| 2018年12月31日(月) |
夢にまで見た2018年 |
2017年に再復帰公演『3rdBD』を終えて
この一年。
おどりに、おどり（だけに）邁進しました！
近い先日には「それでも1年」と記していますが
振り返ってみると
年末に痛みが抜けなくなるまでは
◎おどっています◎
これまで、夢にまで見た一年です
2018現状の自分に押し潰されそうですが
そうじゃ、、なかった！！！
冷静になればその奇跡みたいな一年に気付きます
なにしろ何年も《おどれなかった》んです
《おどろうとさえ思えなかった》ほどです
すごくないかな？？
本当にすごいとおもうよッッ！！！
現在の状態さえ抜きにすれば、、
（自分自身にだけは誇っていいんじゃないか）
そんな一年のはずなんですよ☆
年末には決定的な悲劇が襲いましたが、
それでも自らの次の公演のイメージを形にしようと
出演者も選抜、宣材用の写真撮影まで行っています
それがどうだ
自分自身の状態によってその邁進速度は極端に減衰
膝の痛みから不安で安易に進められない計画です…
自分の夢を分かち、そしてさらに共鳴の先に
飛躍させようとしていた矢先です
自分の夢を叶えんがため
そして（自分の）を超えて
（全員の）にするために
ここにこそ全力を賭したいとしていた矢先です
夢を語るには責任がともないます
なにしろ自分がトップである以上、
（わたし）が動かなくては何も始まりません
これだけは本物の心痛です
「待ってるよ」その言葉が
ありがたくも深く突き刺さります
構想とそれに向けての練習も、時間を合わせて
取り組んでいただけに申し訳ない気持ちしかない
自分発信それ以外の2018年は
出演してきた舞台での
その役割を全うすることに専念した年でした
与えられた仕事を完遂させ
少しでもその全体に寄与して舞台を良いものにする
ここだけは 胸を張れます☆
2018年現在は
膝の痛みをと・に・か・く
なんとかしようと通院しています
自主トレが失敗していたぶん、
理学療法士に聞きながら進めています
（もう軽率な自己判断はできない）
痛みを抱えながらではありますが
スペインへのダンス作品クリエーション
そして自身の次回作クリエーションも続行中です
今すぐにでも良くなりたい
少しでも良くなりたい
そう行動しています
現在だけを見てしまうとつらさが先に来ますが
これまでのことに目を向ければ
おどってきたこと
おどってこれたことに感謝が湧き上がります
努力は決して、、じゃなかった
これからも踊りたい
いいや、踊ろう！ ◎絶対に踊ろう◎
2018年12月12日
この日 初めて耳にした。
「イエベ」と「ブルベ」
さあ、さあさあ！どうですか？？
すぐに、ただちに、
それが何なのか何のことなのか答えられますか？？
わたしは というと…
もうブルーベリーしか頭に浮かばない！！
ベリー系の果実としか思えないッッ☆
そう申し上げた刹那、異変に気付く。
スタイリスト騎士くんの目が果てしなく遠くなった
その遠い視線は3光年くらい先だったのだ…
えええッッ！？ そ、そ、そ、そんなに？？？
は、果てしねーーーーーーー（爆）
そういうわけで
残念な男の、、更新ですw
何だろう、この存在全否定感。。
ここまでの脅威は久しぶりです！！
騎士くんは「チッ」と聞こえるように
舌打ちした上でこう言いました
「イエローベースと
ブルーベースのことですよ…
パーソナルカラーのやつです。
美容師やファッション界に
昔からあるじゃないですか。。」
な、な、な、なるほどおおぉおぉおおお☆
っていうか《パーソナルカラーって何？》
うおお いかんいかん！
これ以上そんなこと言ったりしたら
視線だけで心臓エグられるだろうな…
自分で調べよう 笑笑
グーグ◎先生によるとこうだ―
イエローベース・ブルーベースは
パーソナルカラーの基本となる色分類のこと。
生まれ持った肌色のベースが黄み寄りなら
「イエローベース（イエベ）」
青み寄りなら
「ブルーベース（ブルベ）」
自身の魅力を高めるメイクアイテムを選ぶために
その見分けは必須、とのことであるw
肌のことなんて人生で考えたこともなかった！
去年は「コフレ」ショックだったし。。
年の瀬は…気をつけよう 笑笑
でもこれでまた一歩、オトナに近づいたぞ☆
| 2018年12月28日(金) |
つねに逆の物語がある |
昨日のblogを読んでくれたお友だちが
コメントをくれました！！
よほど気持ちが乗らない限り、
絶対にコメントしてくれない女が、です！！
奇跡です 笑笑 （2022）
奇跡だったので年月を超えます（爆）
ほとんどの場合、自らの経験則で《世界》が
つくられているので、その世界線じゃないものは
ギャップだったりもはや変化球に感じるよw
どこから来たんだよッッ 笑笑
今日はその全容に迫ろう！！
「波浪ーーーHELLO☆☆
私は、自宅の便座が、、
ある日とつぜん
温かくなって、、
びっくりした人間だよ！！
↑↑↑
たぶん旦那がスイッチに
ある日、気付いて、、押したw
わぁーーー！って愛を感じたわww」
そうか、、逆もあるんだなぁ！！ 笑笑
自分の場合は失うことが多すぎて、、
その大きさが尋常じゃないくらい大きすぎて
どうしても…《喪失感で成長》、、
してきた気がします。。
喪失感に抗うことで、受け容れることで、
自分のどうにもならないものに
対峙していました
それが、、、どうだ！！
逆も、、あるじゃないかッッ！！！
これだ！これなんです！！
自分がおどりたいのは！！！
失うことなしに、ゆたかになる☆
こんなしあわせなことはないッッ
そして、それが、、
どんなにしあわせなことかッッ
うらやましいなあ…
俺も、俺だって、、そういうのがいい！！
どうやったらそれを《おどり》にできて
それを《つたえられる》んだろうか
そんな おどりを、おどりきりたい
（先ずは最近の話から 2018）
12/22 知り合いから聞いたお話シリーズ☆
その男子の名は「まことくん」
まことくんは言った。
「たまにアナウンスでかかる、、
《まことにありがとうございます》
って挨拶を聞くと、どうしても全力で
感謝されている気分になるんですよw」
なるほどなぁ 笑笑
名前を踏んでいるがゆえに現れる異世界w
ニンゲン、思ってもみない異世界があります！！
それも、自分にしか依存しない異世界が―
（そして今日の本題へ 2018）
