今年…。一体どんな年だったかな？
でも、今年はきっといい年だったと思う。
いろんなことがあって、いろんな人に会って、そして今アメリカっていう日本以外の国にいることができてる。
去年の今ごろは確か選考の結果は出てたけど、まだまだそんな実感なくて変な感じだったけ？
しかも体調とか精神的に来てて、おかしかったんだよね?!　確か。(苦笑)
そして、ここにくる直前は急に不安になって、ほかの国に行くことが怖かったんだよね。新しい土地に行くことが…。
きっと私のことなんて、みんな簡単に忘れて、そしたら私の今まで歩んできた道は??何にも残らないんだ…とか、わけ分かんないこと思ってた。
でもそれがあったからこそ、日本で出会った友達の大切さとか、今まで私のいた環境がどんなものだったのか、とかちょっとだけ考えれた。
1年って後で振り返ると早い!って思うけど、人生って、その時その時はイヤだぁ〜って思ってることが多いよね。
でもきっと、自分の気の持ちようで、人はその一つ一つの経験や体験の上で成長していけるんだと思う。
私はそう思いたい。
私は今、半年後の自分さえ想像できない。
想像するのが怖いくらい、何やってるのかさっぱり分かんない。
きっと８月には日本にいると思うけど。（＾＾；
でも、半年後。ここで過ごした後の1年後。
見た目が変わってなくてもイイ。
その代わり、自分の中での成長をしていきたいな…って今は思ってる。
だから、これが今の私の目標。(*＾-＾*)
そして、ちゃんと恋愛できるようになりたいな♪(自爆)
最後になりましたが、来年が皆様にとってよい年になりますように。。。。

ある私の友達が、ネット上に自分の日記を公開している。
そして先日。
彼女が私の元カレの日記について書いていたことがあった。
その日記(彼女の感想?)を読んだ時、私はなんだか嬉しかった。
元カレの日記は、自分のトラウマについて書いたものだった。
あの人は、それをずーっと誰にも言えないまま自分の中にしまっていた。
家族にも、親友にさえも。。。
ただ、私はそれを去年の今ごろ聞いて知っていた。
私は初め信じてなかったけれど、私が最初に話した相手だったらしい。
だからほんとに20年間以上、誰にも話したことがなかったのだ。
私はその話を知っていたからこそ、あの人がみんなの前に公表する前までの思いとか、あの文章を読んでのみんなの反応への不安とか、そういうのを考えるとすごく心が痛かった。
「なんで公表したの？
　自分で自分を苦しめないでもいいじゃん。なんで？？？」って。
今思うと、ある意味あの人よりも私の方が(?)みんなの反応が怖がってたんじゃないのかな？って思う。

彼女がその話を読んで言っていたこと。
それは、その話を別に特別なことだとは思わない。人にはそれぞれ、人には言いたくないことが一つくらいはある。だからそれを聞いたからってどうも思わない。
そんな感じのことが書いてあった。
私はその言葉を聞いて、とてもうれしかった。
彼女は、人との付き合いで、見えている部分だけで理解しようとはしないのだ。
上手く言葉で表現できないけど、ちゃんと人を一人の人として判断する。
そんな感じ。
私はそんな彼女の人との付き合いをするときの姿勢(?)が好きだ。

彼もあの日記をみんなに公表することで、別に同情を求めようとは思ってなかったと思う。
むしろ、これを言ったからって友達の関係が変わるとは思わないと思えたからこそ、あの日記を公表することが出来たのだろう。。。
私はそう思う。

彼女が言った「特別なこととは思わない」という言葉。
確かに読み手によっては同情した人だっていると思う。
だけど私には、彼女の言葉の意味がなんとなく理解できたし、その感想が何よりも嬉しかった。
実は、彼女が書いたテキストに数人の人から苦情(?)みたいなものがいくつか来たらしい。
だから今、そのテキストは一時取り下げになっている。

