あれれ・・・ - 2004年01月31日(土)
１月が終わってしまった・・・。
この間、お正月だったはずなのに。
寝込んだからか、あっという間に終わってしまったな。
体調は、まだまだです。
なんとか、仕事だけは復帰しましたが体重が３キロも減ってしまった
ので、取り戻すのが大変です。
お腹に力が入らないから、仕事始めるとすぐ腰が痛くなります。
おまけに仕事始めて２日目から、また恐怖の半額キャンペーン。
しかも長いっ!!
でも職業病ですかねぇ・・・行くまでは凄い調子悪いのに
行ってスタッフと顔合わせると、しゃきっ!!っとしてしまうんですね。
知らない間にスタッフ一人辞めちゃったし
知ってたけど社員さんも一人異動してしまったし
気づいたら新人さんスタッフ２人入ってたし。
頑張らないと!!
今は体調と体重をとりあえず戻す事が先決なので
余計な事は一切考えない事にしてます。
仕事の事のみ。仕事以外は家族の事を毎日できる事だけするといった
感じで。色々、書きたい事もあるんですけどね。
人が絡んでいる事だし、その人達もこれを読んでいるんで
書きません。いい事も悪い事も。
あ! でもため込んでいるわけではないので心配無用です。
ため込まない理由? それも敢えて書きません。
そのうち・・・時がきたら書きます。(たぶん)
あ・・・そうそう。
今、インフルエンザか変な風邪か流行っているようです。
スタッフも何人か襲われてます。
皆さんも、お気をつけあれ☆
近況報告 - 2004年01月26日(月)
約１０日間の間、お休みしてました。
さぼっていたんじゃなくて、もう「お休み」。
仕事も丸一週間、お休みしてしまいました。
その間の私。
当初は少し、体休めようと３日間だけ連続で休みをとりました。
休み一日目はクリニックの予定。
二日目は遅い、お参り。
三日目は家の事。
こんな予定で。
しかし・・・。
「予定」はあくまでも「予定」にすぎずで
一日目、なんとか起きてクリニック。
カウンセリング入れてたので、どうしてもはずしたくなかったんですね。
まぁ、内容はかなりシビアな内容でした。
(カウンセラー＝私、同意見)
事はその日の夜中に突然おきました。
突然の激しい頭痛と吐き気。
特にそれまでは変わった事はなかったんです。クリニックから帰宅して
食事して・・・。
深夜２時頃だったでしょうか? なんか体調がおかしいな・・・と
思っていたところでした。
もう今までになかったくらいの急な変化で
汚い話、吐いて吐いて吐いて・・・。頭痛はどんどん増して。
(あーもう後の二日間は、これで潰れた)と思い、そのままなんとか
布団の中に。眠れませんでした。なんの薬も受け付けないし
水、一滴受け付けず。処方されてたいつもの薬も全て飲めませんでした。
なんとか少し眠れ起きた時には次の日の お昼頃だったでしょうか?
