みなさんへ - 2004年07月26日(月)
これを読んで下さっている、みなさんへ。
毎日、毎日読みにきてくださっている方
そして時折、読んでくださっている方
偶然見つけて読んでくださったた方
ありがとうございます。
HPから読みにきてくださっている方は、人数のみ。
HPのハーボットに話しかけて、お名前を教えてくださった方は
私の方で、お名前を確認できています。
忘れられてもおかしくないくらいの時間が流れているなか
あの頃のまま、そっと見守ってくださっている☆◯☆さん。
こちらからは、伺う事ができないけれど ありがとう。
えーーー。
なんて書いたらいいか分からないんですが
その他の方々にも、心からありがとう。
元、職場の方でも読んでくださっている方が、きっといるのではないかと
思っています。(もし、よかったらハーボットに名前を教えて下さいませ。
イニシャルでも私は気づく事できると思います。)
ありがとう。
思考回路まわってない為、ほんとに何を書いたらいいか分からず
ありがとうだけを伝えたくて今日は書きました。
無駄 - 2004年07月25日(日)
眠れなくて変な時間に寝て変な時間
(普通の生活パターンは、これが当たり前なんだろうな。ははは…)に
目が覚めたから、早朝ゆえコンビニへ。
帰宅して箱庭程度の庭先の花達に水をやる。洗濯をする。
愛犬に餌をあげる。
こんな当たり前の事でも私には出来なかった。
いや、また明日から先はもう出来るか分からない。
いつもは年老いた母がこれをやる。
終わって一息つき部屋に…。母が現れる。
「あんた、上から花に水あげたでしょ。
洗濯物も、これは手でこすらなきゃダメじゃない。」
これから強い陽射しを浴びる花にとって葉に水がかかる事は命取り。
葉が陽射しで焼けてしまうのだ。
そのくらい百も承知で土に水をそっとあげた。
たまたま水がかかった鉢をみたんだろう。
洗濯ものも何度も漂白済み。
古い染みゆえ、おちやしない染みになってしまってる。
何をやっても、とりあえず私の顔をみると文句が言いたいらしい。
今更、認めてほしいとは思ってない。
どうでもいいんだ。そんなこと。
無駄な事だって解ってる。
なのに、何故こんな虚しさを感じるんだろう。
寂しさを感じてしまうんだろう。
狭い檻 - 2004年07月22日(木)
やりかけの物を勝手に判断されて捨てられた揚句に文句言われた。すきな事をちょっと集中してやろうとしたら「…ったく…」と冷たい視線と一緒に、ぼやかれた。他の事をしようとしたら占領されてて出来なかった。目の前にある物をよく探しもせず苛つかれた。結局、もうすぐ無くなる自分の部屋に篭り耳に音楽を流し何もしない事にした…。叫びたいような、どうでもいいような、そんな家。
何もない - 2004年07月21日(水)
書きたいこと、渦まいてます。
１７５Ｒのライブに行ったこと。
仕事の関すること。
家の中の自分のこと。
三ヶ月ぶりに行ったクリニックのこと。
いつもなら、思うことがスラスラと書けるのに
何故か書けない自分がいます。
ライブは楽しかった。何日ぶりかの外出で。
でも、その空間に溶け込みきれない自分がいました。
楽しいのに、どこか異空間にいるような自分。
心底楽しめてないような自分。
仕事。相変わらず、探す気力がおきません。
こんなことしてても何も変わらず、食べていけなくなるだけなのに。
頭で分かっていても、体が動きません。
毎日、頭痛と過敏性腸症候群と暮らしています。
薬もききません。
家の中での自分は居場所がどんどん無くなっていきます。
「怠け者」と呼ばれています。
TVも見なくなりました。ネットも今夜久々にしています。
世間の動きを全く知らずにいます。
怠け者と呼ばれていますが、家族が眠っている間に掃除などをします。
仕事をする気がないのかと聞かれますが、する気はあります。
したいです。
でも体が動きません。だから怠け者です。
三ヶ月ぶりに行ったクリニックでは
「お母様に少しでも御理解頂いて、ゆっくりしましょう」と言われました。
誰が母に言ってくれるんでしょうか?
