| 蛍桜 |
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| 全部私宛 |
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私の努力は認めてくれないの？ 私の努力を、たまたまだとか、神様のおかげだとか そんな風に思われるのが一番嫌い 私にだけ隠し通そうとしていることなら もっと私に触れないところに置いていればいいじゃん 本当は言いたくて仕方なかったんでしょう でも、あんたがしていることはバカのすることだ 今までと同じような繰り返しをしているんだよ 周りに乗せられて周りがこうだからって 少し背を高く見せようとしているだけなんだよ それを自分で自覚しているの？ しているなら、それで文句は言わないよ でも、していないなら、それで文句は言うな 本当に心が一人ぼっちになった気分だって？ だったら、それでいいんじゃないの 一人で考える時間が出来てよかったんじゃないの 一人ぼっちになった気分が嫌なのなら そこから抜け出す努力を自分ですればいい そんなの、そこらへんに転がってるんだから でも、そうしないのなら、それで満足しろ 自分が伝えたいことをどれだけ人に伝えても いつまでたっても本当の気持ちが伝わることはないから 誰も同じように共感してくれないし分かってくれない 何も分かってくれない人に何かを伝えても それは自分がむなしくなっていくだけで 他人に何を求めているの、あんたは 助言を求めているのなら、分かってもらえないことくらいで ぐちぐちいってるんじゃないよ 笑うのが疲れたって言うのは簡単だけれど 本気で笑おうとしているわけじゃないんだろ どこかで手を抜いて 笑顔じゃない顔を誰かに見てほしくて そして中途半端な「元気ないなぁ！」って言葉を 求めているわけじゃなくて、静かに話を聴いてくれる人が 傍に来てくれることを願っているんだろ 素直に笑い合える仲間がほしいだけなんだろ 高望みしすぎなんだよ、なんでもかも 笑ってなきゃやっていけないときだってあるだろ でも、そうやって出る笑いになんの意味があるんだろう お腹が痛くなるほど笑って それで私が得た物はなんだっていうんだ？ 失った物のほうが多かったんじゃないのか？ 他人はこうだから、とかって多少は影響されるものだけど そのせいで、自分のリズムが崩れたって それは誰かのせいに出来るものじゃないんだよ 自分自身が悪くて、治すのも自分自身しかいないわけだから 誰かのせいだってぐちぐち言う前にまず治せ こっちは喜ばそうとやってるのに その人が勝手に望んでるんだって思い込んでるのは気に食わない でも、その人がそれを促したにも関わらず そういう結果に終わるのがもっと気に食わない 初めからある条件で手を打っていたのに その条件が崩れた時に私がそれを放棄したら 気に食わない、という感じに見られるのが嫌だ 「またこいつか」って言われても仕方ないのかもしれない けど、初めからそういう約束だったじゃない なのに、どうして私が責められなきゃいけないの 私が悪いの 私が全部の責任を負えばいいの どうしてもいつも結論がたどり着く場所がある 私には、もともと向いてなかったんだって言い訳することもある そんなの、全部逃げだって分かってるけど このまま続けて何が変わるっていうの この時間がもったいないよ どうして、このままなの どうして、何も変わらないの 私が高望みしすぎたの もう少し待って居ればいいの でも、待っている間何をしていればいいの 暇つぶしにももう飽きたんだよ もう、やることがなくなったんだよ ねぇ、どうすればいいのよ もう、それほど望んでいないのならばそれでいいから さっさとそういう結論をください 来週の予定は空いてる？と聞かれて 来週のことはまだ分からないと答える私がいるけれど いままで、そんなことしてたっけ？ 頭の中で考えて、予定が空いてたら、そこに 勝手に予定をつっこむんじゃなかったっけ どうしてこういうふうになっちゃったんだろう 先のことはその直前にならないと分からないって いつからそうやって考えるようになったんだろう どうして、来ない人を待っているんだろう 何を期待していたんだろう 来週の予定空いてる？って聞かれた時点で その日の予定が空いているのならそれでいいじゃない どうして私は、そうやって考えるようになったんだろう まるで、予定なんていれたくないような言い草 それとも、他の予定が入る事を望んでいるような言い草？ なーんかなんでもよくなっちゃった どうでもよくなっちゃった 2004.10.9 11:28 |
| 2004年09月28日(火) |
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