12/27 それは突然のことだった。
トイレで便座に座った瞬間に理解した。
愛が消えていたのだ
愛と言ってもこれは《無償の愛》方面、
無性の愛＝暖房便座
そんな暖房便座が、、壊れているッッ！？
その便座はまるで氷のようでした…
しかも、世の中も1年の終わり、その寸前ですw
こんな時にこそ痛恨の事件が起きるんです☆
真夜中だったら即死だったでしょう
まことに危なかった
便座＝温かい☆
いつもわたしたちのおしりを温めてくれる便座
あまねくおしりたちを温め続けている便座
その温かさが失われたとき、、
（圧倒的な喪失感）が訪れます！！
まさかこれほどまでとは思ってもみませんでした
あなたの自宅で、同じことが起こったときも
きっと、間違いなく、同じ気持ちになりましょう
笑って済ませられない喪失感が悲劇的に来ます。
その温かさが如何にトイレをゆたかにしていたか
いつまでも居られるような
平和と安心がどこからやってきていたか
あたりまえがなくなったとき
はじめてそのありがたさを知るんですよね
わたしたちは、あたりまえが崩れない限り、
その《あたりまえ》に《甘んじて》います。
どんなこともここに帰結してしまいます。
なにしろ《予想》なんてしませんし、
友達が死ぬとか、親が死ぬとか、
大事な人が死ぬなんて、、
《あり得ない》と思い込んでいます
わたし自身も事故に遭うまでは
自分が《死ぬ》なんて思ってもいませんでしたw
寝たきりを味わうときまでは
モルヒネを撃ち続けるときまでは
そんな時が来るなんて考えたこともありません
あのときからあたりまえがあたりまえでないことを
この身をもって知ってしまっています
今じぶんが在ることに感謝を
便座が温かいことに感謝を
◎今こそ愛を修復しよう◎
「いつがご都合よろしいでしょうか？」
「最速でおねがいします」
| 2018年12月17日(月) |
「篠田桃紅 作品展」 |
再復帰公演『The 3rd Birthday』、
絵画と踊らせてもらった自主公演で、
その絵を描いてくれた画家さんに
教えてもらった存在、篠田桃紅さん。
なんと著書までいただいています！
『103歳になってわかったこと』
そう。2015年で103歳！！
この本には百歳を超えた真実があります。
それも、決定的な言葉で。
あの言葉を自分のものにするには、、
百歳を超えるか、それとも死を感じたか、
そのどちらかしかないと思えます。
◎百歳超えたら治外法権◎
自分がその域になる、なれるなんて、、
到底思えないw
なによりもおそろしいのは―
その歳でいながらも現役の芸術家！！
作品をつくり続けているんです。
（ようやく作品展のblogを書く年になって、
桃紅さんは2021年3月1日に亡くなりました
享年107歳）
これも、、前回同様、
行き過ぎたタイミングを感じずにはいられません！
亡くなったあとにあらためて振り返ると、、
どうしてもあの時とは違う気持ちになります。
さあ 然しながら 避けられません
2018年12月17日です！
百人一首を中心に｜文字とかたち
篠田桃紅 作品展
墨を使った新たな表現方法で、
世界のアートシーンに革新を与えた孤高の美術家
本展では、色鮮やかな料紙に書かれた、
秘蔵の「百人一首」の書、
そして余分なものを削ぎ落とし、
一瞬の心のかたちを繊細で優美な
線と面で表現した抽象作品を中心に
約50点を展観いたします。
もはやダンスとしか読めない作品コメント。
ある日、雪を眺めていて、
ふと、仮名を書きたいと思った。
知らず知らず走る筆に、快く任せている心に、
つと、文学の持つ根元の骨格が、
筆を押さえ込もうとしてくる不思議な
はたらきがあることも感じた。
そういう時、仮名書きというものは、
その線は、
私に何を手繰らせようとしているのかと、
かすれた筆あとに眼を止めてしまうのであった。
この感じはダンスそのものじゃないか―
ダンス言語として充分すぎます。
この（感覚）の話はよく馬鹿にされることも多い。
「それが何なの？」の一言で一蹴されんばかりの…
しかし、これこそが何かが始まる源泉なんです！
この感覚がない人に、まことに繊細なものを
現出させることができるだろうか
アートの世界には《追及》の果てがありません
わたし自身も、この感覚の話ができるのは周りに
数人しかいません。
答えが見出したい訳ではなく、答えがないんです
だから、その人の感じたものがどの辺にあるのか
これが面白さなのです （その距離が 感じ方が）
一見しただけでは、そのものを見ただけでは
わからないものでも、見続けると突然に（わかる）
その奥行きがどの辺りのものなのか、が☆
これはもう勘違いでさえ そのひとつとも思えます
そう、、《わかる人にはわかる》んです―
理屈じゃないものだからこそ
理屈じゃないものをやっているからこそ
これがまかり通る。
ただ、どこからどう見ても、、「すごい」としか
言えないものがこの世にはあるんですよ！
篠田桃紅さんの才能はニューヨークで開花した。
逆に言うと日本で開花したわけじゃない。
これまでの芸術基準と非なるものには
たいてい鉄槌がくだされます。
伝統とか文化というものが決めてきた年月が
あたらしい発見を、認めないのだろうか。
（年月というよりもそんな人が、かもしれない）
篠田桃紅さんのひと筆には
おそろしいくらいの強烈な何か
繊細な何か やわらかい何か
凛然とした堂々とした何か、がある。
これはもう本物を見てもらうしか、、ない。
その勢いや走った線に
言葉にできないほどの生命力がある
それも崇高なものを感じるほどだ
すべては すべては
その人から漏れ出したものかもしれない
世界とは
わたしたちから漏れ出したものなのかもしれない
最後に、展示会場で流されていた
篠田桃紅さんのインタビューを残します
画面前に座り込んで拝聴メモしましたw
断片的ではありますが、是非見ていって下さい
「墨は火で作られ、水で生まれ変る」
孤独とかさびしいとか
はじめからわかりきってることでしょ？
ひとりでうまれてきて
ひとりでしんでいく
いまさらよね
真理ってものはね
いつでもみんな本気で向き合ってないわね
いつも裏切られてるんですよ
人間はいつもうぬぼれてるから
こんなもんだよ
いい気になるな
手懐けられないもの
絶望はさせない
そんなものです
漆墨、って
かたちをうつすのではなくて