どうやったら理解をしてもらえるんでしょうか?
ここ一年、兄の件が起こるまでは薬も ほとんど飲まないで
仕事をしてきました。それは環境が私に合っていたから順調に過ごせたのだと自分でも思っていたし、カウンセラーもそう言いました。
どんな状況になろうと、職場に行けば楽になれた自分がいて
それはまさに私の居場所だったんだと思います。
だから兄の件があった時も、笑って仕事ができるようになれた。
でも、縁がなかったから・・・。
その居場所が今はありません。
いつまでもクヨクヨしてるつもりはないのに、幸か不幸か兄の一周忌と
居場所がなくなった時期が、ほぼ重なり今の状況があります。
こんな時、いつも真っ先に傍にいてくれた兄もいません。
どこにいるのかも分かりません。
怠け者は兄を失い職を失い、この先どうしたらいいか。
毎日毎日、考えているけれど動けません。
カウンセラーに話したところで、何が変わるわけでもなく
薬も何のために飲むのか。分からないです。
甘えてると思います。
強くならねばと思います。
思うばかりで、何もできない怠け者です。
たった２駅の電車も一人で乗るのが、凄く窮屈でした。
電車はガラガラに空いていましたが、窮屈でした。
いられない - 2004年07月16日(金)
この家にはいられない。
気持ちは分かる。心配してるんだろうと思う。たぶん。
体も心も休めない家。
何故そういう言葉が出るのか。何故…。
その一言一言に返していたら、傷つけると思うから黙っている私の気持ちは通じない。私を見てれば苛つくの?同じ血をひいていながら姉サン達のように歩めない私に苛つく?顔も知らない姉と比べられて育った私の気持ちは、やはり貴方には通じない。いなくなるよ。もう少し待ってよ。
友達を越えて - 2004年07月14日(水)
PCする気力なく携帯より。電話をくれた君へ。平井堅サンの「きみはともだち」を君に。改めて聴いてもらえたらと思う。友達という枠でくくるには簡単すぎる言葉になるけど君の素直さが私にも励ましを与えてくれている。君のように自分に正直に感情表現できる事は素敵な事だし、勇気のいる事だと思う。一日一日を君なりに君のベストで過ごしたらいい。誰と比べる必要もなければ、自分を攻め立てる必要もない。だって君は君だから。誰でもなく君だから。君の故郷のように、清らかな心を持ち続けてほしい。PS.先日「あの場所」の人達と会いました。近々UPします。待っててください。
AC - 2004年07月09日(金)
AC＝アダルトチルドレン。
この名前は、現在多く語られるようになった「心の病」の一つとして
当初、代表的に語られ始めた名前であり、
どんな症状か分からない方も、
一度は耳にした事がある名前ではないかと思う。
ここで、私が突然ACの名を引っ張り出したのは
たまたま今夜とあるサイトで混乱し、深く深く考えさせられているから。
「AC」を私はここで、名前と書いている。
心の病というのは、とてつもなく複雑で(体の病もそうだけど)
一つの症状から分岐して、いろんな症状を持つ人も少なくない。
・・・というより、症状じたいが「心の病」と呼ばれるものは
似ていて、例えばネットで調べても、本で調べても
どれも同じような事が書いてあるのが実態だ。
だから、それらを探した場合、たいていの人が幾つもの
サイトや本を調べるのがおちだろう。
そして、混乱する。
ましてや、最近は雑誌の特集やTVで結果のないものが沢山出回っている。
心の病っていうのは、そもそも普通に暮らしている人だって
その症状などを、ちらっと見れば当てはまる事があるものであって
じゃぁ、自分も!?と、思わざるを得ないくらいの症状が多々あるのだ。
だからこそ、本当にそれに当てはまる人達にとっては
簡単に取り上げてほしくない記事などがあるのだ。
AC。これを私が名前として書くのは、その意味の中にあって
精神科医にもよるだろうが「ACという名の病気は本来、無い」というのを
いくつも見たり聞いたりしたからだ。
ACとは、そう呼ばれるようになってしまっただけであって
実際の所は、そんな病名は無く鬱病、トラウマ、解離性関連の病などの
一種であるという。真意は分からないが、分からないからこそ
私は「名前」と表現した。
さて・・・。
今回、私が打ち砕かれたサイトであるが
ここは「ACは子どもを産むべきではない」をポリシーとして
きっぱりと謳ってあり、その根拠も、
そのサイトの管理人さんの考えとして書いてあり
さらには、その考えを広めていきたいということであった。
管理人さん自身も未だ、病と共に暮らし御自身の経験上から
サイトを立ち上げたらしい。
管理人さんの考えは、分からなくもない。
だからこそ、私は打ち砕かれたのだ。
でも・・・。
その考えを広めたいというのは、少し疑問である。
勿論、賛成の方も沢山おられるだろう。
しかし・・・。
実際に子を持ってから病を発症した場合、そんな事を伝えられたらどうだろうか?
