2003年ラスト - 2003年12月31日(水)
いろんな事、いろんな思い、ありました。
これまでの人生の中で
これほどまでに沢山の気持ちになった事はなかったでしょう。
仕事だったので(毎年の事ですが)
ＴＶも観れない。でも今年の紅白には自分の好きな１７５Ｒや
大好きな曲となった「世界に一つだけの花」を歌うＳＭＡＰ、
平井堅さん、中島美嘉さん、ＥＬＴが出る!!
一人、家にいる家族に頼んでその方達のとこだけ(笑)録画を頼みました。
ここ数年、年が明ける事なんて全く実感できないんですけど
そんな中で今年は帰宅して録画してもらったのを観ながら
一人静かに時間の過ぎるのを待ちました。
母も今年は今朝から旅行に行ったし、家族の一人はいないし
もう一人は寝てるし。本当に静かな一人の２００３年の終わり。
居眠りして(またかよっ☆)気づいたら激しい頭痛の中、
つけっぱなしのＴＶから、あるアーティストのライブが
流れていました。そのアーティスト、特に好きでも嫌いでも無く
でも誰もが知ってるほどのヒット曲を出す人で。
痛い頭抱えながら、ぼーーーっと観てました。
昨日も書きましたが、私は曲とか映画とか自分と重ねてしまうとこが
あります。曲なら詩の内容、映画やドラマなら台詞。
仕事がら、ＢＧＭの流れる中で仕事をしてるわけですが
少し前から、なんとなく気になる曲があって。
(それが居眠りから覚めた時に観たアーティストだったわけ)
でも特に真剣には聴いてなかった。仕事中に真剣に聴ける余裕も無いし。
レンタルしてもデッキ壊れてる(T T)から録音できないんで
歌詞すら、よくわかってなかったんですね。
それをテロップ付きで観たわけです。
はぁ〜・・・。
もう泣かないと思って(今年は)いたのに、それはそれは見事に
いとも簡単に簡単に打ち砕かれました。
こんな歌詞だったのか・・・って。
その地点で、２００４年突入してたのに。
初泣きって奴ですか・・・。
（ノ◇≦。）ｳﾜｧｰｰｰﾝ゜°。°
こんな自分がいたなんて。
気づきたくなかった。
誰にも言えない。
*******最後に*******
ずっとＨＰで知り合ってから未だ顔も知らない皆さん。
今年も仲良くしてくれて、遠くから見守ってくださって
有り難うございました。
今年、ネットを通じて知り合った方達。
互いに励まし合いここまでこられ良かった。ほとんど私が励まされてたけど
こんな世の中でも、まだ暖かい人はいるんだって教えてもらいました。
有り難う。
昔からの友人。
覚えていてくれて有り難う。特別な言葉はなくてもいいんだと
改めて思う事ができました。
職場の皆さん。
一緒に仕事して約、半年。私がどんな病を持ってるか知ってる人も
知らない人も有り難う。
知ってる人は、特にどうも有り難う。
沢山の人の支えあって、
２００３年、無事に生きて終える事ができました。
皆さん、心からどうも有り難う。
２００４年、どう生きていくか今の自分には見当もつきませんが
私なりに止まったり、転んだりしながらでも歩きます。
どんな道が広がるかは私次第。
とにもかくにも明日への一歩だけは進めるように。
一年間、有り難うございました。
喪中の為「あけおめ」は言えませんが、私の中ではそれも又
自分の心を落ち着かせる為にはいいかもと感じています。
２００４年、皆さんの心の中に一粒でも輝く思いが生まれるよう
心から祈っています。
今度のドラマは - 2003年12月30日(火)
「魔女の条件」というドラマ観てます。
オンエアー時には、欠かさず観ていて それから一度も観てなかったんですよ。クリスマスはアリーと過ごし、ワンシーズン見終えたとこで
私のスイッチが切り替わったようで次ぎのシーズンは
又しばらくしたらにしようと思い止めました。
自分の気持ちの整理や心のあり方が
今一つ分からないから、それをいろんな視点から学ぼうと
当時、切なくてしかたなかったドラマ「魔女の条件」を観る事に。
相変わらず、切ないドラマです。
でも以前観た時に感じなかった気持ちが生まれました。
私、ドラマとか曲とか観たり聴いたりすると
その世界に自分を重ねてしまう傾向があるんですね。
今回、まだ途中だけど感じはじめてる事があり
それは主人公の二人（松嶋奈々子さん、滝沢秀明さん)の台詞の
一つ一つと、滝沢さん演じる主人公の母親(黒木瞳さん)の思い。
自分の気持ちに、いかに正直でいられるか。
自分の気持ちを、いかに大切に抱きしめていられるか。
ストーリーそのものは恋愛です。
でも私が観て感じているのは、そこじゃない。
勿論、恋愛の様々な形とかも感じながら観てますけど
それ以外の「気持ち」に重点が置かれてる自分がいます。
何が大事で何が無駄か。
無駄な気持ちなんて、どんな事でも無いと思ってる。
自分がいて、誰かがいて。
決して重ならない思いも、重なるかもしれない思いも
色々・・・。
はっきり言って私は自分に自信の欠片も無い。
それを何か一つでも見つけないと、何も変わらないんじゃないかと思う。
誰かに引き出してもらう事もあり。
助けてもらう事もあり。
自分では気づかないうちに、それは見つかるかもしれない。
私の場合は、おそらく引き出してもらう方が今は多いかもしれない。
気づけなかった自分に、気づかせてくれる人達がいる事が
分かったから。
その人達に依存するんじゃなく、自分を見つけたい。
やっぱり上手く表せないけれど。
たくさんの思い - 2003年12月29日(月)
上手く書けるか分からないけど
私の中に今 生まれた気持ち、書いてみようと思います。
少し前にも書いたけど私はＤＣＴ(ﾄﾞﾘｶﾑ)が数年前から
凄く好きでした。そして色々な事が重なり、ある日突然聴けなくなりました。先日、夜中に今年のツアーの様子を見せる特番があり
それを見て私は真夜中、一人毛布にくるまりながら号泣しました。
ＤＣＴに興味の無い方は、知らない方もいると思いますが
ＤＣＴは３人から２人になり、この夏、ＤＣＴにとって恒例の４年に一度の
規模の大きなツアーをやったんです。
ＤＣＴのボーカル、吉田美和さん。
彼女は私と同じ年なんですがパワーが凄い。
あのテロ事件のあった時、彼女はレコーディングの為に現地にいて
その現場から本当に近い場所にいてファンの間では、かなり心配の
声があがっていました。
公式ＨＰで無事が確認されたものの、後に彼女がとてつもなく大きな
精神的ショックを受けている事が報告されました。
そして３人から２人になったり、プライベートな事が報道されたりで
決して良い年では無かったはず。２人になって初のこのツアー。
私はＤＶＤで今夜見ました。
複雑な思いと共に。
でも・・・見終わった後の私。やはり号泣してましたが
それは美和さんも。このツアーの成功にどれほどの不安を抱え決行したか。
それは彼女のラストの涙が全てを伝えてくれた。
有名な「未来予想図」「未来予想図２」を歌い、彼女の口から出た言葉。
そしてラストに正さんと共に流した涙と言葉。
これ以上の思いはないと思うほど、私の中に響きわたり
そして私は又、彼女の歌声を聴けるようになったんです。
人には、それぞれいろんな思いが蘇るような曲があると思います。
私にとって、それはＤＣＴだった。どの曲をとっても、浮かぶ事が
あるんですね。だから聴けなかったし聴きたくなかった。
それが今夜・・・消えた。思いは蘇っても、もう痛みとしてとらえる事は
おそらく無いと思います。
そして。
嬉しかった事。スタッフの一人が私にメールをくれました。
普段、私は ここを知ってる人に読んでくれてるかとか
そんな事は一言も聞いた事が無く、むしろ読んでないだろうなと
思っていたくらいでした。それが・・・。
その一通のメールによって、読んでくれていた事が確認できた。
余計な事は一切書いてなく、ある本の言葉を送ってくれたわけなんですが
私にとっては、今、自分が抱えてる数々の問題を和らげる言葉だった。
私は、常日頃、自分中心で周りの人の暖かさを頭では
分かっているようで何ひとつ、心で感じてはいなかった事が
はっきりしました。本当に。
メールをくれたスタッフの人。心から、ありがとう。
私は貴方以上に・・・(あ、一緒にしたら失礼か。爆)不器用な奴だから
顔を会わせたら、きっと知らんぷり(笑)で仕事してると思う。
でもね。上手く伝えられないけど
本当に嬉しくて「ありがとう」と思っている事、ここで伝えさせてね。
そういえば、美和さんと同じ出身地だね〜(大きくみて)
あの土地の人は、皆、真が強くて暖かいのかな?