生み出したい
人生ってのは究極に孤独なんですよね
一部を共有した、ってことですよね
篠田桃紅
| 2018年12月15日(土) |
人生ではじめてのこと2018 |
2018年12月。
人生ではじめてのことが起きました。
なんと、、この断罪blogが感謝されたんです！
本の感想においては... 初めてですッッ☆
「私の好きな本に、こんなに素敵な感想を
書いて頂いて嬉しいです！
ありがとうございました」
当時を思い出そうとしましたが、、
メモにはこの発言しかないw
もうちょっとたどれる何か書いとけよッッ
ええーーっと、、なんの本だったかなあ…
そうだ！
今このblogは3年前を大絶賛進行中。
だとすれば、その3年前の、、
12月直近の感想に違いない（爆）
それにしても過去飛びが凄すぎる。。
3年前から3年前に飛ぶとか… 笑笑
自分でもそんなに遡ったことないぞ？
でも上の言葉が本当にうれしかったので☆
だから、今こそ、もう一度読み解こう！
『愛の話 幸福の話』 美輪明宏
恋には裏切りがあっても、
愛には裏切りはありません。
2015年11月
こ、これかあああああッッ
たしかに4日間も連続投稿してるし（殴）
相当インプレッションきたんだろうな…
今読み返すと
美輪×瀬戸内寂聴 世直し対談もある☆
寂聴さんは昨日なくなりました。。
（2021年11月11日）
この流れは、、神がかっています
自分でも思いもよらないタイミングです
この感じはもう一度いまこれ、なのでしょう
寝ブタ祭
俺の足はカニの足じゃない
そう、その通りだ！！
寝ブタでいるんじゃなく、前にすすまなくては！
振り返ることが大事な時もたしかにある。
けれど、それも前に少しでも進むためのはず！！
さあ今日も、昨日よりも今日を、
少しでもいい日にしてやろう☆
当時はものすごく落ち込んでいました
その一言に救われたのだと思います
2018年12月12日。
痛みが抜けなくなった11月末
いよいよ手術担当医Sドクターの診察に至る。
「OVER USE」
診断書に書かれたのはこれだけだった…
Sドクターの無慈悲な発言がつづく
医「タイスケくん、どんなことしてた？」
た「毎日1000m泳いだり…」
医「それだよ！！あっちゃーーー」
これまで自主トレでやってきたバタ足は、、
1000mを1時間未満に泳ぎ切るバタ足は、、
この状態では、、
《やってはいけなかった》
絶句してしまった
自分にとって「まさか」の一言だ。。
術後と今の症状は別物かよ！！
絶対になおす！と懸命に、痛みを抱えながらも
猛烈にバタ足をし…てしまった―
（だって術後これで回復してきたのだ！）
よりにもよって…
それが、症状を悪化させていた
そんなバカな！！！
先生なんとかしてよッッ
確か、、注射いつでも売ってくれ、、
撃ってくれるって笑顔で言ってましたよね？？
過去のブログに書いた記憶あるぞ
「筋肉を傷つけることになるから
明日がどうしても、みたいな本番以外は
注射は撃たないほうがいい」
いつでも、じゃなかった
そんなバカな！！！
これじゃあただの社交辞令じゃないか
そんな簡単に発言を取り消すんですか？？
じゃあどうしたらいいんですかッッ
医「リハビリだね」
この日の診察で一気にドン底が見えた
極端にショックを受けてしまった
病院に行かない、その優先順位が間違っていた
あの時《手術をした》
その手術がどんなものか今日あらためてわかった
症状が引かなくなってあらためてわかった
先生の診断で明るみになったのは…
もうフツーのカラダじゃない、ってことだ
忘れるくらいに立て直してフツーだと思っていた
半身がボロボロに砕けたあの日のことも
忘れるくらいに回復した
見えないものも見えるようになった
術後の地獄も見た
自分自身にできることぜんぶやってきた
それがどうだ（自分で自分のことを見誤っている）
もう自分自身には《判断がつかない》ところにいた
これが事実だった
第三者が初めてそれを教えてくれるだなんて
こんな苦痛があるかよ
乗り切ろうとした努力が逆効果だったなんて
絶対に知りたくなかった
| 2018年12月13日(木) |
「人生論ノート」（４） |
4回にわたりましたが、ラストになります！
実のところほとんど番組の文章化ですが
2021年な今現在も録画を消せません。
忘れてはいけない大事な何かを感じます。
『人性論ノート』 三木清
死について
近頃 私は死というものを
そんなに恐ろしく思わなくなった。
年齢のせいであろう。
以前はあんなに死の恐怖について考え
また書いた私ではあるが。
この数年の間に
私は一度ならず近親の死に会った。
そして私はどんなに苦しんでいる病人にも
死の瞬間には
平和が来ることを目撃した。
この文章を書いた三木清は当時41歳。
（41ッッ…すごくないかな！？）
（いいや戦時中だ。。量り知れない）
（その経験と体験がどれほどのものか）
2年前に妻を亡くし、
親族や友人など立て続けに見送っていた…
この一節には、死から目を背けず
死の恐怖に惑わされず生きたい、という
思いが込められたものだった
死について考えることが
無意味であるなどと私は
云おうとしているのではない。
死は《観念》である。
生きている間には自分の死を経験できない。
我々が死について考えるときには
《観念》として考える他ない。
しかし、、
人間はロジックで割り切れる存在じゃない！
「執着するものがあるから死に切れない
ということは、
執着するものがあるから死ねる
ということである」
潔く死ぬことがうつくしいといわれた時代に
（悔いだらけでもいいんだ！）
といわれることは、もしかしたら
誰かの救いになるかもしれません。
この感じは間違いない。ヨガだな☆
「私に真に愛するものがあるなら
そのことが私の永生を約束する」
これは、、キツイなかの絶対の真理です！！
この一節は、数年先の未来に読む、
究極の書籍『夜と霧』にも精通しています。
アウシュビッツ。 最愛の妻と引き離された中で
自分を、自分自身を保てたのは―
《妻が生きている》と信じていたからだ
光がない者は心が簡単に折れてしまうのだ
そう思ったら、、
人間というものはそんなものなんじゃないか
誰かと生活する、とは
そんなことなんじゃないだろうか
妻の一周忌、追悼文集より
「やさしい言葉をかけたことも
ほとんどなかったが
