← ｜ INDEX ｜ → 注：多分フィクションですｗ by hime

2005年02月26日(土) 吹奏楽ライクとか 今日は、、9時頃起きてからやぱりパソコンしかいじってない； 特に何をしていた、というわけでもない。 目を通さなければならない300通のメールも、全く処理していない。 溜まる一方なのに・・・； 本当に何をしていたんだろう、 ・SNSをいじってた ・はてなやってた ・竹内結子関係の動画あさってた ・YUIのこと調べた ・懸賞応募ｗ な〜んだ、結構色々やってんじゃん（笑） 昼寝もしてないです。だからそろそろ寝ます（00:26） 調子は、、今日は悪くなかった。 頓服も飲まなかった。 家の中、風邪やらインフルエンザやら蔓延してますが、 私は今のところうつっていません。うつりたくない！ 今年はまだ、風邪もひいてないぞーーー ちょと花粉にやられてるけど； 明日はオケなんです。その後夕方から、知り合いの演奏会。 久々の吹奏楽。下手な吹奏楽だったら聴きにいかないけど（ぇ まぁまぁ名の知れている団体なので、楽しみです。 しかしさっきから、明日選曲アンケート締め切りなので 普段聴かないようなのを色々聴いているが、 吹奏楽ライクなのは、いやだねぇ・・ってか嫌い。 曲的には、悪くないんだけど。吹奏楽に編曲できてしまうのは、 わざとやりたくない、っていうか。抵抗ある。 だからわざーと、絶対に吹奏楽に編曲されそうにないのばっか さっきから選んでいます。イベールとかコダーイとか好きだけど いかにも吹奏楽って感じだし。ルーセルも大好きだけど、 吹奏楽の曲だよなぁ、どう聴いても。 この選曲アンケート、毎年やってますが、何気にここ3年連続で 私がアンケに書いた曲が選ばれているので、来年は多分「運命」に なると思うよ。それか、まーらー。 ま、とにかく明日は、頑張って行ってきます。

2005年02月25日(金) 失恋の効果 昨日は沢山薬飲んだ。（頓服でね； んで、20時には寝た。 アメリカから帰ってきて、ものすごく早起き。 自分でもびっくり。 今日の調子はまぁまぁ。 朝起きたら、外が白かったからびっくりした。 どうりで寒いわけだ。 夢に大学時代の先輩が出てきた。 その先輩の音はよく覚えてないけれど （特別に上手いわけでもなかったから） 夢の中の先輩の音は心地よくて「あーうまいなー」 なんて思ったりした。なつかしい。 人は失恋した時、どうしてあんなに悲しむのだろう。 自分にとって大切な人を失ったという事実に？ 自分が捨てられたという事実に？ 彼の中の自分の価値が低いという事実に？ 結局色々考えてもわからない。 人を失った、という悲しみよりも、自分に対する価値の変動の 方が重要な気がする。私も数年前、誰かに言われたけど。 信頼していた、大切な人から「自分はいらない」といわれる。 これがつらいのかなぁ。 まぁ「こうだからつらい」と意味付けできてしまったら、 人間悩みなんて無くなるだろうから、わかんないんだろうけれど。 私も、何に傷つき、何に恐怖を感じているのか、よくわからない。 でも二日前、そう、アメリカから帰ってきた直後に ぐーぐるの検索で彼関係のサイトの結果を偶然見ただけで ものすごく凹んだ。何に凹んだのかはよくわからないが。 わかったのは「まだ癒えてないんだ」という事実だけ。 以前はもしぐーぐるのそんな結果を見ていたら、 ついついクリックして、サイトを見て、サイトを見たことを後悔しつつ 腕でも切っていたと思う。 でも、クリックしなかったよ、数日前。 自分がこれ以上傷つくのが怖かったのか、 クリックした後の自分の姿を客観的に予想してやめたのか。 どちらかわからないけれど、でも今の私にとって、 クリックしないことが最善なんだと思う。 これ以上傷つく必要はない。 失恋、って、恋を失うだけじゃない、 自分の無力さを感じたり、自分の無価値を感じたり、 結局自分を客観的に見直す機会になるんだと思う。 そう考えれば、自分が飛躍するための機会なのかもしれない。 すっげーつらいけどね；

