firefly cherry blossom

人形は所詮

他の道があるのなら行ってしまえばいい
他の道があると言えることが答えだということに
あなたは気づいているのでしょうか

その話を聞いて私は傷つかないと思っているのでしょうか
まあ私のことはどうでもいいのだけど

揺れている時点で終わりだということに
気づいているのでしょうか
所詮、こういう世界でしか存在しない私だから
出会わないことが一番だったのだろうけれど
出会ってしまったからには言うべきことがあるのでしょう

他の道をもし選んだとしても
あなたはそれで幸せになれるのでしょうか
でも、きっとあなたはその他の道が安全だと分かると
そちらへと行ってしまうのでしょう
私が最近きつくあたるのに理由がないとおもっていたのですか
それともそんなこと気にはしてなかったのですか

本当に私を愛しているわけではないのなら
いや、もうこの時点で確定なのです
本当に私を今あなたは愛していない
それで他の道を選んでもきっと結果は同じ
まあそれはしょうがないことなのだけれど
本気で愛せる人、本当に愛せる人、
そんな人、毎回毎回出会えるはずなんてないから
その人に出会えるまでの通過点なのならば仕方ない

なんせ、今私は頭が回らないのです
ただただ、綴れることだけ綴っていようと
思っただけなのです

もう少しで分かるはず
分かるはずだから少し待っていて
今は言いたくないから
とりあえずは４月いっぱい
まあ待たなくてもいいのだけれど
ただ私は分かってほしかっただけだけど
まあそんなことはどうでもいいわね

きちんと他の道に「人」が立てって居るのなら
もうその時点で
あなたは以前に戻ってしまった
いや、実際は違うのだろうけれど状況的にそう
私の嫌いな状況
だから毒舌になるの
あなただからなれるの
そんなの言い訳？こじつけ？そうだよ

ねぇ知り合いと話していて
こちらが独りで寂しいときに傍にいてくれる人がいたら
相手にしてくれる人がいたら
まだがんばれるって言ってたの
悪い言い方をすればキープ君ってカンジなのかな
都合のいいように利用しているだけなのかもしれない
まあ私はそういう女なのだけれど
居てくれるだけで、救われる存在ってあるものだと
言葉にして、やっと分かったの
最近人間と会話してなかったから
久しぶりに知り合いと話していて分かったの
だから私はあなたが大切なんだって分かったの
わがままで自分勝手な理由かもしれないけれど
今私がこじつけれる精一杯の理由ね
ただ、あなたはもう答えが出ているのではないでしょうか

女っていうものはね
いや、私だけ？
まあいいわ
私っていうものはね
すべての人が私のことを好きでいてくれないと嫌なの
だから否定もしないし肯定もしないで
いつもわけわかんなくなっていく
私がどうしてこうしようとおもったかはね
中３の時の、あの冬からなんだけどね
私は自分で「答え」というものを出さないようにしたの
誰かを好きだとかそういう曖昧な感情を
もともと私は持ち合わせていなくって知らなくて
まだ見たことも触れたこともないから
まったく分からなくてまだ分からなくて
だから答えを出すことは出来なかった
曖昧な、中途半端な答えだけを並べ上げても
いいことなんて一つもなかった
だからって何も答えださなくていいってことなかったのに
私はばかだから自分が傷つかないようにずっと
そうやって守ってきたの
だからすべての人が私のこと好きでいてくれないと嫌で
好きだって言ってくれたらヤッタって思えるの
まだ生きていける　まだ死なないって
でもそれはきっと昔のあなたより最悪なんだと思うよ
自分で分かっているから私は余計に
誰も求めることをしないの
結局は相手を傷つけることにもなるから
「自分が傷つく」ことって結局は相手も傷つけてしまう
それが大きくても小さくても、ね

何がいいたいのかって？わかんないよ
とりあえず私は我侭で常識知らずのばかな女で
なんていうか、まあ、今はそれほど
深刻に恋とか考えることが出来なくて逃げるしかできなくて
とりあえず・・・
結論としては私を選ぶ必要はどこにもない
要因はどこにもない

だから安心してくれていいよ
あなたの前では泣かないから

わけわかんね
また書き直さなきゃ
一部の気持ちにしか今は向き合えない
もっともっと自分以外のことも
考えていけるようにならないと

奇麗事ならべまくったり
自我ならべまくったり

なんだろ
もっとちゃんと
まとまってから綴ったほうがいいのかな

とりあえず、今の気持ちを綴りたかった
今日は疲れた
寝ます

2004.4.18　22:45

2004年04月17日(土)

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