2005年12月27日(火) 弱いところ…
彼と話したくて接したくてたまらない自分がいる。でも好意を持ってるって示したくない自分もいる。だけど話したい、いろんなことが知りたいっていう気持ちは抑えられなくて…。今日はちょっと弱い自分も見せちゃったよ。仕事の合間じゃなくてもっとたくさん落ち着いて話したいな。ごはんとか誘ってくれればいいのに。彼もあたしが恋愛とかはおいといて好意を示しているのはわかってるはず。だけど経験の多い大人な彼だもん、あたしのことはほんと子供としか思ってないよね。それでもいいから、まずはプライベートの付き合いもほしいな。電話番号しか知らないけど、メアドも知りたいな。
2005年12月26日(月) 寂しい…。
今実はすっごく寂しい。仕事はなかなか楽しくて充実はしているんだけど、プライベートで会う友達が全然いない。来たばかりの頃は誘ってくれる人もいたけれど、今はそういう時期をもう越してしまったんだと思う。その時期に本当の仲良しを作れなかったのはあたしの責任。だけどそれがあたしなんだよね。どんなに新しい環境になっても結局変えることのできない自分。別に変えようとも思ってないけど。
ちょっと気になってて楽しく話せる人も、あたしのことは絶対何とも思ってないと思う。というか職場で恋愛しようなんてきっと思ってない。すごい大人だもん、あたしのこともきっといろいろ見抜いている。だけどあたしはそんな大人じゃないと満足できないんだよ。やっぱりほしいんだ、あたしの全てを理解してくれてそっと包み込んでくれる様な人。
2005年12月21日(水) 微妙に気付かれた？
あたしってきっとわかりやすすぎるんだね。微妙に気付かれたかも、気になってること。そして彼は微妙に拒否ってるかも…。でもここで一気に引くつもり。ここ2〜3日そういう態度をしたのは一番あたしが懐いてる人が休みだったから。そう、好きとかじゃなくてあたしは彼に懐いてるのってことをアピールするの。
ひとつ気になったのはみんな休みが取りにくい24日に彼が休むこと。普段は土曜日休みなんかじゃないのにクリスマスイヴだからだよね…。いるのかな、彼女。いなさそうな雰囲気だったけどな。クリスマス一緒に過ごす人くらいはいるよね…。
正直、好きなのかただ懐いてるだけなのかわからない。彼といると楽しくて話が尽きないのは事実だけど、もし付き合うことになったら周りに知られたくない…。でも何かを起こしたいって思ってるあたしがいる。最終的なリミットは三月。仕事上すごく関わるっていう意味でのリミットは二週間くらい…。無理はしないけど、まずは引いて、それからギャップを見せる作戦。明日は彼は休み、それからあたしの休みがあったりで次に会うのはクリスマス。引くのにプラスして、久しぶりに会ったらかわいいって印象もつけたいな。
2005年12月19日(月) 同じ様なことばかり繰り返し…
もういいかも。ちょっと気になってた人。正直、全然仲良くない人と関係を築こうとしたら疲れるし、うまくいかない場合が多い。あたしがいいかもって思う人は大抵このパターン。あたしの叶わない恋愛の王道。
もうひとつ、よくあるあたしのパターン。何この人？とか、この人とはありえないかもって思ってた人とどうにかなりそうって思ったりする。こういう場合大抵歳はあたしの4こ上。恐ろしいくらいいつもそうなの。こういう人達は一緒にいるととても楽で、見た目は好みじゃないけど普通ていう感じ。ただ周りから「ちょっと変な人」て思われてる場合が多い。全く同じパターンをちょっぴり繰り返しそうになってる。向こうに気があるかはわからないけどね。ただあたしの本性を知る前は多分あたしは向こうの理想で、本性を知ってしまってからは話して楽しい人になったと思う。社会人としていろいろ注意してくれるのも、いろいろ丁寧に教えてくれるのも嬉しいし、嫌な気持ちになんて全然ならない。
長く付き合うことになるとは思わない。正直周りに知られるのは嫌。でもきっと幸せな瞬間もあると思う。
2005年12月16日(金) 愚かなあたし…
あの子の夢なんて叶わない、叶うはずがないって正直心のどこかで思っていた。でもついにあの子は夢への大きな一歩を踏み出した。あたしは相当妥協して今の人生を歩んでいる。夢は願い続け努力を続ければいつか叶うっていうのはほんとかなって今初めて思った。あたしもやっとけばよかったのかなって。でも無理。きっとそんなことあたしにはできなかった。おめでとうさえ言えない。胸が苦しくて言えない。
あたしはと言うと妥協した上、相変わらず恋人がいなくて寂しいと毎日思い、更に今までより人間関係がうまく築けずに悩んでいる。小さな悩み。ばかみたいな悩み。こうしているうちにもあたしの人生はどんどん進んでいるのに。人生無駄なことなんてひとつもない、今まではそう信じて生きてきたし実際そういうところはたくさんあった。だけど今自分がしていることは無駄に思えてならない。いつも遠回りなあたしの人生だったから、今もそう思って毎日ひたすら頑張れば何か見えてくるのかな…。
2005年12月09日(金) キス
すごい夢を見た。それだけで濡れてきちゃうような、胸が張り裂けそうになるキスをしている夢。相手が誰かはわからなかったけど、幸せで、これこそあたしが求めているものだって思って、目覚めてもずっと夢の中にいたかった。
もうひとつ。あたしにお兄ちゃんがいて、そのお兄ちゃんが好きでいけないことをしたいっていう夢。前からあたしはお兄ちゃんっていう存在に憧れている。男兄弟がいる友達からしたら、お兄ちゃんや弟とそんなことになるなんてお父さんとって考えるのと同じくらい気持ち悪いしありえないそうだけど、男兄弟がいないあたしにとってはすっごく未知で憧れる存在が「兄」。かっこいいお兄ちゃんがいるなんて本当に羨ましいし、同時に何かあるのかもなんて期待してしまう…。
新しい環境になっても何もないあたし…。
