先生とまた前みたいにメールができるようになって、とても安らかな気持ち。
そもそも、些細なことで落ち込みすぎ。
メールだけしてたら満足なのか？あ、メル友だったのか！現代っ子だからね。
お正月に帰省したら云々、の話があるからあんまり心配してないのかも。
でもやっぱり、話したいと思うことはいっぱいある。
女性だという理由で次に進めなかった選考のこととか。
父が知り合いの会社役員に私の就職を頼もうとしたこととか。
藤沢周平の『竹光始末』って本を読み終わったこととか。

来月、友達とお見合いパーティーに行くかもしれません。
あんまり最近気にしてなかったけど、例の、いない暦ももうすぐ２６年に。

引いたのは自分のつもりだったのに。

携帯でメールしかしてないけど、なんか先生の態度変わったって感じる。
壁を感じる。ロールカーテン下ろされてるみたい。シャッター閉められてるかも。
かろうじて開いてる狭い隙間から義務的にこっちにも返事するって感じ。
それがすごくすごく寂しいって認める。私が悪かったよ。

昨日、友達やその旦那さんなど５人で鍋パーティーしたのだけど、その途中、すごく思った。
私と先生はまだあんまり話をしてない。してなくはないのか？
とにかく、私は先生に話したいことがいっぱいあるのに。
鍋パーティーでみんなで話したこと、先生の考えも聞いてみたい。
友達の旦那さんはすごくいい人でね、って話したい。
今日美容院に行ってね、シャンプーのときに天井の照明がまぶしすぎてさって。
もうクリスマスソングのＣＤ聴き始めちゃったよって。
さおだけ屋はなぜつぶれないのか？を買ったその日に読み終わっちゃったよって。
私の家の近くの駅でイルミネーションの今年初の点灯を目撃したよって。
私の就職がなかなか決まらないのは、明らかに安定したとこばっかり受けるからかなって。
今人気がある会社が２０年後も人気がある会社である確率はかなり低いよねって。
とにかく話したいことがいっぱいあるのだと、今はものすごく思う。
今まで、会う前にはまた沈黙が続いたらどうしようとか、なんかしゃべること準備してかなきゃ
って思うこともあったのに。

明日は前の会社のすぐ近くに面接に行くから、ばったり会えないかなーと思ってしまう。
だって髪切ったの見てほしいし。面接がどうだったかとかきっと話したいし。
でも、まぁ会わないだろうな。

お正月に帰省したら地元で会いましょうって前から話してた。
それが実現するとして、それまではもう会ったりしないだろう。
それが実現したら、話したかったことを全部話す。素直になる。
お正月まで、祈るように静かに過ごします。なんてね・・。

あんまりバカバカしくて子どもっぽいよねー。もっと大人になりたい。
でも、恋愛についてはあまりに経験がなさすぎて。
なんかちょっとあるだけでユラッときたり、クラッときたり、グラッときたり。
去年の今頃はちょうどＤさんにユラッときてた頃だ。
１年たつの早い。で、私は何にも変わってない。
去年一年はすごく変わったけど、今年は大きなところでは変わってない。考え方とか。
すぐユラッときてジメジメと悩むところとか。
先生にはメールをした。私のこと忘れてなかったみたいで良かった。
返事に、私のことを仕事中に話題に出したって書いてあったから。
悩んでる、泣いてる、また会いたいと思ってる。それが私の気持ち。
どんなに怖くても、それを伝えるべきってのが正当な意見だろう。
何が正しいかなんてわからないけど。言いたくなったら言う。

簿記検定、終わった後まで自信あったのに、解答速報見たらびっくりするほど間違ってた。
でも、大切なのは履歴書の見栄えじゃない。
合格してるかは微妙だけど、これで、３級程度の知識はあると言える。
もう３級についてはこれ以上勉強することないから２級の参考書を買った。
次回は２級と３級両方受けよう。

