ぐうたら日記
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注：多分フィクションですｗ by hime

2005年01月30日(日)
寝てました。
一日寝てた。14時間くらい。
なので、何もやってない。
でもスケジュール関係はやらないと来週きついから、
これからちゃちゃっとやります。


14時間寝てたら、重要？なメル2通。
すまん、寝てた。許してくれ。
これから風呂入って、また寝ます。


何か気分落ちてる。んーーー。
あとさっき、某治験に応募した。
パキシル飲んでるから、通るかどうかはわからない。
でも応募条件満たしていたし、通う病院が
隣市だったので。
治験って今までも興味あったけど、
どうも通う病院が遠くてね・・・。
結局薬はもう飲まない、といいつつ、薬に頼ってるのだが。


デパス飲んで風呂入るかな。
2005年01月29日(土)
お買い物
真夜中更新隊です。（ぇ


今日は、とにかく寝てました。
15時まで寝てた。（ぉぃ
その後起きて、メル処理して、ぼちぼちネットして、
夕飯は回る寿司を食べに行った。
auに電話した。メル処理あと50件。
旅行同伴者に連絡して、月曜日に会うことになった。
保険証新しいやつ来たのに返すの忘れてて、
さっき急いで封筒に詰めた。発送準備完了。
（やっとカード型になりました。でも失くすのこわい。）
友達に送るブツだけ揃えた。明日には発送準備。


ここ一ヶ月くらい「はてな」にはまっていたのだが、
やっと2000ポイント貯まったので、換金。嬉しいよー！
広告クリックしてポイント集める系のやつは、
全然貯まらない。ここ3年くらいやってて、
1年に1000円貯まればいい方。だから、はてなの一ヶ月2000円は
スゴイ！やめられねぇ・・・（汗）
塵も積もれば山となるのです。はい。


のだめカンタービレ欲しい。つーか、近日中に全部買う。
多分古本で。ヤフオクもチェック中。
あとebayでVivienne欲しいな・・リング欲しい。


amazonで今週、妻が浮気します（←リンクあり）とマエストロ購入。
昨年買った、心理学系の本も2冊読んでないくせに。
電車男は買わないけど、今週、妻が浮気しますは買う心理。
どんな心理だろう・・・（謎
LA行くまで届くといいな。


本タイトル、全部リンク張ってます。
ほんとこの日記、だめだなぁ。
スタイルシート酷使しているせいで、下線リンク出ない。
一度下線リンク出るようにしてみたが、そうすると
上のタブにまで下線出るようになってしまうのよね。
それはいけてないし・・・なんとかせねば。
2005年01月28日(金)
死んでた一週間。と来週予定。
この3日間。死んでたような、生きてたような。
実際、忙しかったです。


24日月曜日に、とあることを頼まれて何とか自分で乗り切ろうとした。
詳細は日記にも書いたとおり。その日は何とか自分をごまかして、
やり過ごそうと思い始めていた。


25日火曜日。みんなに日程調整のメルを出してそれをまとめて、
練習場所を探し始めた。自分の日記には
＞辛いです；
＞でも、みんな協力してくれるから嬉しい。
＞何とか頑張らなきゃ・・・
って書いてある。でも何とか逃げられないか、、って考え始めてた。
かなりきつかった。


26日水曜日。思い切って断った。その後は罪悪感にかられてたけど
今は何てことないな。夕方から身近な人と新年会をやった。
いつもの信頼できるメンバーだったから、楽しく飲めた。
楽しく飲めて、喋れて、愚痴れて、よかった。


27日木曜日。午前中会社。内線で担当者？呼び出した時は、
もの凄くいい声だったらしい。「どっかのセールスの人かと思った」と
言われた。そとっつらがいいだけなのよ・・・（汗）
結局あまり調子よくなくて、30分で面談終了。
その後某ホール行って練習場所取って、病院行って。
病院では、主治医に月曜からのことを話したんだけど、
イマイチ理解してもらえなかった。そんなもんかな、と思った。
カウンセラさんならわかってくれるのに、という想いが残る。
医者とカウンセラの違いを感じた。非常に。
その後、某ピアニストの演奏会へ。演奏は最高だった。
結局、ホールはこの日で全部取れた。問題はなくなった。
夜中に久々に、htmlいじった。なつかしかった。


