ザラメと綿アメ…のようなものか、と思いつつ、
昨日の夜中、テレビを見ていた。

アメリカのテロでダンナが死んでしまった人が、
長崎から広島まで、墓標のような石を引いて歩くというものだったのだが、
その人が長崎の被爆者と話をするシーンがあって、
どんなに体験を語っているときでも、いちばん悲しい気持ちは、
心の中の小箱に収めたままにしておく、というようなことを言っていた。
そうだろうな。
些細なことから、とんでもなく強烈なことまで、
だれかがあるできごとによって心に受けたことや、
そこから発生した気持ちの核心は、本当に個人的なことで、
突きつめてしまえば、人とは共有できない。
ダンナがテロで死んだ人の悲しみは、
たぶん、ダンナをテロで亡くしてみないとわからない。
（恋愛小説をいくら読んでも、実際の恋の破壊力には遠く遠く及ばないように）
でもそれを言っちゃおしまいだから、
それによって自分の心や行動に、どうしようもなく引き起こってしまうことを、
人に見せたり、伝えたり、共有しようとしたりしてみる。
固いザラメは心の奥底に沈めて、ブワーッと出てきた綿アメを手渡す。
受け取った人は、自分が持っている味覚の範囲でアメを味わい、
条件が整ってしまえば、自分の中にも、固いザラメができてしまうことを思う。
すると、本物のザラメには遠く及ばないけれど、小さな擬似ザラメが生まれる。
そしてもし、本物のザラメを発生させるような気配が立ちこめたとき、
擬似ザラメを持っているか持っていないかでは、
その気配への敏感さが変わってくる。
悲しいことに関してならば、危険への感受性が高まる。

個人的なことは、個人的なことに過ぎないけど、
でも、けっきょく人は、個人的なことしか身にしみてわからないし、
個人的なことに置き換えなければ、心からはなにも思えない。
だからそれぞれが、どんどん個人的になって、
お互いの個人的な部分に訴えかけていくしか、共感の方法はないだろう。
小さな擬似ザラメを作りあうことでしか、
本当のザラメを新しく作ってしまうことは防げない。

個人じゃなくて、社会とか世界とか人類とか、大きく語れば語るほど、
本当のところからは遠ざかっていく。なにかが見えなくなっていく。
でも、大きく漠然と捉えているほうが、格好が付いて見えたり、
いろんな意味での力を集めたり使ったりしやすいことも多い。
どんな方向を向いていようと、力の魅力と誘惑は、強い。



◇◆◇


朝はツナサンド。
卵を固ゆでにして混ぜようかと思ってゆがいて剥いてみたら、
絶妙に半熟だったので、混ぜるのはやめて、そのまま食べる。念願の半熟。
メープルパン、梨、みかん、野菜ジュース。


◇◆◇


人とのメールのやりとりの中で、お好み焼きという言葉が出てきて、
すごくお好み焼きを食べたくなってしまい、新大工へ。
みやちでお好み焼きを食べて、はるもとでかき氷を食べようと思ったのだ。
そしたらみやちは、夜市に出店するとかで、昼は休みだった。
しばらくショックで茫然として、本屋でボーっとして、
気を取り直して、アストリアでトルコライスを食べることを決めた。
ごはんを少なめにしてもらったら、とてもちょうど良かった。
ツル茶んのトルコライスが好きなんだけど、アストリアもいいな、と思った。
スパゲティのケチャップ具合が好みだった。
「こんなにおいしかったかな」と思いながら食べることができたのは、
たぶんごはんの量がちょうど良かったからだろう。

はるもとで蜜掛け。入れかわり立ち代わりお客さんは来るけど、
いつもひとつは大きなテーブルが空いてるという、
小さなテーブルにひとりで座っている私にもプレッシャーのない、
快適なデザートタイムだった。
最後の、溶けてしまった液体をスプーンですすりながら、
甘露、という言葉を思い出した。


◇◆◇


夜は豚の薄切りを焼いて、私はカボス醤油あっさりバージョン。
遅く帰ってきたダンナは、甘辛ショウガ焼きバージョン。
冷や奴、小ネギの一文字ぐるぐる風、ゆで玉子とアスパラ、など。

なぜか食べたくなったので、角煮を仕込むが、
大根も入れたい、卵もおいしい、人参だっていいはずだ、長ネギも、と、
角煮と言うより和風ポトフになってしまった。
お風呂に入っているとき、換気扇から流れてきたのは、ほぼおでんの匂いだった。

トンビ ｜MAIL ｜HomePage