| 蛍桜 |
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| lost |
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なんか、だめだ 全部が一気に圧し掛かってきたような 絶望とか暗闇とか見えるけど それでも敵が誰なのかは分からない 特別何かがあったっていうわけじゃないのに 急にだめだ、ってなった とにかく何もかもだめだ 今はうまく笑える自信がない あんなに愛していた猫も愛しいのに愛しくない あんなに大丈夫だって思っていたのに いざこの状況を見てみると 私、大丈夫じゃないって思えてきて 自分のことは嫌いだ 分かっている その私のことを好きだという人も好きではない 受け入れるつもりはない こんな嫌いな自分が もっともっと嫌なやつになっている瞬間がわかる時がある 嫌なことから逃げていたり 楽だからこのままでいいやと思っていたり 私はずっとそうやって生きていくつもりで 後悔してもしょうがないと思っていたし思っている 現状に甘えて 今が楽しければいいやっていう考えがずっと続くのは 分かりきっていたし 私自身、そうしなければよかったなんてことはおもわない ただ漠然と 曖昧なものに縋りついていることが嫌で 全てを切り離したりすることはあっても 結局私は 自分が辛いのは嫌だし めんどくさかったり 傷ついたり傷つけたりするのは嫌い ああ なんかだめだ って思って なんとなく、だめじゃなくしたくて 誰かいないかな、って 久しぶりにメッセをあげてみても誰もいなかった それを誰かのせいにしようとしている自分が居て ああ なんかだめだって思った でももしここで誰かがメッセに居てくれたとして 私は救われたのだろうか 私から誰かに話しかけるわけないし 今は多分 いつにもまして冷たい回答か はたまた 中身のない会話か ずっと あ〜〜〜〜って言い続けているだけだと思う そう考えると無意味だな、と今思ったので メッセをオフラインにした 何がだめなんだろう 相変わらず言うことを聞いてくれない猫 でもそれで叱るのは間違ってる しつけてないのは私であって 悪いのは人間だ それで叩くのは間違ってる 痛い思いをさせるのは間違ってる そうやってずっと我慢してきて なんか今日も変わってないなぁって思ったら すっげぇ無意味に思えてきた 猫は好きだけど アンタレスみたいに涙を拭ってくれるわけじゃない 無性にむなしくなった 久しぶりに泣いたかなぁって思う でも、一粒、二粒しか流せてなくて もっと泣きたいって思っても 私の瞳はぼぉっと天井を見つめるだけで何も出てこなかった 久しぶりって言っても そんなに経ってないとは思うけどね どうしたらいいかも分からずに ミクシィでもしようと思った でもあんなうわべだけのところで 何を嘆けばいいのだろう やっぱり嘆くならここだ、と思った で、その後に思い浮かんだのがメッセ 相変わらず成長してない私 逃げ場はネットかっていう 運転して海にでも行こうと思った でもあそこはダメだ 想い出がたくさん詰まりすぎている あそこじゃもっとだめになるだけだと思った どこに行けばいいんだろう 行く宛てなんかないから やっぱり私は文章を書くしかない イライラがピークに達して 猫を殴ってしまうことがある 直前で少し力は弱まって、殴るというほどの 威力は出ないにしろ、叩く そのあと、ごめんね、と撫でるのだけど そのまま首を絞めたくもなる 私が子供を育てるときも、多分こんな感じになるだろう だから子供は産みたくないし 育てたくない 愛は確実に欠落していると思うよ 絶対に 絶対に ぜーったいに離れないと誓ってくれたとしても その先に終わりがあることを 見た気がした それが原因かもしれない 私がこのままどんどん嫌なやつになっていって それが作ったものではなくて いつか自分の一部になっていったら どうしようか 今まで我侭で済んでいたことが いつのまにか自己中になり 人に嫌われる存在になって でもそれが直らなくなったら どうしていけばいいんだろうか 最近真剣に思う 特定の人に対して 私はとことん最低な人間を演じていると思う いやむしろ演じてなんていない それが素で 楽で 人間が欲望に沈んだ形だろう めんどくさいからしたくないし 自分が嫌だからしない むかつくから怒るし 気分がのらないから不機嫌になる 喜怒哀楽がありえないほど回る 前は喜怒哀楽なんてない、と言われてたほどなのにね 人間らしくなった、と言えばそうかもしれない でも 人間として、いい生き方ではない いい生き方がどんなのかも知らないけど、ね ここがどこですかと尋ねたい きっと答えなんてないけども 「死んだらいいのに」 自然と言葉に出た 私の願いは、それだろうか かみついたら嫌いになって 傍でかわいくいてくれたら好きなのだろうか お飾りなのか 誰も愛せない自分が悔しいよ 泣けてくるよ なんでここまで他人の気持ちに応えてあげれないんだろうとか なんでこんな性格になっちゃったんだろうとか そんで なんで 嫌われるんだろう、とか 相手のこと考えられてない 今一緒に居たら殺してしまうと思いました なので、猫は部屋の外に出しました そしたら、泣き喚いている声が聞こえて また だめになる 顔にまた傷が増えました ひりひりして痛い痛い痛い痛い痛い でもそれで嫌いになるわけじゃない それでも一緒に居られない わけわからん 自分の気持ちが制御できない 多分どっかで爆発してしまうと思う その手前にいるのだとは思う 思うのだけど いつもその解消法をしらない いや 一つだけあるんだけどね あるんだけどあんまりはっきりと書くと 傷つく人がいる と勝手に自惚れているから それにこれで、全部取り払えるわけじゃないし なるべくは避けたいし 高２の夏だったか あのときと、同じ感覚なのかもしれない 多分 よく分からないけど だから同じようにして助かろうとしている 今まで何度もしてきて 助かったかなんて覚えてないけど 残ったのは傷だけだけど それを見て、もうやめろ、と言ってくれた人もいたけども バカなことはするな、と言ってくれたけども これが正しい解消法じゃないのなら いったいどこに正しい解消法があるのだろうかと えっと、いつ以来かな オフの後にしたっきりかな 思えばあれから結構な時間が経っているんだね ４ヶ月ぶり ごめんなさい、バカで こんな人生でもとりあえず楽しいやね 楽しいよ多分ね こうやって嘆いて嘆いて嘆いて 後悔して苦闘して 人に嫌われ嫌い 人が離れ私が離れ おもろいやね 人間っておもろいわ 泣けるくらいおもろいわ 一人になりたいっていうのが正しいかもしれないし 誰かに傍にいてほしいっていうのが正しいかもしれない 安心がほしい 安らぎがほしい 欲望を言い続ければ限りがない いつか私は欲望におぼれた人間になるのだろうか 誰からも愛されない汚い人間になって 人間とも呼べないようなやつになるのだろうか それでもいいかもしれない そしたら私の感情さえも全部なくなったらいいのに そしたら誰も私のこと考えなくていいのに 私も誰かのこと、考えなくて済む あ〜 消えてぇ |
| 2007年01月30日(火) |
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