28日金曜日。今日。昼過ぎまで寝てた。
久々の休み。なーにもしてない。


明日からの予定。
土日。特に予定なし。旅行会社行く。
やるべきことも特にないけど、この一週間webから遠ざかってたから
処理しなきゃいけないメルが貯まりすぎ。それを処理する。
通販の支払いはしたし、練習場も月曜にあと一つ金払いに行くだけ。
あ、auに電話しなきゃ。これは、明日必ず。
Palmと携帯とPCのスケジュール同期は、土日でやる。
もう三つとも、情報ばらばら。そろそろ同期しないとやばい。


月曜、会社。その後練習場に金払いに。
その後火曜・水曜と用事なくて、木曜にカウンセリング＆診察。
でも多分来週中に、旅行の同行者と会うかも。
まだ連絡していないが・・・


ってな感じです。来週は比較的ゆっくり過ごせそうです。
問題もなくなったし。穏やかに過ごせるかしら。


でもさ、大変な？問題あったのに、何とか自分と周りのサポートで
乗り切ったんだよ。切りたかったし、飲みたかったけど、
なんとか抑えたんだよ・・・病院にも電話しなかったし、
頓服も飲まなかったよ。すごいでしょ？少しは進歩してるよね。


多分土日で、メルマガ出します。前回不着が多かったようなので、
今回も出したらここで「出しました」って言うので、
もし届かなかったら連絡下さい。んで、二回連続で届かなかった人は
一度解除してもらって、もう一度登録しなおしてもらうしか
ないかなぁ。こちらでは、誰が登録しているかもわからないので；
申し訳ありませんが、よろしくお願いする次第であります。
2005年01月25日(火)
きつかった
あまりにきつくて、日記書けませんでした。
2005年01月24日(月)
本能と儀式
今日は、やばかった。
って、最近いつもやばいですね。


詳細は書けないんだけど、ぶっちゃけ、やりたくないことを
やらなければならなくなった。でもね、事情があって。
決して「やりたくない」わけではなくて、「やるの怖い、できない」の。
わかるかな、この違い・・・。


ワタシが3年前に受けた、大きなトラウマ。
それに関わる話。だからそれに関わることによって、
自分が壊れるのが怖いのです。


今日、その話を持ちかけられて、半ば強制的？に決められて、
何もいえなかった。弱みのようなものを握られていたから。
ワタシは、やるしかない、って思った。覚悟した。


でも葛藤は消えないわけで。電話切ってから
「寂しいなー」「悔しいなー」がエスカレートして
「死にたいなー」。切りたい衝動にもかられた。
何とかせねば、と思った。いつもなら寝逃げしたりするけど、
今日は、大切な友達に電話してみた。
その人は不規則な仕事をしているから、電話が繋がらないことも
覚悟していた。でもね、3コールくらいで出てくれたの。


結局1時間半も話した。その人はユングの勉強しているので、ユング話。
結局ワタシが悩んでた、というか、「何でこんなことしなきゃならんの
だよ？」っていうのは、結局人間の”本能”なんだから
避けられないということ。そして、それが”儀式”という意味を持って
現在に至るということ。すごーーーく納得した。


ならさ、”本能”なんだから、そして”儀式”なんだから、
それに同意しない人は賛成しなくてもいいんだよね？
本能は避けられない。だからそれは認める。
でも”儀式”はやりたい人がやるべきであり、強制されるものではない。
だから結局、儀式をやりたい人のペースに合わせればいいんじゃないの？
別に自分がどう思おうと。


ワタシはそう思ったよ。というか自分の中で割り切れないんだから、
そうするしかないと思った。でもこの”本能”と”儀式”という言葉に
ぴーんときました。ユングに出てくるそうです。


ワタシはワタシの道を生きる。
一般的に言われている幸せが手に入らなくても、
自分には自分が価値を付けられる幸せがある。
そして、自分の選んだ道がよかったかどうかなんて、
きっと死ぬまでわからない。生きたいように生きればいいじゃん？