今彼女に先立たれてみると
私はやはり彼女を
愛していたのだということを
しみじみと感じるのである。
彼女の存命中に彼女に対して
誇り得るような仕事の
できなかったことは遺憾である。
私が何か立派な著述をすることを
願って多くのものを犠牲にして
顧みなかった彼女のために
私は今後
私に残された生涯において
あたう限りの仕事をしたいものだ。
そして、それを土産にして
待たせたね、と云って
彼女の後を追うことにしたいと思う」
昭和20年3月
逃亡犯を匿った嫌疑で逮捕
8月15日の敗戦後も釈放されることなく
9月26日 獄死 享年48歳
この事実は現実に（最近）のことです。
それを忘れてはいけないことを教えてくれました。
人間の尊厳が踏みにじられた時代を。
その尊厳のために亡くなっていった人がいることを
もし私が彼等と再会することができる―
これは私の最大の希望である―
とすれば
それは私の死においてのほか
不可能であろう。
過去は何よりもまず死せるものとして
絶対的なものである。
この絶対的なものは
ただ絶対的な死であるか
それとも絶対的な生命であるか。
死せるものは
今生きているもののように
生長することもなければ
老衰することもない。
そこで死者の生命が信ぜられるならば、
それは絶対的な生命でなければならぬ。
この絶対的な生命は（真理）にほかならない。
昭和16年11月
雑誌における最後の連載は《希望について》でした
希望について
人生においては何事も偶然である。
しかしまた人生においては何事も必然である。
このような人生を我々は運命と称している。
偶然のものが必然の
必然のものが偶然の意味をもっている
故に人生は運命なのである。
希望は運命の如きものである。
人生は運命であるように
人生は希望である。
運命的な存在である人間にとって
生きていることは
希望を持っていることである。
ひとりでとなえてみると
どうにもなみだがでてしまいます
とても
とてもうつくしいですよね
生きていることを
希望をもっていることだと
かんがえたことがなかったのです
世界がとても明快になった瞬間でした
（認める）ってめちゃくちゃ難しい。
なぜなら、自分が一番認めたくないことを、、
認めなくちゃいけないのだから
自分の場合は事故で奪われたものが究極です
寝たきりになった時に想像を超えてしまいました
手足はまったく動かせなかったし、
モルヒネで精神状態は常に（ラリっている）
その後、現実が一気に襲ってきます
事故後の経過が心配される中で徐々に意識が回復
いよいよいろんな診察が始まる
思い出すのは（自分がなおる）と思っていたこと
「なおらないよ」 医者の診断は一言でおわった
あれからどうやって立ち直ったのか
今でも不思議になります
正直に言えば、本気で（死のう）としました
まったく大げさな話じゃありません
聰子先生にも見抜かれていたくらいです
動かないというのはもうどうにも出来ない
なにしろビタイチも動けません
お風呂にも入れないので、
自分のカラダを清拭してもらっていました
便も誰かに処理してもらわなきゃいけない
下の世話も全てされることになります
自分の《当たり前》だったことが
《当たり前じゃなくなった》とき、
世界がまるごと変わってしまいます
自分自身が、自分自身の力で、
出来ることがどんなにすごいことだったのか
思い知ることになります
あきらめるしか、ない
この《あきらめ》が
《あきらめ》の選択が（認める）です
自分自身にとって最大の（認める）
認めたくなくても「完全に」出来ません
認めたくない余地がまったくないのです
その線引きは決定的でした
実は、あきらめには性質があります
（ポジティブ or ネガティヴ）
このどちらかです
「あきらめる」というのは悪い印象を
受けてしまいがちですが、
「あきらめる」ことで
はじめてケリがつくのです
それが、あなたにも突きつけられる時がきます。
この時に《なんとかしようと》できるかどうか、
それが、それこそが一番伝えたいことです
なんとかしようとできるのは奇跡
自分にはまだ《なんとかできる》カラダが
あったからなのもたしかです。
このことに関しては幸いだったという他ない。
それでもなんとかしようとできたのは
自分の奥底にそれがあったのは、
そういった歩みが自分の人生にあったからだと
そうでなきゃ今の自分はいません
遅かれ早かれ突然死しないかぎり、
いつかあなたにも確実におとずれます。
きっと憶えておいてください
かならず役に立ちます
問題は（認める）その方向です
わたしにはたすけてくれるひとがいました
そのひとたちのおかげで今の自分がいます
いつか、いつの日か
誰もがすこしでも明るい方向へ行けたなら
その方向のためにわたしはおどっています
自分がたすけてもらえたことを
方向をいつも照らしてくれていたことを
すこしでも空間に渡して返したい
言葉にするなら希望とかこころとか愛とか
どんな言葉にもなり得る《方向》のために
| 2018年12月11日(火) |
「人生論ノート」（３） |
『人生論ノート』
この本には気付きが大きかったのでつづけます☆
嫉妬について
どのような情念でも天真爛漫に現れる場合、
つねに或る美しさをもっている。
しかるに嫉妬には天真爛漫ということがない。
愛は純粋であり得るに反して、
嫉妬はつねに陰険である。
嫉妬こそ 悪魔に最もふさわしい属性である。
嫉妬の対象
�ー�分より高い地位にある人
�⊆�分よりも幸福な状態にある人
�Ｆ端譴覆發里筝沈�的なものではなく
量的なもの、一般的なもの
→平均化を求める傾向
平均化、、平均化かぁ…
「出る杭を打ちたい」あの感じ！？
お前だけ、を許さないあの感じ！？
日本人はこの土台が特に固い気がする。
突出した人物をディスる傾向。
（出る杭は打たれる）
アメリカはそれを祝福する傾向かもしれない。
「アメリカンドリーム」
すごい者を「すごい」とする文化。
ただ、これは《その時》の度合いも大きい。
時流や勢いが間違いを助長するのもたしかだ。
そうだとしても、
《その時》を祝福するという意味においては
大事なことかと思う。
だって《その時》は《その時》しかない。
ノーベル賞をもらってから国内の賞を受賞なんて
どう考えても順番がおかしいじゃないか
どうすれば嫉妬をなくせるのか？
◎個性を認めること◎