そして私が思ったこと。
ある人が他の人の日記を読む時。相手が友達の時、全然知らない人の時、相手と自分との関係で感想は変わってくるのではないか？と。
友達でも「人見知り程度」or「仲良し♪」って言うのでは、また思い(感想)が違ってくる。
ネットっていうものはとても便利だが、画面の向こう側には多くの人がいる。
ロボットじゃない、生身の人間が。
苦情の話を聞き、ネットの世界は難しいと思った。
人それぞれ、みんなに感情があるのだから。

私は映画が好き。
大きなスクリーン。大きな音。テレビとは比べ物にならないくらいの迫力。
それが一番の魅力かな？(笑)
映画は元々日本にいた頃から好きだったんだけど、日本ではなかなか行く事が出来なかった。
時間もなかったし、お金もなかったので。（＾＾：
でも、こっちでは週末は必ず休みだし、映画もモノによっては安く見れる。
たったの１ドル or 1.50ドル。
普通の金額でも5ドルくらい。
なので私は（hostさんと一緒なのが一番多いいけれど）よく映画を見に行く。
そして、家でもよく(DirecTVで）映画を見ている。
家で見れる映画の私の最近のお気に入りは「SHREK」。
これはサウンドトラックまで買ってしまった。(爆)
あれはなんだか、ほのぼの系。(謎）
あとは、Englandの発音で、初めて聞いた時はなかなか英語が聞き取れなかったのだけど「Bridget Jone's Diary」という映画。
主人公の女の人の役柄が、とても好き。
映画を見ていると、やっぱり自分の英語力のなさに時々腹が立つけれど、
でも映画は楽しい。
そして、勉強することもたくさんある。
もっといろんな映画を見てみたい。
さて。この次は何を見ようかな♪

久しぶりにあんなにいっぱいしゃべった。
そして、久しぶりに真剣な話。
私のこと。あなたのこと。いろんな話したよね？
私は今まで、あなたのことを私と似たようなこと考えて生きてる人のかな?!ってずっと思ってた。
だから私は、きっとあなたの前では少しだけ普通の友達とは違う態度を取っていたような気がする。
でも、それに確信はなかった。
お互いに、今まで真剣な話なんてしたことなかったもんね？
でも、話せてよかった。
あなたに少しだけ近づけた気がするから。(*^-^*)
実を言うと、私はまさか、日本以外の国でちゃんと真剣な話が出来る友達に出会えるとは思ってなかった。
それは、私にとって友達をたくさん作ることは出来ても、心を開ける友達を作ることは簡単ではないから。
それが、日本語ではなくて、しかも英語で！
そんなのムリだと思ってた。

私にはちょっとした恐怖感が人に対してある。
だからほとんどの場合、私は笑顔だけで過ごしてしまう。
そのおかげで(?)、笑顔しか知らない友達だっている。
だけど、あの人の前では少しだけ素直になれているような気がする。
だから、あなたとああいう話が出来たコト、なんだか嬉しい。
でももしかしたらあなたは、明日になったら話した内容をほとんど忘れてしまってるかもしれないね。
あなたは初めお酒に酔ってて、発音もはっきりしてなくて、なかなか聞き取れなかったくらいベロンベロン(?)だったもんね。変な日本語もしゃべってたけど。(笑)
あ。だから、あなたはあんなに素直だったのかな？(笑）
「いつも一人だから寂しい・・・」って。
今は事情があっておうちに一人だもんね？ 確かに寂しいよね？
うん。でもね。頑張れ☆
あなたならきっと大丈夫！
何かあったらまた話聞きますよん。だから、また話そうね？？
ただ、あなたと話してた時。
私は私を外から見てるような、変な気持ちだったのだけれど。。。
あ・・・。明日会うのになぁ〜。（＾＾；
なんか恥ずかしいかも。(爆)