2005年02月24日(木) プライドとかネームバリューとか 本日のカウンセ。 --------------------------------- 外面だけで生きるのは内に貯まるモノが あるけど、それを自分で客観的に見れている ことが前と違う。なので必ず前と同じ結果に なるとはいえない。 （会社に戻るにあたって、私はまた自分を演じ続ける。 そして、内にストレスが溜まってまた同じ結果になるのでは ないかという心配があったが、それを客観的に見れている分、 以前とは違うって。） 未練ということは非常に心の奥で働く。重要。 （心の叫び、本音であるといえよう。 これはシカトすると大変なことになるかも。） プライドがないと自分が保てないとか、 ネームバリューで自分を価値つけているとか 結局結論は出ず。どのように生きればいいの？ （話しながら、再認識。今後の課題。） 復職しても他の選択肢は捨てなくていい。 （ワーホリ行くとか、派遣で働くとか、今持っている 選択肢は捨てなくていい。持ち続けてよい。） 復職するのが今の私にとって最善だというのが カウンセラの意見。苦労が伴うのは目に 見えているが、とりあえず勝手のわかるところに 戻った方が負担は少ないとのこと。 （厳しいのはどちらも一緒。なら未練があるほうに戻ったほうが 心持も違うじゃん？少しでも勝手がわかっていたほうが なじみやすいのも事実。） 私の専門に行くという選択肢は‘猶予’が 欲しかっただけだ。あとは学生という身分への魅力。 （これもまた、ネームバリューとか、プライドの問題。 やはり時間を置いて正解だった。） 結局自分に甘い。 （話しててそう感じた。） 私の海外志向は、やはりプライドなのか。 ネームバリューなのか。 住みやすいのも確かだが、それだけじゃない気も。 （このへんも解明しないと、大変なことになるかも。） --------------------------------- まだまだ自分への価値付け、自分の保ち方、など 学ばなければならないことはたくさんありそうだ。 やるしかない。 10時から病院行ってきて、15時から会社。 今、会社近くのネカフェで時間つぶし中。 また会社でいじめられるんだろうなぁ、まぁ耐えるけどｗ なんとかして、復職せねば。意地ですね；

2005年02月23日(水) でかいあなふらにーる 帰国してから、ばっちり朝型人間に。 時差をなおすために寝てたら、いつのまにか朝型になりました。 いいことですけど、やぱり午前中は気分優れない； 午後もぼーっとしがち。結局夜から動き出すのに、 夜は眠くなって寝てしまう。 結局何もしてないじゃん！！ まーこんな時期もあるかね。 少しゆっくりしますよ。 アメリカではしゃぎすぎたし。 ウチは来週また、弟が渡米。 めっちゃ羨ましいです。 あー私も向こうに戻りたいーー デパスの消費が早い気がする。 メジャー飲むほどじゃないけど、って感じな気分。 昨晩夢で、すげーでかいアナフラを飲まされる夢を見た。 ベゲ3つ分くらいの大きさ（苦笑 不安が強くて病院に駆け込んだら、飲まされた。 んで具合悪くて家に帰れなくて、一泊入院。 医者も看護婦も優しかった。 主治医がいなくて、他の先生に診てもらったけど、 その先生がもの凄く的確で、感動していた。 はぁ。何でこう、帰国すると落ちるんだろう・・・ すげー謎。 明日はカウンセリングと、会社。 会社は苦痛だなぁ、、また嫌がらせの嵐かな・・・ 負けないけどね。でも今の体調であの嫌がらせは、きついかも。 何とか耐えないと。。 旅行記は、ぼちぼち書く予定です。 調子が上がってきたらっぽいけど；

2005年02月22日(火) 帰ってきましたー 帰ってきました。 なかなかハードスケジュールだったけれども、 充実した日々がおくれたと思います。 いつも家にいると昼寝ばっかしているのに、 外に出ると眠くならないのは何故だろう。 それだけ普段の刺激が少ないということなのかしら。 旅行記は、書くかもしれないし、書かないかもしれないし。 ちょっとまだわかんないです。会社の都合もあるので； 某所にはひっそり軽くもう書いたので、某所を知っている方は どうぞそちらをご覧ください。 今月中には、リニュしたいです。 もう作業は半分くらい終わっているので、 もう少し。がんばります。 とりあえず、帰ってきた報告でした。

2005年02月17日(木) 留守にします 数日間留守にします。 メールは、tantank@gmail.com まで。すぐ返信できないかもです。 それでもよければ。 いってまいります〜♪

2005年02月16日(水) 逃亡しますー 事変のライブツアー最終日、行ってきました。 2階だったんだけど、案外見えた。 ゲネよりもファンサービスがあってよかったけど、 何だかなぁー2階には関係ないしｗ 最前列の人なんて、手渡しでピックもらって、 ギターいじらせてもらって。羨ましいどころの話じゃないし。 私も一度、最前列とか取ってみたいなぁ。 というわけで？明日から数日間留守にします。 お帰りは、来週です。 ネットは、もしかしたらつなぐかも。 んでは、よい週末を！