もう今となっては記憶に無い・・・。
その日一日、飲まず食わずで横になっていました。
三日目。変化無しの体調。でも、なんとか薬だけは飲めて。
寝てました。その日がいけなかった。自分で時間の感覚が無くなって
薬の作用も分からぬまま、又、薬を飲み・・知らずとＯＤしてました。
その日(多分)友人と電話で話したみたいなんですが何も覚えてない。
四日目。仕事に行かなきゃと起きたわいいけれど、
仕事になりそうもない(立ってられなかったんですよ。家の中でも)ので
急遽、お休みを頂きました。しかし、その電話の内容も今、あんまり
覚えてないしその後から今日までの仕事を休む為の電話を
もう一度、次の日かけてるんですが、それもうっすらとしか・・・。
その時に電話に出た社員さんが私の病などを知ってる方だったので
申し訳ないという思いと良かったというか助かったというような
思いが浮かんだのは覚えています。
その間にシフトを変わってもらおうと数人のスタッフにメールや
電話をしたのも、ほとんど覚えていません。
内科で点滴打ったりしました。結果は過労から来る胃炎。
胃潰瘍になる一歩手前だったみたいです。
今日まで、ほんと携帯見るのもＰＣ見るのもＴＶ見るのもイヤで。
電気製品が大嫌いといってもいいくらい。
一週間も寝込んだなんて事、初めてじゃないかなぁ・・・。
暮れから風邪こじらせたままで仕事して
家の中での問題を考え・・・ほんとに気づかぬうちに、かなりの負担を
背負い込んでようです。寝込んでる間、すっごく沢山の夢を見たし
凄く沢山の事を考えました。
そんな中、愛犬がいなくなってしまうという、しかも家族の中で
私だけが知らなかったという間抜けで悲しい事も。
愛犬は５日目の今日の夕方、無事戻ってきました。
愛犬も、さぞ心細かった事でしょう。やせ細って体調も壊しています。
唯一、救いだったのは保護してくださった方がいた事。
この寒さの中、彷徨ったままで飲まず食わずでは最悪の結果になっている
とこでしたから・・・。
後から家族に聞いたところ、私にも話してくれてたみたいなんですが
私が聞いてなかった(覚えていない)んですね。薬の作用で。
聞いてみると私が寝込み始めた頃からなんで、ほんとに可哀相な事を
してしまいました。家の者達も、私の心配のが先立ってた為と
私が起きない為に その後の様子を私に知らせられなかったようで。
飼い主の心情が犬というのは、そのまま感じると よく聞きます。
今回、本当にそれって有りかもと感じています。
まだ、完治したわけでもなく ようやく薬(内科の)が飲めるようになり
食事も少しづつとれ始めたという段階。
とりあえず仕事も もう休んではいられないので
明日から行きます。でも、ここの更新は又、少し遅れがちになりそう。
いろんな事、考えて解決に向けようと思う事いっぱいあります。
でも まずは自分を元気にしないと始まらないし、始められないので
当分は、寝る時間を少しでも増やそうと思ってます。
なのでＨＰも日記も書きたい事あっても
書かないで寝てしまおうと思ってます。
ごめんなさい。
なのでＰＣの方にメール頂いても、すぐ返信できません。
メールは携帯の方に下さいね。携帯は遅くてもメール頂いてから
一日以内には返信します。電気製品恐怖症(笑)はなくなりましたから。
御心配おかけしました。ｍ（＿ ＿；）ｍ ﾍﾟｺﾘ･･･
体調不完全なり - 2004年01月14日(水)
どうやっても治らない。
風邪はこじれたまんまみたいで咳がでるし。
一日の疲れ方が半端じゃない。
うぅ・・・なんでだ。
でも見た目は、そんなに酷くなさそうなんで
まだまし。解る人には解っちゃうかもしれないけど
解らない人のが多数なはずだからね(笑)
お正月明けて、連休も終わって
やっと仕事も一段落。
少し、店内の空気も良し。
今のうちに体調も・・・って甘いかなぁ。
********
言葉が出なくなりそうだと数日前書いてから
書きたい事もあったけど、本当に言葉に出来なくなってました。
勿論、今も。
なんだろうなぁ・・・。
別に難しく考えてる事もないんだけど。