さっき久しぶりに彼の日記を読みに行ってみた。
ネット上にHPを持ってるから誰でも見れるのだ。
あの人の日記はおもしろい・・・って私の友達の中では、なぜだか人気みたいなのがある。
でも、今日のあの人の日記。＜(１２／２４）
なんか、寂しすぎ．．．。(苦笑)
早く彼女でも作りなさい！って言いたくなった。（＾＾：
よく考えたら私達は、お互いの誕生日よりも前に別れたし、なんだかイロイロで、カップルらしいことは何にもしてなかったな・・・って、今更思いました。（＾＾；
ごめんね？？
私が壊しちゃって。（＾＾；
二人で楽しみにしてたのにね。。。(苦笑)＜いろんな行事
でも、そのうち何か送るよん。
誕生日andクリスマスプレゼントとして♪
だって、私達は友達じゃん？
そっちに彼女できちゃったら申し訳ないから、そういうのは控えるけど、
あなたは私の中で、人として、ほんとに大好きな人だもん。
ズルイのかもしれないけど、私にとってあなたは、ずっと繋がっていたい人の一人なんです。
どんな「カタチ」だとしても。。。

これは、ちょっと前に見た映画。
この映画には、上手く言葉で表現出来ないが、ビックリした。
普段あんまり泣かない私も、見ながら３回くらい泣いてしまった。
私は原作を読んでもないし、有名なはずのタイトルも知らなかった。
ただ、この映画は見て良かったなぁ…とほんとに思えた映画だった。
きっと、人それぞれ映画の好き嫌いがあるだろう。
だから、みんなに見ろ！とは言わないし、言いたくない。
ただ、この映画を見ている時。
主人公の気持ちを考えるとすごく心が痛かった。
私にそんなことが出来るのか分からない。
だけど私も、彼の友達のような友達を持ちたいと思った。
そして、この物語の結末をまだ私は知らない。
映画は途中までなのだ。
本を買って読もうかな・・・。

私の友達がある人に恋をしている。
そして、その男の子も、きっとその子を気に入っている。
見ていたらそんな感じ。
初めてその雰囲気に気づいたとき。
私はあなたのことが心配になった。
あなたが、その男の子の影響であまりよくない方向に進んでいる気がしたから。
その男の子が別に悪い子なわけじゃない。
私もその男の子は友達として好きだし。。。
でもね。恋ってたまに、気をつけないとあんまりよくない方向に進んでたりするから・・・。
それだけ気をつけて欲しいって伝えたかったんだ。
ごめんね？ おせっかいで・・・。
でも私、実は彼に聞いてみたんだよ？
あなたのこと好き？？って。
うん。って即座に答えられてビックリしたけど、きっと彼はその質問の「好き」と言う言葉を人としての「好き」の意味だと思ったんだろう。。。
でも、きっと大丈夫だと思うよ。
頑張れ。応援してるね☆
あなたの恋はまだ始まったばかりなんだから。

彼女と出会ったのはいつだったっけ？
きっと去年の夏だったはず。
場所はあるサイトのチャット。
だからネット上で出会った。
正直、彼女とは会ったことはない。
ただ一度だけ、電話で話したことがあるだけ。
そのほかには、ほとんどネットやメールだけの仲。
正直、彼女のことを私はあんまり知らない。
私の中にある彼女のイメージは、彼女の言葉からの想像だから。
でも、私は彼女が大好きだ。
彼女はいつも自分に正直に生きている。
自分の意見が大きい分、人とぶつかるコトがしょっちゅうで、友達とかとケンカみたいになったことがたくさんある。
私はそれをいくつか知ってる。
確かに時々、彼女の主張は大きすぎるのかもしれない。
でも彼女は、自分の意見を言うだけじゃない。
ちゃんと相手の気持ちも聞こうとする。
その上でまた、いろいろと考える。
「彼女は強い人だ」と誰かが昔言っていた。
でも私は、決して強い人ではないと思う。
私に彼女をうまく説明することは出来ないけれど、彼女はそういう人。
私は彼女がほんとに好きです。
何でなのか分からない。
でも私は、人を引き付ける力を持ってる人だと思う。

