| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| メッセージｖ |
|
私は何も満たすことが出来ない 自分も 誰かをも いつになく強くなっていく疎外感 一人洞窟の中に隠れてひたすら泣いてた 気づいてほしくて、でも気づいてほしくなくて 自分の醜さがいやになって 傷つけてしまおうかとおもった さよならしたかったんだよ 何を言っても、どうしても 涙が溢れ出ようとして閉じ込めるので精一杯 私が悪いのは分かってるんだけど 自分を甘やかせてしまう、正当化してしまう 怖いんだよ いつ、いつ自分が消えてしまうのか分からなくて いつ、いつあなたさえも消えてしまうのか分からなくて 独り取り残されるのが怖かった 独りで旅立たなきゃいけないのが怖かった でもそれを選んだのは自分だった だからどうしようも出来なくて自分の醜い姿をひたすら 鏡で見てた 直視できるように でも見れば見るほど苦しくなる 最悪だ 鏡を叩き割らなければ私の勝ちだね？ 誰かと勝負してる私がいる それは自分の中の醜い自分で 鏡の中から私をあざ笑ってる にやり、といやらしい笑い 独りだけ取り残された気がしてたまらなかった 自分がここにいること、誰か知らない？ 私にはもう分からないんだよ 疎外感 枠の外 独りが怖い 笑ってる姿がにくくて仕方がないんだよ そんな自分が醜くて悔しくてどうしようもないんだよ ずっと見続けている悪夢 場面は変わっているけれど 共通するのはいつも一つだった 「私はみんなと違う」「独りだ」 あの小説を読み始めているせいなのかなって思った だけど、違うかったのだろうか？ 予知ですか？それとも、私の願望が裏目に出ているの？ 独りで生きていけると思った そのほうが楽だと 孤独に埋もれてみたかった でもその前に挫折した 孤独にはなれない ずっとずっとなれない だからこそ孤独を求めた けれど 孤独はいつでもそこに影を潜めていたんだ その影をみた途端、私は怯えたんだと思う どうしようもないくらい 始めに８月のことを思い出して 傷つけた彼のことを考えて その彼と笑っているあいつを思い出して 次に中３の冬を思い出した まだ幼かった自分がいて 最悪だった その私がまだ残っていて 気持ちが悪かった そして１１月のことを思い出したよ いまだに分からない あの頃のこと いろいろ同道巡りして今のことや 勝手に距離おいちゃって、もう話しかけないって 言ってしまった君のこととか 思い出して 最終的にたどり着いたのは母親の後姿だった 夜中に玄関を出て行く母親の後姿 疲れきった姿 自分の中で「たいしたことじゃなかった」って思ってる 私は小さかったし、何も感じていなかった 父親に孤児園に入れっていわれていたけれど そのときすでに父親が死ぬことを知っていたわけじゃないし それが、普通だと思ってた ずっと、そう思い込んでいたのかなぁ それでも母親の後姿にたどり着くのはどうしてだろう トラウマになってるの？私そんなに弱かったっけ？ もう後姿を追うのはいやだ 私は走って追いかけることなんてずっとできないけど 目で追いかけるしかできないけれど もう、もう、いやなんだよ 最近、孤児園に入ってしまえばよかったんじゃないかと 考えることがたくさんあって そしたらパソコンを触ることもできなかったけれど それでも、今よりはずっとマシに 泣いたり笑ったり出来たのかもしれないって どんなに喚いても、分かってもらえるかもしれない 受け止めてくれるかもしれない 高校出たら就職しなきゃいけないだろうけれど でも私はそれでいいかもなって考え始めた 今となっては遅いことだけれど 別に母親が嫌いだとかそういうわけじゃないんだけど もう心の奥からは好きになれないかもしれない 恐怖心が心に根付いた 何に怯えてるんだろう、私は いつもこうなることに気づいてるのかな？ 何をしているのか分かっているのかな？ 何がしたいんだろう、私 毎回毎回これだよ わけもわからなく、これなんだ 自分を表現するのが下手とか？