2005年02月15日(火) 確定申告。 逃亡の準備もしなきゃなのですが、 今日は確定申告の準備してました。 なんとっ、自費で払ってたカウンセリングが、 還付対象になるとかで。 実は、今日まで知らなかった（汗） 朝に確定申告の番組がやってて、ぼーっと見ていたら 「マッサージも還付対象になる」というので、 まさかカウンセリングもなるのでは・・・と思って ネットで調べたら、ちゃーんと「対象になる場合があります」と 書いてあるではないか！これは出さなきゃ損だ〜！ ということで、準備を始めました。 幸いなことに、カウンセリングの領収書は全部とってあって。 （高い値段なので、自戒をこめてとってあった。） 別に確定申告で出そうとは、これっぽっちも考えていなかったのだが。 でも担当者？によって、認められるか認められないか、 かなり差があるみたい。いい人に当たるといいな。 計算したら、昨年一年間で262,000円でした。 交通費も出るらしいので、計算したら3万近く。 結構な額ですね。むむむむ。 ということは、結局1年で30万か。 まぁ30万でここまで思考の歪み矯正できるのなら、 安いものだと思います。いいカウンセラさんにも恵まれたし。 今年もやっていきたいのだが、どうなるのかなぁ。 会社に復帰したら、できないかもしれない。 私のカウンセラさん、毎日いるわけじゃないので。 私が今行っている木曜だって、午前中しかいないし。 厳しいなぁー。土曜日に来てくれたら、できるかもだけど。 微妙です；でも復職した途端にカウンセもやめるのは、 ちょっと危険な気がします。何とか続けたい。 今年もどうにか、続けられますように。 まだまだ、解消できていない問題、沢山あるし。 よろしくお願いする次第であります。 明日は、林檎女史のライブ。 先月ゲネプロ行って、1ヶ月ぶりくらいかな。 なんかなつかしいかも。 この1ヶ月バタバタしてて、全然地方ライブの情報とか 仕入れていないから。1ヶ月、あっという間だったな。 林檎女史の余韻を忘れぬまま、逃亡します。

2005年02月14日(月) 眠剤チョイスライン ＞動物実験より、扁桃核-視床下部-中心灰白質に作用し、 ＞静穏作用・馴化作用が強く自発性行動の抑制作用には ＞弱いことが認められている というんで、cloxazolam人体実験。 名前はよく聞くけど、飲んだことないと思うのだが、 半端な4錠だけ手元にあったので・・・何故。 多分15分くらい前に飲んだけど、まだよくわかんないな。 1mgだしなぁ。ま、気休めにでも効くといいな。 逃亡に持っていく、薬のパック詰め。 ロヒがダメなので、といういうのは有名な話でありまして、 んじゃ他には何がいけないのか・・と調べてみたのですが、 正式なソースはみつからず。 http://www.jstm.gr.jp/pdf/alart.pdf　（.pdfです） ぐらいしかみつからない。 ロヒがダメという正式ソースも見たかったのだが、 ロシュのサイトにも書いてあったというので探してみたが、 みつからず。んー。 というわけで、ソース探しながら詰めてみた。 コントミン12.5mg＊8、25mg＊8 ヒルナミン25mg＊4 ベゲA＊4、B＊4 ドラール15mg＊5 ベンザリン10mg＊7 マイスリー10mg＊8 アモバン10mg＊7 ハルシオン0.125mg＊2 と、マイナーのバラ。 これでも多い、と言われるのならば、 ベゲAとベンザリン、ハルくらいは抜けるかな。 私がいつも眠剤をチョイスするラインですが、 基本的に、眠れそうな度合いにより、 まずアモバンかハルかを考えて、 普通の状態で、寝付くまでの時間がかかってよいのならアモバン、 少し眠くて、すぐに眠りたいのならハルシオン、 どちらか入れて、それでも眠れなくて、すぐに眠りたい場合にマイスリ。 それにプラス、 普通の状態ならばロヒ、 少し長めに寝たいのならドラール、 興奮気味でどうしても眠れそうになかったらベゲB、 という感じです。 それで、それでも薬の方が弱そうなとき、ヒルナミン入れます。 なので、最近の落ち着いている状態ならば、 アモバン＆ロヒの日が多いわけ。 でもロヒが使えない、と言われると、ベンザリンを持ち出すしかない。 ベンザリン効かないけど、ベゲ飲むほどじゃない時、 ドラールの他にベンザリンっていう選択肢もないと、きついと思う。 あと、コントミンは眠剤としては使わないけど、 安定剤としてないとまずいので、このくらいはないと安心できない。 ソースっぽいのがみつかった。FDAのサイト。 http://www.fda.gov/ora/import/traveler_alert.htm んだが、ここにはnew drugについてしか書かれていない。 FDAで承認していない材料を含む食物とか薬とかは、 別のAlertページに書いてあったが（飴に含まれてるなんちゃらが ダメだとか、中国のハーブ系のサプリがいけないとか） ”これは持ち込むな”って明確なソースがない。 んでもどうしてもみつけたかったので、FDAのサイト全体に flunitrazepamで検索かけた。 http://www.accessdata.fda.gov/scripts/cdrh/cfdocs/cfcfr/CFRSearch.cfm?CFRPart=1308 このへんに規制薬品が載っている。が、これのSchedule4なんか見ると ワイパやハルも入っていて。ロヒがだめだという、明確なソースとは 言えないなぁ。 http://www.fda.gov/ohrms/dockets/ac/01/slides/3754s1_03_Falkowski/tsld008.htm こんなのもみっけた。てか、ロヒがメタフェタミンとかと同じ扱いに なるとは。。恐るべし。こりゃ、持ち込んだらまずそうですね； というわけで、正式ソースはみつからなかったが、やぱり ロヒは特別にダメみたい。あとは、日本旅行医学会が言ってる様に 英文証明書を持っていくべきなんだろうなぁ。やらないけど；； というわけで、そろそろ準備をはじめるのです。