今、彼女がすごく傷ついています。
彼女は、頼れる人がいなくなったのと同時に自分の大好きだったおじいちゃんを亡くしました。
私には何も言ってあげることが出来ない。
彼女はほんとに大丈夫なのだろうか・・・？！
私は今。彼女のことがすごく心配です。
今度、メールを書こう。
今言わなきゃ、ダメな気がするから．．．。

今日の日記はある人にむけて一言。
お誕生日おめでとう。(*^-^*)
あなたにとって、２７才という年はどんな年でしたか？
そして、２８才になって何やりたい？？
一年一年、きっといろんな事があって、あなたにとってイヤなことも、楽しいことも悲しいこともたくさんあるよね？？
でも、２８才という年があなたにとっていい年になるといいね。
＊＊くんにとって２８歳という年がいい年になりますように・・・。
HAPPY BIRTHDAY☆

ある友達にまた言われた。
あなたはいつも笑ってるって。
だからいつもHAPPYなの？？って。
泣いたことあるの？ 悲しかった時があるの？って。
それを言われた時悲しかった。そしてムカツいた。(謎）

確かに私はいつも笑ってるかもしれない。
きっと、笑顔でいることが私のクセみたいになってる。
笑っていたらいろんなことを乗り越えられる。
そんな気がするから、いつからか笑顔でいることが多くなった。
だからこの言葉はよく言われる。
でもね。人間誰にだって悩みはある。
苦しい時だって、泣きたい時だって、誰かに頼りたい時だって...。
ただ、普段の私はみんなの前でそれをさらけ出すほど素直じゃない。
何かが怖くて、人前で泣くなんてことめったにないし、ほんとの自分を見せることもあんまりない。
別に友達に区別をつけて素の自分を見せたり隠してるわけじゃあない。
確かに少しはそういうトコもあるのかもしれない。
でも、そんなことをするのはキライ。
だけど私はきっと、「笑顔」という仮面を持ってる。

ある友達に言われました。
あなたはアニメの中に出てくるキャラクターみたいだって。
だからカワイイって。おもしろいって・・・。
きっと彼女は誉め言葉としてそれを使ったのだろう。
でもその言葉、すっごく微妙だったよ？
私にとって。
確かね。私はとてもドジです。
普通の人は信じれないかもしれないけど、どこででもよくこけます。
めっちゃ要領悪くて、同じ事何回もしてたり、何度も物を落としたり、モノ無くしたり、時々ボーっとしてて、あちこちぶつかって歩いてたり・・・。
きっと、はたから見たら何やってるか分かんない時だってあるかもしれない。
私も自分で自分が分からない時あるし．．．。(汗）
でもね。あんなこと好きでやってるわけじゃない。
私は生きていくのがほんとに不器用。
要領よく！なんて、私には出来ない。
確かに、世渡りが上手な人が正直羨ましかったりもするよ？
でも、これが私。
だからしょうがないんです。。。

自分を自分で私はキライ。
でも、自分を好きになってあげるってある人と約束したから。
だから自分を自分で認めてあげようと思う。
そして、ちょっとずつでいいから悪いトコは変えて行きたい。
それが私の今の目標。
ただ、一生この要領の悪さと、ドジなのと付き合っていかなきゃいけないんだろうな・・・って思うと、自分のことなんだけどすごく複雑。(泣)

私にはすごく醜い、病気みたいなものがある。
なんでそんなことをしたくなるのかは分からない。
でも、気づいたらやってる、、、。

私は時々、間違えてることをやりたくなる。
人を裏切るようなことをしたくなる。
そしてそれは、誰かを傷つけることにいつもつながってる。
もしかすると私はただ、イイ子ちゃんと思われてるのがイヤなのかもしれない。
だからそういうことをした後で、よく「○○がそう言うことする人だとは思わなかった・・・」って言葉を聞いたとき、「そうだよ」って心の中で皮肉っぽく思うのかもしれない。
この言葉はキライだ。
人を表面でしか見てないような気がするから。
でも、この言葉を聞くと苦しくなる。
そして後悔し、「なんであんなコトを・・・」といつも思う。
こんなことを繰り返してる私は、一体何がしたいのだろう。。。
あとでほろうするくらいなら、最初からやらなければいいのに。