なんか、悟り開いたな。ははは。


半分ヤケな感じもするけれど、結局自分の中の「腑」に落ちれば
それでいいんじゃないかな。


あと。今まで私は自分の意義が見いだせなくて、何とか生きるために
他人のために生きようと思っていた。
でもそれって、他人に求めていること＝自分の理想なんだよね。
ということは、結局最終地点は自分を大切にしていることと一緒。
なんかそれも腑に落ちて、他人のために生きようと思っていた
自分を今まで責めていたけど、それは腑に落ちる順序が違っただけで、
全然悪いことじゃないんだな、って思った。
これも今日の収穫。


S、ありがとう。ワタシが「これであと1年は生きられるわ」って
言った時、「そんなこといわないで、ずっといてよ」って
言ってくれたよね。私は君と一緒に試行錯誤して、考えて、
ずっと生きていくよ。死ぬまで。


こんな大切なお友達を持てて、幸せです。
（今日は負け犬論の話も出ました。これはいずれ。）
2005年01月23日(日)
相手を思いやるとは。
ワタシは全然いい人なんかじゃありません。
ココロの奥底は、かなり黒いです。
言葉には絶対出さないけど、思っていることは沢山ある。
今日も、いくつもの言葉を発しようと思ったか。
ココロの奥底から、出してしまおうかと思ったか。
結局、全部言わなかったけどね。


こーゆーストレスが、自分に向けられて、
結局自分を傷つけたりするんだよなぁ。
今までの人生、ずっとそうだった。


もしかしてこの性格とかを変えて、思っていることを
ズバズバ言う人間になったら、違う自分になれるのかも。
でもそうなったら、自分じゃないよなぁ、と思う。
そしてそんな自分から抜け出せない間は、
ず〜っとしんどいモノを引きずるんだろうなぁ。


わかってるけど、やめられない。
思っていることは、全て自分で消化するしかない。
こんな、自分。


全ては、他人を傷つけないため。嫌われないため。
でも相手に言ってあげたほうが、親切な場合もあるよな、って思う。
今日も、かなり迷ったよ。言おうかどうしようか。


でも言わなかった。本当に迷ったよ。
でも相手の気持ちを害することは確かだったし、
相手が理解してくれそうにないこともわかっていた。
相手が理解してくれないのに、わざわざ嫌われるようなこと言うの？
言えば、相手のためになることは確かなんだけどね。
（一般的に見て。でも実際は、相手はその言葉を求めていないのだから、
相手のためになるとは言えないのかも。でも相手の求めている言葉だけを
並べるだけじゃ、相手のためにはならないよね。）


本当の友達だと思っていたら、相手に嫌われても相手のことを
思ったことを言ってあげるのが筋だと思う。
でもワタシには、それができなかったな。
本当の友達なんていないのかも。


相手の気持ちを害さないことが、相手を思いやるということなのか。
疑問だよね。
2005年01月20日(木)
自分への投資
辛いったら、辛い。


カウンセリングだった。
先週の診察でのこと（会社関係のこととか）は
申し送りされてなかったみたいで、事情話した。
そうしたら主治医以上の反応を示してくれて。
（主治医は「会社のことと彼のことは分けて
考えなさい」としか言ってくれなかったし。）
そうしたら自然と全て話し出しちゃた。


会社に行くのが何故怖いのか。そんな思いを
するのは誰のせいなのか。その相手を殺して
済むなら今すぐにでも殺しに行きたいこと。
でも殺して解決することじゃないから殺さない。
じゃあ自分が死ぬべきだということ。
そして自分の将来に明るいことは全くなくて
不安なことや面倒なことばかりなこと。
その将来の面倒なことに実父のことが
関わっていること。だから死にたい。



誰にも話したことのない一部だった。
話しながら泣いた。まだまだ心に抱えている
ことはあるけど、これだけでも十分伝わった
みたい。ほっとした。


でもカウンセラには「これからしばらく辛いけど必ず気持ちは
変わるから」って言ってくれた。辛い、か。
そうそう辛いんだよ。


カウンセリング始めて丁度一年。
やっとスタート地点かな。


その後の診察では、死にたいとは言わなかった。
言っても仕方ない。薬では解決できない。
もう私は「死にたくならない薬下さい」とは
言わないだろう、一生。


カウンセリングも自分への投資。1年で30万。
あといくらかければ思考が矯正されるのか
わからないけど、いい投資かな。多分。
2005年01月19日(水)
生きてるの辛い。
ぱっとしない一日。
生きてるのが辛いな、って思っちゃう一日。
何があったわけでもないけれど。


今日は13時に起きて、ご飯食べて、通販の返品で電話したり、
旅行会社に旅券番号教えるんで電話したりしてからは、
パソコンにはりついてた。んー、なんだろね。
おととい？以来、VBAはやる気にならないし、
だめだめやね。んー。


もう何もかも面倒で、息を吸うのも何もかも面倒で、
なんとか林檎女史のライブ音源聴いて神経を紛らわせて。
何かこのまま、世界が開けない気がする。
お先真っ暗で。したいことも何も無く。


お金使わないと、生きている実感が持てない。


少し外出た方がいいかもなぁ。
明日は、カウンセと診察。頑張ろう。
2005年01月18日(火)
講座とか行こうかな
さて。


昨晩は弟の課題に取り組んでいました。
VBAっすよ。でもちゃちゃっと終わらせたのだけど、
久々にプログラム組んでて、やぱ、プログラム続けていこうかな、
と思ったのであります。そろそろJAVAに取り掛かろうかとは
思っていたのですが、JAVAとCと勉強しようかな。。


個人学習でもいいんですが、講座みたいので安いのがないかな、って
探そうと思います。これから。少し金かかっても、
外界と接することによって、社会復帰にもつながりそうだし。


というわけで、探すのであります。。
今日はもう寝るけど。。
2005年01月16日(日)
東京事変ゲネ行ってきました。
東京事変のゲネ、行ってきました。遠かった〜。
横浜に住んでいた時でさえ、遠いと思っていたのに
埼玉から出撃ですよ。イヤハヤ。


京急で行ったんだけど、行くときやっぱ思い出した。
初めてYRP行ったとき、八景で乗り間違えてね、
逗子に行っちゃったんだ（笑）
7人くらいで行ったんだけど、誰も気付かなかったの。
やばかったよ、普段から時間にはかなりうるさく言われてたし、
集合時間に遅れると土下座させられる、とか、一ヶ月謹慎とかいう
異常な集団だった上に、ウチら6人くらいは幹部候補でそのための
合宿だったから、シャレになってなかった。（苦笑）


確か、何とか間に合ってね、助かったわけですが。
だけど思い出しても「あ、懐かしいな」って思えたからよかったよ。


んで、ゲネですが、最高でした。
遠かったし、寒かったし、大変だったけど、
それだけの価値があったなぁ。
内容知りたい人は、ネタバレしてる場所がいくつもあるんで、
そちらへどうぞ。


私の隣の人がね、赤い着物を着ている、かわいい女の人
だったんだけど何だか関係者だったみたいよ。
ゲネが終わったあと、ビデオ撮ってた人と
「どうだった？」とか話してて。誰だったんだろう。
パンフとメモ帳だけ買ってたみたいでした。
ちなみに、7列目（8列目？）らへんでした。
そんな前の方の席取れたのは初めてだったんで、
感動でしたー。（昨年は2階の奥の奥だったし。）


何だか、ツアー最終日チケ取れてるけど、
他の場所も行きたくなった・・・。
暇だし、行こうと思えばどこでもいけるし。
地方だったら、まだチケ入りそうな感じ。
でも金かかるし、行かないかな・・・。


というわけで、いい時間を過ごせてよかったです。
このまま2/17まで突っ走って、18日からLA行き。
何だか大変そう・・LA行くのずらせばよかった。。（汗）


明日、パスポート出来るので、取りに行ってきます。
再発給！追記の部分にごちゃごちゃ書かれてるみたいなので、
それがちょと楽しみだったり（ぇ
2005年01月14日(金)
凹んだり浮かんだり。
昨日はあの後の面談で
・復職のために一度職場を見に行って来い
・太ってるから痩せろ
といわれて、かなり凹みました。
てか、凹んだ、じゃすまなかったな。
久々に、切りたいー、飛び込みたいーって思ったよ。


何とかその後に診察が入っていたので、病院までは何とか行った。
んで、診察で泣きごと沢山言ったけど解決に繋がるようなことは
何一つなく、最後に「あとはカウンセリングで話してみて」って
言われて、何だか見捨てられたような気がして、
病院出てから大泣きしたよ。困った患者だね。
でも何とか家まで帰って来て、ストレス解消に食って、
酒飲んで寝た。


昨日も寝る時に思い出そうとしたんだけど、
特に会社から病院へ行く道のりとか、覚えてないの。
やばいよね、これ・・・。
何か、ショックなことがあると必ず記憶なくすのね。
はぁ、、まだまだ治ってないんですねぇ。


職場を見に行って来い、といわれて、とっさに無理だ、って思ったの。
だって休職してから、ずっと職場の駅を通るのでさえ、
避けてるのよ。色々思い出すのが辛い。駅に近づくだけで思い出すし、
職場に行くことを考えただけで、色々思い出すよ。
何が怖いんだろう、やっぱり彼のことで傷ついていた自分を
思い出すのが怖い、彼のことを思い出すのも怖い、
壊れてた自分を思い出すのが怖い、もうあんな風にはなりたくない、
などなど。まだまだ整理できていない部分。
単純に彼に関しては整理できたつもりだったけれど、
”できたつもり”だけだったのかな、って最近思うよ。
んで、そのせいで（フラバするせいで）会社に行けなくて、
会社を辞めることになったら誰のせいなんだろう？って思ったよ。
そう思ったら、悔しくてね。


でもやぱり、環境変えないとだめなのかな。
だとしたら、私は海外へ飛ぶよ。
イギリスもワーホリを、例外だけど26歳以上も受け入れてくれるって
最近知ったから、やっぱりイギリス行く。


痩せろって、直接言われたわけじゃないけど、3年前の入社する時の
健康診断の結果見せられてね、比べられた。痩せろ、と直接はっきりと
言われたわけじゃないけど、1時間みっちりと指導されたよ。
健康のためを思ってくれているんだろうけれど、苦痛で仕方なかったね。
自分が一番よくわかってるって。痩せたくない人がどこにいる？
1時間の間、逃げ出したくて仕方なかったよ。


産業カウンセラにしろ、看護士にしろ、無神経すぎ。
全くなぁ。


でも、今日は復活しました。
何も解決してないし、考えてもいないけれど。
仕方ないよね、来週木曜日にカウンセリングなので、
その時には色々話したいと思っています。


明日は、林檎女史のゲネプロで横須賀に行ってきます。
横須賀・・色々思い出もある地で。
フラバしなきゃいいんですが・・ちょと心配。
2005年01月13日(木)
会社近くのネカフェ・・・
会社に来た。
午前、産業医との面談。→10分で終了。
午後、産業カンウセと面談。→これから


というわけで、現在時間つぶし中。
2時間あったので、やっぱりネカフェ？ってことで
探してきました。どーやって探そうか、と思ったのだけど、
jigで検索して一発！駅の反対側に２つあるみたいだったので、
その近い方に今います。


なんか「デスクチェアとリクライニングどっちがいいですか？」って
聞かれたんで、んー、いつも使っているの（普通に座れて、
背中のばすとリクライニングになるやつ）がよかったので、
「リクライニングで」って言ったら・・・
ソファなんですけど！！おーい！！
んで、ほかのブース覗いたら、私の望んでいたのは
デスクチェアってやつだったみたい。なーんだ。
席変えてもらおうか、とも思ったけど、面倒なんでここにいます。
ソファ、気持ちいいけど、ゲームやる人とかDVD見る人専用って
感じだな・・・（汗）はははは。


会社が終わったら、病院へ。
今日はカウンセリングはないので、診察だけで帰ります。


今日木曜日でしょ、今週日曜日からだからもう5日間、
朝7時起きだよ！夜は1時までには寝てる。
何か、すばらしい生活じゃない？このまま続けばいいな〜。
2005年01月11日(火)
一日ネット・・・
今日は、一日ひたすらネットしてた。
あっという間に、時間が過ぎた。
朝7時からおきていたのに、昼寝もしていない。
なんなんだろ、これ。