2005年02月13日(日) オケでした。 オケでした。ふにゃらーって感じ。 午前中凹んでたので、リタでも飲んでいこうかと思ったけれど、 何とか何も飲まずに気合だけ入れて行った； なんとか、集中力もちました。 ひどかったけどねー演奏。 どうにかするっす。あと2回しか練習ないけどｗ 夜、友達が電話くれて。 久々に話す友達だったので、とっても楽しかったし、 色々な話ができた。ありがとう！！ そしてその直後、オケの人からもメル来てて。 何か、すげー恵まれてる気分になった(*^_^*) 気分よく、眠れそうだ。 どりーむうぇーばーが、まともに動いてくれません。 1週間前くらいまで快適に動いていたのに、 数日前に色んなソフト入れたら動かなくなった・・・； 何かとの相性が悪かったのか、それとも単にメモリ食ってるのか。 仕方ないから、タグ打ちするかね。 今日は、「ぼちぼち同盟」の名簿更新した。 何気に1年ぶり・・管理人失格でございます。 もちろん、どりーむうぇーばー動かないので、タグ打ちで。 てか、動けよ！！！！その前に新しいＰＣ買えとか 言われそうだな・・・買いたいんだけど・・・。 逃亡資金かかるので、厳しいかな・・・。 次のボーナスかなぁ・・・。 んなわけで、案外元気です。 今週もがんばりますです。

2005年02月12日(土) 結婚式関連練習いってきた。 練習いってきた。 このメンバーでアンサンブルやるのは、1年ぶりくらい； 私が今まで、避けてたんですわ（汗） 楽器吹いている時は、ものすごく充実してた。 相手の音を聴いて、それにあわせて。 オケじゃ味わえない楽しさがあるよね。アンサンブルって。 でもやぱ、楽器吹いてないとだめ。 休憩になって、一番に練習室出たわ。 まずトイレ行って、一人でぶつぶつ言って。 その後は練習室外のソファで、のんびりしてた。 そんなこんなで、なんとか終了。 お嫁さんになる人も来たんだけど、一度も真正面から 顔見れなかった。もちろん話してもない。 本当は結婚式を断ってしまったこと、謝らなきゃいけないのに、 それもできなかった。言わなきゃ、って思ってたのに。 まぁ、仕方ないよね。私はこんなやつです。 なんか、すごく「都合よく」使われている気がする。 いつまで「いいひと」を演じればいいのか。 でも「いいひと」をやめたら、もちろん弊害も出る。 どこが妥協点なんだろうか・・・。 結局帰りにヒルナミン入れて無事帰宅して、即寝逃げ。 17時〜21時まで寝て、寝たりなくてそのまま夜の睡眠へ。 22時〜05時まで寝てた。結局12時間寝てたわけだ。 次回の結婚式関連の練習は、3月に入ってから。 しばらくこの話題は、忘れよう。