子を育てる自信が、もがれてしまわないか?
周囲の理解を愛情を得ながら、子育てしている方は何を思うか?
サイトでは、子を持つべきではない根拠の一つとして
きっぱり謳っているのが「ACは連鎖する」というのである。
確かに、内容を読めば頷かざるをえない事も書いてある。
「でも」なのだ。
必ずそうなると言い切れるのか?
先にも書いたように、周囲の協力や愛情を得て子育てをした場合
そうなるとはかぎらないのではないか?
子は真の愛情を得られれば、例えばそれが親からでなくても
「連鎖」などしなくても育つのではないか?
私は、そのサイトを肯定は勿論、否定もしない。
実際のところ、そのサイトは過去２回目の閉鎖をしている。
管理人さんいわく。
それに該当する人を中心に敵が多い管理人ですゆえ、掲示板荒らしや某大型掲示板（笑）にリンクを貼られるなどの攻撃に遭い、ほとぼりが醒めるまで「閉鎖」という形をとらせていただきました。
(略)サイト上での皆様の交流の場をなくしてしまい、管理人からの一方的な情報発信だけになってしまうことを寂しく思いますが、私もしがないサラリーマンですゆえ、毎日、必要以上のストレス（苦笑）を持ち帰りながらこのような重い内容のサイト運営は困難ですのでご了承願います。
・・・だそうだ。
交流はあくまでも、メールで。
自分からの発信はエッセイという形でしていくとある。
管理人さんの気持ちは、分からなくもない。
確かに、吊し上げられてもおかしくないサイトであると思う。
しかし、そこまでやる方もやる方でルール違反である。
私も、こうして抜粋している以上、その類に入るのかもしれない。
でも私の場合は、あくまでも自分が、
このサイトによって混乱した事と同時に考えさせられた事が
本来の気持ちであり、どこのサイトとも書いておらず、
そこの管理人さんに何を伝えたわけでもない事だけは書いておきたい。
「ACは、子どもを産むべきでは無い」
皆さんは、この考えをどう思うだろうか?
私は、ひたすら混乱中であり、また「心の病」と称するものの
難しさを、ひしひしと感じている。答えはまだまだ見つかりそうにない。
子を持つ人、持たぬ人、これから子を持つ人、持ちたくない人
全てに考えてほしいと思う。
「子はかすがい」と昔から言われてきたけれど
今の世の中、そうでもないのかもしれないし
子を持って分かる気持ちもあるだろうから、この昔からの言い伝えが
今でも通用するのかしないのか。疑問である。
ただ、私個人の意見としては私も「心の病」なるものを
いろんな症状で持ってるわけで、その原因、現在までの過程を思うと
とてつもなく重く痛く、正直に言えば初めて訪れた他人のHP上で
「アダルトチルドレンと心の傷についてのサイトを立ち上げています。子供を持つお母さん方に見ていただきたいサイトです。」とだけ書き残していくのは、
いかがなものかという疑問もなくはない。
心の傷を持つ方が作ったサイトだからといって
安易にそんな言葉を残していっていいのかどうか?
それらに興味のある人や、関連する人にしてみたら、この言葉だけでそのサイトに飛び
私のように複雑な気持ちになる人もいるのではないだろうか?
内容に関して、もう少し配慮ある書き込みをしてもいいのではないか?
まぁ・・・これも、あくまでも私の考えにすぎないけれど。
これを読んで意見を交わしたいという方は、ご遠慮なくメール下さい。
BBS上で感想頂いてもいいのですが、なにぶんデリケートな話題ですし
そのやりとりによって、また傷を増やす方が出てしまうのは
不本意ですし、あくまでも私個人との意見の交わしとさせて頂きたく思うからです。自分の疑問とだけ向き合うのではなく、いろんな考えをお聞きしたいなと思います。
・・・今日は重い日記になってしまったな・・・と思っていた今さっき
本当に信じられないと思うけど、１センチくらいの小さな白い光が
すぅーーーっと私に向かって飛んできて消えた・・・
ゞ(￣∇￣；) ｵｲｵｲｯ･･･ﾝﾅ､ﾊﾞｶﾅ･･･
・・・って思ってるでしょっ!? ね! ね!?
ほんとなんだよぅ。
心臓ばくばくしてるんだから。
ﾅ･･･ﾅﾝﾀﾞｯﾀﾝﾀﾞﾛ（；￣ ￣）ﾏｼﾞﾃﾞ･･･
複雑な夢 - 2004年07月08日(木)
えーーー。
毎度の事ですが、本日も頭痛と闘う寝て曜日でした。
でも、今日は一ついい事、あった。
大好きなアーティストのライブチケットがとれたのだぁ!
席は、良いとは言えないけど でもいいのだ!
雰囲気が大事。(笑)
生で聴く事が大事。(爆)
↑
かなり自分に言い聞かせ中・・・σ(￣∇￣；)
ほんとは、今そんなん買ってる場合じゃないんだけど
どーーーしても行きたいんだもん。
もう、買うっきゃない。でも、ライブの頃の自分(約２ヶ月後)
いったい何をしてるんでしょうかねぇ。
さすがに、こんな状態からは抜けてるとは思いたいですけど。
夢・・・みます。最近。
一週間前から、何かしらみてた感じはあるんだけど
起きると全然、覚えてない。
それがですね。
昨日から今日にかけてみた夢で
どーーーん。
どこかは分からないんだけど、私は確かに あの輪の中にいたんですね。
相変わらず、私をからかったり、虐めてくれたりするあの人達。
でも、そこには笑いがあった。
みんな、笑ってた。
本当に楽しそうに笑ってた。
勿論、私も笑ってた。
参りました・・・( _ _ )
こんなに、自分、あの輪が好きだったんだって。
あの輪の人達は、今、笑っているかというとそうではない事も知ってます。
笑う余裕なんかないほど、みんな疲労困憊なの知ってます。
誰に向かって言ったらいいの?
そう思いました。
「かえしてよ」そう言いたい。私にじゃなく、あの人達に。
あの人達に、本当の笑顔かえしてよ。そう思います。
ひだまりのような笑顔。
晴れわたる空のような笑顔。
お花のような笑顔。
無邪気な子どもみたいな笑顔。
沢山あった。たっくさん。
今は違う。みんな、夜店で買った お面つけてる。
笑顔を絶やしてはできない仕事だから。
本当の自分は疲れ切って、ボロボロなのに。
体調崩しても頑張ってる。
私は外から見てることしかできない。
かえしてあげて。
元気な体と心を。
夢の中に出てきたような、みんなの笑顔をかえして。
無題 - 2004年07月07日(水)
今日も昨日と対して変わらない日。
ほんと、変わらない日。
なんだかなぁ・・・。
体中が鉛みたい。
頭の中もみんな。
ほんと、ほんと、こんなんじゃダメなんだけどな。
家族に言われた。
「今日も今、起きたの? マジ大丈夫ぅ〜?