そういう問題じゃなくて 裏切られるより前に裏切りたい それが自分自身を守る方法だから 学校帰りに幼馴染に会って いつもなら笑顔で会話してるはずだった でも声すらかけることが出来なかった 私も彼女にひどいことをしたね･･･ それでもついてきてくれたのにね･･･ もう誰も信じれない 嘘だとおもう？そうかもしれない だって、誰かを信じていないとやっていけない ただプライドとして「誰も信じていない」と嘆くのが好き そしたら自分がどれだけ惨めか分かるから 笑ってるならそれでいい 「他人の幸せを望む」のではなくて もう「どうでもいい」 笑いたいなら笑ってればいい 私独り置いて まよよんへ 声をかけられなくてごめんね 髪、伸びてたね 出会ったころもそれくらいだったよね 高校になって、特に２年になって、遊ばなくなったけど 気まぐれな私の相手をしてくれてありがとう 親友と呼べたかもしれない でも呼ばないようにしてた 裏切られるのが怖かった それはあなたも一緒だったね また機会があったら遊びましょう 赤い月へ 頼りたくて、でも頼れなかった 今、あなたと同じ状態（似た、のほうが正しいかな）になって どんな気持ちだったんだろうって考えることがあるんだ 死にたいって思うことはよくあるけれど 生きる術は手の内にあるから、がんばれる あなたにならすべてを打ち明けられる気がする だけど知っての通りリアルでの私はプライドが高いから しばらくは無理かもしれないね いつか話せるときがくるまで･･･ ありーなへ 今のあなたには、どんな言葉をかけていいのかは分からない ねぇ他人の不幸が嫌いな私だから他人の不幸話には耳を貸さない だけど、あなたは別だからね 時々キレるかもしんない だけど、暇だったら話してね 気が向いたら、でいいや 私もいつ機嫌がいいのかわかんないから 最近、情緒不安定が続いていて、機嫌あんまりよくないのよ（笑 そういう時の私ってどういうのか知ってるよね 傷つけたことがあったらごめんなさい でもあなたの存在のおかげで 助かったこともあったんだからね ありがとう しゃぼん玉へ 何も言えない もう見てないかもしれない？ ねぇ、２５日だっけ、発表 人づてに結果を聞くかもしれないけれど。。。 とりあえず、今の私はだめだめなの あなたが悪いわけじゃなくて だから自分を責めないでください ありがとう いっぱい、ありがとう マジ楽しかったよ 我侭な私のせいで泣かしてごめんね（笑 カズへ いつからか距離が出来てしまって いや 私が作ったんだと思う ごめんね、迷惑かけてさ きっと「どうでもいい」っておもってると思うよ いつもそうだったもんね 少しだけど分かってるつもり 少しの時間だったけど、とても長い時間だったように思えるんだ 高校生活、楽しかった ありがとうね 気を使ってくれてありがとう 答えられなくてごめんなさい 意地っ張りでごめんね 前みたいに戻れたらいいのにって思うけどきっともう無理なんだよね ネットできる環境でいてくれたら、間接的に伝えれるのにね 日記の携帯URLおくったるか（笑 ･･･ありがとう アッチャンへ 周りのことなんて見えてないのかな？ 笑いっぱなし うるさいって怒鳴りつけたくなったりした（笑 でも天然で 普通に私と接してくれてうれしかったよ カズとのことで、嫌われてるんじゃないかとかこぼしてたらしいね そんなことないよ、大丈夫（笑 強いて言うならカズから聞いてた悪口のイメージがついてるだけかな（爆 焼肉屋で会ったとき男ときてたね〜化粧してた（笑 青春がんばってくださいな 出席番号近くて苗字もおなじで 二人で苦笑いしあったりしてたのは何気に楽しかったからね みほりんへ いつも、迷惑と心配をかけてごめんなさい 一番、謝るべき人かな 親の次かもしれないけど 中学校の時、どれだけ傷つけたかわかんないのに 高校入って「仲良くやっていこうね」っていってくれた 始めは、こいつﾊﾞｶなんじゃないの？って思ってた、ぶっちゃけｗ でも、素で優しくてその優しさに嫉妬したりして だけど、こういう状態になって改めて気づくんだ そうやってそっと待っててくれる存在がどれだけ嬉しいか みんな離れていってしまうから、居てくれるのが嬉しい 今日もノートコピーさせてくれてありがとうね、テストがんばる 一緒に３年生になろうっていってくれてありがとうね なれるように、がんばってみるね ゆりぃへ ゆりぃはこのHP実は知ってたからもしかしたら 今も見てるかもしれないし、あんまり恥ずかしいっぽいことは かけないんだけど（笑 リアルに支障をきたすので（爆 ハンゲ楽しかったしメッセ楽しかったしいっぱい笑ったし 今は、みほりんを横取りしているようなカンジなのかもね ごめんね 今日も気分を害したかもしんなかったね だからさっさと立ち去ったけど、どうだったんだろうね？ ステンシルできた？みほりんがやってるっていうてたよ みほりんはゆりぃが大ｽｷみたいだよ（笑 いいコンビだって思うよ 先生も実はいうてたの（笑 一年の時はいろいろありがとう 来年同じクラスになることはないんだけど、それでも 仲良くやっていってくれると嬉しいです＾−＾ まいまいへ むかーしHPのURL教えたことあったよね だから、もしかしたら見てるかもしれないって最近気づいた 学校で優しく接してくれてありがとうね みんなは一歩距離をおいているけど（おかざるおえないけど） まいまいは、皆より一歩前にでてくれて それなりに嬉しかったりするんだよ でも笑えなくてごめんね いや、笑ってる、か でも前みたいに冗談言い合えなくていやだね 私も元に戻りたいなぁ でも、これはこれでいいかもしれない 進学するのかな？前教えてくれたところに 福祉だっけ？ がんばってくださいな 私は進学も就職も考えれないけど まいまいって実はがんばり屋だからなんでもできるとおもうよ（笑 ありがとね〜HPみてたらはずいなぁ リアルでは普通に接してやってください〜（笑 ﾝｰ･･･こっからは偽名で（笑 日記みてたりするから、俺のこと書いてるってバレると ちょっと気恥ずかしいから〜私のイメージの偽名で〜（笑 枯れてしまった木へ こういう名前のたとえっておかしいねｗｲｸﾅｲｗ ただ、今は私の心がおかしいからそう思えているだけなんだけど いつかは、桜は咲くんだったよね、うん いつも優しい言葉ｲﾊﾟｰｲくれてありがと 行動も、ね ついつい甘えちゃって最終的には傷つけることになるかもしれない 後悔してもいいっていうのが結構口癖だよね（笑 自分は自分ってタイプ 価値観が強いのね 昔は価値観おしつけてこないで！って思ったけど一杯吐き出して 今は平気ｗ優しさが嬉しい だけど独りにしてほしい時もあって そういう時は無視しちゃってごめんね でもね、そういうときでも邪魔だとは思わないの 言葉があるだけで嬉しいからね ありがとうね 青色を着飾ったチビ（ﾏﾃ へ ぃゃ･･･実際はチビじゃないんだろうけど（笑 私より弱いからなんかそういうイメージ（酷 すんません；；あんまりたとえが思い浮かばなくて 私はあなたに「いい加減にして」って言いました でも、直接言うことはできなかった ごめんね そんな偉そうなこといえる立場でもないのに、どこか嫉妬してた もてる彼女に嫉妬してたのかな（笑 自分が一番じゃないと気に食わない私だから、遠ざけようとした 意味不明なことばっかり嘆いてごめんなさい 優しい･･･優しすぎるあなたが時には必要ですから 桃色へ（？ 愚痴れーって言ってくれてでも愚痴れなくて だけど私の中で特別な存在になった 私のこともっと知ってほしいし、あなたのことももっと知りたい 会話あんまりしないけど、うーうまくいえないけど 似てるかもって思ったり思わなかったり（何 あぁーとりあえずｗ ありがとう 絡まった糸へ だめだめな私でごめんなさい どうしようもできないんだよぉ；； もういやだって離れてくれてもいい それが普通だとおもう だから振りほどいてるのかもしれない それは分からない だけど どれだけ助かったか どれだけ泣かせてもらったか（笑 傷つけてばっかりでごめんなさい 我侭で臆病な私を 見ていてくれてありがとう うー頭おかしくなってきたので（というかすでに日記ではない） 今日の日記は終了します 我は、たくさんのﾋﾄに包まれています でもそれを信じたくない 誰も信じたくない なんか最後の挨拶みたいになったかもしれないけど 私は 生きますから 2004.2.24 20:00 |
| 2004年02月23日(月) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |