2006年01月30日(月) 抑え切れない…。
会うとやっぱり思う。話すと気持ちが大きくなる。あなたが好き…。本当はこの気持ちを伝えたい。夜や飲んだ時は尚更。だけど勢いで行動しちゃいけない。まだプライベートの付き合いもメールくらいなのに…。でも気持ちは日に日に大きくなるよ…。好き☆
2006年01月26日(木) 2時半…
眠れない…。身体は疲れてるのに、頭は妙に冴えている。ちょっと大きな買い物を考えていて、そのことで頭がいっぱいなのもあると思う。不安なのもあると思う。でももっと大きいのは淋しさ。表面状だけの友達と会った後は独りでいるのとはまた違った淋しさを感じる。そして情緒不安定になる。もう何が何だかわかんないよ…。自分が何者かもわからなくなる。夜はただでさえネガティブになるのに。
こんなときは好きな人から来たメールを読み返す。もっと切なくなるのはわかってるけど。そして想いを伝えたくなるのを必死で我慢する。理性がないときに行動に出ても後悔するだけなのはわかってるから。だけど誰かにこの淋しさを受け止めてもらいたくて、抱きしめてもらいたくて涙が出そうになる。好きって気持ちを受け入れてもらえなくても、彼ならあたしの淋しさを理解して受け止めてくれるかもってどこかで思っているから…。それとも考えが甘いってしかられるだけかな。だけど叱ってもらうことが今のあたしには愛しい。怒られることに愛情を感じてしまう。やっぱりMだから？気をつけないと変な男にのめり込みそう…。彼はそんなことはないけれどね。
2006年01月24日(火) 会いたい…。
好きだよ…。会いたいよ…。
お酒に酔うと大胆になって言いそうになる。酔った勢いで言うのは絶対に嫌だけど、酔うと本音が出るのも事実だと思う。
だって会いたいんだもん。そしてお話いっぱいしたいんだもん。ちょっとした会話でも幸せになれる。メールひとつでその日一日ハッピーになれる。これって好きってことだよね。
2006年01月16日(月) 繰り返し…
休みだけど用事があって顔を出した職場。またしても冷たいあなた。そうやって態度が違うのはやめて。もう目が違うもん。あの目を見るのが怖いよ。すっごく話せる時もあるのになんで…？
2006年01月15日(日) だめだめだめ
寂しいって思っちゃだめ。あたしはあたしの道を歩いているって自信を持つんだ。自分をしっかり持っていれば先は見えてくるよ。強がらず、自然体で。
好きな人の心が全然わからない。嫌われては絶対にいないと思うけど、恋愛対象に思われてるとは到底期待できない。そんな中来週からは離れたところで働くことになって…。繋がりがなくなったわけじゃないけど寂しいな。メールする勇気もないんだけど。
2006年01月14日(土) あたしって…
本当にプライベートで遊ぶ友達を作るのが苦手だと思う。ずっと前からそう。こんな自分は変えられないのかな？別にいいやって思うこともある。だけどやっぱり寂しくて、自分が情けなくなったりする。彼氏ももちろんほしいけど、今ほしいのは近くにいる心おきなく話せる友達。もっともっと積極的にならなくちゃいけないのかな。それともあたしはプライベートまで一緒に過ごしたいって思われる様な人間じゃないのかな。
2006年01月13日(金) はあ…;;
本当に今彼氏がほしい。できだらできたでまた大変なこととかあるんだろうけど、心の支えがほしい。そして心から信頼できる友達も。強がってるけどとっても寂しいの…。
2006年01月11日(水) ☆
今日は普通に話せた！とっても嬉しい。最初は恋愛対象として見られたいって思っていたけど、今はいい人間関係を築きたい。一度すっごく冷たくされたからそう思ったのかな。もうすぐ近くで働けなくなるけど、そしたらメールとか逆にしやすくなるかな？最近話してないよねってごはんに誘えるかな。もっともっと近づきたいよ…。