2005年02月11日(金) つらい；； つらいよーーーーーー なんでこんなにつらいの？ わかんない。 でも絶対あとで理由とか覚えてないから、 書いておく。 明日の結婚式への練習がいやだ。 お嫁さんになる人も来るそうだ。 自分の価値がまた下がる。死にたくなる。 自分を大切にしたいのに。それができない。 何で自分から、つらい状況に飛び込まないといけないの？ もうやだよ・・・・・ 今、友人と話しながらコレ書いているけど、 話してて思うのは、やぱ、元彼の拘りがでかいみたい。 結婚になんでこんなにこだわりがあるのかは、 自分が結婚直前までいって結婚できなかったという想いもあるし、 彼の元彼女が「自分は3年同棲してたから妻の権利がある」とか 言い出して、結局権利上？負けたこと。 同棲してて、どんなに愛していても、法律には勝てないってこと。 もし籍だけでも入れていたら、絶対に勝ったのに。後悔。 だから、結婚するという”儀式”はでかいものなのだ。私にとって。 きっと、他人が結婚する→また自分に何か不利益が起こるかも っていう、漠然とした不安とか恐怖もあるのかもしれない。 そのへんは、自分で意識していないけれど、無意識下の話。 結婚は怖い。 自分、法律の勉強してきたから、その怖さは一番わかっている はずなのに今まで生きてきて、初めて法律が及ぼす影響を知ったかも。 恥ずかしいね、何を勉強してきたんだろう。 机上だけの勉強じゃだめだ、ってことですね。 そうすると、自分は何の4年間を送ってきたんだろう、という 疑問にもつながる。私の4年間が無駄になってしまう。 なんで法律なんて勉強したの？といわれたら、それは実父の影響。 それじゃぁ、生まれるところそのものが違ったんじゃない？って、、、 あーーーーー結局人生そのものがダメになってしまう。 はぁ、何か堂々巡りっていうか、なんつーんだろうね。 死にたくないから、こうやって考えてるんだ。 これでも一生懸命、もがいてるんだ。生きるために。 もう生きるって決めたから、誰がなんと言おうと、 もしももしも自分の存在が不必要って証明されても、 生きるつもり。自分の価値は自分で決める。 私は自分で、自分は必要、って決めたから。 どーしても、白黒、勝ち負けをつけようとしてしまう。 思考そのものが歪んでいる。それはわかっているのに。 この思考の歪みって、生まれつきのものなのかな？ 後天性なもの？だとしたら、何が原因？ あ、これもだめだね、結局原因をつきとめてそのせいにする →白黒つけたがる傾向だねぇ。。。。もう思考そのものが。 今日はもう寝るよ。 コントミン25飲んで、林檎ガンガンにかけて、何となく落ち着いた。 多分ここに書いたことで、気持ちがある程度整理されたのかも。 林檎さんは、耳に全く入ってきません（汗） ま、なんらかの影響はあると思うけれど。 寝るぞーーー眠剤のむぞーーー

