私が本気で怒らないからかもしれないけれど
彼は、私が嫌がることをやめてくれない。
繰り返す。何度も。

嫌悪感は理屈ではなく、ココロの中から沸き上がってくるものだと思うのに
理由が明確じゃないと納得してくれないらしい。

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それは十分、性的暴力だと思う。

それが私にとって
どれほど苦痛なのか、訴えた。
本当に嫌だったから、感情も入ったし
かなり強い口調だったと思う。
彼は、そういう私の態度が気に入らなかったに違いない。

それは、冷静に振り返るベきものなのか。
ココロの中に、甘く留めておけばいいのではないか。
少なくとも私は、客観的に
態度まで、表情まで描写し見せられたら冷めてしまう。
その時の感情だけならともかく。

でも、彼には伝わらなかったかもしれない。
彼は「もう抱きあわない」と言ったのだ。
とても悲しくなった。
「好きにすれば」と答えた。
「外の女性のトコロに行ってもいいよ」って
意地張りついでに言おうと思ったけれど
嘘ついても空しいだけなのでやめた。

でも・・・。
そうか。
もう、抱きあわないのか。
寂しいな。

セックスレスは
そうやって生まれるんだね。

私たちには、絶対に
関係のないことだと思っていたけど。

あの頃私は。。。
2003年09月24日(水)　取れた！
2002年09月24日(火)　きぬ＠内示

2004年09月15日(水)

検査結果

4日に胃カメラを飲みましたが
その最終の検査結果が出たので聞いてきました。

胃カメラを飲んだ時のことはここを見てください。

検査の時、胃の粘膜を採取していて
粘膜を細胞レベルで調べてもらっていたのです。

慢性的・表層性胃炎（正しい表記でなかったらごめんなさい）グループ1だそうです。

表面に熊手で引っ掻いたような傷と
それに伴う炎症とむくみがありました。

でも、細胞自体はキレイな形とのこと。

悪性腫瘍もないということで
普通の胃炎でした。

あとは、痛みを取るだけです。
安心して治療に専念します。

あの頃私は。。。
2002年09月15日(日)　きぬ＠打ち合わせ(3)

2004年09月04日(土)

妊娠なんて簡単だよ

昨日、職場の友だちに
一昨日のやり切れない気持ちをメールで愚痴ってしまった。
愚痴ったところで、言われたことや
その時の不快感は取り消されないし、それどころか
相手にも嫌な思いをさせてしまうって解っていたけれど
どうにも我慢が出来なかった。

胃カメラの後、彼とレッズ戦を観に行っている時に
彼女から返事が来た。
彼女は、同期が妊娠した時に発した言葉で傷ついていた。
2度の流産を経験した彼女。
普段はそんな素振りを見せなくても
いなくなった生命を忘れるはずないのに。

どこの職場にも、どの世界にも
ココロない人はいる。
でも、解ってくれる人もいるんだ。

ありがとう。

あの頃私は。。。
2003年09月04日(木)　感染
2002年09月04日(水)　きぬ＠子連れの苦労

2004年09月02日(木)

配慮のない言葉

何日か前、全然薬が効かず
止むコトもなく続く胃の痛みを堪えてシゴトをしている私のトコロに
わざわざやって来た同期は言った。
「胃痛？それって妊娠じゃないの？私もそうだったよ。検査薬使ってみたら？」
人目も憚らず、大声で繰り返す。

不快な気持ちになった。
まだ解らないのに。
2月から妊娠を望んで
でも、なかなか出来なくて
ジミーのコト、自分のしてしまったことを考えて
だから、子どもは来てくれないんだって
親になる資格なんてないんだって、思い詰めたこともあった。
生理が来る度に落ち込んで、その度に彼や友だちに励ましてもらっていた。

今回こそ、妊娠しているかも？って
一瞬だけ期待もしていた。
でも、解っている。
ダメなんだ。
あの時と同じ、下腹部の張り。
やっぱり、行ってしまう。
私のトコロには、いてくれないって。

彼女は、そんな状況だということを知らない。
でも、だからって
自分が大丈夫だったからって、みんな問題ないとでも思っているの？
そういう、配慮のない台詞を
気楽に言っていいと思っているの？

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あの頃私は。。。

華泉 ｜MAIL

まろの気まぐれ日記

まろ様へ

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