだったりもしたと思う。

　彼女に会って教えられたことは計り知れない。
　実は私のほうが教えられ続けていたのかもしれない。

　どんなことが好きなのか、も。
　どんなことで悩んでいるのか、も。
　どんな生活をしているのか、も。
　何も話してはくれなかった。
　彼女について知っていることは少ない。
　でも、知っていることが全てじゃない。
　その場で、一緒にいることが大切なこともある、そう教えてくれた気がする。

　いつものように、何も変わらず英語を訳した。
　最後なんて信じられないくらいだった。
　最後に渡した私からの大学合格祝いと彼女（のお母さん）からもらったお礼の品が、
　最後っぽさを表していた。

　「○と△、どちらの方法で今日は進めようか？」という問いに、間髪入れず答えられた
　彼女を見て、私の仕事は終わったなぁと驚きながらも感激した。


　通い慣れたその道を車で走っていたら、何となく悲しさが込み上げてきた。
　もう来ることもないんだなぁ、と。
　色んなことがあったなぁ。
　ほっとした。
　泣きたいのに、何だか涙が出てこなかった。

　だらしなくて、自分の都合でお休みしたり、数ヶ月のブランクが空いてしまうことも
　あった。
　部屋に入ったら彼女が大声で歌っていて、気まずい思いをしたこともある。
　決して楽しかったとは言えない。
　全然面白くなくて、暗く重く通った時もあった。
　でも、そのことが大切だったんだなぁと今は思う。

　彼女のことをとても好きになった。


　食い扶持がなくて少し苦労はするかもしれないけれど、しばらくは休んでのんびり
　しようかと思う。
　まだ、ひとり生徒を抱えているし。


　♪BGM／single　MD