2005年02月10日(木) 有意義カウンセリング・長文注意 8日→作業で結局徹夜 9日→午前中まで作業して、午後から寝てた。 10日の今日は、朝9時からカウンセリング。 こんなに早いの、はじめて。。 まぁ自分がアメリカ行くために日程ずらしたから、 文句なんか1つも言えないんだけど。 会社の産業カウンセも同様。 んなわけで、朝9時から病院のカウンセ、11時から会社。 んで、12時半から病院で診察。 なんつー、忙しすぎる一日をおくりました。 家→病院→会社→病院→家って感じで、 病院を最初出るときは、受付で「いってらっしゃいー」なんて 言われた・・・・。んん、なんか入院中の外泊みたいだ。 病院のカウンセは、非常に有意義なものだった。 最初は「こんなに朝起きたの、いつぶり？」から始まって、 そんな重要な話になるつもりじゃなかったんだけど、 「具合悪いと朝だって起きれないでしょ？今日起きれたことも含めて 今の気分はどうですか？」って言われて、何となく今はいいけど、 先週ひどくて、実は先週のカウンセのあと、こうでこうで、、、、 って話したら止まらなくなって、結局全部話してしまった。 別に自分から言わなきゃ、バレないことだったのに。 カウンセラさんは、最初はびっくりしていたみたい。 でも私が「友人に電話をかけたけど、誰もつながらなくて、 結局つながってもつながらなくても実行には移さなかったと思うけど つながらなかったことによって、自分で解決できたから、 結果的にはよかった」と言ったら、そこまで整理できているのなら、 って言われたけれど、肝心な部分が出てこない。 そう、何でそうなったのか、何が原因だったのか、 カウンセが終わってからのことを覚えていなかったのだ。 ただ覚えていたのは、「何かもう誰にもわかってもらえない気がして」 ってことだけ。。あとは友人に電話をかけた、つながらなかった、 泣いた、そのうち「甘えてるな」と思って、帰ったこと。 時系列が、全くはっきりしない。でも色々話していたら、 「確か受付でお金を払ったあと、薬局に行って、そのまま病院に一度 戻ったんですよね」って言ったら、カウンセラさんがそれを覚えていて。 私は「確か時間の変更のことを言いにいったんだけど、 それは本当は全然どうでもよくて、何か気付いて欲しかったのかも」って 言ったら、確かに私は受付で時間変更の話をしていたそうだ。 カウンセラさんも、「あれ、さっき出て行ったのを確認したのに、 何故いるんだろう？」と不思議に思ったらしい。 それで時系列はちょっと判明して。でも理由がわからない。 心当たりのあることはいくつかあるけど （そりゃそうだ、色々抱えているから・・・） そこに踏み切るまでの順序が全くわからない、と言ったら、 カウンセラさんが、色々聞いて来た。 「今までにもこういうことはあったのか」とか。 私は、「あ、いつもこんな感じです・・」って言ったよ。 うちの病院は、主治医は解離って症状を認めない人でね、 今まで言ったことなかったんだけれども。 （以前解離の疑いが、って時は、脳波を取りに行かされてね・・ それ以来、私も解離のことは言わなくなったよ。どうにもならないから。） んで、思い切って聞いてみた。先週、直前のカウンセリングで、 何を話していたのか。私は、例の結婚式の話をして、 「でもどうにか乗り切ったんです、頼まれた用事も全部済ませて。 もう大丈夫です。」って言っていたらしい。 そこからどうやって、カウンセラさんと主治医への不信感へ つながったのかは、未だにわからない・・・・・ どっかに書いておけばよかったよ・・・・ でも確かに、カウンセリング中に、いつもキレのいい返事を返す カウンセラさんが、戸惑ったのを見たんだよね・・・ それで、「あ、この人も私を救えないんだ」って思ったの。 それは覚えているの。カウンセリングの後に診察を受けたのかどうかは 不明。カウンセリングが先だったか、診察が先立ったのか、わからない。 でも主治医にも不信感を覚えた気が。というか、主治医には ここ数週間、ずっと信頼感を無くしていて。 ずっと3分診療で、薬屋さんって感じだったから。 多分最後の望みが、カウンセラさんだったんだろうね。 別に死ぬためにそこに行ったんじゃないし、 死にたくて行ったわけじゃなくて、いつの間にかそこに行っていた、 と言ったら、そういう雰囲気を作ってしまったことが問題だ、と 言われた。落ち着いている中での、そういう行動が一番怖いと。 でも「昔は死にたかったけど死ねなかった、でも今はいつでも死ねる」 っていうコントロールができているから、進歩しているみたいなことを 言われた。（最後には「甘えてるだけじゃん」ってきづいたから） 参考までに（というか、自分への記録として） 今日のカウンセ後に自分が大事だと思ってメモったものを コピペしておきます。そのコピペに、今考えたことを （）内にまとめてみました。 ------------------------------------------ □自分をコントロールしようと思う力が強くて 逆にそれが自分を苦しめている可能性。 考えて無理に結論つけたことが、負担になっているかも。 （→結婚式のことなど。無理矢理結論つけて、自分では納得した気に なっているが、それが本当は妥協と言う形で残っていて、 それが多大なるストレスにつながっている。） □良い悪いを決めるのは悪くないが、相手を コントロールするのは無理だから全部 自分のせいにする。それは一番ラクだけど、 最終的には自分を一番苦しめる結果に なっている可能性。 （→元彼が自分が悪いと認めることは絶対にないだろう。 だから自分で消化するために、結局全部自分のせいにした。 それが一番ラクなのだけど、結局はこれも自分の中で 割り切れないものになって、残って、辛くなっていっている。） □物事に本質はなくて、それを受け取る側で 価値を決める、その結果人によりけりの感想を持つ。 価値をつけるのは自分だから、物事に良し悪しはない。 自分の中でどういう感想を持とうとそれは自由。 （→私はすぐに「良し悪し」で片付けたがる。 それが一番ラクだから。でもそれは間違っていて、 「良し悪し」は感想であるから、物事そのもが悪かったかどうかは ない。そんなの決められない。） □人に期待することはみんなしている。 その程度が問題であるが、それはあとで振り返って 良し悪しを決めることで、その場で良い悪いが わかるのは一握り。大抵はそれを繰り返して 学んでいく。日々勉強だ。 （→自分が先週、カウンセラさんならわかってくれる、期待していたが 結局ムリだった。そこで、期待することがイイコトなのかどうなのか 不思議に思ったのでカウンセラさんに聞いた。 期待することは、悪いことじゃない。実際、みんな他人に 期待しながら生きているのだから。全て程度問題。 そしてその期待度であとで後悔するのは、自分だけじゃない。） □行為と感想と結果は三角形。行為→感想→結果であって 結果→行為のショートカットはありえない。 ゆえに結果から行為の良し悪しを判断するのは 不可能。人により感想も違うのだから 結果は一つにはならない。 （→私は結果から行為へのショートカットをしがち。 実際の例だと、「じゃぁ善悪を決めて、自分が全て悪いことにして、 結局それで自分が苦しんでいる。じゃぁ自分やっぱり自分が悪いの？」 って言ったら、笑われたよ。それがボーター的思考回路らしい。） □だから私を苦しめている元彼の出来事で 喜んでいる人もいる。それを批判するのはお門違い。 （→実際に元彼の彼女は、喜んでいるよね。 でもそれに嫉妬するのはお門違い。 だって、人がどんな感想を持とうと、それは自由であるから。） □人がそれぞれの感想を持つ権利がある以上、 結果を決めつけることはできない→決めなくていい。 （→結局良し悪しは決めなくていいということだ。 だって、それは絶対的なものではなくて、 個人が持つ感想なのだから。1つの答えはありえない。） □人に甘えてると感じているのは、甘えたいという 裏返し。それも程度の問題であり、甘えるのは 悪くない。逆にセーブする力が強いのかも。 セーブすることがいいことじゃない→セーブすると 自分の中に消化不良が起きる→溜まって苦しくなる。 自分がセーブしていることを全部ぶちまけるのも 良いとは思えないけど、せめて医者くらいには セーブしているという事実を伝えたい。 でも私にその意識はない（→次回課題 （→多分、セーブする人生を26年間送ってきているのだと思う。 その消化不良が、今自分を苦しめている。 だから今後は、それを話せるようになるといいと思う。 実際、カウンセリングではそれが段々できている。） □病院はわがまま？を言っていいところ。 わがままというより、自分が持っている持論であれば かまわない。 （→何でも許されると言う場ではないが、ここまで自分が 考えているのなら、それを発言すること自体は許される。 遠慮しすぎ。もっとうまく病院を使うべき。） ------------------------------------------ 結局、その内容をカウンセラさんが主治医に伝えてくれた。 だから主治医が私が何も言わなくても 「先週は気付かなくてごめん。最低だよね」って謝られた。 そのことで、ここ数週間、「結局この人は医者でしかないんだ」って 思っていたから、人間味のある部分を垣間見れて、 ほっとした。またこの人を信頼していこう、と思えた。 そういう意味で、カウンセラさんは、いい仕事をしてくれたと思う。 だって、私は主治医にはこの話はする気はなかったから。 結果的に、主治医への信頼も、カウンセラへの信頼も取り戻せた。 とても有意義な一日だったと思う。 本当に、みんなに感謝しなければならないと思う。 ＃長文になってしまったので、簡潔におまけ。 ＃産業カウンセラのこと。 ＃嫌がらせとしか思えない質問を沢山された。 ＃「どんな人の人生を見習いたいですか？」とか ＃「ここに来ている意義は何ですか？」とか。 ＃どうにかうまくかわしたけど、嫌がらせとしか思えない。 ＃私もかなり限界に達してて、もう少しこれが続いたら ＃「もういいです。」って逃げたくなった。 ＃主治医にその話をしたら、「それは嫌がらせとしか思えないね」 ＃という結論に。イマイチ、あの人の言いたいことが伝わらない。 ＃今後も、産業カウンセラは、苦痛な時間になりそうだ。 ＃でも、なんとかのりきってみせる。復職したいから。