自分に自信がないから嫉妬する
他の人のようになりたいと思っても
この自分を、自分自身を認めるということから
始めるしかない
自分を認めることで
他者を認めることができるようになる
ことばでは理解できたとしても、
あたまでは理解しているとしても、
それを本当に実践できるかは別問題
嫉妬に対峙するには、
やっぱり《自分を知ること》だろうと思う
自分に苦手なこと
自分では届かないこと
認める、というのは弱点を知ることに近い
自分の弱点は認めたくないのが本音なんだから
認めるという壁はまずここにあるはずだ
それとは逆の方向から（認める）を考えたら、
すべてを肯定してくれるのは
（自分が好きなこと）じゃないかな？？
これは、これだけは出所が自分自身なのだから。
誰かの目が気にならないのは
誰の目も気にならないのは
好きなことをしてしているとき
好きなことに集中しているときだけだ
これだから好きなものを持っている人はつよい。
どんなものでもそれを誰かに話せる人たちは
キラキラしている。
悪魔とはほど遠いじゃないか☆
| 2018年12月10日(月) |
「人生論ノート」（２） |
『人生論ノート』のつづきです
この本には気付きが大きかったので
つづきをやります☆
虚栄について
虚栄は人間の存在そのものである。
人間は虚栄によって生きている。
虚栄はあらゆる人間的なもののうち
最も人間的な部分である。
こんなことは考えたことが、、なかった。
虚栄が最も人間的な部分だなんて―
虚栄と言えば聞こえが悪すぎるけど、
舞台に立つ時に（なりきる）というのは
虚栄にも近しいものがある。
舞台では自分を超えなきゃならないときがある。
もしくは、
自分じゃない役柄を演じ切らなければならない。
それが（気持ちいい）ひともいるだろうし、
演じることに疑問を持つひともいるかと思う。
演じるのが好きな人は
自分ではない者になる快感があるかもしれない。
生きる上で不安や恐れを抱えている人間。
そこから少しでも目を背けるために、
自分以上の自分を創り出そうとする。
すべての人間的と云われるパッションは
ヴァニティ（虚栄）から生まれる。
いかにして虚栄を無くすることができるのか？
◎創造的な生活のみが虚栄を知らない◎
創造というのはフィクションを作ることである。
フィクションの実在性を証明することである。
番組では《虚栄と付き合うには》が示された
�ゝ�栄を徹底する
仮面をかぶり続けて虚像を演じきる。
一生仮面をかぶり続ければ、それが本性。
person（人間）＝ラテン語ペルソナ（仮面）
いつの間にか仮面が仮面じゃなくなる！
��虚栄心を小出しにする
ささやかな贅沢をする
（生きる上で そこそこの虚栄は必要）
�Ａ和い砲茲辰撞陲検◆�虚栄を駆逐する
人生はフィクションを作ること。
人というのは孤独ではいられない。
他の人の視線、評価を絶えず気にする。
しかしそういう気持ちから作られるのは
虚栄である。
→そうじゃない人生があるんだ！
他者からどう見られるかではなく、
自分の意志で人生を創造していけば！！
虚栄を駆逐できる。
虚栄といってもすべてがダメではなく、
今ある自分よりも より上を目指す、
そのために努力するというものは
虚栄心というよりは向上心なのだ―
ここはすっきりさせたい。
重要なのは、虚栄心と向上心の分け隔てです！
見極めるなら その心の出所でしょう。
誰かへの見え方なのか
自分を裏切らない自分へのステップか
虚栄心にも努力があるのかもしれないからな。
その努力を努力と呼んでいいかわからないがw
虚栄を破る鍵は―
他人の目に映る自分ではなく、
《なりたい自分への努力》
基本的には（誰か）を一切断ち切っている。
断ち切るには、なりたい自分自身を見据えて
いないと無理かもしれない。
見据えられなかったら強度が上がらないはずだ。
誰かの目がどうしても気になってしまうはずだ。
だから、やっぱり自分を知ることかもしれない。
自分を知る努力が何よりも先かもな。
そして興味深い一言もあった。
自分を変えようとする努力を止めたとき
すでに自分は変わっている
これは、なんとなくわかる気がした。
勘違いしちゃいけないのは、
《努力が先にある》ということだろう。
何もしないこと＝止めたとき、じゃあない！
自分を変えようと努力してはじめて到達できる境地
ではないか、と思う。
そうだとしたら、虚栄を超えた先は、
きっとこうなるはずだ。
向上心は人間の存在そのものである。
人間は向上心によって生きている。
向上心はあらゆる人間的なもののうち
最も人間的な部分である。
向上心によって生きている、というのは納得できる！
なぜなら、そんな人たちに共通しているのは
（いきいきと生きていること）
向上心がある人には勢いが、エネルギーがあります。
なんとかしたい、しようとするその気持ちが、
陰鬱なもの醜いものを寄せ付けないのだと思います。
いつもそんな人たちと一緒にいたい、
できるなら、自分もそんな人になりたい
虚栄と向上心は、、違う！！
「見知らぬ誰かのために」
想いのその先にある現実は、
人生を重ねていけば自動的に突きつけられる
自分の知らない人の死
それに本気で向き合うことができるのか
自分の見知っている人たち以外の人を
会ったことも話したこともない人のことを
（大切）と出来得るのか
これは非常に難しい
いのちは取り返しがつかない
だから（大切）と言い切れる
しかし大切の強度が密度が決定的に異なる
うしなったときにそれが猛然と襲ってくる
自分が感じていなかったほどのものかもしれないし
そうでないかもしれない
最近 それを知ることが極端におそろしい
自分が知ろうともしなかった真実が
自らのうちに完全に明るみになってしまう
自分にとっての大切さの重みを悟ってしまうからだ
医療の現場で研修を重ねたことがある
自分が関わった人が、人たちが
次々と亡くなっていった
その時に自分を保てるか問わざるをえなくなった
ある意味で自分のこころを止めなければ
その度に何もできなくなってしまう
しかし、その人を（にんげん）として
対等のあいだであろうとすればするほど
こころから対したいと思ってしまう
この葛藤が非常に厄介だ
こころが破られてしまえばうごけない
できることもできなくなってしまう
何度も何度も何も手につかなくなってしまった