しっかりしなよ。
人間、体動かして疲れて寝るのが一番!
公園行ってサッカーしてきな!」
いやぁ・・・キミにそんな事言われるようになったとは。
ついこの前まで同じような生活してて朝帰りとか普通になってたのに。
家から出ないから外の暑さも分からない。
いつもなら分かる事が分からない。
そんなこんなで、夜中外に出てみたりして。
いろんなメールをもらうけど
最近のは、けっこう考えさせられるものが多い。
いいこと、悪いこと。人間の本質とでもいうのかな。
今の自分、人の輪の中にいないから
逆に凄く客観的に感じ取れるとこあって。
どのメールも、私なりに考えながら返信してるけど
これでいいのかな・・・と思う事もある。
相手を傷つけてないか? とか。
自分がその人だったら? とか。
人間の身勝手さを自分の書く文面からも感じたり。
そんな中、あるサイトさんの絵本を読んだ。
そこは、なんとも言えないくらい心が落ち着く場所なんだけど
管理人さんの書くイラストが、本当あったかい。
管理人さんが絵本をUPしたから読んだ。
・・・号泣・・・
短い一言、一言が胸に響く。
自分、疲れてるなぁ〜って感じる人に一度は訪ねてみてほしい場所。
私のHP知ってる方は、リンク貼ってあるから、探してみて下さいな。
ヒント。サイト名に心が二つ。
ここ一週間、乱れに乱れた心で聴く音楽は、ジャンルが日によって時間によってバラバラ。
そんな中でも１日一度は聴いてしまう曲。
ORENGE RANGE 「TWISTER」
かなりハードな曲だけど、今の自分の毎日にはまってる。
これを爆音で耳に流す。多分、私を知る人は想像つかないのでは?(笑)
いや・・・
画面のお知り合いも、おそらく想像つかない人になってしまうでしょう。
いひっ。
(危ない奴なのかもしれませんよぅ〜。なんじゃそりゃ。
家族が、こんなハードなのを毎日ヘッドホン無しで流してたら
間違いなく文句いいそうだもん。汗)
・・・かと思えばR&B、ミスチル、ドリカムetc。
全く聴けない日もあるし。音楽流してても聴いてない事もあります。
どちらかというと、今週の自分はこちらに傾いてますね。
私の場合、気持ちの乱れ度は、
こういうとこでもバロメーターになったりしてるんですよ。
はい。(笑)分かりやすいんだな。やっぱ私って。
みんなの心に - 2004年07月06日(火)
あぁ・・・今日も１日寝てた。
いかんなぁ。マジで。
生活直さないと・・・。眠れないのがいけない。
次、探すったって こんなんじゃ話にならない。
んにょーーー!!（≧□≦）
・・・ちょっと叫んでみた・・・失礼しました。
今夜は七夕。(現在、もうすでに時刻はそうなもんで先走り)
さっき１時間ほど外に出たんで(コンビニまで。汗)
ちょっと空を見上げたら、綺麗な月と星が見えました。
晴れたね。｡･:*:･(￣∀￣ )｡･:*:･ポワァァァン・・・
すかさず願ってみた。（∪＿∪）
大切な友達と家族を亡くしたあの子の心が少しでも安らぐように。
友達や家族が、あの子が見えるくらいに輝く星になってくれるように。
傷つき目を伏せるあの子の心が少しづつ解放されますように。
あの子達二人をどうか毎年この空の下、笑顔で迎えられるように。
あの人の道しるべが早くみつかりますように。
私を支えてくれた あの場所の人達が本当の笑顔を
早く取り戻せますように。
画面の向こうから、そっと見守ってくれる方達に
優しい風が吹きますように。
そして。
私の家族がまた一歩大人への階段を無事あがれる年になるように。
私をいつも耳をぺたんこにして迎えてくれる
あの子がいつまでも元気でいてくれますように。
私を生んでくれた母が少しでも健康になれますように。
兄が・・・どこかで元気でいてくれますように。
苦しんでいないように。
世界の平和がもっと増えますように。
一人一人の心に小さな枯れることない花が咲きますように。
欲張りすぎたかな。
宇宙には沢山の星があるから。
このくらい、お願いしてもまだまだ沢山の人の願い、届くよね。(汗)
ｵﾈ☆∵″（*u 人 u*）゛∴☆ｶﾞｲ
結局のとこ - 2004年07月05日(月)
暫く、書かないつもりが なんだかんだいって書いてる。
暇人・・・(笑)
眠れないの。本当は。
昨日も今日も、携帯アラームが鳴った。
なんで、鳴ってんだか分からなかった。
アラームかける予定なんか無いから。
今日、２回鳴った時なんでだろ? って思って
スケジュール見た。
何にも無い。
おかしいな・・・。
時間を確認。
あっ・・・
勘のいい方は、お気づきですね?