職場でも・・・周りは感じてないだろうけど
かなり口数、減ってます。自分から発する事、ほとんど無くなりました。
疲れちゃった・・・。
「信じる」「信じない」とか。
言葉のキャッチボールって凄く大切だと思う。
でも今、それができない。家族ともね。
キャッチボールじゃない。投げっぱなし。受けっぱなし。
むなしいね。
強がる事もしてるつもりないけど、体がそうしてるみたい。
上手く書けないや・・・。
言葉を失いそう - 2004年01月06日(火)
例えば本一冊とっても、映画一本観ても
人それぞれの感じ方があるよね。
かなり前にも書いた気がするけど
読み手と書き手の気持ちが一致する事ってのも難しいと思う。
今、手紙ってあまり書かないかもしれない。
メールが主になってるっていうか・・・。
私は昨年、メールではさんざんなめにあってきた。
勿論、相手あっての事だから
その時々の相手もそうだったことだろう。
今年になって、すでに「言葉」とやらに元旦から
えらいめにあっている。
又、あわせてもいるはず。
人と話すのも書く事も、風邪も手伝ってか
すごくイヤになってる自分。
誤解されたり嫌われたり、虐めにあったり・・・
もうかなり慣れてきたはずが、年齢と共に、又、出会いと共に
新たな痛みになる事知った。
自ら言葉を発するのは、もう怖いね。
聞き役しかできない。
やっと終わった - 2004年01月04日(日)
風邪が悪化中です。
そんで忙しかったから体が超辛かった。
咳は出るし喉は痛いし。
声出すの、やだったなぁ〜。
最近、忙しすぎて次の時間帯まで返却物残して帰る事が
続いてたから気になってて今日こそは・・・と思って頑張ってみたけど
ラスト２時間くらいから熱覚ましの薬がきれたみたいで
フラフラしてきて・・・。
やっばいなぁ〜〜〜と思いながら仕事。
そうして残り１時間になったら、今度は動悸と吐き気がしてきて。
すんごい長い１時間だった。
あんなに仕事中、何度も時計見た事なかった気する。
次の時間の人達がベテランスタッフ２人で助かったぁ。
でも、やっぱり返却しきれなかったから ごめんなさいって感じでした。
今も動悸が激しくなる一方!!
・・・てな訳なんで このへんで。
また風邪ひいた(_ _ ) - 2004年01月03日(土)
暮れから、まじ忙しい。お正月休みに入って家族で子どもと
観る為にレンタルするっぽい方もいるし
毎日のように来る方もいるし。
やっぱり、世間はお休みなんだぁ〜って感じちゃう。
家族で一緒の時間をゆっくりとるって
こんな時しか無いもんね。夏休みは海外旅行行く人が多いように。
お父さん達が、ちゃんと子どもと向き合える時間なんだろうな。
うちには、そんな事なかったから(私自身も今も)
よくは分からないけど。
今日、知ってる人が３人も来てね、一人は近くのバーの人。
聞いたんだ。「お休みいつまでです?」って。
そしたら「今日までだから、ビデオざんまいっ!!」って言ってた。
そこも確か・・・あれ? 違うかな?
休みの日、あんまし無かった気する。
こんな時しか、やっぱり観れないんだろうなぁ。
もう一人の、お母さんも仕事してる方だから観たくても
観れないって言ってたし。もう一人の、お母さんは子どもさん達が
暫くいないから・・・って。
お正月って。やっぱり貴重な事なのかもしれない。
実体験がないから分からないけどさ☆
*****ところで*****
知り合いに質問受けた。(女の子だよ)
皆は、どう思う?
私さ「愛してるよ〜」とかメールで、最近書く事多いんだよね。
それが知り合いには、不思議だと言う。
「なんで、そんなに素直に書けるの?」って。
その人は自分には そういう表現出来ないから行動で示すっていう。
正直、私もわかんない(爆)
でも、私はそう思うから書くだけなんだよね。
相手が女の子でも。
「愛してる」って恋人同士だけがつかう言葉じゃないと思うんだ。
私は自分が欠陥品だから親からも言われた事ないけどさ。
色々な意味、あると思うんだよね。なんとなく。
日本人て、そもそも愛情表現へたでしょ?