私のＨＰにも一人、いるし。
行ってみたいなぁ〜。あの土地に。いつか必ず行こうっと!!
*自分を責めてはいけない事*
クリニックの先生にも、ずーーーーっと言われ続けていました。
頭では聞いててもなおりませんでした。
でも・・・それも時間かけて変わっていける気もしてます。
どのくらいの時間がかかるかは不明だけど。
今年も後、わずか。
最後の最後に、ほんの少し先を見られるような気持ちにさせてもらったり
再会した友人、ＨＰに来て下さる皆さん、職場の皆さん
影ながら日記を読んでくれてる方、皆さんにありがとうを。
皆さんに心からの愛を込めて・・・
（＠゜▽゜）ノ。・：＊：・゜★，。・：＊：・゜☆
【PS】今夜「命」について語り合う番組がやっていました。
私はラストの１５分くらいしか見れず残念でした。私のように自分を傷つけたり命を無くそうとする人なども出て、語っていたようです。
武田鉄矢さんがゲストの中にいました。１５分の間に最後の武田さんの
発言を聞いたんですけど、武田さんは「金八先生」そのものだなって感じました。あんな先生が世に沢山いたら・・・そう強く願うばかりです。
思いしった - 2003年12月28日(日)
世間一般の方々が、お休みの時期に入った事を
今日は思いっきり知らされたよ。
もうね、キャンペーン中でもないのに
すんごい忙しかった☆ ﾀｽｹﾃｰｰｰ（ノ＞＜）ノ
返却多いわ、レンタル多いわ、狭い店の中 人の山!!
なんでーーーってくらい忙しくて
社員さんも謎がってたし(笑)スタッフも少なかったのかなぁ・・・?
とにかく人手が欲しいっ！ってな具合。
親子連れもカップルも一人の人も、わんさかでした。
いやぁ〜参った・・・。
体調悪かったから３０分遅刻して行ったんだけど
そんな事になってたもんで、体調がどーたら言ってられないの。
で、そういう時に限ってクレームも多くて。
お客様、皆さん凄く怒ってるとかっていうのは無かったけど
やっかいすぎるクレームが多かったり、それに対応してる間には
問い合わせも多かったりで、通常ならどんなに忙しくても
ここまで什器に戻しに行けないって事は無かったくらい
今日は凄かった。遅番のスタッフも今夜は大変だったろうなぁ。
これから冬休みの間、ずっとあんな調子なのかと
自分の中で思ってたら憂鬱になりました・・・はい。
お正月とか、TVに飽きるでしょ?
想像もしたくないよ〜 （Ｔ∀Ｔ）
まぁ、いいけどさ。(←開き直りモード)
私だって、ゆっくり映画観たいっての。ほんと。はぁ〜。。。
こういう仕事って、人が休みの時が一番忙しいから
仕方ないけどねぇ・・・。(←開き直りきってないモード。爆)
観たいもの、いっぱいあるんだけどなぁ。
とりあえず、今の自分、帰るのもやっとで帰ったら
居眠り絶対になってるからね。アリーも又、観てるけど観てない。
寝ちゃうんだよーーーーー
ﾈﾙﾅｰｰｰ!!（ﾉ-.-）ﾉ....((((((((●~* （ >_<）
寝たいのと寝たくないのと、もうぐちゃぐちゃ§§§
でも寝ないと体やばいからねぇ・・・。
今日、出勤前に すんごい久々に体重計乗ったら服着てんのに
４０キロきってた↓↓↓↓
せっかく戻ってたのになぁ。昨日、先生にも体重落ちてないって
言い切ってきてばっかりなのに。大嘘じゃん!
原因は分かってるんだけどね。だって、一日一食しか食べてないんだもん。
てか、食べる時間が無いの。
量は食べるんだよ。ほんとに。これはね、友人も信じてなかったけど
私と会って食事した時に認めてくれたから。
「あんた、食べてるって言ってたけど嘘だと思ってたんだ。
でも、嘘じゃないんだね〜。まじで、よく食べるわ」って。
食べるけど、寝てられる時は寝てたいから食べる回数が無いわけ。
・・・で、そこに問題がおきて凹むと過敏性腸症候群が現れるから
食べても無駄になっちゃう。薬なんか効かないからね。
普通の体が欲しいよ。・・・ったく。
「痩せてていいなぁ」とか、スタッフの子とか今までも他で何度か
言われてきたけど本人には深刻な問題なんだよね。
私から見たら彼女達だって、充分細いのにさ〜。
羨ましいのはこっちだっちゅうねん☆
世の中の女性諸君!!
痩せてる人間が羨ましいなんて、簡単に思っちゃいかんよ。
なんの魅力も無いんだから。
少しくらい、ふっくらしてる方が、ほっんとにいいんだからね。
男性諸君も、そう思うでしょ? ね? ね?
今年最後の - 2003年12月27日(土)
今日は今年最後のクリニックに行きました。
行きの電車から見えた空・・・。
天気がいいと富士山が見えるんですよ。
都会のビルだらけの間から、一瞬、富士山と周囲の山々が
見えるんです。診察時間は夕方だったんですけど
その時間に頑張って起きて、ちゃんと行って大正解!!
