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| 2004年02月21日(土) | 今日は少し、落ち込み気味で暗めの日記。 |
今日は少し、落ち込み気味で暗めの日記。
多少調子を崩しているのか、苦しくてつらくて、あせって、莫迦なことばかりしている。周りの人と衝突してしまっている。あるいは、周りの人にとても迷惑をかけてしまっている。こんなことをしていたら、きっと私は周りの人に迷惑をかけ過ぎて、呆れられてしまうだろうということばかりしてしまっている。
ごめんなさい、と思う。それで全て許されるとは思わないけれど、ただただ、ごめんなさい、と思う。
“ごめんなさい”で許されるとは思わないなら、今からでも何かはじめなければならない。小さいことでも、つまらないことでも、私にできることから、していかなければならない。それは何？ 他の誰でもない私が、今までずっと生きてきて、いろいろなものに触れ、いろいろなものを得て、いろいろなことを考えてきた、そこから、他の誰でもない私ができることはあるのか？
私には、まだ、やりたいことがある。やらなければいけないことがある。それにまっすぐに進めるのか？ 少なくとも今は進めていない。だからまだ生きていなければならない。
毅然として、ぴっと生きていくのが、ずっと私の憧れなのに。
目をそらしてはならない。私の眼の前のものをしっかりと見据えなければならない。真剣勝負で対峙しなければならない。
一昨日、私が以前経験した「あること」の話を聴いて下さった方が、「“ありがとう”より“ごめんなさい”の方が先に来たのは、つらかったでしょう」という言葉をかけて下さった。
振り返ってみると、ずっと私は、“ありがとう”よりも先に“ごめんなさい”の方が先に来ていたような気がする。
そんな私のことを、私自身は情けないと思っていて。
どうして先に素直に“ありがとう”と言えない？
「時間が経ってからこそわかることもある」。
私自身の経験から、“あぁ、それはそうだな”と思うこともある。ただ、今は私は何もできていなくて、それがただただ悔しい。
今は、深呼吸を繰り返しながら、できることからゆっくりと進んでいくときなのかもしれない。
さっきまでものすごい勢いで落ち込んでいたのに、書き進めるうちに、日記の記述自体は、前向きに進もうという感じの記述になってきた。
ただ、私自身が莫迦なことばかりして、周りの人に迷惑ばかりかけて、“ごめんなさい”では済まないくらいいたたまれない気持ちであるのは、その通りで。
周りの人に迷惑ばかりかけて、信頼を裏切っていって、離れられるのが怖いのかもね…とも思う。それでも、ありったけの私で、ありったけの誠意で、いろいろな人と出会っていくしかない。
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