仕事だ、と決めなければならないかもしれない
ただし決めてしまうと何かが置き去りになった
もし置き去りになったまま年月を重ねたら…
取り戻そうと思ったときには
もうその何かを忘れてしまっている気がした
そもそもにんげんとにんげんのあいだのことを
こころなしにできるだろうか
ここで進退が決まった
どうやら自分は（わりきる）ことができない
もちろんそれなしに働いている人たちもいる
それでもその時の自分は、自分には
《割り切らないと何もできない》 そう直感した
割り切った人たちの顔には決定的な表情がある
あまり（こころ）が動かないのだ
だから、会話を重ねても本心にたどりつけない
その状態を自分自身で切り替えられればいいが
ほとんどの人はそうはいくまい
見えない年月がいつの間にかこころを侵食して
本当に喰われてしまう
わたしを指導してくれた先輩の原点は
大好きだった（おじいちゃんへの想い）だった
あの時ほど原点の重さを思い知った衝撃はない
あの頃はわたしも五体満足だったし
夢や希望にも溢れていた
強烈な何かを持っていなければ、
いけないわけではないけれど
持っている人には決して敵わないと知った
あの先輩は今でも笑顔でいるだろうか
誰に対してもこころが見つけられる笑顔だった
あの時、わたしは敗北感と一緒に
圧倒的な尊敬を抱いた
自分もそんなふうになりたい
そう強く予感した
もし、もしもそうなれるなら
自分にもそんな原点を探したい
原点がきっとあるはずだ
短くない自分の体験と経験で
それを本当の意味で見つけようとしたことが
このときまであったか
ここにたどり着くまで決して長くかからなかった
だって（いのちのげんば）に身を置いていたからだ
最近ある人と話していると
いつも同じ進捗でうやむやにされるのがわかった
話題を意識的に逸らそうとするからだ
何かを一緒にやろうとするときに
《決して避けてとおれない原点》
その人そのもののような原点からうまれた
今現在のその人そのものを受け取りたい
何かをしたい、その熱量がどこから来ているのか
それがたとえ興味本位や探求であっても
誰かの前に立つなら最終的に、目の前の人に
（ナニヲツタエタイノカ）
（ナニヲウケトッテホシイノカ）
ここに行き着かない たどり着かないのは嘘だ
何よりもそのためにカラダを張っているのだから
ダンスは特に困難が大きい
どんなにその想いをうちに秘めていようと
おどりを見る側の受け取り方に委ねられている
複雑なその感性の強度は誰もに認識してもらえる、
ことばのように凝縮できない
感性のすべてを「完璧に」ことばにしようとしたら
嬉しい楽しい苦しいの一言で「絶対に」収まらない
言葉にできないからこそ複雑を体現できるのも道理
なにしろ、正確にそれを踊れようものなら
そのおどりがそれ自体だからです
ここは、これだけは、困難の真逆
ダンスの本懐といえる
それを超えてはじめて、
よくダンス公演で叫ばれる
「複雑」「わからない」が
「そのとおり」なのだと
それを踊っているのだ、と自負することになる
自分でもカタチがわからない（こころ）を
そう簡単に友だちでもない他者に
それがわかるとでもいうのか
しかし、しかし、、
それをおどりに託しているのだ
それを全力で踊ってきた
なにもわからずにやれてしまった、
なにを伝えたいかもわからずに、
たのしくやれてしまって、
それが受け取られてしまうようなら天才の仕業だ
それは途轍もなくしあわせなことでもあるけれど
ある意味では考えなしの無責任ともいえる
わたしは天才ではないし不器用なので
その言葉にならない芸術の、
ARTの、突き合わせがほしい
逆にいえばその突き合わせからしか
わたしたちに（しか）出来ないことは生まれない
誰かと一緒にやるのは簡単でも
その誰かとしか出来ないものを取り出すには
一緒にやってはじめて生まれるものなら
それが本当にやりたいなら
困難と努力は当たり前のことだ
一体その人にとって何が大事なんだろうか
それが知りたい
その人そのものが知りたい
それさえわかったら何だってできる
そこに寄り添う方法は無限にあるからだ
その道筋を（いまの自分に沿っているか）
片っ端から潰していけばいい
目標さえ見失わなければ絶対に手繰り寄せられる
ゆめ
《その人の夢や希望になりたいゆめ》
これだけは自分ひとりでは決してかないません
その人の力に、その助けになりたい
夢と希望はその人のうちにあるもので、
ゆめはその人との（あいだ）にあるからです
| 2018年12月08日(土) |
「ノートルダムの鐘」 |
Musical Creation ミュージカル大作に挑む。
その初演。観戦です☆
『ノートルダムの鐘』
ミュージカル クリエーション
チャペルコンサート Vol.2
開演 14:00
わたしにはノートルダムの鐘の知識がありません。
したがって、ミュージカルクリエーションの本番が
すなわち、すべてを左右する初見ですw
物語自体のうろ覚えさえありません。
結末なんてもっての外で知りません。
さあさあ最高のミュージカルを、
ミュージカルクリエーションで知るリアル☆
彼らにとってはどんな気持ちになるでしょうか？
みんなミュージカル大好き人間の集団ですから、
大作中の大作を知らないなんて人がいるだなんて…
思ってもいないんじゃないでしょうか―
Dancing課長にそれをぶつけたりしたら、
きっときっとはぐらかしてきますよ 笑笑
だとしても《舞台》とは常にその場所です！
責任はとってもらいます☆
まずはノートルダムの鐘について
ストーリー展開を記そう。
原題「THE HUNCHBACK OF NOTRE DAME」
日本語訳：ノートルダムのせむし男
傴僂せむしとは
（背骨が湾曲して前かがみになっていること）
せむし男が放送コードに抵触するために、
『ノートルダムの鐘』と変更されているのは
世界中でも日本だけである。
ディズニーアニメ1996年公開映画。
ここではヴィクトル･ユーゴーの原作を扱おう。
荒んだ15世紀パリ。
教会の持つ権限が、弾圧と排斥を生み出す時代。
大聖堂の前に一人の醜い赤ん坊が捨てられた。
赤ん坊は大聖堂の助祭長フロロに拾われて、
出来損ないの意味カジモドの名を与えられる。
彼は成長してノートルダムの鐘つきとなる。
パリにやってきたジプシーの踊り子、
エスメラルダに、聖職者であるフロロは心を