すこ〜しオレンジがかってきたとこと、まだ真っ青な空。
その方向に綿菓子のような雲を５個くらい浮かべて
真っ白な富士山が見えました。
すっごく綺麗だった・・・
･:*:･ヽ(*゜▽゜*)ノ｡･:*:･
写真に撮りたかったなぁ。
そしたら皆さんにも、お見せできたのに。
ほんと、涙出そうなくらい感動でした。
肝心のクリニックですが。
これまた、涙出そうな事が何度かありました。
まず待合室にて。
いつも、とても静かなとこなんですが今日は着いたそうそう何かが違う。
叫びとも怒鳴りとも言える声がどこかから聞こえてきます。
(後で、分かったんですが私が点滴を打ってもらった部屋でした)
「だってこうしようとすると家族は聞いてくれない!」
「だから、きちがい!って言ってやったの!!」
「聞いてよーーーー!!もっと聞いてよぉーーーー!!」
その間には、嗚咽や悲痛な叫び声が混じります。
悲しかった・・・。切なかった・・・。
どんな方が叫んでいるかも分からないのに。
待っている間(約３０分くらい)その声の主がトイレに行きたいと
言ったようで姿を現しました。声の感じからして４０代くらいの女性かと
想像していました。ところが・・・そこに現れた彼女は２０代半ばと
思われる方でした。それもベットに寝かされていたのか、一人では
歩けない。個人医院なので、看護婦さんなどいなくて
受付の方(おそらく、精神科系の何らかの資格を持っていらっしゃると
思われる)が一人、ずっと付き添っていたようで もう一人の受付の方が
呼ばれ彼女をトイレまで連れていこうとしていました。
でも、彼女はぐったりしたままで女性二人では運べない。
カウンセラーの先生も手伝います。
それでも、たった２メートルくらいの距離を２０分くらいかけて
運んでいました。ぐったりした彼女は意識がその時、ほとんど
無かったと思われ用を足すまでに受付の方達の悲鳴(倒れてしまうのを
支える事などが大変だった様子)が何度も聞こえました。
その間に私の順番が来てカウンセリングに６０分くらい。
通常は５０分と決まってるのですが、今日は私がカウンセリングの方は
ラストの患者だったからだと思います。
３ヶ月ぶりくらいのカウンセリングだったので
(通常は診察のみで、カウンセリングは自分がしたい時に予約するんですね。３ヶ月近くの間、予約は何度か入れてたんですが体調不良でいつも行かなかったんです)
何から話していいか分からずに、とにかく今の家庭の状況と
自分の状態を話しました。カウンセリングの先生と診察の先生は
違うんで間があくと、話す事がありすぎて混乱しちゃうんですよ。
でも、とりあえず状況は伝わったようで
「◯◯さんが今いる家庭、立場は◯◯さんにとって本当に辛いわね。」と
明らかに私の症状が進んでいる事も分かってくれました。
そして、幾つかのアドバイスを受け私を心配そうに先生は見送り
カウンセリングは終了。
次に診察で、いつもならすぐなんですが今日は２０分くらい
待ちました。それは・・・。先に書いた彼女が今度は部屋に戻る事で
又、大変な騒ぎになっていたため・・・。
診察に呼ばれた時、私は先生に
「右を見ずに、真っ直ぐこっちを見て来て下さい」と言われました。
そうです。彼女がまだ、トイレのある空間で倒れていた為です。
診察を終えて、今度は次の予定を決める為に待合室で又、待ちます。
その時・・・院長先生も手伝って、やっと部屋に運ばれた彼女。
目は閉じ、本当に気を失っているかのようでした。
ところが、部屋に入った瞬間、又 叫びだし・・・。
先生が落ち着かせる為でしょう。
「注射打たせてくれないかな? 」と声をかけているのが聞こえます。
しかし、彼女は叫び続け頑なに拒否してる様子。
「どうしても注射はイヤ?」受付の方が優しく語りかけます。
そんな、やりとりをずっと聞いていた私。
カウンセラーの先生にも、開口一番、聞こえてくる声に
悲しさと切なさを感じた事、私は言いました。
「家族が聞いてくれない!!」あの言葉に痛みを感じずにはいられなかった。
私も彼女と同じようになっていたかもしれない。
なるかもしれない・・・そんなふうに感じてしまったんです。
彼女が怖いのではなく、そんなふうになりかねない自分が怖かった。
幸い、先生と話す事で落ち着けましたが。
私にしても彼女にしても何故、家族と歯車がかみ合わないのか。
何故、ささやかな幸せを感じる事のできない家庭にいるのか。
カウンセラーの先生に、私はぶつけてました。
悲しいです・・・と。
私の場合、親からその方法を教えてもらって育たなかった為だと
先生は、おっしゃってました。
知らずに育ったものを、教える事は難しい。
私はどうしたらいいですか? と質問している自分。
先生は、優しく その方法を教えてくださいました。
私にそれができるかといったら、すぐには無理な事も
(まずもって、家族がバラバラで私は体を休める時間もなく親にも理解されない為)先生は分かってくださいました。
私なりの精一杯のやり方も。
私が今、ここにいられる、生きていられるのは
職場の人の支えと、友人の支えがある事も改めて教えてもらいました。
スタッフの中に私の病を知ってる人がいて、笑わせてくれたり
さりげなく声をかけてくれる事、誕生日に自分の休憩をさいてまで、
お花を買いに行ってプレゼントしてくれた人がいた事などなどを
嬉しく思う事を話したから。
来年まで、又 先生と会う事は出来ないけれど
私は まだなんとかやれる・・・そう思いました。
スタッフや、友人達(これを読んでくださってる貴方もです)がいるから。
今日、偶然にも出会った苦しんでいる彼女のぶんも。
うって変わって - 2003年12月26日(金)
昨日は、だいぶ冷静になった自分。
でも・・・。
ごめんなさい。
今日はただの吐き出し日記になります。
あ・・・
昨日の日記の気持ちは変わってないですよ。
安心して下さいね。
家の中・・・
本当に家庭崩壊です。(今も家族全員珍しく家にいるのに、
全員がそっぽ向いて口も聞かず、私はごはんも食べず
部屋に籠もってしまってます)
いつものように起きた私は・・・等身大の鏡を寝てる家族に
ぶつけました。もう一人寝てる家族も叩きおこして
二つに一つの選択を言い渡しました。
そして横でごちゃごちゃ言ってた母にも怒鳴りつけ仕事に行きました。
自転車こぎながら、自分のした行動に苛つき涙でした。
ばっかみたい!!
いや、大ばかっ!!
