firefly cherry blossom

いやほんと私自身だよ

私が文章を書こうと思うときは大抵いいことなんてない。
でも、そういうときに文章をいっつも書きたくなるのは
案外扱いやすい性格なのかもしれんね。
唯一のストレス発散なのかもなあ。

嫌なこと、悲しいこと、苦しいこと、辛いこと、
助けてほしいこと、そんなことが転がりすぎてて
そういうのを見つけるたび、感じるたび、
私はいっつも頭の中ですぐ文章を作る。
ある意味、客観的に見れてるのかもしれないな。

そのときに目の前にパソコンがあったなら
迷わず日記を書くっていうのも昔から。
たまに日記に書けないことで悩むと本当だめだけど。
まぁ日記にかけることのほうが少ないからねぇ。
さわりだけ日記で書いても満足しないことは多い。
パソコンが目の前になきゃ頭の中で文章作成。
どうやったら自分が一番かわいそうにみえるかなぁ？
なんて考えるのも昔から。
なんでか文章書くとき、一度一番下に落ちてみて
客観的に自分を見てみて、かわいそうだなぁって
感じてから書くから、すごい不幸ぶってるんだよな。
昔から言っていることだけど、
どれだけ荒れた日記を書いても、どれだけ人を中傷した日記書いても
消したい過去があっても、ここの日記は消さないと決めてる。
だって、全部まとめてそのときの私だったんだから。
読み返して、すごく消したくなることだってあるよ。
でも、あれが私だったんだ。

多分ね、この日記の当初から仲良くしている人は
私のこと結構知ってると思うな。
これに該当するのはありーなくらいかしら。
昔の日記はほんと荒れてたよねぇ（笑）
いや、キャラ作ってた時期もあったけど。
愚痴も書いたし、本当、人間不信って嘆きまくったし
教師なんて嫌いっていいまくったし、今みたら
考えがすごい子供だなぁって思うけど、でも
あの時はその考えが普通だとおもっていたりして。
若いな。いつか私が子供の心を忘れたときに読み返すと
本当全部が全部理解できないことだらけだと思うけど
でも、あれが私。誰でもなく私が書いたこと。
まぁたまにはうそが混じってたりするけどね。
遺書も書いたし、死にたいなんて毎日のように言って。
あー多分、ほとんどの恋愛も、全部書かれているような。
どうだろ？この日記始めたのが４年前か。
中３の終わるころかな？ちと計算できねぇわ。
でもたしかにこの日記を書き始めてから
付き合った人のこと全員かいてるとおもうし
片思いのときの気持ちもたくさんかいてるとおもうし
後悔もいっぱいあったなぁ。と思う。
今は読み返すつもりはないけど、多分不幸に飾ってるんだろうな。
お父さんのことも書いたしお母さんのことも書いたし
14歳年上の彼氏のことも書いたような気がするし
その一年後にその彼氏のことを思い返したことも書いていただろうし
Ｖ系好きな元彼からもらった曲を聴いて
いろいろ昔を思い返したことも書いているし
天上初めてからの、恋した自分も書いているだろうし
前の派閥の人たちと、うまく付き合っていけなかったことも
書いているだろうし、ああーあの人救ってあげれなかった
逆に私が追い詰めた、みたいなことたくさんあったし
祐ちゃから始まる天上恋愛もいっぱいかいたさ。
私のこと思ってくれている人のことも書いた。
ありがとうね。あの時は言えなかったかもしれないから。
ＨＰの語りとか書いているときに、本当に感謝しなきゃな、って
感じた人がいた。今も感謝している。
なのにあの時あんなに傷つけてごめんね、なんて今になって思うよ。
まぁいまさら何言ってもおそいがね。
傷つけたもんは治らないよね。あーあ、もっと強くなりたい。
とにかくこの日記は全部が詰まってると思う。
うそも本当も私の考えも心もわがままさも自己中なのも
汚いところもきれいごとで飾ろうとしているところも。

だからこの日記を人に見せるっていうことは
かなりの勇気が必要だったんだよ？
そりゃ流れでバレた人たちはたくさんいるけど
私が私から教えた人たちは多分本当に大切だったんだろうね。

少なくとも、リアルの友達に教えてもいいな、と思えたのは
高校に入ってから三人。
一人は退学しちゃったけど。
しかも教えたアドレス間違えてて見れなかったみたいだけど。
残りの二人は、不登校気味の私でも優しくしてくれたし。
なんていうんだろう。別に信用してたとかっていうわけじゃなくて
この人たちなら、こんな汚い私を見ても、黙って
見守ってくれているだろうなって思った。
もしかしたら、私を救ってくれるかもしれないな、と思った。
でもなぁ･･･そこから結構広まったしな。

今は意図していない人たちがたくさん見てる。
いや、実際毎日見てるとかじゃないだろうけど。
たまに見てるかもしれないし。
まぁ一度だけかもしれないけど見た人もいるし。
アドレスは確実に広がったな。
でも、やっぱり、私は自分をさらけ出すことをやめられない。
否定するならみなきゃいい。私はここにいるだけ。
ここを奪われたらどうしようもない。
他のところに逃げてみたこともあるけど続かない。
なんでかなぁ･･･ここは私の全部がつまってるから。
ここがなくなったら、どうしたらいい？

別に私を否定する人たちがいなくなっていくのはかまわないよ。
分かってくれないならいい。
分かってくれないなら辛いだけだもん。

まぁ誰もわかってくれるわけないんだけどね。
昔から日本語がおかしいのはもともとだな（笑）
マイペースだし、自分の世界ばっかりみてるっていうか。
ちょっとずつ変われたところもあるけど。
やっぱり、最後は自分の世界に閉じこもるな。

