５年前の１２月、今と同じような気持ちだった。
私は大学二年生で、音楽のサークルに入っていて、１２月２５日が一年に一度の演奏会の日だった。
私は同じサークルの一年生の男の子のことが好きだった。
今なら「好きだった」と断言できるけど、当時はそう思っていなかった。
春に初めて会ってから気になってはいたものの、好きだとは自分で認識しないようにしてた。
しかも、その子は夏から同じサークルの私と同じ学年の女の子とつきあっていた。
だから、無意識にだけど、好きだとは認めたくなかったと思う。
それだけど、どんどん好きになっていった。
今思えば。
惹かれて惹かれて仕方がない、という感じ。
１２月は毎日夜遅くまでサークルの練習で、毎日彼と顔を合わせ、
胸がキリキリしりながら平気なふりをし、好きなんかじゃないと自分にも嘘をついて、
帰り道には一人で涙を流していた。
自分の辛さがなぜなのかよくわからずにただただ辛かったような。
そんな五年前と、同じ気持ち。

また仕事中に「またご飯食べに行こうね」って電話で言われた。
でもそのすぐ後に「みんなでね！」って慌てて付け加えられた。
グッサリと包丁の刺さったまま「そうですね」って明るく答える。
見透かされてると思った。
指輪のワケも、そういうことなんだよね。
ひどいよって言うつもりだったのに。
もう、貝になる。

ＮＨＫでアリーをやってたとき、大好きで欠かさず見てた。
いつも、アリーが夜道をひとりで帰るシーンが悲しくて寂しかった。
私もいつもひとりで帰る。
さすがに深夜の１時半は寒くて、誰もいなくて、真っ暗。
アリーだっていつもひとりで帰っていた、と思うとちょっと慰められるような。

よく考えてみると、ひどいことされたんじゃないか、私。
近いうちに「ひどいよ」って言おう。
必ず言おう。
できれば明日にでも言う。
指輪がどんなつもりなのか知らないけど。
私に説明してくれなくちゃ。
こんなことで騒ぐ私が愚か？
思い上がってる？

私は、バカみたいに一人で勝手に舞い上がったりがっかりしたり、気持ちが忙しい二週間だった。

中でも特に揺れが大きかったのは昨日。
あの人は、左手に指輪をしてきた。くすりゆびに。キラーンて。
同僚の誰が聞いても、指輪のワケは話してくれないんだとか。

どうしてどうしてどうして。
どうしてご飯に誘ってくれたんだろう。
てをつないだり。
休みを合わせて遊ぼうなんて言ってくれたんだろう。

新宿のイルミネーションは夢みたいにキレイで、私はひとりぼっちで、
どうして隣に誰もいないんだろうって思う。

また誘ってくれないかな。
用事もないのに仕事中に電話くれないかな。
メールくれないかな。
私と休みをあわせて遊んでくれないかな。
仕事の後、一緒に帰ろうって言ってくれないかな。

してほしいことはどんどん膨らんでしまう。
ちょっとでも、してくれるのかも…って思っちゃったから？

どんどん膨らんで苦しくなってしまったときは、いつも思い出す言葉がある。
「相手に何をしてほしいかでなく、自分が相手のために何ができるか考えなさい」
これはおすぎかピーコかが言っていた。雑誌か新聞で読んだような。
２０歳のときにこの言葉を知って、自分が今までそんな考え方をしたことが
なかったことにびっくりした。
膨らんで膨らんで苦しくなってしまったとき、ちょっと別の角度に廻ると少し楽になる。
そうやっていつもこの言葉を思い出すのだけど、実際に行動に移したことって
２０歳の頃から一度もなかったかも。

つくづく、自分中心でしか考えられない。
誰かのために、なんて簡単なことのようで実は全然無理。

ああ、いつもこうやって頭の中で考えてばかり。

これだから嫌なんだ。
ちょっと誘われただけで勘違い。
一度だけ私の肩に触れた手の感触が残っていたり。
もっと百戦錬磨な子だったら、こんなにユラユラすることないんだろうな。

それが一番罪深い気がする。
ちょっとでもドキドキした後の落胆って、言葉で言い表せない。
だから、押して押してちょっと引く作戦って効果的なんだ。
下を向いたまま早足で家に帰って、バタンてドアを閉めて、
座り込んでわーって泣きたい。
ほんとに泣けたらスッキリするのに。

少し前まで先生が先生がって言ってたのに、
ちょっと勘違いしただけで別の人のことで頭がいっぱい。

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