当然 仕事にもならず。
お腹はちょーーーーー痛くなって仕事中、トイレばっかり行ってたし
寝たつもりが眠れてなかったのか酷い顔でボロボロ。
一緒に入ったスタッフが、私の病知ってて
マンガとか勧めてくれたりする子で助かった・・・。
お腹の痛さで立ってるのもダメなくらいだったとこ
「カウンターと返却どっちがい?」なんて言ってくれたり
冗談いったり、お客様と口きくのもイヤなくらいの私に
凄い、さりげなく気をつかってくれて。
私の３倍は頑張ってくれてたんではないかな。
本人にしたら「気なんかつかってないよ」と絶対言うはずだけどね。
だって。
「お腹痛い」って言ったら
「おならが痛いの?」とか言う人ですから・・・
ｱﾘｴﾅｲｶﾗ!!ヘ（＿ ＿ヘ）☆＼（￣∀￣*）
「◯◯さん、これ観たほうがいいよ♪」と、とあるDVDを勧めるスタッフ。
「へぇ〜どんなの?」
「えっとね、鬱になる。しかも続きがあるけど、多分でるのは来年の今頃」
ﾝﾆｬﾛ-----!!0（`＿´）ノノノ☆（◎◎）
だめですね。もうほんとコントロールきかない体で。
すぐ体に出る。
昨日はそんな事なかったのに。
私の病は単に「鬱」だけではなく「ボーダーライン」もある。
幾つもの症状が、もっとあるはず。
そんな私と知りながらも「鬱」をネタにして笑わせてくれる。
うちのスタッフは、そういう人ばかりなんです。
そのスタッフに迷惑かけるのが一番イヤなのに
私の体は心に反して、すぐ反応を示す。
もう一人、社員の方でそんな感じで接してくれる人がいるんですが
今日は、お休み。
思わず、そのスタッフに言いました。
「良かったぁ〜◯◯さん今日、休みで。」┌(*゜▽゜*)┘└(*＾▽＾*)┐
だって倍の虐め(爆)がきますからね☆
そんな訳で、ろれつも回らなく
ろくな仕事にならなくて反省、反省の日でした。。。
ありがとう - 2003年12月25日(木)
今日から私は又、新たな一年を迎えました。
こんな我が儘で書きたい放題の日記を読んでくださって
共感してくださったり、私が今ここに存在する事にそっと
「おめでとう」を伝えてくださった方々がいました。
ありがとう。
本当にありがとう。
なんの、お返しもできないけれど
涙がでるほど心から感謝しています。
存在している事に疑問を持ち、不安を抱き、孤独を抱え
その気持ちから いつ解放されるかも分からない私ですが
そんな私を画面の向こうから、そっと見守り励ましてくれる人がいる事
何も感じられなくなっていた私が「大切」を感じました。
私がここに存在する事が良い事なのか悪い事なのか
自分では分からない事を教えて頂いたと思ってます。
「病」に全てを託し、逃げる事、これからも幾度となくあると思います。
でも、こうして好き放題書いているだけなのに
気にかけてくださる方々の為にも
そして何も無い裸のままの自分の為にも
歩く事だけは諦めないでいようと思います。
本当にありがとう。
心より感謝を込めて・・・
もうすぐ - 2003年12月24日(水)
もうすぐ私の生まれた日がやってきます。(これをUPする頃には来てるな)
なんだったんだろう。
この一年・・・。
「私には」酷いものでした。
だって思い返しても良い事ひとつも浮かばないんだもん。
自分の身、傷つけて最愛の兄も失って。
自分の病が深くなって。
正直、ほんと今もって、どん底です。
人を好きになって、今思うと よくやったと思う事。
この年にして煙草を自らの腕に押しつけたりしました。
それも二カ所も。
切った事もあります。
自分を認めてもらいたかった。信じてもらいたかった。
でも、そんな事で人の心の真意を測るなんてあり得ない事。
そして、それを見た相手も その時どう思っていたかが
未だに分からぬ事。その後の数々の一方的な拒絶。
その人を責める気は全くありません。
だって私がした事だから。
ただ、その人にとっての私は一体なんなのか・・・。
それだけが少し、ひっかかりを持ってます。
でも。
人を好きになれた事、そしてこんな私を忘れずにいてくれた
高校の友人に再会できた事。
そして今の職場のスタッフや社員さんの暖かい心に触れられた事。
そう・・・。
お金では得られないものを私は得た年だったのかもしれません。
今日、スタッフの一人が休憩時間を割いて私の生まれた日を
祝ってくれる為に大きな花束をくれました。
家族もしてはくれない事を。
嬉しかったです。そのスタッフは今日の仕事を終えたら
県を超えて愛する人とＸmasを祝いに行くそうです。
それだけでも大変なのに、わざわざ私の為に花束をくれた。
一人の社員さんも、夕方仕事を終えて彼女とＸmasデートに行くと
言ってました。「大きくて綺麗なツリー見に行くんだ」なんて
私に向かって、わざと言ったりして。
ﾆｬﾛｰｰｰｰ!!（ −＿−）＝○☆"（）゜Oﾟ）
レンタルに来る人はさすがに少なくて
来てもカップルだらけ。
「別にいいもんねーーー」と遅番のスタッフと言ったけど
「これって、世間様にはただの僻みに聞こえるんだろか?」と
爆笑もんでした。・・・と話が逸れた（￣▽￣；）
自分にとっての相手は何か。
それを教わったはずが(上に記した人に)いつのまにか逆になってたような
そんな感じ。今一度、人との関わり方を、この一年で学んでたかな。
それがどんな形になり結果となるかは分からないけど
私は自分から逃げない事は確かだし、慎重になりたい。
そして相手が誰であれ、相手の事、自分が大切に思うならば
正直にぶつかり続けたい。泣き言言っても始まらない。
そう今思ってます。
一人モード、これをもって解禁です。
こんな奴ですが、お付き合い下さる方は どうぞ宜しく♪♪♪
そうそう・・・。
今まで沢山の人に待ってもらったから
私も待つ事を覚えようと思ってます。以上☆
明日は - 2003年12月23日(火)
明日はＸmasイブってやつですかぁ〜・・・。
はぁ〜あ。
あっち見ても、こっち見てもイルミネーションだらけ。
そんでもって、あっちからも こっちからもハートが
飛び交ってるみたいだ。
（*゜▽゜）ノ-=≡≡≡卍卍 ｺﾜｼﾃｼﾏｴｰｰｰ!!
・・・（＠゜▽゜＠）ｴｯ!?
八つ当たりするなって?
だって・・・だって・・・ρ（¬＿¬。）
すんません。。。
だから又、アリー見始めましたよ。
海外に逃亡じゃ!! アリーと一緒に切なＸmasじゃ☆
なんかね、どうにもなんないっす。
気持ちの整理もつかないし(つかないどころか加速してる)
やっとの思いで眠れば悪夢の連続。
そんなのが悲しくて今日は起き抜けに涙出ました。
ばっかみたい!! と思いつつ訳分からなく涙でした。
仕事も又、ミスったし。
落ち着き場がほしいよぉ〜〜〜。
うちの、かーちゃんたら何考えてんだか(考えてないんだな。笑)
鏡餅用意してるし。
兄貴死んでんのに何やってんだって。
溜め息 溜め息・・・。
PS.これ読んで言ってくれてるのか読まずと言ってくれてるのか
分からないけど「◯◯さん、絶対読みなっ!!◯◯さんは読むべきだ!
まじおもしろいから☆」ってマンガを次々貸してくれるスタッフN.k。
ありがとさーーーん!
