firefly cherry blossom

繰り返しループ

こういう気持ちになれたことに感謝しよう。
これだけでも少し前に進めたはず。
そう、思いたい。
そうでないと、やっていけない。
腕の傷が消えていないせいなんだ。
そう思っていよう。
傷の上でミサンガが笑う。笑う笑う。

雨はいつでも優しい。
優しいのに。

まだ笑えるかな。心配。
笑いたいな。不安。

私がこの気持ちに出会った日を日記で探すと
ちょうど一ヶ月前ほどで。
あっけない終わりだったな。早かったな。
楽しかったな。ちょっとしたことで幸せだったな。
またこうやって日記を書き始める活力になったな。
いい意味でも、わるい意味でも、だけど。
こういう時間、嫌いじゃなかったよ。
だから残念なだけ。

ただちょっと、気持ちのやり場に困ってるだけ。

笑えると思う。でも、泣けると思う。
今あの曲を聞いたら、絶対に泣けると思う。
泣きたいから、今日はドライブに行こうか。
泣きたい。
でも、なんで泣きたいのか分からない。

どうしようか。道を見失った。
どこいこうか。誰か連れてってくれる？
だめだ、こうなるのは分かりきってた。
いっそ心なんてなくなればいいのになぁ。

ここまでくればもう、あのことは忘れたい。
忘れたいのに。忘れられない。
絶対に忘れられない。だからこそ悲しい。
なかったことにされても
なかったことにしたとしても
忘れない。忘れたくない。でも忘れたい。
矛盾。ループ。帰る場所がない。
ここはどこ？

うん、何かを変えようと思ってた。
答えを見つけ出そうと思ってた。でも闇の中。
どうしようか。本当、分からない。
悩んでも悩んでも答えは出なくてだからこそ期待して。
結局またここに戻ってきたかっていう。

結果が出たら、私もすっぱり従うつもりだった。
それが結果で、それが答えで。
でもまだ曖昧だなぁ。
終わらせたいのに終わらない。
でも、終わらせなきゃいけないのなら冷たくなろう。
ここは、空虚な世界なのだから。

私は本当は何を望んでいたのかなぁ。分からない、けど。
ここまで悲しくなるってことは何かを求めてたんだろう。
怖いけど、求めていたんだろう。
ここに懸けていたんだろう。全てを。

またここに戻ってきてしまうと、またあの選択肢が増える。
同じ過ち？同じ繰り返し？関係ない。
寂しい一人でいたくないだけ。それだけで戻ろうとしてる。
でも、嫌だっていう自分もいる。
矛盾矛盾矛盾。
本当に何か一歩間違えば、また自分から連絡しそうで怖い。
そしたらそのまま、戻ってしまうのが怖い。
ああ、どうしよう。
寂しいっていう気持ちは、いつでも前面に出ているのに。
弱くはないはずなのに、弱く見せて。
助けてほしいと嘆くのは簡単で。

まだ進む方向が分からない。
うそついてまで作ったこの時間、この覚悟を、無駄にしたくない。
だから、とりあえず動いてみようと思う。
誰もいなくても。誰かを失っても。
私は今立ち止まっていたら自分からは一生動けない。
誰かが動かしてくれるならいいけどそんな保障もない。
だから動きたい。動こう。そうやって言い聞かせるから。
だから、だから、止めないでいてね。
止めていいのは一人だけ。今のうちは、ね。
立ち止まっていてはいけない。
確かなものが、なくなったのだから。
いつまでも縋っていてはいけない。むなしくなるから。
もう、一人のために何かを切り捨てることは出来ない。
そうなるのが、望みだったけれども。
優先順位がごっちゃになって、今は空っぽ。
また１から作り直し。
ああ、何を基準に生きていこう。分からないね。

優先順位。
１番がなくなって、じゃあ、って２番を１番には出来ない。
２番はあくまで２番で、１番はなくなったとしてもまだ１番。
私がこの気持ちを振り切るまでは、まだ変わらない。
でも、気持ちを振り切って２番を１番にするには勇気がない。
まだ、１番を失いたくはないし
まだ、２番に頼りたくはないから。

私の考えが極端すぎるのかな。
でも、けじめをつけていかないと、流される自分がいる。
それでもいいよ、っていってくれるならそれでもいいよ。
でも、誰も受け止めてくれないじゃない。
あー甘えてばっかだなぁ。

実際本当、どうでもいいのかもしれんな。
やりたいこと？さぁ？なんだろう。
でもとりあえず笑いたい。その願望だけは強い。
誰かと笑って幸せな時間を過ごしたい。
一度、経験したことだから余計に望んでしまう。
あの漠然とした幸せが私にとって生きがいだったなぁ。
うん、多分これも過去に縛られてるだけ。
分かってるから、なおさら歩きだしたかったんだろうな。

チャンスを逃した。タイミングを逃した。
私変わってる？うん、変わってるかもしれない。
自分でも分からないから。

ほんと、何もかも忘れられたらいいのに。

迷子っていうならそうかもしれない。
出口の場所は分かってても、わざと迷子かもしれない。
そうこうしているうちに本当に迷子になったかもしれない。
自業自得。泣けない。どこにもいけない。助けを求められない。
でも自業自得。出口が消えた。なくなった。
不幸なふりなんてするから。
心が痛い。痛い。
傷を隠すためには嘘。
傷。傷。ここから穢れていく。
うーんなんか言いたいことが分からなくなってきた。
自分が何を考えているのかも分からなくなってきた。
目標を見失うっていうのは、こういうことだな。
自分をも見失って。
また日記を書かない日々が続くかもね。

自分には、何か一つの区切りをつけてないとダメだと知った。
そうしていくことで、何かを変えれると思ったし
自分だって変われると思った。
実際はどうなのか知らないけれど。

うーん。
このままじゃ、間違いなく私は、元の道を辿るだろう。
でも、そうしないように、必死でもがいている自分。
でも、もがいていても、自分が何したいのかは分からない。
もう楽になってしまったほうがいいんじゃないの。
自問自答。
どう行動したって、きっとここに戻ってくるわ。
だったら早く、結論にしてしまわなきゃ。

でも
でも。
それでも私は外の世界へ出たいと思ったのよ。

だけど臆病な性格はずっと変わらないものだね。
何も出来なかった。虚しいね。

考えることはたくさんあるのに、つづれる言葉が少なすぎて
誰にもこの気持ちを伝えることは出来ないけれど。
でもね。
分かっていて。

消えるかもしれない。
姿を消すかもしれない。
でも。
忘れない。

今までありがとう。

なんか同じこと言ってるような気が。
同じようなこと繰り返してるってことか。
成長してねぇな。

まぁ今言っておかないと、ね。
いえるときにいっとくよ。

2006年10月05日(木)

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