アン・サリーとノラ・ジョーンズのＣＤを借りてきたんだけど、アン・サリーのアルバムに
Both Sides, Nowのカバーが入ってて、すごくびっくりで嬉しい。
アリーとかラブアクチュアリーで使われてるのを聴いてすごくいいと思ってたんだけど、
ちゃんと聴いたことがなかった。私より大人っぽい歌詞かも。
たまには先生じゃなくて自分で選んだ音楽ライフを。
アップテンポの曲ばっかり聴きたいこともあるのに、今は断然しっとり系が聴きたい。

また冬が来るんだなー。今年はコートを買わなくちゃ。

ずっとクールビズだった筑紫哲也、ちゃんとスーツと白いシャツ着てるものステキ。
今日は買ってきた梅酒を一人で全部飲み、それでも飲み足りなくて、冷蔵庫に何ヶ月も
入れっぱなしだった桂花陳酒も飲む。ロックで。濃縮されてる気がする・・・。
こうやって飲んでると、全然飲まないこれまでの毎日って、よく平気だったなーって思う。
飲みながら、テレビを見て時々泣く。泣けたほうが泣けないよりはずっとマシだと思う。
酔ったからと言って先生にメールしたりしません。

先生は私に会うたびにＣＤやＣＤのコピーをくれる。
いつもいつもくれるので、わたしは前に空のＣＤを何十枚も先生に渡した。
それからは私が渡したディスクに録ってくれる。
最近自分でＣＤを買うことはなくて、完全に先生任せの私のミュージックライフ。
ツボをちゃんとわかってくれてると思う。
あと、私も先生も１月にＴＯＥＩＣを受ける。私は５年ぶりだ。。。
私はそんな気なかったんだけど、きなこさんなら本気出したら満点でも取れる、
目標をどれだけ超えられるか勝負しようって。先生が。
それでその気になった私はもう申し込んでお金払ったし、高い問題集も２冊買った。
そんなこんなで、私は今日ついにＭＰ３を買った。ｉｒｉｖｅｒ。
先生の教えてくれた音楽を歩きながら聴き、ファミレスやマックで英語の勉強をするのだ。

先生にはこの前動物園に行って以来連絡とってません。
しばらくずっと私からメールしてたので、私からメールしなかったら全然やりとりない。
ミレナリオに行きたいなんて言わなければよかった。
先生の家に行きたいなんて言わなければよかった。
でも、言わなかったらもっと気持ち悪かった。
やっぱりメールしようかな。ＭＰ３買ったんですよ、とか。
先生の付き合ってる人って男の人なのかなー。それならいろいろ納得がいく。
どうして私の家に来てくれるの。どうしてお台場や動物園に一緒に行ってくれるの。
「優しい」って恋愛においては美徳じゃない。
先生と出かけるたびに、メールするたびに、傷つく気がする。
それって好きってことかな。
私はもうひとつブログを書いてて、それは恋愛以外のことを書いてて、友達や、
先生も読んでる前提で書いてる。
そこに何かを書けば、先生も読んでくれるからって思って、連絡とらないのを
気にしなかったけど、それも書こうって気にならない。
何もかもうまくいかないし。

何回も一人でやったゲーム。「先に連絡したほうが負けゲーム」。
好きになったほうが負けだと思うから。かなー。
今回は負けてもいいような気がする。
もう年が明けるまで会わないなんてあんまり長すぎる気がするよー。
どうしてどうして誘ってくれるんだろう。
優柔不断ではっきりしない私。自分の気持ちと向き合わない私。
でも、水族館で、お台場で、動物園で、手をつなぎたいと思ったのは本当。