休みの日なのに - 2003年12月22日(月)
休みの日でした。
しかし。
いつものごとく家の事情ゆえ寝たのは１０時頃で
起きたのは１６時頃。
今日こそは何も予定がなかったはずで
とりあえず寝るだけ寝て、起きたら家の事を色々しようかと
思ってたんですね。それが前日、家族に言われた言葉が重くのしかかり
眠るに眠れなくなってしまい「自分の中」での予定は
その地点でポシャリ・・・。
起きるのも無理矢理で、近所まで出かけようとしたら
家族の一人が「言ってくれれば買いに行ったのに。
休みの日は休む為にあるんじゃない。」と。
いやぁ〜・・・
さすがに切れたくなかった私も、これには切れてしまった。
☆・----------‥…¬_（・_-*） バン！！
常日頃、家族の言いなりみたいな私で
それでいて、かまってあげられないという気持ちが常にあるんですんね。
だから、本当に追いつめられた時には買い物を頼むわけです。
何日も前から。
ところが、すねられたり文句タラタラ言われるのがおちで。
私の気持ち以前に家族の気持ちを最優先しても
その時はなんでもするよみたいな事言ってて、結局はだめなんですね。
うちには、まぁ家族達にしてみたら私がそうでしょうけど
私からみれば、やっかいなのが３人もいるわけで。
自分の機嫌のいい時だけ、すり寄ってきて。
後は文句ばかり。私の感情の行き所は無く(まぁ今更ですけど)
結局は自分で休みの日にするしかないわけです。
いくら言っても行動改めない奴ら。
(私もか・・・)
限界、限界と今までも書いてきましたけど
今が本当の限界かもしれませんねぇ。なんも考えられないし、
なんも浮かばない。やりたい事あっても体が限界で体力回復する事が
優先と思うので寝る。でも。起きた時には後悔。
この時間が、まともに動けてたら・・・って。
家族にとっての私ってなんだ?
そうよく考えます。
無いと解ってて、びびたるお金をせがむ相手か?
ここ最近、一人の家族に言われた言葉が
グサーーー★−−（￣□￣；）→→
・・・っと突き刺さっておりまして。
あぁ〜やっぱり・・・と、これに関しては立ち直りに相当時間が
かかるなと思ちょります。はい。
なんもしないですよ? 御心配なく。
ただ・・・本当に失礼な発言ですが・・・
生きてるのがばかばかしいと思ってる自分がいるのも事実です。
人間、楽して生きられたらと誰もが一度は思うんでしょうが
私、今まさにそれですね。そんな事できるわけないのに。
ほな、また!! （・◇・）ノ
PS. 一昨日書いた日記でPCから見ると太字で強調してる箇所が
あるんだけど携帯からみると普通の字なんで、ちょっとショック。
なんでやねん!!
長ーい一週間 - 2003年12月21日(日)
長い長い一週間が終わりました。
そして、キャンペーンも。
今日のキャンペーンは半端じゃなかったです。
人も足りないし(スタッフ)どんなに返却しても追いつかず。
昨日、ちょっとしたクレームが入り
私の対応が悪いという事で問題が大きくなったのか・・・。
朝礼から、それを指摘されて参りました。
言葉って、やっぱり怖いですね。
ましてや電話で顔も見えない相手となると。
私は今までとなんら変わり無い対応をしたつもりが
今回のお客様にとっては、とんでもない対応になっていた。
事情を聞いてみれば、ごもっともで本当に言葉と接客の難しさを
しりました。幸い、お客様は同じ、お怒りでも
筋道の通った対応を社員の方が徹底してして下さったので
ご理解いただけて良かったという結果になりましたが。
その件も手伝って、よほど疲労を顔にしてしまっていたのか
次の時間帯のスタッフに、会うなり励まされてしまいました。
あーーーーー情けない。
頭痛はしてくるわ、同じ時間帯のスタッフにも
事務所で気を使ってもらうわでボロボロ。
ゆっくり、眠りたいです。
自己中日記 - 2003年12月20日(土)
１６日に「暫くほっといて下さい」と書き、１７日に更新し３日目の今日。
あるメールを頂きました。
「更新が無い。色々あると思うがなるだけ書くと言ったんだから
書くように。」
確かに、できるだけ更新すると１６日に書きました。
私を心配してくださる方にとっては
もう３日なんでしょう。
しかし私にとってはまだ３日です。
１６日の日記をもう一度読み返してください。
なんの為に私が勝手をいって、ほっといてほしいと書いたかを。
日記を公開にしてるからには
読み手の思いも勿論あると思います。
しかし書き手の思いもある事、悩んだ末の願いだった事
それを１６日に書いたつもりです。
そして１７日も、なんとか書いた。
その後、書かない間の私は一人で自分の思いと戦い始めていました。
誰にも言わず。
言う事は簡単で、聞いてもらえば楽になるかもしれない。
でも、それでは今までとなんら変化なく私は時間を過ごす事になります。
「一人」=「孤独」と思ってないとも書いたはずです。
一人になって見ることが必要と思ったから決めたんです。
離れても構わないし、見なくてもいいとも書きました。
・・・「色々あると思うが」・・・
そうです。色々あって今があって、又、色々おきたから書けない事も
あるんです。書く事で、読む事ができ安心する人もいるかもしれない。
でも、それは読み手の気持ちを常に気にしていなければならない。
それでは、なんの為に一人宣言をしたか?
１８、１９と書こうと思いましたよ。確かに。
でも言葉にできなかった。
一人宣言をしてから、自分の体はいろんな所に故障がでてきました。
仕事の時にさえも。実際、仕事も宣言直後から忙しくて
たった５時間でも私には、かなりしんどいものになってます。
しかしそこは仕事場です。
そんな事も様子も見せてはならないと思っています。
出勤前、出勤後の私はぼろ雑巾のようになっているのが現状です。
なので帰宅して家族とバトルして、後は気づけば居間で寝てます。
そうですね・・・。
帰宅してから正気で起きてるのは１時間てとこでしょうか?
家族の私に対する思いも又、あらたに知ったし
それをカバーできない自分がいる。しんどい。
日記にする言葉も浮かばないし、浮かんでもＰＣ立ち上げるのすら面倒。
メールをくださった方は、これを読み又、自分が追い込んだと思い
悩み、涙するんではないかと思います。
それが解っていて書くべきかも悩みました。
しかし。
正直に書いてしまえば、何故書く事を要求されなければならないのか。
私の中で疑問とイライラ感が出てしまったので書く事にしました。
自分勝手すぎますか?
皆さんが心配してくださっているであろう事。
足らないかもしれませんが私は私なりに解っているつもりです。
だから命に関わるような事はしないと書きましたし
そんなふうにならない為にも、ほっておいてほしかったんです。
自分が変わるまで待っていてくれるかという
メールもいただきました。しかし、私は待つ事も待ってもらう事も
今の段階では返事ができないと答えました。
「自分」が無いのに待つも待たないも、待ってても答えられません。
そんな、おこがましい事はできません。
皆さんが、私から離れるのは好きにしてくださって
けっこうですとも書きました。方法も書きました。
ただ私自ら皆さんから離れる事はありません。
どのくらい時間がかかるかも解らないとも書きました。
今一度、１６日の日記と今日のを合わせて読んで下さい。
最後に。メールをくださった方々へ。
これを読んでの感想や返信はいらないです。
書かないでください。
そして残っているならば、ご自分が送信した私宛のメールの１７日、
一人の方は宣言前の１０日のメールを合わせて読み直してみてください。
ご自分が私に書いて下さった事、思いだしてください。
あれから・・・何日ですか?
今日のとこはこれで。
自己中日記でした。
解放された? - 2003年12月17日(水)
昨日ここで書いた事により
「一人」という時間を今日から持ち始めました。
自分の中で恐怖は勿論、死もありません。
解放感のが大きいのでしょうか?
何も変化も無いし、昨日と気持ちは何も変わっていないけれど
何かが少し楽になったような、不思議な感覚でいます。
二人の方から、昨日の内容を読んでか
メールを昨日の段階でと今日、もらいました。
昨日の方には、今まで思ってきた事、感じてた事
全てを今一度伝えました。
今日の方には申し訳ないですが返信してません。
理由は昨日のまんまです。
今日の仕事は、そんな訳からか
ぼーーーっとしてました。
終礼なんて、ほんと何も言えぬままで。
ただ、仕事中、少し苛立った事はありました。
同じスタッフ同士の会話の中で。
思ったままを口にできる(ある意味、私は羨ましいです)人って
いますよね? そして言われたら言われただけ、忠実にこなそうとして
空回りしてしまう人。私は後者に近いですが(^ ^;
今日の場合、私はその会話を聞く側にいたわけですが
(きっついなぁ・・・)と内心、思ってました。
一つや二つじゃなかったですから。
言った側の人も、決して悪気があるわけでも無く、おっしゃるとうりです。
・・・て事ばかりなんですけど・・・。
でもね「あたしは疲れてるんだから、イライラするわけよ!
これ以上、イライラさせんなっ!!」
なんて言われ始めたら・・・
八つ当たりも入ってますよね? 元々、相手の子がそういう性格だと
知ってるはずなわけで、だったらなおさらの言い方があっても
良かったんじゃないかなぁ〜なんて感じてしまった私。
言われた側は最後は「あーーーもう頭に中ぐちゃぐちゃだ!」と
頭を抱えて激しく動揺してました。
それを私は余計な事と思いつつ「彼女も悪気あって言ったんじゃないと
思うよ。ただ、さっきのやり方だと・・・」と、もう一度ゆっくり説明して
ました。そこで、やっと冷静になれたらしく「ありがとうございます」って
落ち着いた仕事に戻ってくれたので一安心。
(なんで私、フォローしてんだ? )なんて、ちょっぴり思ったりもして(笑)
でも、やはり仕事というのは八つ当たりの場では無いし
プライベートな事を持ち込む場でも無いと思うので
まぁ、言った側の人も いろいろプライベートが大変らしいので
(これも私は一緒のシフトになると一方的に聞かされてます。^ ^;)
分からなくもない事はないんですけどね。
そんなわけで、なんだか腑抜けになった今日の私でした。
よく読んで下さい - 2003年12月16日(火)
本日書くものは、かなり暴言が含まれると思いますので
そいういのはイヤ・・・と思う方は以下を読まぬようお願いします。
帰り道。
自転車のベルを何度鳴らしても、どかない おばばっ!!
真後ろまで行っても どかないから私の中で、プチプチと何かが切れる音。
口にしてました。「何度も鳴らしてんだから、右か左によけろよっ!!」
その少し前のとこでも、おじじ達が(別グループ)どかないんだよね。
そこを、ぐっとこらえて通っただけに、
たった二人の おばばに切れてしまった。
凸（▼▼メ）
おばば?
聞いちゃいないっす。
ｺﾚﾓｰﾄﾞ→♪〜ο(*＾▽＾)οο(＾▽＾*)ο〜♪
今日はね、本当は凹み日記だったはずなんですよ。
出勤きるの忘れるわ、泊数間違い、販売ミス・・・。
心優しい社員さんは事務処理を行う用紙を下さいました。
しかし。
ほんと、ただ働きでいいくらいミスってばかりいたので
あれに記入しないで帰宅すべきだったと、心が痛んでます。
．．．ρ（．．、）
正直、ここだから書きますが精神的ショックに至るものが
多すぎて自分が自分でいられないのです。
若干二名の家族には笑うしかないと、開き直って言った事が
その中の一つにあり、生まれてこのかた初めての◯◯◯○をしました。
本当に初めてで自分の体なのに
自分でここまでコントロールできなくなっている事、
そしてそれを昨日予定してたクリニックで話す事ができず
何が原因かも分からずにいます。
なんだって、こう悪いもんが全て自分に向かってくるのか。
いや・・・。自分でしているんですよね。
誰とも話したくなければ、だれとも接触したくないのが本音。
本当に私を心配してくれてるであろう人がいても
分かっていても、言葉を交わすのもメールをするのも
できれば避けたいのが本音。
それではいけないのは百も承知です。
でも・・・。
全ての方に(私を知る方、毎日メールしてる方)お願いします。
・・・(*-人-*)・・・
今暫く、私をほっといてくれないでしょうか?
