| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| ５月４日 |
|
見てはいけない夢を見た気がした ずっと我慢していたのに やっぱりダメなのかもしれない 一度、あの温もりを感じてしまったから 知ってしまったから もう二度と忘れることが出来ない ずっと押し殺していたのに 押し殺すのは得意だったはずなのに 限界を迎えようとしているのかな 会いたいなんて ずっと言わないようにしてきた 我侭なんて 言うものじゃないと思ってた だからどこにも行けない でも、きっとそのうち、どうにかなる 受信未読メール２通 私に、それが 何を意味するのか分かれというほうがおかしい 私は、 自分を押し殺すのが好き 不幸のふりだとか、偽善者とかそういうんじゃなくて どこに自分がいるのか分からないから もともと、自分を出さないでいるのが好き そうしていたら、いつの間にか全てが まるく収まっていたりするから 自分がこの世にいないものだと前提して 過ごしていくのが楽でいい アイツの性格も最近分かってきて アイツが落ち込まないように （落ち込んだら周りに迷惑かかるほどになるし） 最大限のことをするしかなくて 嫌々してるわけじゃなくて自分からしてるわけだけど でも、やっぱりどうして？って思う こんなことしてていいんだろうかって疑問になる 自分の中でいろんな屁理屈を並べあげて 正しい道を導き出そうとしている だけど真実を見ていない道が正しいと言い切れる？ あの子の性格はまだまだよく分からなくて どこまであの子のためになれるのか分からない あの子の気持ちになったことがないから 全部分かってあげれるわけでもない 私じゃなくても、誰でもいいんだって 一番初めに話したのが私じゃなかったら 私じゃない人をずっと必要しているんだなって思うと あの子にとっての私の存在なんてそんなもんで でも、今は私を選んでくれたんだから 一生懸命がんばりたい あなたの性格はいまいち理解出来なくて 私の知らないところでいつも格好つけてたりして 何をしたら喜んでくれるのか分からない だけど、私は喜んでくれることが分かったとしても きっと、意地っ張りだからしてあげれない どうしてもどうしても、何もしてあげれない 何かをすることで嫌われたら嫌だから もし、もしも、だよ？ もし、私のことを忘れているとしたら 私のことを思い出させるのは酷だから 何も出来ない 前もできなかったけど前以上にできない どれだけ勇気振り絞ってやったことでも いつも空回りで終わっちゃうから 次で成功すればいいじゃんって言われても出来ないよ そういうもんなんだってば 私はまだ、自分の気持ちを表現する方法が分からない あなたに、伝える方法を知らない 何故って？ こんなことは一度もなかったから あなたが初めてだから 私が心を開けば開いた分 相手も開いてくれるってこと初めて知った ってこの前の日記で書いたけど でも、その分大きなリスクもついてくるんだね 私はいつも、そのリスクにつぶされていたんだったね いつも裏切られていたんだったね いや、違う いつも私が怖くて逃げてた 裏切ってた だから、リスクを大きくしたのも私 そして、相手のリスクをもっともっと大きくしたのも私 どこまで耐えれるだろう、今回は 最後まで耐えきれるだろうか？ もし、だめだったら、どうしたらいい？ どこまで心を開けばいい？ 2004.11.6 9:56 |
| 2004年10月24日(日) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |