| 蛍桜 |
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| 守るべきもの |
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誰が悪いっていうのを 決めたいなんて思わないけど それでも、私が悪者だって言われてしまうことに 抵抗はあって 誰かのためなら、我慢できるよ 偽善で、いくらでも我慢してあげる だけど、何も知らない私のことを悪者と決め付けるには まだちょっと早すぎるんじゃないの？ 周りにどれだけ何を言われても いいと思ってた いいと思ってる 周りにおどおどして生きていくのも疲れるし みんなの前では出来るだけ強い自分で居たい だから 「なんか言われるよ」って言われても 「そんなん気にせんし」って言える 私のせいでごめんね、なんて言われても 別になんとも思っていないから 謝らなくてもいいって思う 私は別に悪いことをしているわけじゃなくて だから堂々としてたはずなのに どこから間違えてたんだっけ？ そりゃ、言葉で弁解しなきゃ 分からないことだってあるけど 内緒にしておくって約束しちゃったことがあるから 全てを教えてあげることは出来ない だから誤解を解くことも出来ない 「付き合ってみたら？」 って言われて何よりもショックを受けたのは きっと、悔しかったから 分かってくれてなかったことが悲しかったから 味方一人がそう言うと みんなが、そうなんじゃないかって思ってしまうから だから悲しかった また一人ぼっちかもしれない そう思い始めた でも、分かってくれる人はいる だから、いいんだって 強がることにする 私は友達の話を聞いてあげることしか出来ないし むしろ、聞いてあげることさえ出来ないこともあって 話には入れない けど 今のその子の状況を知っておきたい 無理に笑わせるようなことをしたくない 涙をこらえてるなら、そっとしておいてあげたい でも 出すべき涙なら、出させてあげたい あげたい、なんて言ってるけど 多分全部私のため 私は誰かの本音を本気で分かるわけでもないし 気持ちも分かってあげれなくて 相談を聞くのがうまい子に憧れる でも、それって 多分、相談を聞くのがうまいわけじゃなくて それだけの信頼があって その上に、話術とかがのっかってて 私には、その地盤の信頼を作ることは出来ないから いつも、私から壊してしまうから あまり、その上に何ものっかってくれなくて 何も言ってあげれない 言葉もない 相手を思いやる気持ちもない 相手がどう思うかなんて考えながらしゃべらない 自分の意見を言うしか出来ない むかつくなら「殺してやれ」って言う 「あんたが殺さないなら私が殺してあげるよ」って言う 悲しいなら「私が殴ってくるよ」って言う 「話つけてこい」って言う 奇麗事なんて並べても意味がないと思って そういう言葉を使わないようにしてて そうしているうちに、そういう言葉の使い方を 忘れてしまったから 自分の言葉だけに惑わされてる 所詮は、できっこないようなことを その場の感情だけで言うしか出来なくて 中立には立てない だから真ん中にキレイに立てるあの子が羨ましくて あの子なら、きっとみんなの気持ちも全部 お見通しなんだろうなって思っていたところに 私が誤解されていることを知って 説明できないのがもどかしいけど でも、こうなってしまったのはしょうがないから むしろ、こうなってよかったのかもしれないから とりあえず、否定だけはしておくことにした ねぇ、もしも、彼と別れたらどうする、なんて 聞かれても答えれるもんじゃないんだよ なんで別れた先のこと考えなきゃいけないのか分からない そんなこと、別れた後に考えるし 今は今のこと考えるので必死だし どうするって聞かれても否定しか出来なかったよ 嘘だったかもしれない 本当だったかもしれない でも、誤解されたくなかった まだそんなこと考える立場じゃないから 私が全部悪いのかもしれないね 私が全部悪いんだって言ったら それも奇麗事ってことになるのかな？ やっちゃいけないことを やったんだろうなと 昨日は自覚してしまいました 唇を奪われそうになった時 確実に後悔しました 私が悪かったのか？ 2004.11.11 20:13 |
| 2004年10月29日(金) |
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