| 蛍桜 |
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| 輝きは永遠のために |
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価値観っていうのは、結局は人のエゴでしかないのだろうと思う 価値観がぶつかりあって、これだけは譲れないと言い放ち その価値観を守るために、いくら努力を重ねても いくら他人を遠ざけても、それは価値観というきれいごとにかこつけた ただの自己満足 まぁいろんなのがあると思うけどね ただ自分の中の世界って ありえないほど小さいのだと実感した その中でどれだけ足掻いても 冒険しても 小さいものは大きくなるはずはなくて いつもは結局、同じところに戻ってくるんだろう ＋ 自分が嫌だと感じてやらないことを 他の人も嫌だと感じてやっていないのだろうけど それを目の前で見るたび おまえはやれよ、と心で言う それってバカげてるよねぇ そして相手も同じように思ってる 嫌だからやらない、なんてどこの子供だろうね そういうの全部割り切れるようになりたい あの子にも、なってほしい 笑顔で押し付けなんて、気が滅入る めんどくさい どうせうわべだろうけど ＋ 嫌なら初めから嫌と言えばいいのに 嫌われるのが怖いの？ いい人に見られたいの？ 断るのがめんどくさいの？ どっちにしろ最終的にいい思いはしないわそれ 初めからちゃんと言ってくれてれば 無理に笑う必要もないだろうに 私も笑いながら 催促しなくてよかったのに どうしてそうやって笑いながら嘘を言えるのだろう どうしてそれが偽りだと言えるのだろう 人間って怖い 何考えてるんだろう これ以上 近付けないよね うちらはきっと お互いが近寄ろうとしていないから でも笑うんだね 疲れるね 楽しい時もあるけど疲れるね あーあ だから人間関係ってだるい それをどうにかしていって生きていけというなら 生きていく気もないわ そろそろうんざりしてきた ＋ 自分が周りからどう見えているかなんてちゃんとは知らないけど 自分が嫌われている部分だとか ダメな部分はいくつか知っている それを直せていないのも分かっている ただ、それが私自身だって、言い続けてる 直せっていうほうが間違いだ このままでも別にいいんだ って よく言い続けてる それでもたくさんの人に好かれたい 愛されたい そのためにどうしたらいいのかなって考える でも無理に曲げた自分を愛してほしいとは思わない でもこのままじゃ誰も愛してくれないんだろうね 愛ってなんだって言えばそれまでだけど 欠点は嫌っていうほど見えてる それで人を傷つけているのも見てきた それでも居てくれてる人たちが気の毒に見えた ＋ 傍にいてくれてた人たちが どれだけ大切かっていうのが 最近じわじわと実感できてきた というか 今更だけど、その気持ちが伝わってきた いつも私はその時その時に余裕はなくて 相手の気持ちをちゃんと考えれてあげてないけど ありがとうっていう気持ちは日増しに大きくなるよ どうして今、みんなはいないんだろう お礼を言いたいのに でも、きっと今傍にいてくれたら また大切さ、見失うんだろうね めんどくさいな 他人のことを自分のことより考える日々っていうのを 経験したことがないから なんともいえないけど そうやって誰かの心の中に残してくれてありがとう 嬉しいことだったよ それでも その心の中で笑ってあげなくてごめんね 癒してあげれなくてごめんね そこに 留まってあげれなくてごめんね みんなは私を置いていってしまった、と ごめん、と言ってくるけれど 私が、抱えられないほどの重い人間になってしまったのが悪い 誰かと一緒に歩くには邪魔者だった 少しだけ傍に居てくれて 少しだけ笑ってくれて そしてバイバイして 悲しいけど そういう風に生きてきた私が悪いんだって分かってた 誰かを傍に置こうとしないし 私が傍にいこうとしない 傍に行きたいと思ったところで お互い重いだけだったよね だから今のこの状態はしょうがないと思う 必然的なことだろう 誰かが抱えきれるだけのものだけを持っているわけじゃない 分かっているけど 私は捨てる気がない 捨てていけたら もっとうまく生きていけたんだろうに そうじゃないから 今ここにいるんだ それが幸せだったか不幸だったかなんて知らない 今私が幸せか不幸だなんて分からない でも ここに来るまでに たくさんの不幸もあったけど たくさんの幸せもあったって 最近になって素直に思えるんだよ みんなに出会えたことが幸せ 笑えたことが幸せ お互い心の中が読めなかったけど うわべだってことはなかったはず お互い一緒に泣いたり笑ったりしたでしょ 悩みを打ち明け合わなかったかもしれないけど イライラしたときは一緒にテンションあげて盛り上がったし 寂しい夜は一緒にオールしたでしょ なんていうか 繋がってはなかったはずなのに どこかで何かが伝わってて それが例え 細い細い糸だったとしても それは私にとって とても大切なものだった それが切れてしまった今でも あの時間は かけがえのないものだった これからまた同じ過ちを繰り返すと思う でも 同じように笑える人たちは現れないと思う 違う風には笑えるけど これからまた人を傷つけていくこともあると思う 私さえ消えれば この負の連鎖も減るだろうって考えると思う だけどそれでも生きてきている 適当に生きている こんなんでいいのかって思うけど どっかの世界の子供が 必死で生きているのにそんなんでいいのかおまえって言われても そりゃこれじゃいけないと思うけど でも どっかの世界の子供は関係ない あの子達が幸せだと笑っても 私は幸せだとは笑えない 逆もまた然り 世の中は平等に出来ていない 平等だと思いたいだけ それでもどこかに小さな光はあるんだろうね 光の輝きは 誰に対しても同じなんだろうね そろそろ それを見つける努力をしてみてもいいかな まだ歩く気はないけどね 雨は優しい 心を全部覆って 壊してほしい |
| 2007年01月16日(火) |
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