2005年02月08日(火) サイト構築中 サイト、鯖移転しました。 新URL、http://metastatic.yacy.org←リンク付です。 んで今、サイトリニュ中。 新サイト構築が全部終わったら、parfait鯖にはお知らせだけ出して、 データは全部消します。ミラーサイトで使おうかな、とも思ったのだけど 結構同期するのって面倒なのよね； 鯖のレンタル期限は9月まで。 なので、少なくとも半年はお知らせ出せるので全部お引越し。 鯖移転は、やっちゃえば案外簡単なことでした； データFTPでUPして、CGIの設定を少しいじったくらい。 あとは、何も問題なかったです。 やる気があるときだったら、何でもできるのねぇ。 はぁ、頭のなかでやりたいことだけが沢山あって、 全然まとまりません。んー。時間が足りない。 とりあえず今日中にデータは全部打ち込んで （昨日、薬のデータベース完成させました。 今まで、もの凄く中途半端だったので；） 明日はデザインにとりかかりたい・・・・ 10日に全データUPしてお披露目しようかと思っていたが、 どうやらムリそうだ（汗）アメリカ行く前になんとか UPできれば、いい方かな。 というわけで、何か欲しい情報とかありましたら、 メルフォで教えてください。（メルフォも新しくしたよ！） http://metastatic.yacy.org/mailform/form.html←リンク付 はぁ〜〜〜〜。がんばりますぅ。