　[書き足し]　こんな言葉を見つけました。
　　　　　　　「人を傷つけることでしか、自分の存在を主張できない」
　　　　　　　私の悪い病気。それはそういうことなのかなぁ？！
　　　　　　　自己表現。下手ですか？？　私。

お久しぶりにあの人と話した。
もう、あれから２ヶ月くらい経つのかな？！
私はその間、あの人に電話をすることを避けてた。
なんだか怖かったから。。。。

でもね。昨日久しぶりに話をしてみてよかったよ。
なんだかすごく懐かしかった。楽しかったし♪
あなたはちゃんと元気にしてるみたいだね？
いろんな心配してた分、すごく安心しました☆
ただ。これからの時期があなたの一番大好きな季節で、遊びまわりたい気持ちはほんとによく知ってます。だから止めろ！とは言わない。
でもね。ほどほどにしといてくださいな。
ねっ？ ムリしないんだぞっ？
結構いい年なんだから！(自爆）
　p.s また話そうね。

昨日の夜。友達に誘われて、いっしょに"DANCE PARTY(kind of...^^:)"へ行った。
DANCEなんて全然分かんないし、夜遅くだったけど、場所は学校で・・・。
知ってる人もいっぱいで、なんだか恥ずかしかった。
今回の音楽はテクノばかりでよく分かんなかったし。(苦笑）
でも、行ってみてよかったよ。
友達のダンスは上手かったし、
ある友達になかなか言い出せなかったことを伝えることが出来たから。
彼女はこれから先、どうするのだろう・・・。
そして、私はどうしよう。。。
う〜ん。私はもう少し、自分の気持ちに確信持てるまで待とう。
みんな友達。それは変わらないと思うから。

私には、人生で初めてあんなに好きになったな…って思う、元カレさんがいる。
この人のことは嫌いになったわけではない。
反対に、今でもすっごく大好きな人。
そして、とても大切な人。
なのに私は、自分の不安で相手を振り回して、自分の気持ちまで見失って、結局別れてしまいました。
でも、今はそれに後悔してない。
全くないといったら嘘になるけれど、私達はもしかしたらこれでよかったのかもしれないと最近思うようになった。
私達は、きっとお互いにマイナスにはなってない。むしろプラスになってるだろう。
私はそう信じたい。

別れた直後。ほんとにほんとに苦しくて、誰にも近づきたくなかった。
誰にも近づいて欲しくなかった。
苦しくて苦しくてたまらないはずなのに、涙さえ出てこなかった。
笑うのが怖かった。
眠れないから疲れが溜まって、英語も聞き取れなくて散々だった。
授業なんて受けたくなかった。。。

でもね。あの人が、まず最初に新しいとこに踏み出そうとしてたんだ。
それを知って、なんだか悲しかった。むなしかったって言うのかな？！
ほんとは喜んで応援してあげるべきだったんだろうけれど、悔しかったんだ。自分の中の何かが。
でもその後で、自分も前に進もう・・・って思った。
ここで立ち止まったら駄目だなぁって。
だから私はもう後ろは見ない。前を見て行く。

でもね。一つだけあの人に質問してみたいことがある。
私と付き合って何か得た物がありましたか？
私みたいに、自分の中で何か成長出来ましたか？
彼女だった人が私でよかった？
これが私の聞いてみたい質問。
私はあなたのおかげで今ここにいる。あなたがいろんなモノをくれたから。
ほんとにありがとう。
私の中で、あなたはいつまでも大切な人です。
だから、お互い幸せになろうね☆
そしてこれからは友達だけど、これからもずっーとヨロシク☆

