2004年09月26日(日) あーもー
好きな人がいるときは自分で自分を慰めることなんてないの。その人のことを考えるだけで幸せで、そんなことをする気は起きないの。
好きな人がいない時や満たされない時はよく自分を慰める。だけどむなしくなんてならないよ。相手がいればいいなとは思うけれど、でも誰でもいいから。誰かを思ってせつなくなることなんてない。
今はちょうどその中間。普段は彼のことを考える事もなくなったのに、夜にふと思い出す。彼のぬくもり。彼の唇。欲しくて欲しくてたまらない。
快楽がほしいだけのはずなのに、いつも思い出すのは彼で、欲しいのも彼。
not somebody but you...
2004年09月22日(水) 新しい恋をください
まだ好きだけど、もう忘れたい…。忘れられないけど、連絡を取ろうとは思わない。このまま二度と会うことはないのかな。あたしのこと、彼はもう忘れたのかな。
新しい恋をなんとなく探しているけれど、今までの大学生活を思い返せばわかるように出会いが全くありません。特に今は日本人がよくて、更に彼のこともあるから、いいなって思う人さえ全然いない。あえて言えばちょっと気になる女の子がいるかな、なんて。またそっちの方にいっちゃうのかな、あたし。
片思いでもいいよ。恋する気持ちをまた思い出したい。
2004年09月18日(土) :: 自己紹介�� ::
いつの間にかこの前の自己紹介から一年近くたって、更に誕生日も迎えていたので新しい自己紹介。この日記を初めてから三つ目です。
name: 咲良 (sara)
age: 22 (大学4年)
height: 152cm
weight: 4Xkg
birthplace: Japan
address: USA
(注)2003年7月までは一人称が「桜」又は「さくら」ですがそれはsaraのことです。紛らわしくてごめんなさい。
恋人いない歴3年以上、セフレいない歴2年半以上のバイセクシャル。いつになっても片思いばっかりしています。今年の夏、やっと愛し愛される人に出会えたのに、彼は遠距離に耐えられないと音信不通になりました。今でもきっと彼のことをあたしは好き。
大好きな人の腕の中で幸せな気持ちになりたいだけなのに、どうしてあたしにはそれが許されないのかな。
キスして。抱いて。そしてあたしの中であなたを感じたいの。
2004年09月11日(土) 切れたのかな…？
こっちに帰ってきてからだめ元で送ったメール、酔った勢いでしてしまった電話…。結局何も反応がない。あれ？あたしはもう彼とはほんとに切れちゃったのかな。諦めるにはこの方がいいはずなのにまた泣けてくる。どうせ連絡とり続けてもぎこちないのはわかってるはずなのに…。
彼と幸せな時を過ごしていたときよくつけていたマニキュアを引っ張り出してきてつけてみる。ちょっとしたおまじない。気休めにもならない気休め…。
本当はまだ愛している彼とまた結ばれたいけれど、どうせ無理なら今は他の人を愛すより愛されたい。そしてあたしは感情を持たない人形になれちゃえばいいのに。無表情なあたしに見返りを求めない愛を思いっきり注いで。
2004年09月05日(日) つらいつらいつらい
ふとした瞬間、彼のことを思い出してばかり。忘れようって思うのはやめよう。楽しい夏を忘れることなんてできないよ。恋した気持ちを忘れたくなんてないよ。その代わり思い出に変えるんだ。思い出した時小さな幸せが生まれるような思い出に。そしたらきっと次の恋も見つかるよ。
2004年09月04日(土) 今まで好きになった人2
あーあ。またすごい酔っちゃった。断片的にしか覚えてないけど恥ずかしいこといっぱい言ったりしたりしてたんだろうなあ…。出てくれなかったけどあいつに思わず電話もしちゃったの。酔うと本音が出るって思ってるけど、それが本当だとしたらあたしはあいつに会いたくて会いたくてたまらないんだと思う。今まですごく酔った時はいつも悲しい事がある時だった。仲良しだった友達とうまくいかなくなってた時。あの子との残された時間がもう短くなってた時。そしてあいつのことを忘れられない今。
前にも書いた好きになった人リスト。あの時は気になる人が5人もいたけど、あいつを好きになってから全部終わらせれたよ。
塾の先生 (15才)
2こ上の日本人の先輩 (16才)
日本人のクラスメイト (16〜18才)
6こ上の日本人の先輩 (19〜20才)
一応鈴木; (20〜21才)
大学の先生 (20〜21才)
全然話すことがない前クラス一緒になった子 (20〜21才)
日本で出会った大好きな人(22才〜)
恋した女の人。
学校の先生 (13〜15才)
なかなか仲良くなれないダンスの友達 (19〜21才)
旅行中に出会ったあの人 (20〜21才)
2004年09月01日(水) 忘れられないよ…。
忘れようと思ってもさ、忘れられないよ。まだ好きなんだもん。返事が来ないのわかってるのに時々メール送って、夜になるともっと寂しくなって彼を思い出すの。だけどもし今から会っても絶対にぎこちないよね。一緒に遊んでるところなんて想像できない。だけど好き。むかつくくらい好き。メールだけでも返事ほしいよう。冬までとりあえず友達続けようって、そう言ってくれたじゃない。ばかぁ…。