でも多分な、自分で言ってるほど私は一人で
閉じこもってはないような気がしてきた。
優しくされりゃついていくし、自分のことは
こうやって日記に書いてるし、心配はしてほしいし
話しかけられたら嬉しいし、基本的に怖いだけで。
外に出るチャンスがなかっただけなのかもな、と思う。
まぁ、あっても、それを投げたこともあったけど。
でも私の心を知ろうとしている人は苦手。
んーまぁ私も分からないしね。
分かったふうにいわれるのはすごい嫌。
私そんな簡単な人間じゃないのに。
あーでも、すごい身近な人たちに、ちゃんと
分かっててもらえたときは、本当嬉しかったな。
「おまえは優しさに弱いんだから」
「人を傷つけることを怖がってる」
「どこかで自分を隠している」
なんかそういうことを私のことを考えてくれている人に
言ってもらえるっていうことがすごい幸せだと思う。
まぁたとえそれが、綺麗事だったとしてもね。
んー何か聞かれりゃそりゃ答えるしね。
誰かとのんびり本音を語り合う瞬間とかすごく好き。
でも、あんまり出しすぎるのは怖い。
なんか、自分だけ出しすぎて、相手のこと知らなくて
なんていうんだろうなぁ一方通行になるのがこわいよ。
お互い同じくらい知って、同じくらい理解しあって
それでやっと心地よくなるのに。よくわかんない。
心は開かない。と思う。
まだ開きたくない。怖いもん。
何も知らない人にこの心を教えたくない。
その人間を把握して、人柄を知って、本当にお互い
心を開いても汚しも汚されもしないような関係になって
そうだなぁどんな小さな葛藤でも
どんな小さな苦悩でも全部無意味に教えあって
一心同体みたいになれたらいいのに、と思う。
お互い重荷にならずに嬉しさ倍、悲しさ半分みたいな。
なれそうな人はいるんだけどね。
でもまだまだだよな。
私はまだそうなるには早いみたい。
全部受け止めてくれる代わりに、私も受け止めたいな。
一方通行じゃなくなった私は少し成長したかな。
でも、出来れば一方通行のときにすべて預けたかったって人もいるけどね。
逆に辛いんだよなぁ力になれないのが。
今までこんな気持ちあったか？よぉ分からん。
自分のことでいっぱいいっぱいのくせに
なんかな、分からんことがあるとすごい辛い。
私のことを想って自分でなんとかしようとして
何も言ってくれない人もいれば
私には関係ないと切り捨てる人もいる。
話をはぐらかすのがうまい人もいれば
これは自分の問題なんだとか言って
おまえは気にしなくていいんだよ、って言う人がいたり。
なんかやっぱみんな、このままの私じゃ
何も言えないんだろうなぁ。
気にしたいのに。私だって頼られたいよ。
他の人には言えないことも、私には言えるようになってほしいよ。
ずっとずっとそれを望んでたのに。
私が苦しめてるのに、私が力になれない。何この矛盾。
なんかなぁよぉ分からん。
とりあえず今私には見るべきことがたくさんある。
多すぎ。
なんかなぁ辛い以外になんて言ったらいいんだろうか。
たとえば、普段毎日あったことが突然なくなっても
私にはどうしようもできないように
あっちはあっちで何かが起きていて私の知る由もなくて
なんかなぁ世界が違うなぁって思う。
ただ私のプライドが高いだけなんだろうとは思うけど。
頼ってくれなきゃ頼れないし、気持ちをくれなきゃあげれない。

まぁとりあえず今私は何をしたいのかと
考えることが優先かもな。
でもな、ちょっとな。
やばいよ今はまじでいろんな意味で。
精神的にはまだ安定してるんだけども。
なんていうんだろう？何を選んでも逃げになるだろうし
ほんと、全部が過ちに見えてしょうがない。
でも、過ちでいいなら、すぐにでもどこかへ行きたい。
それを過ちじゃなくしてくれるのなら、誰かの元へ行きたい。
まぁ本当、自分の気持ちとかそういうのを無視して
誰かの気持ちとかそういうのも無視して
ただ今のこの場所から逃げ出したいだけを優先して
何か行動をしてしまいそうで怖いんだよ。
自分を一生懸命止めるだけで精一杯。
でもとめていることにも疲れたなぁ。
誰かが手をつかんでもっていってくれたらすぐに行きそうな
自分がほんと、情けなくて怖い。
自分が本当にやりたいこと、行きたいところ、分かればいいのに。
分からずに一人で放浪し続ける勇気はない。
でもまぁ今だけだ。なんとなくそんな気がする。
いい方向へ転ぼうとも悪い方向へ転ぼうとも
今はまだ行動する時期じゃないね。
ちょっと焦ってるけど、じっくり待つよ。
今は歩けないけど、多分、そのうちどこかへ歩けるようになる。
そうなるのがいつなのかは大体分かってる。
とりあえず、今は我慢。
まぁどこに向かえばいいのか分かるのもまだだけどね。
とりあえず、何も変わらないってことはないと思うよ。

別にあの日記は気まぐれで書いたわけじゃない。

でもあれプラス、もう一つやろうかとおもうんだ。
うん、これは気まぐれだけどね。

日記書き始めてここまで書くのに何時間かかっただろう。
中断しまくって全然何書いたか覚えてないわ。
それでも、これも私。

私が出来ることってなんだろ。

いつのまにか孤独の底へ落ちそうになる。
ふと誰かに電話やメールをしたくなる。でも出来ない。
携帯を何度も見る。何もない。無意味。
あれ、私、何もない？

私がしたいことってなんだろ。

2006年10月02日(月)

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