家族でも恋人でも夫婦でも。
私は、自分で思うままだからなぁ〜。
でも、自分が大切に思ってる人にしか書かないよ。
その時のノリ♪ってのもあるけど、正気の時に書くわけだからさ。
だからって、見返りは求めない。そんなもん求めてたら書けないしさ。
(見返り求めるのは、とっくの昔に捨てた)
口でなんて「好きだよ〜」とかはあるけど(数えられる程度に)
「愛してる」なんて女の子相手だって こっぱずかしくて言えん。
皆はどう?
恋人のいる人、夫婦の人、家族を持つ人、言ったり言われたりした事ある?
海外の人は、そういうの当たり前のようにするでしょ?
「愛」って・・・色々だと思うんだよ。
私はね。。。
この地球そのものが「愛」なんじゃないかなって思う。
海も山も空も緑も動物も人間も。
全てが愛で出来てるんじゃないかな・・・
んーーーーー。頭弱い私には難題だっ Γ（゜へ゜）???
がぁーーん - 2004年01月02日(金)
書き終えてUPしたつもりが・・・しないで終えてる!!
又、書き直しかい↓↓↓
けっこう辛いんだよねぇ。これって。
さっき書いた半分も書けないな。
*********************
私って解りやすい?
それとも単に、からかわれてる?
くそーーーーー!!
☆（゜o(○=（゜ο゜）ｏｸﾗｴｰｰｰｰｯ!!
人には、それぞれの信念があって生き方がある事くらい解ってる。
それを表に出すか出さないか。
それも、その人の気持ち。
こんな私でも、ぎりぎりまで我慢する事は沢山あるんだよ。
ぎりぎりまで我慢して、間違ってると思った時ぶつける。
相手が年上だろうが上司だろうが年下だろうが。
それで、私が間違ってたら謝罪する。
基本的に私の持論として、例え相手がどんなに年下でも
誰であっても「私にとって」その人が尊敬できる人であれば
とことん尊敬する。それが、相手に伝わらなくても関係ない。
相手が私を大嫌いだろうが、関係ない。
今現在も尊敬する人は何人かいる。
でも、それを真似する事はできない。
何故なら私には「学習能力」が欠陥してるから。
ただでさえ無いのに、いつからか始まった抱える病のおかげで
それは拍車をかけている。よっぽど、強烈な出来事でもなければ
又は、メールなど文字によって残されていなければ
昨日の事も忘れてしまってるから。
「人の痛みの分かる人」「小さなガラス細工のような人」
「繊細すぎるくらい繊細な人」「ちょっと話せば分かりやすい人」
今まで色々言われてきた。個人的に言う人もいれば沢山の人の前で
言ってくれた人もいる。
しかし。私は、そんな人間じゃない。
小さなガラス細工なんて、小さくてキラキラしてて可愛いから愛される。
私と一緒に例えられたら、ガラス細工に、又、それらを作る人に
失礼ってもんだ。
虐めにあった時も、これまで生きてきた家庭が複雑
(壮絶ともよく言われる。)だった中でも
私は、もの心付いたときから果てしなく広く人の心を癒す
海のようになりたいと思ってた。
でも。
実際の私は海とはほど遠く、水たまり。
ちょっと太陽が顔を出せばカラカラになり跡形もなく消えてしまう
ちっぽけな水たまり。どろんこの・・・。
一人になりたい。
海にはなれないから、せめて海を眺めて暮らせるとこに行きたい。
毎日、一人で海を眺め ひっそりと暮らす。
誰も私を知らない。
溢れそうな想いも全て海に聞いてもらう。
それが私には一番似合ってる。
薬もいらない。
家族も何もいらない・・・
そして最後は海に。
ボルテージ - 2004年01月01日(木)
胸を張って生きると決めた。
その気持ちは変わりない。
だけど・・・。私はなんなんだろう。
年が開けて早々、私はすでにボロボロになっている。
原因の一つは言えない。
おそらく誰にも言えない。
酔ってテンション変わったら、言ってしまうかもしれない。
でも。おそらく言わない。態度にも出さない。きっと。
もう一つの原因は。
我が家は今年、喪中であり新年のご挨拶はできない。
それを・・・。ものの見事にぶち破ったのは、身内である。
同じ身内として昨年の想像を絶する痛みを感じはしないのか?