それと別の話。自分が今の生活に満足してないからって、ちょっと興味のある分野に友達が進めそうだからって、羨んだらだめ。あたしにはあたしの人生があって、あたしなりのプロフェッショナルな道を歩んでいるんだから。
2006年01月10日(火) 初めてかも
今すっごく彼氏がほしい…。今までも恋がしたいとか色々言ってはいるけど、こんなにはっきり彼氏がほしいって思うのは初めてかも。どうしたらできるんだろう…。あまりにも長い間いないから、作り方なんて忘れちゃったよ…。
2006年01月09日(月) 微妙…
一度近づけたかなって思った時もあった。あんまりしてないけど携帯のメアドも教えてもらった。だけど最近はあんまり話してないなあ…。そりゃあ仕事中なんだからプライベートな話をあまりしない方が当たり前なんだけど。だからこそプライベートの付き合いがほしいのにな。寂しい…。でも今の不安定なあたしは彼に会えるってことだけに支えられて仕事に行ってる。彼に認められたいから仕事ももっと頑張りたい。学生時代、彼女に恋して好きなダンスをもっともっと頑張りたいって思ってた自分と同じだな。ただ、ダンスと違ってそこまで好きじゃないことを彼という存在だけで頑張れるかな。だけどその存在に支えられて今は頑張れてるから、出会ったことだけにでも感謝する。
プラス思考に考えると、彼もあたしのことをちょっとでも恋愛対象に思っていてくれてて、だけど職場でそういう考えになりたくないからみんなのいる前では冷たい態度。マイナス思考に考えると薄々気付いてしまったあたしの感情がうざい…。
でも深く考えるのはやめる。彼がいるから仕事に行こうって思えることにまず感謝する。
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どうして？どうしてそんなに冷たいの…？
2006年01月03日(火) 原因は…
最近みんながいる前ではなんとなく冷たい彼。それはあたしが彼のことを意識してるって気付かれたからかなって思ってた。だけどもしかしたらあたしが小さな嘘っていうか知ったかぶりをしてしまったのが原因かもなんて…。そういうことをしっかり覚えている様な性格だから、絶対何か考えてるよね…。なんであのときあんな発言しちゃったんだろう…。
もうひとつ、ちょっと知りたい男心がある。男が元かののことを話すってどういうことなんだろう。あたしを突き放しているのか、そうではないのか。男の人って女の人に元彼の話をされるのが嫌いだから、最初は突き放しているからそういう話をするんだと思っていた。だけど他の友達の話を聞いているとそうでもないみたい。難しい…。
2006年01月01日(日) 片思いはつらいよ…
恋をしていないときは片思いでもいいからしたい、ときめきたいって思ってた。だけど実際片思いをするとつらいよ…。もう若い頃みたいに好きな人を見てときめくだけで満足なんてできるわけがない。いろいろ話して分かり合いたいし、それにやっぱり触れたい。抱きしめられたい。キスがしたい。そんな気持ちが大きくなってせつないし寂しい。中途半端に大人になっちゃったから生まれる、周りからどう思われているかっていう感情もうざったい。毎日毎日彼と少しでも多く話したいって思うし、彼が誰と何を話しているか気になる。ちょっとでも恋愛観の話なんてしてたら、もうその事しか聞こえない。なのにあたしは彼に好きって感づかれるのが嫌で、わざと素っ気なくしてみたり、全然違う自分のタイプの話をしたりする。ばかだよ…。そして最近なんだか彼も素っ気ない気がするんだ…。嫌われちゃったのかな。それとも好きって感づかれて遠ざかろうとしてるのかな。頭の中でぐるぐる回る。あーもう嫌だよ。それにもうすぐ仕事での関わりが減っちゃうんだ。寂しい…。もっともっと話したい。もっともっと仲良くなりたいよ…。お願い、あたしを好きになって…。