そうです。仕事の時間にセットしたままのアラームです。
（ノ＿ ×。）ﾅﾆ ﾔｯﾃﾝﾀﾞｶ･･･
なんで一週間も経過してるのに気づかないんだか。
アホ・・・
今日、元職場の先輩スタッフがメールくれた。
一緒にシフトに入る事は、ほとんどなかったから会話らしい会話も
ほとんどしてない先輩。
私が入りたての頃、同じ時間に入って それはそれは丁寧に優しく仕事を教えてくれた先輩。いつも穏やかで笑顔で。
今回の結果を知った時も、理由を知ってこう言ってくれた。
「そんなの、一緒にやってみてからじゃないと分からないのに。」
嬉しかった。自分の事、そんなふうに言ってもらえて。
先輩は、去る前にご挨拶メールをスタッフ全員に送った時、
私をホンワリした優しさが好きですって返信くれた。
私をそんなふうに見てくださってたなんて。 。°°（>＿<）°°。
そういえばラストの日・・・。
以前いた先輩スタッフがたまたま店に来たとこで偶然会った。
その時、先輩スタッフは私の顔見るなり
「◯◯さぁーん!!」って言って抱きしめてくれた。(注:女性です。笑)
涙、目にいっぱい浮かべて。
先輩にとっても、すごく思い出の沢山詰まった店だっただけに
今回の騒動は「外部の人だけど、ショックだった。卒業式みたい。」って
言ってたっけ・・・。
そう・・・。この店は、そういう店だったんだ。
浅い付き合いの人も、それはそれで皆、仲良くやってた。
それぞれ、いろんな考え方があるから思い入れの深さに差はあっても。
朝番の人と遅番の人が会う事は、よほどでなければないけれど
それでもスタッフ同士のいがみ合いとか、無かった。
勿論、個人個人の中ではそういった思いの人もいたかもしれないけど。
私は中番だったから、朝番の人も遅番の人も全員何かしら会話した。
若いスタッフが多い中、私の甘えを聞いてくれた人達。
叱ってくれた人。甘えてくれた人。
少なくとも、私にとっては皆が笑顔をくれて
プライベートで辛い事があっても店に行けば笑顔になれた。
忘れさせてくれる場所だった。
ドジしても、何度も同じ事聞いても皆、優しかった。
それを突然奪われた・・・。
奪われたといってはいけないかもしれない。
自分の力不足だったんだ。きっと。
もう、あそこに行けない。「行けない」というのは、正確に言えば
あの笑顔の輪の中に行けないという事。
もう、いない人もいる。
私は、一人のお客さんにすぎないんだ。
どうして前に進めないんだろう・・・って考えてた。
ツ・ラ・イ
ずっと一人だった私には、暖かすぎた。
いずれ、皆、違う道に行く事は分かってる。
でも、こんな形じゃなかったはずで・・・。
本来、人に心開けない自分が、甘えさせてもらった場所。
置いていかれること、待たされることには慣れてる。
先輩が言ったように「卒業」していく人達を見送る方がいい。
放り出された私は、どこにいけばいい。
１年間という短い間だけど、何年もいたような暖かい場所。
自分から卒業していくなら、こんなに痛くなかったろう。
「たいしたことないじゃん!また、会えるし。
そんないつまでも落ちこんでないで、さっさと次いきなよ。」
今までの経過を読んできて、そう思われる方も沢山いるだろう。
そうしたい。
私だって、そう思いたい。
それができないから・・・。
じれったい。自分でも自分が情けない。
早く、笑顔で皆に「ここで働いてるよー」って伝えたい。
それが私の恩返し。情けないな。ホント。
早いな - 2004年07月04日(日)
家にいるようになって、もう４日を過ぎた。
こんなに時間の過ぎるのって早いんだっけ?