何故、年賀状なんか送りつけるんだ。
私の怒りのボルテージは、たった一枚の年賀状によって
一気に上がり眠くて仕方なかった体と脳の眠りを妨げた。
以前(8/23,24参照)私は拒絶してる相手が無理矢理残したメモを
瞬時にびりびりに引き裂いた。
そのメモは部屋に散乱したままになっていた。
決して、こちらから連絡する事などしないと思ったからだ。
しかし。それをつなぎ合わせ、私は怒りをそのままメールにした。
無神経な奴。
相手が身内でなければ、なんの問題もなくいたであろう。
世間は新年を迎え、おめでたいかもしれない。
しかし我が家にとって、又、身内にとって壮絶な痛みだった不幸を
何故、理解しないのか。
それまでの私の思いも母の思いも、又、そいつもいろんな思いで
生きてきた事くらい、いくらバカな私だって分かってる。
何故だ。
血の繋がりなんて・・・そんなもんだ、バカバカしいと
私は ただただ怒りしか浮かばなかった。
同じ親から生まれ私より遙かに母に性格も似ているそいつ。
私は姉妹などと思ってないと宣言した。
母とそいつ(実際にはもう一人いるが)の関係と
私は、なんら関係無いと。
信じない。こんな仕打ちを数々されて、それでも幼かった頃の私は
可愛かったもんで、なんとか会わせてあげたいと思っていたものだった。
それが実現し心から母に対し良かったねと思った私の気持ちなどは
そいつは勿論、母にも通じてはいない。
母にしてみたら単に私がやきもちをやいているようにしか
感じておらず、そいつは母をぬか喜びさせる事ばかりしていた。
そんな母を傍で見ている私や家族の思いなど知るよしも無しに。
血の繋がりがなんだってんだ!!
それが私の今の気持ち。
私には・・・半分そいつと同じ血が流れている。
無神経なのは、その為だろうか?
人を大切に思う事、止めたくない。
なのに、この気持ちはなんだ。
人なんて信じるものかという気持ち。
信じてもらおうなどとも思ってない気持ち。
例え、身内だろうが私を、どう思おうと構わないという気持ち。
せっかく私を緩やかな気持ちにしてくれた人達までをも
信じるものかと思いたくなってしまう。
弱みなど見せてたまるかと思う気持ち。
無神経なそいつ。
無神経な自分。
そして同じ母親。
私は人に信じてもらえるわけもないのは当たり前かもしれない。
何をしても裏にでる。
何をしても ぶっ壊れる。
穏やかな時など無い。
どうして・・・。
逃げない私のする事は空回りばかり。
人を想う気持ちも私には持つ資格は無いのかもしれない。
寂しいとか誰かに頼るとか、そんなものは私に限っては
存在しないのかもしれない。
自分に厳しく他人に優しい人がいれば
自分に甘く、他人にも甘い人がいる。
私は後者に違いない。
自分のもろさを全て母やそいつのせいにするつもりは無い。
又・・・分からなくなってしまった。
何故、自分には自分を貫く強さが無い?
何故、自分は「悲劇のヒロインのつもり?」だの言われなければならない?
なんの資格も持つわけにはいかない。
一人になりたい。
この世の全てから拒絶された方が、よっぽどましかもしれない。
この世の果ては、どこにある?
何故・・・生まれてしまったんだ。望まれた訳でもないのに。
母親からも行方知れずの父親からも拒絶されてまで。
「生むはずじゃなかった」とまで言われて。
殺してくれたらよかったんだ!!
所詮・・・人は孤独と言うけれど
孤独を感じられたなら まだいい。いつか必ず救われる。
そんなものを通り越した今の自分に救いは無い。
この世の果てを探す。
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