明日もフリー。
あさってから、結構忙しくなる。
会社はうるさいしさぁ（健康診断みたいのやるみたい）
ほっといてほしいけど、そうはいかないよなぁ。
仕方ないっす。


あぁ、また薬ちゃんと飲んでないから、外出ると調子崩れるのかな。
嫌だなぁ、崩れるたびに”ちゃんと飲もう”と思うのだけど、
家にいると比較的平気だから、飲まないのよね；
あー週末怖いなぁ。外出だらけなので。
セロクエル、今机の上にあるだけで4シート。
全然ストックなかったのにな、最近まで。。


というわけで、明日もだらだら過ごす。
やることはあるはずなのに、なかなか取り組めない。
んー、だめっすなぁ。
2005年01月10日(月)
社会復帰ということ
日曜日は、今年度初のオケ練。
睡眠不足だったので眠くならないかどうか心配だったのですが、
何故かいつもよりも充実した時間が過ごせて、
いい1年のスタートが切れたなぁ、って感じ。
頓服も全然飲んでいない。
朝のパキとセロクエルだけ。


昨日の月曜日は、プチOFFみたいなことを。
てか、一緒に旅行行く人と初めて会ったのね。
年下ってこともあってか、カワイイ女の子でした。
これだから？ネットでの出会いはやめられませんなぁ。
（いい意味でね。）その人には、自分が病気だということは
言っていません。言わないで、一緒に旅行行くつもりです。


病状が良くなっているからですが、知り合いに
「何かもう病気じゃないみたいだよ」って言われると
嬉しいのと寂しいのと半分半分。
マイナスに捉えると（”甘えてんじゃねぇよ”とか思われてるとか）
キリがないのでいい方にしか捉えませんが、
そうやって言われるってことは少しは社会に復帰できているのかな、
って思います。社会に復帰するために、まだまだやるべきことが
沢山あるのはわかっているけれど。
でも私だったら、自分と同じ立場にいない人には、そういう発言は
しませんね。だからそう思った。


そろそろ、社会に戻る時期なのかもしれません。
社会から完全に離れて、早２年。
早かったような、遅かったような。
ネットという媒介がなかったら、とっくに廃人だったな、きっと。


ぼちぼち、専門の勉強を再開しようと思っています。
方向転換しようかとも思ったけれど、やはり私はこの道で
生きていくしかないみたい。実際、専門自体は好きだしね。
ただ、今まで集中力とか、半端じゃないくらい落ちていてさ、
全くやる気になれなかったというだけの話で。


逃げようとも何度思ったことか。
でもここに骨をうずめるのが、本来の姿みたい。
色々考えた結果です。
2005年01月08日(土)
パスポート再発給
昨日かな？メルマガ発射しました。
届いていない人がいたら、 hime@yacy.org まで。


昨日は、パスポート再発給申請に行ってきた。
面接とかあって微妙に面倒だったけど、
（反省文も書かされたしｗ）
まぁ、終わってしまえばこっちのもの。
17日に出来上がります。楽しみだな。
本当は、今までのパスポートは回収なんだけど、
係りの人が気を使ってくれて、
「やっぱり手元に残したいですよね・・」ということで、
表紙＋追記の部分に穴を開けて返してくれるみたい。
らっきー。カンボジアとか中国のビザもあるから、
何となく手放すのは寂しかったのよね。


調子は。ぼちぼちっす。
なんかさ、眠れなくてさ、3時間睡眠とかなんだけど、
3時間睡眠の次の日はさすがに眠くて眠れるので、
まーいいかな。アモバンとロヒ愛用中です。
セロクエルは一日3回だけど、1回しか飲んでないから貯まってる。
真面目に飲もうかねぇ、飲んだらぐるぐる思考とか止まるかな。


さてと。来週は、会社と林檎ゲネか。
会社は面倒だけど、頑張りましょう。
2005年01月06日(木)
新年初カウンセ大収穫
うぎょ。こんなに日記あいたの、ハジメテカモ。