・どうでもいい人ほど他人のすることに余計な口出しをしたくなる。
・他人の意見に振り回された人ほど、グチが多くなる。
・「エライ人」の言うことをそのまま聞くより、自分で苦しんで出した答えのほうが価値がある。
　　　　　　　　　　　　　　私の好きなマンガ「彼氏彼女の事情」より。

勝手に参照しちゃってるんで著作権とか気になるんですけど、この言葉気に入ったんで、ここにupしときます。
もし問題がありましたら、メールでご連絡下さい。

信じるということ。
それって何なんだろう？
信じるとリスクを負うことが多い。
騙された時、裏切られた時、その代償はとても大きい。
苦しくて、立ち直れなくなる時だってある。
心の中で信じてたのに・・・って、その人を憎みたくなったりするだろう。
絶望した・・・って言いたくなる時もあるだろう。
でも、信じることから始めないと何も始まらない。
それが怖くて出来ないと、自分の周りには誰もいないと思ってしまう。
苦しくて、寂しくて、訳分かんなくなる。
確かにさ。信じなくたって、当たり障りの無い友達ならいくらでも作れると思うよ？
でも、それじゃあ悲しすぎる。

昔、ある人が私に一生懸命教えてくれた。
じっくり時間をかけて。。。
「誰かに信じて欲しい時。まずは最初にその人を信じてあげなきゃ何にも変わらないよ？ほんのちょっとの勇気でいいから、出してみなさい。そしたら新しい道が開けるから・・・」ってコト。
これは決して簡単ではなかったけれど、ほんとに大切なことだと今の私は思っている。
いろいろあって、苦しくて、おかしくなってた時。
私はあの人からこの事を学んだ。
そしてそんな時、何も変わらず、ずーっと私のそばにいてくれたのはあの人だった。そして、いっぱいいっぱい愛してくれた。
私はほんとにラッキーだったのだろう。
信じれないと悩み続けている人がいる。という話を友達から聞いた。
そんな人の話を聞くと、私にはそういう人がそばにいてくれたこと。
そのことにすごく感謝している。
あの人は、いまでも私の大切な人。

今、私の一番身近にいる日本人の人。
その人が結婚を決めました。
それを聞いたとき、全然信じれなくて「Are you kidding?？」って何度も聞いた私。
でもそれはほんとうの事で、彼女は決心したのです。
あと半年したら、結婚することを。

私に話してくれた彼女の笑顔には、1ミリの迷いもなかった。
外国人だから…とか、付き合ってる時間が短いから…とか、そんなの関係ないみたいだった。
だって彼女は言ったんだもん。
「不思議なんだけどね。全然迷いとか感じないんだ。」って。
とびっきりの笑顔と一緒に。
だからすごく羨ましかった。
ほんとに幸せそうな笑顔。
私もいつか、あんな顔をして誰かに結婚の話をしてみたい。

これからの方がきっと大変なんだろうけれど、ほんとにおめでとう！！！
そして、お幸せに。(*^-^*)

ほんとうに大切なモノ。
それは自分の一番近くにある。
そしてそれは、いつも変わらずそこにあると思い込んでいる。
だからこそ気付かない。
いつもそのことを忘れてる。

最近。ほんとうに大切なモノをいくつか無くした。
私はその時、初めてその大切さや存在の大きさに気付いた。
ほんとはそのことを忘れちゃあいけないはずなのに・・・。

これから先。私はそれを忘れないように気をつけようと思う。
慣れてしまうことで、大切なことを忘れないようにしよう。
これ以上大切な人やモノを無くしてしまいたくないから。
そしてそれは、悲しすぎるから。

明日。久しぶりにみんなに会うことが出来る。
そしてそこで、私はある人に会うことが出来る。
私はその人に会うのがほんとに楽しみだ。
正直、どんな顔をして会えばいいのだろう...という不安もある。
でもきっと、私たちは普通に話をすることが出来るだろう。
なんだかそんな気がするんだ。
初めてあなたに会った時、あなたからもらったイメージは私にそう感じさせるものだったから。
明日はいろんな話をしようね。
そして、これからもヨロシク☆