こんな状態いつまでも続けててはいけない。
そんな余裕はない。
頭では理解してても、体が全く動かない。
買い物すら行けない。
家の中の事もできない。
夜中に１時間くらい無理矢理 外に出てみる。
そんな日が３日間。
最初の１日は、元職場の人と呑みに行った・・・と思う。
「・・・と思う」ってのは、もう記憶が無いんです。
確かな記憶がまた無くなるようになってしまった。
昨日の事は、まだ思い出せる。
一昨日の事は、もう分からない。
何をしたか?
何を食べたか?
この４日間にレンタルしてたのを返却に行って、
１日は閉店後に行った。
１日は社員Iさんの後ろ姿が見えて顔を見せずに返却してきた。
もう１日。
返却じゃなく行った時に
社員I(上の人とは別のIさん。ややこしい。汗)さんと
スタッフに手を振った。
そして４日めが今日。
たった４日の記憶が、それしか残ってなくて しかも曖昧。
呑みに行った日と、社員さんに手を振った日は一緒なんだよなぁ。
社員さん、疲れた顔してたの覚えてる。
これ・・・読んでるかな?
私が正体、こんな奴で驚いたろうなぁ・・・。
読んでたら、届くといいな。
私は、こんなへこたれちゃってるけど、応援してること。
ふぅーーー・・・・。
みんなに会いたいな・・・。
また、あそこで笑いあえたらいいのに。
どうして私は、家にいるんだろ。
どうして兄は、姿を見せないんだろ。
どうして友達は・・・。
涙も出なくなってしまった。
過ぎた時間は戻らない。
昨日の日記 - 2004年07月03日(土)
「名のないメール」の送り主が分かりました。
はっきり書きます。
(その人が、ここを見つけだしてて読んでいたとしても)
幾度も、この日記の登場してきた「高校の友人」。
６月のあたまに二度程やりとりがあり
その二度目の時に彼女自身が返信不可能だと書いて送ってきたアドレス。
こちらの気持ちを返信しようにも拒否されてたアドレス。
そんな彼女の態度に、私は正直、これで終わったんだな
いつか年を重ねた時に、何もなかったように再会する事も
(それまでが、そういう付き合いだったため)
もう二度とないんだなと、ショックをとおりこし諦めに似た気持ちを
持った。大切に思っていた友人だった。
彼女にとって、私はなんなんだろうと思った。
でも彼女が拒否する以上、こちらから連絡はしないと心に言い聞かせた。
(元々、お互いの為にならない言い合いは、これ以上続けるのは
無意味だから暫く距離を置こうという事になっていた)
なのに彼女は手紙という手段で、また反論。
正直、返信を書く気にもなれなかった。
でも、どうしても高校からの友人をきる事ができなかった私は
悩んだ挙げ句、返信の最後に どうしても何かあったらと
PCのアドレスだけ、教えたわけです。
二通目にはメールがきました。
彼女は、再び反論してきた挙げ句に
当時の今もっての私の毎日を何も知らないくせに・・・
彼女の思うほど、もう弱い人間ではなかったのに・・・
仕事場や、HPを等して知り合った方々のおかげで強く生きられていたのに
そのメールでは、自分は強者のごとく、そして私は精神異常の弱者のごとく
決めつけた返信を送ってきた。
わずかな望みも、この私の現状を見もせずに精神異常の弱者と決めつけたメールで
私は(終わったな・・・)と。悲しかった。
どうして今の私を見ずに、そう決めつけるのか。
それを返信しようにも、拒否されてる以上、何も書けない。
手紙など書く気にも、もうなれなかった。
彼女も二通目のメールでは「二度と連絡もしない」と言い切って書いてきたし。
その彼女だったわけです。
この名無しのメールは。
私が、たまたま捨てずに以前のメールをとって置いたから
調べられたものの、なかったら・・・。
二度と連絡しないと宣言した人が
何故、兄の命日にわざわざ、名無しでメールを送ってくるのか。
連絡もつかないアドレスを私がとっておくと思っていたのでしょうか?
私が頭がおかしいのか。
彼女が間違っているのか。
判断できない。
彼女から、死ねと言われてるような気持ちになっている私は
おそらく、バカなんだと思う。
本当に私を心配してくださる方々には
申し訳なく思っています。
特に、パニックになりかけて深夜に突然話を聞いてくれたN。
迷惑かけてばかりで、ごめんね。
HP御覧の方は、御存知かと思いますが
相手がわかった今は、また別の感情が入り、どうしても落ち着けません。
大きな山超えをする頃から一日中頭痛、
山超え終わってからは腹痛、たいして飲めなかったお酒を毎日飲む。
そして、なにかにつけて涙溢れる。そして昨夜の出来事。
(もう一つの日記に書きました)
隣の家の工事も始まり、眠れなかったのが更に眠れない。
どう考えても、悪化していっていると思うので、暫くはいつ日記を書くかも
わかりません。HPを御存知でない方でたまたま、ここを読んで下さった方は
分からない事で申し訳ありませんが、BBSのレスも遅れたり、しなかったりが続くと思います。メールの返信は必ずさせていただきますが、時間を頂く事になると思います。
ごめんなさい。
PS.
彼女の二通に手紙とメールをここに掲載しようかとも思いましたが
万が一、彼女がこれを読んでいた場合の反応と
その時の自分を考えた場合、皆さんにもっと心配をかけるので
やめました。この話を信じるかどうかは読んだ方におまかせします。
どうしても知りたいという方は個人的にHPの方より御連絡下さい。
名の無いメール - 2004年07月02日(金)
私を思って送ってくれたのなら
何故、名乗らないのですか?
イタズラなのか
思いやってくれてなのか、全くわかりません。
私の知ってる方ですか?
私の知ってる限りの方には、名乗らない方は
一人もいません。
たった一通のメール。
最悪のタイミング。
兄の事、他の事、全てが重くて重くてしかたない
この時に何故ですか?
見たくない過去のメールまで開けてアドレスを調べ
内容を読み返し、私は一年前に戻ってしまった。
全ての時が止まってしまった。
名乗らないメール。
善意だとしても、名乗らないメールで私は発作を起こした。
****FOR ALL****
私を心底心配してくださってる方々、
きちんと名乗ってメールを下さる方。
こんな事になって、ごめんなさい。
私は弱いです。たった一通のメールで、発作を起こす。
そんな人間です。
なぁーんもない - 2004年07月01日(木)
今日から暫くは何時におきて、何時に支度して・・・。
そんな生活が無くなってしまいました。
詳細を書く、書くと書いておきながら
それも書く気力が無いです。
ごめんなさい。
頭になんにも無いんですよ。
自分の事。
呑気にしてたらいけないんだけど
今は呑気も何もないんです。
ただ、ここにいるだけ。
一人、ここにいるだけ。
７月２日。明日、兄の本当の一周忌です。
私はいつも日付をまたいで、ここを書くので正確に言えば
今、これを書いている この時間こそが兄が逝ってしまおうとしている
時間になります。一年前の、この時間に。
あれから兄は、どこに行ってしまったのか?
そんな事を書きながら思っています。
もうちょっとだけ、時間を下さい。
優しいメールを下さった方々。
ここを読む一部の、私を仲間と思ってくれた職場の方々。
画面の向こうから、そっと見守ってくださっている方々。
私の思い、必ず書きます。
無理に書くわけではありません。
自分に正直にいたいだけ。
皆さんに、ありがとうをいいたいだけ。
それだけです。
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