一人にさせて下さい。
どのくらい時間がかかるか、私の今までの様子からいって
想像もできませんが。
メールをくださったら読みますが、それに対し返信はしません。
本当に今しかない!! と感じる方には返信する「かも」しれませんが
しない可能性のが高いと思って下さい。
緊急の御用の方は携帯に電話下さい。
いつも伝言が入るようにしてありますすので仕事以外の時間帯に
聞かせていただきます。
そして連絡を、折り返しさせていただきます。
但し。無言はお断りします。
実際、伝言が入るようにしておかないといけない状態が
現状ですので必ず聞きます。留守伝センター登録ではないので用件は
入れなくとも、お名前を入れておいてくだされば、けっこうです。
ここは、出来る限り毎日書いていきますので
立ち直ったら報告します。そして以前から書いていますが
ここで私は嘘は書きません。
読む側の皆さんが、信じようが信じまいが、それは皆さんの自由です。
疑われるのも信じてもらえないのも、自分は本当に慣れきってますので
どうとってくださっても、けっこうです。
自分を傷つける行為をするかしないか・・・
ここが心優しい皆さんの心配の種になるかと思いますが
約一ヶ月前に死にかけた私ですから、それはしないと思います。
死は怖くないですが、まだ生きていなければ家族の問題を誰が
受け止めてあげるんだ・・・と思う自分がいるので、そこらへんは
御心配無く。
1.自分2.家族3.仕事4.最後が皆さんというのが今の私です。
勝手ばかりで申し訳ないです。
本当は2.は投げたいんですけどね。そうもいかないんで。
あ・・・。
「こんな奴もう知らない。付き合いたくない。」と思った方は
遠慮なく離れていってください。私から連絡とれない方法・・・
ありますよね? そうして下さい。
メルアドしか分からない方、電話番号も知ってる方、色々です。
待っていて下さいとも今の私には言えません。
わからない・・・。
とにかく、ぶっ壊れた自分の修理をしていく。
仕事中は嘘でも笑う。それだけしか今はできそうにありません。
その為には「一人」が必要と思っています。
「孤独」ではなく「一人の時間」です。
悪魔と堕天使が戦い、
ちっぽけな天使の卵として現れる自分を自分に願って。
未来予想図 - 2003年12月13日(土)
書く予定じゃなかったんですが(今日)
急遽、書くことにしました。
本日も居間で寝ていて
ふと目が覚めたらD.C.T(ドリカム)の今年の夏に行われた
つけっぱなしのTVで放送されていました。
それは、もうエンディングに近かったんですが
曲が・・・。
「未来予想図」「未来予想図?」「うれしたのし大好き」の
３曲でした。
元々、私はD.C.Tが数年前から大好きでした。
しかし、とある事から全く聴けない(アルバムは全て持っています)
状態になりました。当時、知り合ったネット友達が未だにいて
彼女等とは面識もないのに現在でも私のHPで支えてもらっています。
彼女等はツアーに参加したんですが、私は精神的にも
都合上からも行く事はできなせんでした。
そのツアーが放送されていた・・・。
彼女等はツアー参加時、参加場所が違っていたにも関わらず
何故か同じ曲で私を思い出し涙したと、後に個々が知らせてくれました。
その曲が放送で流れたかは分かりませんが
上記に記した３曲で私は、それまで自分の中にあった思いと
最近の状況が重なり、気がつけば ひたすら号泣してました。
何故なのか・・・?
私の描いていた、かすかな未来予想図は事ある事に
全て壊れてました。そして、今、又その予想図が壊れかかっている。
私は一体、何をしてきたんだろう。
何をしたんだろう。
D.C.Tは、今回、様々な事件を乗り越えツアーを決行。
ブラウン管から流れる、その様子と吉田美和さんの笑顔。
そして「未来予想図?」で彼女がアドリブで歌った言葉。
私の胸にぐっさり刺さりました。
D.C.Tが嫌いな方も勿論いるでしょう。
しかし私にとって彼女の歌声と力、何よりもの笑顔。
(彼女の笑顔は、いつも私の支えでした。)
その全てが、何もかもがフラッシュバックとして現れ
それは私の涙という形で姿を表しました。
私のかすかな未来予想図は破壊になるばかりで
今は、その予想図さえもありません。
描きたいけれど、怖い。
D.C.Tは私には永遠だと改めて思っただけ。
家族の為に(こう表現すると家族にとっては、いい迷惑かもしれませんが)
今日も、ここ数日トータルで６時間も寝ていない私が
どうしても実行しなければならない事があり、なしとげました。
人、人、人の波に飲まれながら。
もう二度と無い事かもしれない事です。
思考回路も体も立ち直れるか全く自信の欠片もありません。
・・・というか・・・
(私は、もうどうなってもいい) そんな思いのが強いです。
私に今、自分に鞭打って出来る事は家族を もう少しの間
守らねばならぬ事。たとえ、会話すらしてもらえなくとも。
自分の事など優先できる状態では無いのです。
何が結局言いたいのか・・・。
寂しい限りですが「今」はどんなに限界でも
やらなければならない現状から逃げられない。
・・・未来予想図が無くとも・・・
届かぬメール - 2003年12月11日(木)
私を理解してくれてると思ってた。
甘かった?
これで何度目でしょうか。アドレス変更。
昨日、今日と通常なら寝る時間に私は
とある場所(二カ所)に二日続けて行きました。
込み入った話を次々され、そのまま仕事に行き帰宅すると
その件に関して家族と話し合うといった具合でした。
睡眠不足も手伝って、頭痛やら吐き気やらで神経がすり減っています。
そんな状況を少しでも理解してくれてると勝手に思ってたのは
私の間違いでしょうか?
私をとりまく環境、私の病、知っていたはずで
仕事とプライベートも、きちんと分けて・・・と最初に約束をしたはずで
何故、そんなに先走りして考え、決めつけたようにするのか。
そんなに私が信用できないですか?
家族に振り回され、疲れ切って居間で二日連続寝てしまうほどです。
今日だって携帯、マナーにしたままで気づかなかっただけで。
そんなに私が信用できないなら、はっきり言えばいい。
私は何も後ろめたい事はしてない。
心配が怒りに変わり、先走る。勝手な想像して私を信じてない。
元々、人から信用されない事には慣れてます。
だから。
信用できないなら、そう言えばいいし、イヤならイヤで言えばいい。
切り捨てたらいい。
私自身は以前から言い続けているはず。
イヤなことは、はっきり言うと。
自分は何も変わってない。変わっていくのは、私を次々襲う問題と
私の体調。それだけです。
あたりがいい?+追記 - 2003年12月10日(水)
ホーーーーーーームラン!!
ゴーーーーーーール!!
これ、私。
なんだって来いってんだ。
あたりたかったら、なんだって来いよ。
もう、なんだっていい。
次から次へと・・・。
そんなに、あたし虐めて・・・いや違うのかな。
困らせて、手こずらせて それが楽しくて嬉しくて
あるいは、そんな事なんにも感じない人間になったんなら
それも良しだ。
悪くもなりきれず、良くも普通にもなりきれない。
さんざん話しあってきて結果これだ。
「元気ならいい」と思うようにしてきてた最近だけど
限界だね。人を巻き込んで足引っ張って最低だ。
来るなら、あたしに全部来い。
あたしは何も恐れてない。
覚悟は決まってる。
しかし・・・。私の運命、生まれない方が良かったに違いない。
あ・・・これ読んで過剰反応しないでよ?
まだ、とりあえず生きてっから!
追記:ちょいと解離ぎみ。やばめの発言あったら許しておくんなまし。
何年前だったか - 2003年12月08日(月)
多分１０年近く前に流行り、私もはまった歌手がいる。
何の気無しに・・・
というより、下降ぎみだった自分に又、元気をくれるかもと思い
聴いてみた。
違った。
「どんなにつらくても夢をあきめないで。
きっと叶えられる 信じているから
泣きたい時はねぇ我慢しなくいいよ。
忘れないでいてね。信じているから。」
当時の私は、おそらくこの曲に元気と勇気をもらっていた。
しかし今は違う。
なんと押しつけがましい曲なんだと思ってしまう。
あんたに信じられたって夢を諦めなければ叶うのか?
