ケンカなんてしたくないし、いつも仲良しでいたい。
大切に思ってるし、かけがえのない相手なのに。

ケンカをしてる間はすごく憂鬱。
気が滅入る。
すべてに対してのやる気までなくなっちゃう。
はぁ・・・。どうしたらいいんだろ。苦笑

でも、相手を思うからこそ、ケンカになっちゃうんだよね。
気にならない相手なら、いちいち口出しはしないし。
すごくもどかしい。

実は、母が先日から手術のために入院をしていました。
でも、大きな手術ではなかったので、結局病院にいたのは１０日くらい。
終わってみたらほんと、早かったな〜って思う。
今の医療ってすごいんだなぁ・・・って思ったし。
私は毎日母の様子を見に行った。
母は日に日に元気になっていき、回復の早さに私は少しビックリした。
手術をした当日、次の日は、痛々しくて不安だったんだけど、
でも元気になってくれてよかった。

手術はやっぱり怖い。
きっと手術される本人が一番怖いんだろうけどさ、でも、すごく不安だった。
無事すべてが終わって良かった。
転移もなかったみたいだし。
うんうん。
やっぱり親には長生きをしてほしい。

電話がかかってきた。
聞こえてくるのは、すすり泣きの声。
ヒック、ヒック・・・。
どしたの？？
答えはない。
ん？？？
そう言うと、「さみしいよ…」って。

少しビックリした。
アイツの泣いてるの、見たことなかったし、
私の前では、そういうの、一生懸命ガマンする人（意地っ張り）だから。
それに、最近は毎日ケンカみたいになってたし。苦笑
でも、なんだか嬉しかった。
彼を愛おしく思ったし、自分を幸せだと思った。
そんなに私を思ってくれてるんだ・・・って。
ありがとう。
そう思いました。

今、すぐ側にいてあげれなくてごめんね。

久しぶりに大阪の友達のおうちに来ています。
確か約１年ぶりかな？
楽しんで帰ろう☆

ちょこっと用事があって、これから１週間強、神戸に滞在です。
１年ぶりだな。ここに来るの。
今回はあまり遊んでばっかじゃいられないけどさ、せっかくの神戸だし、ちょっと楽しんで帰ろっと☆

最近アイツから逃げようとしてた。
なんだか怖くて、信じることができなくて、
相手のことがスキだから、相手の気持ちが怖くなった。
だから自分の心の扉を閉めた。
そして、傷つかないように逃げた。
距離をおこうとした。
そしたら、自分が相手のことをスキなのかどうかまで分からなくなった。

アイツに不満だったこととか、気になってたこととか、言ってみた。
そしたらいろんな感情が出てきて、
最後に私は泣いちゃった。
そして言われた。
「泣いて逃げるな！」って。
ちゃんと自分に向き合え！って。

言われて気づいた。
今まで私は逃げてきたんだ…って。
あの人と別れちゃったのも、やっぱり私のせいだったんだな…って。
すべてのことに向き合わなきゃ、私はこのまま成長はしない。
ずっと同じことを繰り返す。

自分の気持ちがわからなくなってたけど、
色々話してると、やっぱりアイツを失うのはイヤだ！と思った。
終わりにはしたくないな…って。
そう思ったら、心の中にあった塊が、氷みたいに溶けていった。

今は彼をすごくスキで、幸せだなって思う。
アイツとは、ケンカしてばっかだったりするけど、
それでもアイツは私にとって必要な人だし、大切だと思う。
そして、これから先も一緒にいられるといいな…と思う。
言ってくれて、ありがとう。