今は波のうねりが激しいとき。ツライのは当たり前で…。

2003年05月31日(土)

心は息苦しく、眼からは汗が出、 汚れた右手首を見ては、また、切りたいとさえ……。 土曜の午後、母に、私に渦巻いていたすべてを知らされる。 私は死んでしまったのだから・と、母は安心して私に伝えたようだ。 しかしまだ、私には重すぎた。 両親が私のために、病気である私のために、腫れ物を撫でるように 治していこうと考えていたこと。 愛情と愛情が重なり合い、弁護士・裁判云々では、 この問題は解決できるのか、 すべてが疑わしかった。 　これからは、ハムラビ法典然り・私に病気が解き放たれた。 あなたにも、同じものをお返ししてつかわす。 私に手をだすな。 同じものが、鏡よりとびだすよ。 人を許すとか許せないとかいう次元の問題じゃなく、 もっと根底の奥深く眠っているもの。 でも、こんな病気にはなりたくなかった、 もとこたんには出会えたけれど、心の病気というものは 目にはみえないだけに、それがどのようなものであるのか判らないのだ。 茨の棘が全身を蝕み、自分が自分ではなくなってしまう、 死にたい、生きたい、治したい、治せない、痛い、苦しい、息ができない、 そう、その繰り返し。 心が、風船のようにかるいものになって欲しいょ。 　↑投票釦にょろ♪つづきが読みたい方は押して頂戴。 私にはもはや、こうすることしかできない。 こうして、私は何度も戦っていかなくてはいけないのだろう。 病気になってしまったからには、 昏睡状態に陥る前になんとかせねばなるまい。 　いま、堕ちてしまってはいけない。 首を吊って死のうと思えば、いつだって出来る。 私は今、そんな気がしている。 もう、何も恐くないのだ。自分が死のうと、 人々が廻ってゆく事に変わりはないと頷くことが出来たから。 自分の住んでいるマンションの最上階から飛び降りれば、 落ちた林檎のようにつぶれて、 私はすぐに死んでしまうだろう。 死ぬ方法なんて、私にとったら沢山在りすぎる。そうして、 今は、実行すら出来る。 その自分を、溢れさせてはいけない。 生きることを 自分に強制してはいけない。 死ぬことを 自分に強制してもいけない。 まずは、あるがままに愛しいと感じる自分を、許し、認めることから。