今日は、年明け初のカウンセ＆診察でした。
診察は、んー薬は増えたまま減りませんね。
まぁ、ぼちぼちやっていこうと思います。

カウンセは。
年末からあまり調子がよくなくてですね、
目から耳から入る情報に敏感すぎて、
それに対して連想ゲームが始まって、
思考が悪い方向にぐるぐる回るんですよ。
なので、その話をしました。

思考がぐるぐる→結局自分を責めて終わる、という
パターンなので、（今日は酷かったよ、病院行く途中の電車でさ、
鳥の鳴き声が聴こえたわけさ、んで、鳥飼ってる某氏を連想して、
その鳥飼ってる知り合いが優秀なもので、「あー、自分だめじゃん、
死んだ方がマシなんじゃないか」って。そんな感じ。）
結局、自分を責めて何になるのか、どういう影響があるのか、
ってことをとことん話し合いました。

今日は自分の気になっていた部分の話だったからか、
かなり集中して考えて、発言することが出来た。
多分、今までのカウンセで、一番充実してたと思う。
私も自分の持論を言えたし、それに対して、カウンセラさんも
色々考えてたみたい。カウンセラさん、今までにないくらい、
色々考えてたよ。考えている時間が長かった。

結局私は、「自分を卑下することによって、他人より一段階下に
位置して、他人とのいざこざを避ける方向にある」ってことがわかった。
んでも、悲しいことにプライド高いので、他人より下にいるという
ことにも葛藤を覚えている。でも一方で、一段下で実は他人を
支配することに快感を覚えていたり。

結局さ、何もかも、程度問題なわけ。
多分私のその特徴？は一生変わらないと思うよ。
今はその特徴に違和感を感じて生きにくいだけで、
それをいい方向に向けていけば、何も問題がないはず、
とカウンセラさんは言っていた。

あと、私は自分をわざと卑下して、安定を保つクセがある。
眠りに付けなくて、段々イライラしてくると、オンラインで付けてる
日記で「自分死ね、早く死ね、おまえなんか要らない」とか
書き殴る。これも、自分を保つ一つの手段であり、悪いことでは
ないみたい。誰でも、こういうことはあるんだって。

やっぱり、何かに責任を押し付けないと落ち着かないとか、
何かのせいにすることで、平穏を保てるとか。
そういう効果はあるらしいよ。

それを聞いて、かなり安心した。

んで、私の自分を責める、というのも程度問題であり、
これは私の個性だから受け入れていくしかないみたい。
できるだけ、いい方向にもっていくしか方法がない。

な〜んて濃い話をしました。
一部分わすれているけれど、大体こんな感じ。

有意義な話ができた。こんなに収穫があって、1万円とは
安いと思うよ。カウンセ初めて、もう1年。
やっと、ココロの闇が溶けてきたかなぁ、と今日思った。
どろどろ、溶けないかな・・・。
2005年01月03日(月)
何故か忙しい；
本日も携帯から。
昼夜逆転してます（汗）どうにかならんか。
今日は17時から20時まで寝てた。
明日は出かけるので、早く起きなきゃ。

何か、全然時間がない。何でだろう。
正月には、ゆっくりサイト作ったり、
ゲームやろうと思ってたのに、どちらもできずに
かつ、今までになかったくらい忙しい。何故？
まぁそれだけモノがこなせるってことは
元気なんだろうな。きっと。

明日は出かけます。新年始まって、初めての外出。
帰りに、一人で初詣でも行ってくるかな。
今年はいい年になるといいな。
2005年01月02日(日)
明けましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願いします。さてさて、年末から更新していなくてすみません。でもまぁ、ほどほどに元気にやっています。何してたか、って？福袋に走ったり、コートのセールに走ったり、MP3プレーヤーに走ったり、旅行に走ったり（笑）でもまぁ、物欲があるってことはいいことですよ。多分、今月か来月に、どっかに飛ぶ予定。まだどこになるかわからないけれど、念願のロンドンか初アメリカ。5日間以上を5万以内で旅する予定（笑）ははは。そんなわけで、忙しいんですって。んでもって、体内時計狂いまくりです。今日は15時に寝て、今01時起床。どーなってるんだか。これから寝ようか起きようか、ベッドの中で只今考え中です（苦笑）というわけで、今年もどうぞよろしくお願いします♪
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