前に、帰りに別れる前に先生と次の出かける約束が決まってたことが一度だけあった。
じゃあ、またいついつにねー、って別れたＪＲの改札をよく覚えてる。
その時は全然切ない思いをしなくって、ただただほんとに楽しかったって思った。
だから、今度から次の約束をしてから別れたら（私にとっては）いいんじゃないかと思い、
山手線の中でものすごーく勇気を出して、今度はどこに行きましょうかって言ってみた。
なるべく色気のない言い方を選んだつもりであります。
もっと色気のある言い方とは、今度はいつ会える？とかかな。
言ってみたはいいけど、なんか中身のない会話で、結局、１２月は忙しいんだよねーと言われ、
１１月も半分残ってるよと言いたかったけど言えず。
なんか、読んでほしいマンガがあるからマンガ喫茶行くのはどうかとか言うので（たぶん冗談）、
じゃあ私が先生の家に行って読ませてもらうって言ったら、まあ、いつかね、みたいな返事。
先生と別れたあとの電車の中は、普段とは違う色。いつも。
混んでる電車の中はグレーに見えて、自分の着てる洋服や前の夜に塗ったマニキュアや
普段はしないブレスレットだけがやけに派手に浮いてるように見える。
勇気を出して言ったがために、なんだかいつも以上に切ない帰り道。
家で大奥見ながらふと先生のことを思い出して、そういえば先生って彼女がいるんだよなーとか、
一緒に住んでると思うんだけどなーとか考えて、なんでそんなこともよく知らないんだろう、
なんでそんなこともはっきり聞けないんだろうって思ったら、急にすごい泣けてきた。
昨日は、もう会う前の日でもドキドキしないな、って思ってたのに。
今日も一番の感想は「手がつなぎたかった」！

携帯の留守電に不採用の連絡。
ドアのポストには不採用通知の入った封書。
日曜日は簿記検定なのに私はまだ決算がよくわかってない。

早く働きたいってよく思う。でも、ここで一生が決まってしまうように思ってしまって、
後悔したくないって考えると、慎重になってしまうというか、迷ってしまう。
優柔不断。私の一番やりたいことは、当面は仕事としてはやらないと、それは決めた。
仕事と夢とを完全に分けるか、それとも少しでもつながりのある仕事をするか。
あまり関心はないけど潰しの効く職種を選ぶか、将来はちょっと心配だけど、
自分に合ってて、やってみたいって思える職種を選ぶか。
あと、正社員か派遣か、とか。
こんな基本的なこといまさら悩むなんて、なんで会社辞めたのかわからないね。
あーでも、やめるまでの時点では、次にやりたい仕事は結構明確に決まってた。
迷いだしたのはやめたあとで、それまで夢と仕事とをまったく別のものとして
分けて考えてて、仕事は単なる生活の手段にしようって考えてた。
生活の手段としてそれはそれで努力して、いっぱい勉強して、力をつけて、
将来もずっと仕事ができる＝生活できるようにしようと思ってた。
夢があるからこそ、一生勉強していたいからこそ、生活は安定していたい。
でも、ちょっとでも夢と仕事とを関連付けようと思ったところから迷い始めたのかも。
ハローワークのアドバイザーさんには、勇気を出しなさい！って言われた。
「あと２年後だったらだめかもしれないけど、今だったらやる気があれば未経験の
職種でも採ってもらえる。応募したら必ず働かなくちゃいけないわけじゃない。
たくさん内定もらったら、その中から選べばいい。とにかくトライすること。」
と。私がウジウジ迷って躊躇しすぎで、イライラしたと思う。
確かに私は今が一番若い。これ以上若くなることは一生ない。
去年は時間がないと思ってすごく焦っていたのに、その気持ちちょっと忘れてたかも。

先生には、安定とか堅実とか考えなくてもいいんじゃないかと言われた。
「世界の大半の人は安定した生活なんて送ってないけど、それでも楽しく幸せに
暮らしてるんだし、お金がなくて飢え死にするようなことになったとしたら
そのまま死ねばいいと思う。世界の大半の人はそうやって死ぬんだし。」
それが先生の考えだそうだよ。私はそこまで達観できない。
生きるために自分の力をつけていくって、大切なことだと思う。

何をして生きるかよりも、何をしていてもいいからどういうふうに生きたいか、
って考えることが必要なのかも。職種なんてどうでもいいのかも。業種も。
どんな仕事しててもいいから、自分の向上心を満たしていたい。力を発揮したい。

とっころで、先生とは来週動物園に行きます。
友達には「動物園なんて、すごくデートっぽい。むしろデートでしか行かない。」と
言われた。そうかも。子どものころ以来行ったことない。
なんか、先生とはただの友達になるって考えてもそれほど悔しいと思わなくなってきた。
でも、男友達と二人で動物園になんて行かない。
そもそも、ただの男友達は家にまで遊びに来たりしない。
それは私の感覚であって、先生は違うのかもね。

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