奪われてしまった。
欲情に悩み、カジモドを使って誘拐を試みる。
しかしカジモドは捕らえられ広場で晒し者に…
しかしただ一人エスメラルダだけは彼を庇った。
カジモドは人間のやさしさを生まれて初めて知り
彼女に恋をする。
エスメラルダは衛兵フェビュスに恋をしていたが
フェビュスは婚約者がいる不実な男だった！
（思いのベクトルが混沌すぎるぞ）
フロロはフェビュスを刺殺して逃亡。
エスメラルダはフェビュス殺しの犯人として
魔女裁判のもとに死刑が言い渡される。
カジモドはエスメラルダを救い出して
ノートルダム大聖堂にかくまった。
しかしエスメラルダはカジモドの顔を見れない。
あまりにも醜かったのだ。
フロロは暴動の矛先を大聖堂にして突入。
エスメラルダに助命と引き換えに愛人になるよう
迫るが、それを拒んだエスメラルダは処刑されて
しまう。
それを塔の上から見ていたフロロを
カジモドが突き落として殺害。
数年後、処刑場を掘り起こすと
白い服装をしていたエスメラルダと思われる
白骨に、異様な骨格の男の白骨が寄り添っており
それを引き離そうとすると砕けて粉になった
むむむ… さすがに原作はキツイ。。
アニメーションではハッピーエンドらしいのに！
さあミュージカルクリエーションではどうなのか☆
最大の変更点は―
（フロロが殺されない）
ミュージカルクリエーションでは特に
殺人に関してはなかったことになります。
いうなれば、
ミュージカルクリエーションは《活人剣》です！
これこそが伝家の宝刀といっても過言じゃない。
フロロ役はあのDancing課長。
思い込みだけに関しては右に出るものはいません。
厨二病ですら相手にならないほどの
度を超えて自分LOVEな男です。
「自分に優しく、地球に厳しく」は
そんなDancing課長の座右の銘の一つ。
こころを推し量るにはもってこいですね。
フロロは醜かった
カジモドよりも醜かった
醜いのはそのこころです！！
いやあ課長はいつも通りです。
おおよそ失敗がなければ何の変哲もありません。
ちくしょう 笑笑
自らの過ちのうちに慟哭して終焉しますw
いろいろ現実でも過ちの多い課長です。
それが滲み出ていてとてもよかったですね☆
演技じゃなくても改心してほしいところです！
裏話１
Dancing課長は仕事の都合で
ゲネプロはフロロ不在だったらしい
課長は課長で会場入りして
即座に本番だったらしいのだ
なんと罪深いことか…
さて、本番中に妙な感覚を覚えたシーンがこれ
ジョー氏奥様の歌唱シーン。
アユミちゃんの目がやたら泳いでいたのだ！！
どこからどう見ても怪しかった―
裏話２
終演後にジョー氏にたずねると
アユミちゃんは歌詞が飛んだらしい
いわゆるアレだ。
《甲子園には魔物がいる》
舞台人において、
真っ白オバケほど怖いものはありません。南無三
カジモドは大聖堂の中に置かれた像たちと
なんと会話ができる。突拍子もない能力の持ち主。
舞台では出演者人数の都合上、
みんないろいろと兼任している。
思い出してみると、たしか、、
スカーフを巻いてるときは「像」で
巻いていないときは「人間」
これが、、見ていて素晴らしく癒された
なによりも いい大人がガチで真剣に
その二役をそうしてこなしているのだ
身替わり具合がなんともシュール！
舞台ってなんて素晴らしいんだろうか
あり得ない奇跡を目の前でやってくれますw
初演ではフォーカスのないフェビュスですが、
新人の男の子がやってましたね。
その演技は前回からしたらかなり成長していた。
これからも精進してくれ！期待してるぞw
さあ、本懐にしましょう。
もっともよかったのはカジモドです。
ジョー氏も大惨事、、いや大賛辞してました！！
いやあ〜よかったです 泣きました
課長の演技で泣いたら騙された感が拭えません。
本人に言ったら「なんで泣いてんの？」
なんてマジで言いやがりますからね。。
自らの演技に対して責任感ゼロかよ… 笑笑
それに比べてカジモド役の方は、ほんと素直に
賛辞を受け取ってくれましたよ〜 すばし。
これなんですよ応援したくなる人とは！！
性格にカジモド役をやれる素質の源泉が見えますね
強欲な課長にはカジモドは演じきれまい
初の主役に抜擢されて、
ここまで感動させてくれるのは本当にすごい！
突き詰めると音楽劇ではありますが、
本番から受け取る《なにか》に関しては
完全にその人次第です！！
すべてを肯定するのは その一所懸命さ
物語は決して「歌」ではないのだ
ひさしぶりに見たかったものを見た気がします
これだ、これなんですよ！！
これこそが舞台の大いなる秘密です☆
すばらしかったッッ
テレビ番組で取り上げられた本のこと。
書かれたのは、自由に言葉を綴れない戦時。
著者はその思想から牢獄に捕らえられて
そのまま獄中で命を落としています…
それも、、終戦の日の、前日に
もうこれは、この文章は 命にも等しい
哲学はそもそも難しい認識ですが、
この時代はさらにわかりにくくしなければ
出版もままならない時代だった。
したがって、衆生のために書かれた本でありながら
文章はさらに わざと困難にされているらしい。
それでも伝えたいという強烈な何かがなかったら、
きっとこの世に残っていないはずだ！！
【実践の哲学】
番組で、指南役ゲスト哲学者先生は言います。
「この本を読んで人生が変わらなければ意味がない
哲学の本とはそういうものだ―
少しでもそこに生きるヒントがあり、
本を読み終わったときに既にこの人生が、
この世界が変わって見えるというような
本でなければ意味がない」
それは、信じるものであるのなら、
どんな人も同じ境地にいるはず
自分にとってはダンスです
ダンスを見終わったときに既にこの人生が、
この世界が変わって見えるというような
ダンスでなければ意味がない！
なにしろ、ダンスで本当に人生が変わっています
哲学者の先生もその通りではないでしょうか
人生が、世界が、変わる。
そんなチカラを身をもって知っているからこそ
自分を、自分自身を裏切るわけにはいかないのです
『人生論ノート』 三木清
人間はいかに生きるべきか
どんな状況下であっても
人は幸福を求めていいのだ
我々は、
幸福とは何かをしっかりと考えるべきだ
あらゆるひとが戦争に駆り立てられて、
幸福を語ることができなかった時代
時代を超えても今現在にも当てはまってしまう