2005年02月06日(日) チャットできました。お試しOK！ 昨日は、ずっとプログラム書いてた。 そのために、自分の今のネット用のPCにも環境整えて。 そろそろ、開発用にPC一台買わないとだめかも。 自鯖も立てたいし・・・。買うかな、安くて開発できる 最低限のやつ。Redhatにしようかなぁ。 Linuxにも触ってないと、忘れそう。 朝夜逆転してます。そろそろ立て直さないとやばい。 でも、夜の方が調子いいんだよなぁ。 色々、サクサクできるし。 というわけで、無事チャット設置しました。 お試しOKです。あぷろだにもなってるので、 軽いものなら、どうぞ。（確か400KBまで。画像や各種ファイル、 midiならいけます。自分のサーバーに積むので重いのは無理。 あと、役目が終わったら自分で削除して下さい・・ あまりに放置してあるものは、こちらで削除する可能性も。） アンケートは今月中はまだ開いているので、 頼んだ方はお願いします〜〜。 webスペースの整理もしました。 なので、まだリンク切れとかチェックしていないのですが、 あったらすみません・・・近いうちに改装しますので。 今、案を練っているところです。 今日は、19時まで寝てました・・・・（汗） 多分これから、作業します。。。

2005年02月04日(金) チャット設置（動いてるけど・・ 11時に起きました。 治験の電話をかけるも（この間自動音声で登録したので、 あとはオペレーターと話せと言われた。） 結局つながらなかった。30分かけっぱなしでも、つながらない。 もう、面倒になって諦めた。期限は今日まで。 もーいーや（苦笑） その後、チャット設置。 昨晩から探していたのだけれども、なかなかいいのがみつからず、 今日も午前中探してた。結局候補二つに絞って、二つ設置。 結局一つに決めたのだが、そのファイルをかなりいじっていたら、 時間が過ぎた。チャット自体は出来上がり、でもhtmlに参加者等を 表示するものがなかったので、自分で作ろうと思ったが、 なかなかいい案？が思いつかない・・・ ただPerlで書いたCGIを、引っ張ってくるだけでいいのに（汗） 人数表示のPerlは書けるのに、そこから先が。 そこで眠くなって、結局16時〜20時まで睡眠。 多分、他のチャットでhtml表示しているところのソースを 頂いてきて、自分でつけたしプログラム書くと思います。。 ぜ〜んぜん思いつかないので。PG失格。 んで、それからパソコンいじってたけど・・・ 海外サーバー漁ったりして。あぁ、こんな時間。 寝ます・・・（am6:00） チャットは、動いてます。ちゃんと。 近日中に、TOPのどこかにはりつけます。 あ、体調？なんか夜の方がいいみたいだね・・・ なんでだろう。

2005年02月03日(木) 未遂。 苦しかった。 久々に死ねそうだった。でも死ねなかった。 鉄橋の上から電車が通るのを、ボロボロに 泣きながら眺めてた。もう少し人通りが 多いところだったら、完全に通報されてた。 病院には行った。電車に乗る1時間も辛くて、 途中下車して一杯コーヒー飲んで病院行った。 診察も特に。旅行に行くことは伝えた。 カウンセラとも色々話したが、内容はよく 覚えてない。目から鱗が落ちるような収穫は なかった。核心に迫った時のキレがなかった。 この人も私を救えないんだな、って思った。 その後薬局行って、また病院に戻った。 何か、気づいてほしかった。きっと。 その後、鉄橋に向かった。 別に死のうと思って行ったわけじゃない。 何となくそこに向かってた。 泣いて、みんなに電話したけど、誰一人 繋がらなかった。それで「自分に甘えてるだけ なんだ」って気づいて、やっと駅に向かった。 自分に甘い。 家帰ってきて、4時間寝た。何とかペースを 戻さなければ。生きるペースに。

2005年02月01日(火) やるきねぇw 昨晩、メルマガ発行しました。 前回不着が多かったようですが、今回も届いていない人は hime@yacy.org　までメル下さい。 はへー、やる気ねぇ。 昨晩いらない本を、全部amazonに出品したりしたけど、 何か売れないかな（ぇ　絶版な本を結構持っていたので、 欲しがる人はいそうなんだけどなぁ・・・ 調子悪い、っていうか、やる気ねぇ。 今日は朝8時に寝て、昼15時に起きて、ご飯食べて、 16時〜19時まで寝ました。まだすっきりしない。 もう寝ようかな。なんか寝てばっかだけど。 何もする気しないし。胸が重い気もするし。

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