私にちょっとしたジェラシーをもってる女の子がいる。
でも、私とその子は友達。
そして、その子が大好きな男の子も私の友達。

私はその子が好きな男の子と仲がいい。
でもそれは、お互いに友達として。
アイツは私にとって、ちょっとほっとする人。
きっと性格とか雰囲気とか、そういうのが微妙に似てるんだと思う。
ヤツはしっかりしてるし、私より何ヶ月か年下だけどその辺の人よりちゃんとしてる。
ある意味マジメだけど、おもしろさも持ってる人。
だから、意外とモテる。(爆）
ヤツのことは、私もすごくいい人だと思う。
だからスキだよ。
でも、それは友達としてだから・・・。
それに私は、友達から好きな人奪うとかしたくない人。
だから安心してくださいな♪

あ。でも、もしこれから先。ヤツを好きになったとしたらどうしよう・・・。
きっとその時は、どうしようもなくなるんだろうな。 私。

私には、そういう時がある。
誰にも近づいて欲しくないとき。
別にみんなを嫌いになったわけじゃない。
なぜかは分からない。
ただ、疲れてイライラしている。
そんな時は誰とも話をしたくなくなるのだ。

今日。ある人がそういう雰囲気をかもし出していた。
彼は私とどこか似た空気を持っている気がする人。
彼に「元気？」と聞くと、ただ「疲れてる」と言っていた。
彼にも私と同じように、「誰にも近づいて欲しくない時」というのがあるのだろうか？
そして、他にもそういう人がいるのだろうか？？

昨日から約１週間だけ、新しいおうちに移ることになった。
私のhost parentsが家を空けるからだ。
新しい家。新しい人たち。
また最初から始めるのは正直言って、大変。（苦笑）
でも、せっかくの機会だから。
１週間後。どこまであの家族の人達と仲良くなれるだろうか。
それを考えると、楽しみかもしれない。

私の身近で恋をしている人がいる。
その彼は、１ヶ月くらい前に１年半くらい付き合った彼女と別れました。
そして今は、新しい彼女がいます。
でも、元彼女とは友達だから・・・ってたまに遊びに行きます。(買い物に付き合ったりする程度)
それはほんとに友達だから。
一人で映画に行くのも。shoppingに行くのも悲しいから。
だからそれはすごく分かる。そして、きっと今でも話合いが続いてるんだと思う。
私はその元彼女と今の彼女を両方知ってる。でも、別に顔を知ってるくらいの人。
彼のことも、普通に話はするけど、友達！とかそういう関係じゃない。
だから目の前で起こってる出来事をたまに目にするだけ。
でも、それを見てるとなんだかツライ。。。
胸が痛む。。。
どっちが間違ってて、どっちが悪い...。
そんなの全然思わないけど、
ただ泣いてる今の彼女を見た時。元彼女とこの前久しぶりに会った時。
なんだかすごく苦しかった。
恋の始まりにはいろいろな「かたち」がありますね。

恋にはいろんな始まり方がある。
人目ボレ。
友達から。
友達の紹介。
コクられたから。
コクったから。 etc....

そして、恋にはいろんな終わり方がある。
自分が不安に負けたから。
気持ちが冷めてしまったから。
ちょっとした浮気。
信じれなくなったから。 etc....

恋にはたくさんのかたちがあって、一人一人違う。
でも、それは全部「恋のかたち」が違うだけ。
いろんな恋があるけれど、私はそれを全部体験したいわけじゃない。
世間ではタブーとされている恋もある。
ただ私は、恋の中で「愛する」っていうのを探したい。
ちゃんと言葉で表現できないけど、自分の不安にも打ち勝てるような「恋」。
お互いを信じて、離れてても大丈夫☆っていう。
私は、ほんとのほんとに寂しがり屋だから。
次の恋を見つけたとき、前よりちょっとだけでも成長しよう。
言葉では表し切れない、たくさんのモノをくれた人がいるから。