どこに幸福の在処があるのか
一体どういうことなんだろう
戦時中にこれほど追求された本があってなお
人間は、、成長していないのか
現代人の心理の無秩序
この無秩序は、自分の行為の動機が
幸福の要求であるのかどうかが
分からなくなったときに始まった。
幸福の要求が
今日の良心として
復権されなければならぬ。
個人よりも社会を優先しようとする考え方に
なってしまうと全体主義、あるいは
ファシズムにつながることに警鐘を鳴らした。
幸福への要求が抹殺されていた時代です。
しかし、個人の幸福が蔑ろにされている状況は
今現在にもある。
幸福は徳に反するものでなく
むしろ幸福そのものが徳である。
我々は我々の愛する者に対して、
自分が幸福であることより
なお以上の善いことを
為し得るであろうか。
ここには、、グッときてしまいました
唸ってしまった
たしかに… そのとおりじゃないか
誰かに対して
自分が幸福であることがすべてじゃないか
これはダンスで、舞台で、
最高の自分を見せることと同じだ
相手に対して
誰かに対して
自分ができる唯一のこと
本当に相手と向き合うためには
自分が自分自身であることしかできない
（不確かな自分では誰にも向き合えない）
この幸福には、ただ呼吸をするだけでは
届かない気がします
自分が自分であろうとしなくては
そうだとしたら
幸福には努力が不可欠なんじゃないのか
だって、自分がなりたい自分になろうとしなくては
幸福になれないじゃないか
この本はすごい
自分がおどりたいとおもっているものが
そのまま文章にされていた
成功と幸福とを、不成功と不幸とを
同一視するようになって以来、
人間は真の幸福が何であるかを
理解し得なくなった
成功は《過程》であり、
幸福は《存在》である。
う、、唸るしかない！
この本すごい
世界が変わって、、おかしくない！！
幸福とは各人にとって《オリジナルなもの》
これはそのままこうなる
ダンスとは各人にとって《オリジナルなもの》
誰でも おなじもの があてはまらない
◎幸福も 人生も その人に委ねられている◎
つまり誰もが幸福を、人生をつかめるはずだ☆
しかし、、
その幸福は何もしなくても自分になるのか？
人生をつかもうとしなくてつかめるのか？？
ここは、ここだけは決めなくちゃならない
自分自身を知らなくちゃ始まらない
その努力なしにこの幸福はあり得るのだろうか
幸福は人格である。
ひとが外套を脱ぎ捨てるように
いつでも気楽にほかの幸福は
脱ぎすてることのできる者が
最も幸福な人である。
しかし真の幸福は
彼はこれを捨て去らないし
捨て去ることもできない。
彼の幸福は彼の生命と同じように
彼自身と一つのものである。
この幸福をもって彼は
あらゆる困難と闘うのである。
幸福を武器として闘う者のみが
斃れてもなお幸福である。
幸福感と幸福はちがう。
幸福は、、
幸福とは、感覚的なものじゃなかった
いいこともわるいことも度を超えてくるのは
それを選んでいるから。
自分ではそう考えています
これまでも度々残してきましたが、
すべてのことが一事が万事なら
その一時を自分のできる全力で挑みたい
その一時を憶えていたい
これが、この気持ちが、度を超えています
最高の自分でいようとすること
これさえできれば
《後悔のしようがありません》
なにしろ今の自分にできる最高の姿
今に関して、自分に出来得る究極の姿です
その結果が失敗を招いたとしても、
自分に足りないものがわかりこそすれ、
自らに後悔が訪れることがなくなります
このことは、ダンスを踊ること、
舞台に立つことで得られたものです
なぜならその姿でしか舞台には立てないからです
自分に関してのことなら受けて立つ、
受けて立てる自負があるわたしでしたが、
先日、、自分じゃないものが襲ってきた
わるいことは特に重なってきます
自分のことと自分からのものではない外のこと
どちらの側面からも激しくやって来た
（叔母の隆子さんが闘病の末 亡くなった）
悪性癌だった
気がついたらステージ4だったらしい
わたしは叔母がそんな状態だったことを
知らされていなかった
自分のことで精一杯だった
もしかしたら親族にも知らせないように
していたのかもしれない
ここ近年、、12月に葬儀がとても多い
祖母が亡くなって、今日叔母の葬儀だ。。
通夜から泊まり込みで葬儀に入る
夜は、、さみしかった
親族が集結していたが、とても話せない
深夜、葬儀場の外に散歩に出ることにした
歩いていくと
そこには大きな観覧車があった
葬儀場はテーマパークの近くだったのだ
観覧車がとてもキラキラしてた
そのキラキラを見ていたら
涙がぼたぼた落ちた
今でも鮮明に思い出せる
どうしてだかわからないけど
あの観覧車が、、忘れられない
隆子さんともっと話してみたかった
これまでだって何度あるだろうか
一度でも《本当に》話せたことがあっただろうか
思い出せるのは親族でさえ
《話せる》タイミングはほとんどない
もしも、手応えがある話ができたことがあるなら
それは《奇跡》にちかい
最初に書いたとおりの自分でも
現実には、そんな機会がまったくないじゃないか
どうしたら
どうしたらそれを埋められるんだろうか
相手がある以上は
自分が、自分だけがそれでもダメだ
これは、こればかりはどうにもできない
相手が誰でも 本心からの話ができるところに、
その場所に一緒にいなければ話は、、できない
こころがシンクロしなければ、
一方通行では決して受け取ることができない
自分がおどるのは
おどりたいのはそのためかもしれません
世界は変わらなくても
ただ、すこしでも何かが開かないものか
自分のものではない何かが変わらないだろうか
わたしは気持ちが強すぎて嫌われたり
疎まれることも多いかもしれません
たとえそうでも、それがなかったら
今おどっていないはずです
自分にはおどりたい決定的な理由がある
それを隆子さんにあらためて誓おう
その顔は苦痛から解き放たれたものでした
わたしたちがいきていることは
本来いいことでもわるいことでもないはずです
いきていることは
いいわるいでは量れないものなら
すべてを生きていると
生きているのを謳歌していると言い切れます
真剣に考える時間をくれたのは隆子さんです
こんなに親族と話をしたのも初めてです
◎本当に 本当にありがとうございます◎
| 