我慢して泣きたくないんじゃない。
泣きたくても泣けない事だってあるんだ。
「信じてる」「信じてる」の繰り返しの この曲は
押しつけがましくて、うるさいとしか思えなくなっていた。
当時は泣いたり元気もらった、同じ曲がこうも変化して聞こえてくるとは。
すさんでる。勿論、自分が。
心も体もカラカラに乾いてる。
だから風邪っぽくもなってるんだ。
山ほどの問題はあるけれど、どうでもよくなってきてもいる。
特に人と人の関係には・・・。
信じてるなんて口にしなくても、おのずと分かってくるはずだし
信じられない相手にうだうだ言うなと思う。
だめだ・・・。
すさんでる。
しばらく人から距離を置こう。
お疲れモードかな - 2003年12月06日(土)
先週の１００円キャンペーンが続々、戻ってきました。
はぁ・・・。
半端ない。
スタッフ諸君。
風邪のくせに風邪と認めないで鼻ぐずぐずさせてるんじゃありません(怒)
過労のくせに過労と認めず、いきがってるんじゃありません(怒)
私のように、素直になりなさい(爆)
扁桃腺が一昨日から又、腫れてます。
腰も凄く痛いです。
今日は、さすがに元気なふりも あまりできなかった。
ちょっと他の事で凹みぎみなとこもあって、よけいに。
あまりスタッフとも口きかなかった。
ミスも久々に連続でだした。(たいした事じゃないけど)
仕事後、ある人物とあった。
同じ年齢(私とじゃないよ)でも、なんだってこうも違うんだと思った。
何故、こんないい奴といて
こっちはこうなのか・・・って感じ。
比べてるんじゃない。何故、気づけないんだって感じの方。
その人物の実質年齢と私の精神年齢は一緒。
悲しいねぇ・・・(笑)
笑ってる場合じゃないんだけどね。
救えない。
救えないから、救ってほしいと頼んだ。
私が実際、この年齢の時の話もした。かなり違う。
しかし。
その人物は、今の私の心境が分かる気がしますと言ってくれた。
そして自分から見た、こちら側の問題点も自分の体験と似てるから
分かる気がすると言った。そして、自分に出来る限りの事はするから
私にも自分を大事にするよう言ってくれた。
(生意気っちゃー生意気だけど。笑)
救えない。私も。そして、もう一人も。
こんなに人の気持ち、優しく厳しく冷静に感じてくれる人物がいるのに。
私にも「この年齢の時」こんな子がいたなら、何かが違ってた気がする。
当時の私の周りは甘ちゃんばっかだった。
勿論、自分を筆頭に。
今だから分かる事かもしれないけれど
私の精神年齢と一致する子に、何を私は励まされてんだって気もした。
やっぱり、この子達くらいの時に思い切って やりたい放題やってみるのは
後々気づく事が違うなと・・・。
確かに、そんな事ばかりではいけない事もあるけれど。
でも・・・。
戻らないから。
今、この時は戻らないから。
やりたい放題やっちゃった方がいいのかもしれない。
疲れてるな。
秘密 - 2003年12月03日(水)
「秘密にしておきたかったら誰にも言わずにいる事が正解。」
こんなような言葉を、あるHPで以前読みました。
当時の私には、まさに!! と思った事だったので
凹んでた自分が少し楽になりました。
「絶対いわないでね」
「ここだけの話」
なんてのは、やっぱり、あまりあり得ない事なんだと思います。
人間の心理として「秘密」というのは、なかなか出来るものでは・・・。
秘密にも色々あるけど、悪い事してるわけじゃないから
ばれてもかまわない事と、時期を選びたいのと
悪い事だからこそ知られたくない事と、あるような気がします。
へたに隠すより、考えるよりうち明けてしまったほうが
良い事、楽な事もあります。
ただ、それを聞いた側の人が問題。
見守ってあげる事ができるか、からかいの対象にしてしまうか。
からかいの対象にしてしまうのは、まぁ当事者との それまでの
関係もあるけれど、言い方によっては当事者は深く傷ついたり
苛立ったりしますよね。要は信頼関係が、きちんと成り立っているかにも
関わってくると思うんです。
「秘密」＝「信頼」?
人それぞれの考え方があるから、なおの事。
何年付き合ったって、表面付き合いしか出来ない人もいますし
ほんの些細な事で信頼関係が築ける人も、まれにいる。
要は、自分が相手を見極める事と信じる心の問題ではないかと。
血の繋がった家族でさえ、秘密がある人なんて沢山いると思うから。
自分一人で考えれば考えるほど、逆に信頼してる相手が後々
怒る事になるなんて事もありますしね。
細心の注意をはらってても第三者から見たら
分かりやすい(ばればれ?)って事もあります。
難しいですよ。秘密にするって事は。
時間がほしい - 2003年12月02日(火)
「恋愛寫眞」という映画を観ました。
以前も書きましたが、広末涼子さん、けっこう好きなんです。
題名のごとく恋愛映画なんですが、すごく好きな作品になりました。
ストーリーも映像も、とにかく私てきには◎(笑)
コミカルな面もあるけど、とてもピュアな映画な気がします。
まだ観てない方にはネタばれになるんで書きませんが
映画の基本として写真があります。
元々、写真を撮るのも見るのも大好きな私としては
(基本的に撮られるのは嫌いなんで、めったな事では写りません。)
心がかなり動きましたね。
もうだいぶ写真を撮る事をしてないんですけど
以前は毎日のように撮ってました。
あぁ〜時間がほしいなぁ・・・。
もっと映画も観たいし、最近始めたスクラッチ画も書きたいし
本も読みたい。本はマンガも小説もエッセイも色々好きで
読みたくて買った物が家に沢山あります。
本屋さん大好きなんで行くと必ず何か買っちゃう。
そのくせ集中して読む時間が無い。(爆)
写真集も今は買う事を控えてますが(だって高価なんだもぉ〜ん)
家には何冊もあります。かなり整理したんですけどねぇ・・・。
好きな物って捨てられないでしょ?
私の部屋は本とＣＤで埋め尽くされてます。
小説類は、ある程度、時が経つと買い取ってもらう事にしてるんだけど
マンガとかは、やばいです(^ ^;)
連載が長くなるほど、やばいです(爆)
特に最近は、職場で影響を与えてくれる人達が沢山いるんで
今まで見た事なかった類(男性コミックとか)の本が増えてきてて。
うれしかなしって感じですよぉ☆
でも、良い物は手元に置いて置きたいし。困ったもんです。
*******久々のクリニック*******
風邪ひいたり用事ができたりで、キャンセルしまくりだった。
でも、さすがに薬が切れてきたので行かないとやばいと
昨日、無理矢理、予約を入れてもらった。
先生に開口一番「11月はほとんどこなかったね」と言われた。
カウンセリングなんて、もうどのくらい受けてないんだろ?
今日は行かなかった間におきた事、やった事をざっと話した。
今回やった事は、今まで何回かしてきた中で自分でも驚くほどの
結果になった為、話したらさすがに先生も顔をしかめていた。
そして今日は先生に、ある一つの質問を。
結果的にはNO。何故なんだろう? 内容について詳細は書けないけど
私のような病を持つ人にとって「家族」だけが救いなんだろうか?
先生の説明は理解できる。けど・・・。
患者にとって「家族」だけが救い(全て?)と決めるような考え方は
納得いかない。(-" -) 体の病気なら「まだ」納得いくけど。
ま。私個人は、自分で選ぶからいいけどね。
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